●たたみかけで涙する

先月、誕生日を迎えました。もう35歳。

三十路になっちゃたぁ～。
なんておちゃらけて迎えた30歳は、つい最近のことのようでしたが、
あっという間にあれから5年も経っているんです。

30なんておばさんよ！なんて思っているこのブログを見ているそこのあなた。
きっと、私と同じ時間の感覚を味わうことだろう。
私の母も自分が幼き頃は、ほんとあっという間だね。
なんて言っていましたが、その頃の私は、1分、1時間が長くて時間の経過の
感覚を重くみていなかった。

そして、母が漏らした言葉を味わう時が目の前にやってきたわけで。
よくもまぁ、35年もこの私の細胞たちはもってくれたものだと生きてきた
ことに不思議さを覚えるこのごろ。


誕生日前日には、Yさん、Mくんとネズミーランドへ行き、お祝をしてもらったり
そして、翌日には友人のAから誕生日に合わせたギフトが届いた。
親以外の人たちが私が生まれてきたことに、お祝をしてくれる人が身の回りにいてくれると思うだけでも、涙が出そうだけど、35歳にもなってそう簡単に涙なんか流しちゃいけない。自分が弱くなると思い、ぐっとこらえたが。

携帯のメールにも別の友人らが何通もお祝のメッセージをもらったり、バースデーカードが届いたり。

まだまだ我慢。


でも、その我慢は昨日でできなくなっちゃった。


たたみかけるように、昨日は別の友人らからお祝いのもてなしを受けた。

なんで、そんなに皆あったかいんだという思いが重なって、
もうたまらず泣いちゃった。

この涙の成分は、みんなのお祝いしてくれた気持が入っていると思うと
また、新しい涙が生まれてきて、少しの間止まらなくなっちゃったけど、
35歳ともなると、理性で涙が止められることも知った。

嫌だぁ～、泣いちゃったぁ～。って。


私の涙のつぼの起源は、中学生の時のこと。
私は、小学生の頃からバレーボールをやっていて、中学でも当たり前のように
バレーボール部を選んで、学生生活を過ごしていた。

でも、うちのバレーボール部は、その当時何年か不調で目標目前で叶わず、
苦い思いをしてきていた先輩を見送るということを繰り返していた。

まぁ、大した目標ではないけども、川崎市内南部ベスト８に残ることを目標にしていた。ベスト８を勝ち取ると、もれなくシード権がもらえるからだ。もちろんベスト１を目指すための1歩にすぎないわけなのです。

先輩を含め、ベスト８に残るために必死で練習をしてきて、
いよいよその目標目前まできた、その日。

その夢をようやく私たちの代で勝ち取った喜び。
過去の毎日の厳しい練習が一瞬で頭を駆け巡り、それが涙に代わって
涙が止まらない。

部員全員、立ちあがることができないぐらいになり、お互い肩を抱きあいながら、体育館を出て廊下で体育座りで延々と泣いた事があった。


きっと人生でこんなに泣いたのは、この時だけだろうと思う。
泣きすぎると、皮膚がヒリヒリするんですよね。そういえば。
もう涙品切れという経験は、ここ最近味わっていなかったな。

この経験が私の脳みその中で回路を作ったらしい。

テレビではじめてのお買いものに登場している子供を見ても泣いてしまったり、
もう無い番組だけど、薔薇珍を見ても泣いてしまったり、オリンピックで泣いてしまったり。

どんな形であれ、その本人が喜びの頂点にある映像や風景を感じとってしまうと、自然と涙が出てくるようになった。


悲しくて泣くことは、あまり無いのは、感情が偏ってるかもしれないけど
自分がもしくは他人が喜びに溢れる頂点に辿りつくには、それなりの
努力や費やしてきた時間や共有している経験があったわけで、
歴史の教科書に比べたら、短い短い歴史だけどそれなりにドラマがある。

そんなドラマを35歳にして、迎えられるのかと思わなかった。
きっと35歳になったからこんなことを考えられたのかもしれません。

誕生日でこれなんだから、私が結婚したら、どんなことになるだろう。

そんないらぬ心配をする毎日でもある。

まず、そんな相手を見つけろって話。