高温期１６日目

　　周期３４日目　■体温　３６．７１（高温期　１６日目）　まだ一応高温期？？？にします
　　　　　　　■生理前の鈍い腹痛が朝からやってきた。
　　　　　　　■うっすらと　お印あり。

 

　　　　　　　今回　初めてのＡＩＨの体験をして　この２週間の間に　色んな事が起きました。
　　　　　　　衝撃的な出来事も　今思えば　原因も治療も明確になってよかったと思えます。
　　　　　　　
　　　　　　　男性不妊で心を痛めている方の投稿に目をするようになって　色んな事を知っていきます。
　　　　　　　女性不妊よりも　男性側が受けるショックが大きいようです。
　　　　　　　夫婦だからこそ　力を合わせていくべき事が　いつのまにか　夫を責め、罵る事しか
　　　　　　　できなくなってしまった人や　自分のせいで・・・と塞ぎ込んでしまった夫を
　　　　　　　どうやって支えていけばいいのか・・と悩む人
　　　　　　　読んでいて　胸が痛い事もありますが　　希望をもつ事や　感動する事もあって
　　　　　　　その中で　あまり目にする機会のない　「夫」の思いというものの投稿を見つけたので
　　　　　　　紹介します。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

 

まちこ、
今日は仕事でちょっと面白いことがありました。
なんとなく、ルーティンな生活にも希望がもてそうな、
いろいろ面倒な事があるけれど、
前向きに頑張っていこうと思わせてくれるような、
そんなささいな話です。

今晩家に帰ったら、
ご飯を食べながらでも、ゆっくり、まちこに聞いてもらいたいけれど、
でも、君はまだ僕の話に興味をもってくれているでしょうか？

今日は病院に行って疲れて帰ってきているはずだから、
なおさらまちこと共有したいことなんだけど、
こんな小さな事は、僕達の間に横たわってる『大きな関心ごと』の前には
まちこには何の明るい威力も発揮しない事なんだろうね、とくじけてしまう。


「僕達は僕の体が原因で、子供ができず、 　まちこの幸せを奪っている」という問題

子供ができにくい原因が僕である事は事実だけど、
このことがまちこの幸せを奪っているとは、
やっぱり思いたくはない。
どうなんだろうね・・・。

病院の結果を聞かされた時、正直、僕は頭が真っ白になりました。
そのうち僕達の間に、にぎやかに増えていくはずの子供という存在が、
このままでは難しいですよ、と聞かされた時、
そしてそれが僕の精子に問題があると言われた時、
まるで僕は　あなたは犯罪者だったんですよ、と宣告されたような気分でした。


「ごめん、、」

こう、まちこに呟いたはずだった。
でも、どうかんがえたらいいのか、
どうしたらいいのか自分でも考え付かないまま、
ぼくはしばし現実の厳しさから目を背けたくなったのもたしかです。
第一、子供ができにくいってことは、残念な事には違いないけれど
あやまらなくっちゃいけないことでもあるまいし・・・？、
だろう？


「そうか、原因がはっきりしたのなら、これからはふたりで話しあって 　がんばっていこうな・・・」

こう、一方で、まちこにはなしかけたつもりだった。
今の医学がどこまで進んでいるのかわからなかったが、
何かにかけてみるのは、じっとしているよりは、わるくはないはずだ。
そうだよな。


「今日は病院に行ってきて、疲れただろう、、で、どうだった？」

こう、声もかけるつもりだった、帰ったら一番に。
でも、僕が一番幸せにしたいと思っているまちこの幸せを
この僕が奪っているのか？とおもうと情けなくてまっすぐに顔もみれない、
声もでない有り様なんだよ・・・。
そのまちこの涙をぬぐって、大丈夫だよと言ってあげられない僕。
ぼくだって泣いて、どうしてなんだよぉー、と叫びたいこともあるんだからね。
なんて弱虫なの・・・、とまちこに非難されるのだろうけれど・・・。


「君は子供が産めるんだから、 　ＡＩＤ（非配偶者間人工授精）という方法もあるよね」

こう、お利口ぶって切り出して、
まちこの喜ぶ顔があったら、ぼくはどうしようかな・・・。
子供を持つって、僕と真知子にとっていったい何を意味するんだろうね。

届くことのない心の中で、 ぐるぐるこんな事を君に語りかけようとしている僕は、
意気地がないけれども、
できたらこんど、そっと聞いてほしい。
辛い思いばかりさせているのに、その上まだ一歩を踏みだすのに
まちこに甘えてしまっている僕のこと、嫌ですか？

「ボクモ　アナタト　オナジ　オモイデ　イマス、、、」

この語りが、声となってまちこの心に届くようにと願わない日はありません。

そう・・・、
僕はまだ自分とのこんな葛藤のなかで、かったるく８年を過ごしているんです