悲しませたくない

悲しませたくない、誰を、母を。

好きになってほしかった、私を信じてほしかった。

心に傷を負ったのは何時だったのか、深い心の底にあるのは「悲しませたくない」という思い。

母を悲しませたくなかった、母に笑ってほしかった、母が大好きだった。

でもいつも悲しませた、そして自分への無力感を感じていた気がする。

 

「自由人な姉は母に叩かれていた、姉を反面教師に妹である私は賢く立ち回ったの」ある会話の中の誰かの発言。

口に出さず考えたのは、本当にその方のお姉さんは自分勝手だったのかという事。もしかしたら母の定めたルールに従えなかったから、受け入れられないからこその反発だったとしたら。

私は母の与えた駄目なお姉ちゃんの役は嫌だった、愛されたいという欲求はあるけれど引き換えに本心を誤魔化すことはできなかった。ありのままを認めてほしいのに、自分勝手なお姉ちゃんという役を受け入れるなんてできなかった。

もし、慰め役が与えられていたら上手くいっていたのであろうか？否かもしれない、母の認識の不合理に子供心ながら反発があったから。常に回避して私は可哀想と自己防衛している母だったから、きっと相容れなかった。

今も関わる時の虚しさと空虚感は変わらない。もう好きになる努力はしていないが、この部分が罪悪感の根源な気がしている。自分の大好きな人が自分を好きか嫌いかは分かるもの、認めたくはないが「母は私を愛さない」という諦観が肝心な気がしている、辛すぎて受け入れられなかったから曖昧にしていた病巣、自己肯定感を損なうもの。この心の折り合いをどうつけるかはこれからの課題、私は母を諦められるのだろうか。

強く自分を信じるんだ

「強く自分を信じるんだ、可能なんだってずっと信じるんだ」サッカー選手ロナウドのインタビュー記事から得た言葉。

自分を信じたい、でも恐怖がある。

何故怖いの？それは怒られるから、自分でいると怒られるから。

自分を信じたって無駄だから、自分を信じて否定されてまた傷つくのが怖いから。

誰かの気分を損じたら、私が良いと思った出来事の価値は無になるから。

間違っていないと言ったところで信じてもらえないから。

だったら初めから自分を信じなければいい、自分は駄目な人間だと思っていれば安心だから。

 

「だけど自分を信じたいんだ、自分には価値があるんだって信じたいんだ」

勇気を振り絞って自分を信じる、罪悪感をグッとこらえて、これまでの自分を上書きする。

大丈夫、自分の感情を信じて大丈夫、自分の信念を信じて大丈夫。

悪口や嫌味を言われても大丈夫、あなたはあなたの為に生きていても大丈夫。

私は私を信じて大丈夫、努力して生きてきたこれまでが私の価値。

出来るだけ合理に寄せて、感情に支配され過ぎないこと。

私が感情的に納得できなくても、社会的常識に照らして合理的であるならそれが正解。

感情があるのは人として当たり前の事、それは人間社会で当たり前の事、間違っていても生きていていいのだ。

 

苦しんでいるのは「自分を信じる事」に罪悪感があるから、さらに掘り下げてみると防衛反応に気づく。自分を空にして誰かに決めてもらうほうが楽、だってそうすれば自分の責任じゃなくなる、自分は否応なしだった不可抗力だったと逃げられる、被害者になれるから。それが私のいつもの癖、間違った認知なのだ。モヤモヤと苦しみの根源なのだ。