わかってほしいの。
何をわかってほしいの？
自分はいい人間だってわかってほしいの。
イライラするの。
どうしてイライラするの？
真実を知ってほしいの。
自分は間違ってないって思ってほしいの。
傷ついた自己愛を満たすため、私も他者を操作しようとしていたんだとゾッとした。
いい人だと、間違っていないと、そう思ってもらえないからモヤモヤしていたのだ。
不都合な真実、自分を見ないで他者に依存して、ファンタジーの中に生きていた。
イライラしても大丈夫、マウントに怒りを感じても大丈夫、正常な感情。
他者の行動から自己肯定感を得ようとしない事、期待しない事、私の課題。
依存したい気持ちをグッとこらえて苦しい夜を越えていく。
専門家や仲間の助けが必要と感じる、一人では難しいから。
自助会や受診、カウンセリングを受けられるように、少し動いてみる事にする。
病気と向き合いすぎると、症状が悪くなるたびに落ち込みそうになるので、逆に向き合わないように心掛けている。
治療法がない病気だから、病気で落ち込んでいても受け入れるしかない。
嫌だと思ってもこの日常を生きるしかない。
「あの人は○○ができて羨ましいな」とばかり考えていたらそこで終わってしまう。
ずっとそこにいるだけになってしまうのは勿体ない事。
病気であったとしても今の自分には何ができるかをしっかり見つめたい。
無理して辛い事を続けるのではなく、自分に合っていて楽しくできることをやってみたからこそ今がある。
自分の強みを活かしながら、自分の普通を大事に生きたい。
こむぎさん
「どうしてあの人は○○なんだろう」
この考えは形の上では疑問形となり、理由を知りたいように見えるが、実は理由を知りたがっているわけではない。
単純に不満を抱いているという事、その不満は「自分にとっての普通」からきている。
「普通とはこうするべきなのに、どうしてあの人は○○しないの」
相手は自分とは別人格、相手の普通は自分の普通とは異なる、いくら不満を抱いても自分の思い通りに相手が変わることは無い。
片田智也さん
虐待された子供は、自分の感情を押し殺して言いなりになるしかない、それが生き延びるための術。
大人になっても、自己愛的なパーソナリティを持つ人に責められると、虐待された経験が蘇り体がすくみ冷静さを失う。
逃げたり闘ったりする手段が見えなくなる、過去の無力な子供にタイムスリップする。
暴言を受けて謝罪した自分、「自分が悪かった」しかし怒りを感じるのは何故？
この矛盾こそが悩んでいる本当の理由、不平等な関係がある事に気づくことが大切。
無意識の習慣に気づく事。過去の記憶と、今、目の前で自分に起きていることを区別する事。
今の無力じゃない自分に気付くこと。
どうして今の習慣を変えられないのか。
それは怖いから。だから今の習慣を変えられないのかもしれない。
鬼のパンツを洗い続けるほうがまだましと、辛い状況を辛いと言いながら維持している。
私の無意識の習慣によって、傍にいる人の好ましくない行動が助長されるのかもしれない。
「間抜けな行動やミスをするからそう思われても仕方が無い」と夫は言うが、他の人は同じようなミスをしても私と同じ状況にはならない。その違いは何なのか。
人生に漠然とした不満を抱えるミッドナイトクライシスのライフステージ、不満を誰かのせいにしたいパーソナリティを持つ人が多いのだと思う。そして、私がその不満を自己否定して引き受けてしまう習慣があるから、だから私がいつもターゲットになるのかもしれない。
心理的安全性が保たれていない職場、集団心理、私は誰のごみ箱にももうなりたくない。
課題を分けて、私が抱える習慣を変える時が来たのかもしれない。
