まさかの電話

母からだと思って電話をとってしまいました。。。

一昨日、非通知で電話がかかってきて、母からだと思って（いつも非通知
でかけてくる）電話をとったら奴からだった。

家に電話をしないという約束だったのに破ったのだ。

海外だから「通知不可能」って出るのかと思ったたら違ってたのね。

一瞬、びっくりしました。。。
奴の母親でも死んだから電話がかかってきたのかと思ったら。。。

「Tax　Paperはなんで送ってこないんだ？」

っていう催促電話だった。

私がSocial Security BenefitのTax Paperを送らなかったから
催促してきたのだ。

私は住所を知られたくなかったから

「失くしたのよ」

と嘘をついた。でもアメリカの社会保険庁から送られてきた
金額の額は伝えてたけど、申告するのにその紙がないとダメなんだと
かなんとか。。。

「明日が期限で申告しなといけなくて紙がなくても大丈夫かどうか
わからない。。。これで○○（息子の名前）が毎月、お金を受け取れ
なかったらどうするんだ！！」

と言われたけど、日本のアメリカ大使館からはTaxの申告なんてしなくて
も大丈夫だと言われたのよ。
まして私はアメリカ人じゃないし。。。息子は学生だし。。。

明日、奴が死のうが１８歳まで息子は毎月、お金を入金されるわけで
どってことないのよ。
なんて奴が申告しないと入金がストップされるのかがわからない。

またホラなのか？

自分の税金を少なくしたいのかわからないけど、アメリカ大使館の
担当の人に聞いてみようと思う。
それでもわからなかったら、アメリカの社会保険庁に直接、聞くしか
ないんだけどね。

どなたかわかる方いらしたら教えてください。

最後に

「ママ（奴の母親）はもう死ぬかもしれない。腰を骨折して５週間も
入院して食事も喉が通らなくて衰弱してる。。。」

私には関係ないことだけどね。だから何って？

ママが死んだら日本に戻ってきて息子に会いたいとかなんとか。。。

どこまで自分勝手、身勝手なんでしょうね。

奴から催促電話がこないようにしたいと思います。

これから母かと思って非通知電話もとれないなぁ。。。

頭痛のタネ

忘れたころにやってきたよ。。。

昨日、箱根のユネッサンスに行こうかどうか疲れが
たまってるから温泉にでも。。。とケンジと計画を立ててた
昼間にモラＤａｄｄｙから電話が。。。

息子はおばあちゃんとランチをしにでかけてたんだよね。
母も誘って温泉にと話してた矢先でした。

電話が鳴り、息子の友人からかな？と思い電話を
ケンジの前でとりました。。。

でも奴からだったのよ。

息子は今いないと私は言った後にケンジが

「おい！奴か！？」

と目が三角になった。

「４月に。。。」

と奴が言いかけたときにケンジが立ち上がり受話器をひったくり

Ｆｕｃｋ　ｙｏｕ！！！！

と大声で電話に怒鳴りつけて切った。

その後が大変だったの。。。

ケンジも忘れかけてたのにまた電話があり、結婚生活を邪魔
するように電話をかけてきた奴の態度にブチ切れと私が
着信拒否なりの処置をしてないからだ。

２年前から我慢し続けてきたケンジにとってこれは私が
彼に対する裏切り行為だと延々と説教された。

それと年末に音沙汰が何年もない外国人の知り合いが私
の携帯に電話してきたときケンジが隣にいてバツの悪い
思いもした。ただ単に「よいお年を～」と言いたかった
だけだった挨拶電話なのに。

「昔の男からだったんだろ？」

と文句も言われた。ただの顔見知りの人だったのだが
昔の男だと決めつけるのなら仕方ない。

そういうことも「裏切り行為」と言われ、身辺とかきちんと
できないのなら今後自分も身勝手な行動をするからとまで
言われた。

「こういうこと（Ｄａｄｄｙの件を含め）が続くのなら
家を出て行ってもらう。もしくは家賃を半分だしてもらうから。」

と一方的に言われた。

確かにＤａｄｄｙの電話の件をほったらかしにしていた
のは私の責任だし、責められても仕方ない。
今朝、ＮＴＴに電話してナンバーディスプレイの手続きをした。
電話で指定番号の着信拒否ができないのでまたいろいろと
面倒なんだけど、海外からの奴の電話が通知される場合なら
いいけど非通知なら拒否設定ができない。

昨日のケンジの怒り電話の後、奴は「４月。。。」と言いかけた
ので一体何を喋りたかったのかわからなかったんだけど、
さっきメールをひらいたら奴からメールがきてた。

「君の旦那がああいう風に怒るのには残念だ。オレは４月に
○○（息子の名前）の養育費を送ることを言いたかった
だけなんだけど。君たちの結婚生活を邪魔するつもりはまったく
ないってことだけ理解してほしい。息子と電話で会話したい
だけだったんだよ。１０月に日本に行くかもしれないからその
時に君の旦那がオレに言いたいことあるならいくらでも言って
くれて構わない。オレは息子のことだけ大事なことだけをお前と
話しをしたいだけだったんだから。」

と書いてあった。だけど

アンタはずっとずっと邪魔してきてんのがわかんないの

私は何のために息子のメルアドやら息子の携帯の番号を
教えてたのかわからないのか？
ケンジは息子の携帯なら電話かけてきて話をしていいと
言ってるのに。。。

アメリカの自宅電話から日本の携帯に電話が通じないんですね？

そんなことないと思いますけど。。。

私はどんだけケンジになじられ「離婚の危機」になってるのか
わからないのか！

養育費問題云々ならメールで十分だろ！！！

息子と話するなら息子の携帯で十分だろ！！

とメールを書いて送った。

私達は昨日、せっかくの休みを棒に振って険悪ムードになり
お互いに酷い頭痛になり寝込んだ。

夜も頭が痛くて、うなされ眠れなくてもう疲れました。

本当に

疲れた。。。

借金問題もストレスだし。。。

現実逃避したい。。。

精神的虐待（仕事場編）

もう辞めようかと思った。

昨日、朝早く集合の仕事があり、息子を学校に送りだし
ケンジにはその晩の夜中に夕飯の準備までしてもらい
通勤ラッシュにもまれながら駅集合だというので
都内のはずれの駅まで行った。

しかし。。。

５分ほど遅刻してしまいました

確かに遅刻はよくない。。。いかなる理由でも遅刻は遅刻と
すごいうるさい企業。。。

集合時間ぴったりに着いたとしてもぶちぶちと言われるとこ。

私を待たずにさっさと他の人たちを引き連れて行ってしまう。
しょうがないんだけどね。

ま、とにかく目が据わった女上司たちから遅刻したことを
ぶつぶつと説教される。

こんな嫌な気持ちで仕事するのは本当に私も嫌なんだけど、
他の人が遅刻してもこんなに言わない。

そして仕事でも私をマークしてそのたびにダメ出しをする。

仕事中に睨みをきかせて近くに寄ってはダメ出しをされると
仕事しずらいし笑顔にもなれない。

嫌がらせをする点数かせぎの仕事仲間がいる。
その女からも仕事中に嫌がらせされていつものような仕事が
できない。

私も息子、同様。。。精神面で弱い人間です。

ムカつく～！っと思ってもニコニコできるんですが、
執拗な嫌がらせにきっと私は顔に出てたんじゃないかしら。

でも接客では笑顔で対応してましたし積極的なケアをして
ました。
私のそばで見張ってたしね。。。

でも。。。私にだけ

「もっと笑顔できないわけ！！！」

と仕事中に言ってくる。

おい！こっちだってちゃんとやってるじゃないの！

。。。と言い返したかったけど、

「はい。。。。」

しか言えませんでした。言い返したら大変なことになる。

仕事が終わる間際には涙が溢れてきてしまいました。

泣くわけには行かないけど精神的にいろいろ辛かったので
涙をとめるのに必死でした。

以前から私のことを気に入らないのはわかってたけど、
昨日はさすがに我慢強い私でも堪えました。

終わったあとも

「Ｂｏｎｉｔａさん、キャリアどのくらいなの？」

と嫌味ったらしく言ってきた。その後もブチブチと
小言を言って、もうこの企業との契約は辞めたいと
思いましたね。

ま、ここの仕事、ほされてもいいやと思ったよ。

朝も食べないで水も飲まないで来たもんで次の仕事場
近くでオープンテラスの店でランチしました。
遅いランチだったけど食欲わかず。。。パスタを食べ
ながら

ケンジに携帯メールでパワハラで落ち込んだことを
報告。。。すぐにメールの返事がきて

「愛するＢｏｎｉちゃん。。。いつ辞めてもいいよ。
ケンジが傍にいてあげるからね。（長いので省略）」

と励ましメールと写真も送ってくれた。

満面な笑顔でピースサインな写真。。。

負けるな！とエールをおくってくれた。

彼の笑顔の写メに救われ次の仕事の糧にしました。

ダメ出しされることなく無事に仕事がすみました。。。

仕事仲間で身長、１７５ｃｍの子がいるけど彼女も
私、同様身長が高いです。目立つんだよね。

「背が高いと余計目立つからいろいろ言われて嫌だよ。
だからもう仕事のオファーがきても断ってる。
もう胃が痛くなってくるから。。。」

と言ってた。あ～やっぱそうか。。。彼女もモラ女から
マークされたりしてるんだ。。。って思った。

ケンジに感謝の気持ちとしてたことないけどパワーストーン
のお店で携帯ストラップを買った。

水晶とタイガーアイのやつなんだけどね。勾玉も
ついてるの。
「金運と仕事運」がいいらしい。

私もデザイン違うけどタイガーアイとチェリー、ローズ
クォーツがついてるのにした。

「今日は励ましてくれてありがとう」

とケンジにプレゼントした。ハグハグしてくれて
ストラップも喜んでくれて早速つけてくれました。

私が落ち込んでるときにすぐにＣｈｅｅｒ　ｍｅ　ｕｐ
してくれて愚痴をきいてくれるのはほんと有難いです。

「お前が悪いからそうなんだよ！」

って仕事に関しては言わないもんね。

今日はハロウィーンなのにコスチュームを家中
探したけど見つからず。。。引越しの時に捨てたのかな？
息子は楽しみにしてるけど、ごめんよ～

これから私は仕事で買いに行く暇ありません
どうしよう～

居場所

自分の居場所がない。。。

仕事でクタクタになって家に帰ってきても、私の母
が家に居座り、息子を叱りつけながら、私のことを
嫌味を言う。

疲れて帰ってきてるのに、あーでもないこーでもない
部屋が汚い、洗濯ものの干し方ひとつでもガーガーと
言ってくる。

いい加減にしてくれ！！！ここは私の家だぞ！

私の休まる場所がない。

仕事終わって、疲れてまっすぐ家に帰り、息子の顔をみたいのに。。。

家に帰るのが憂鬱なのだ。

玄関に入るなり、私はうんざりです。
息子をダメ出ししながらどうでもいい会話をひとりでしてる。

彼女の話を聞きたくないからそのまま風呂場に直行して
風呂に入ります。

「早く帰って欲しい」

と祈りながら彼女が帰るまで風呂場で粘る。。。

あまりのモラぶりにトイレに行けないときもあります。

息子よ。。。Ｍｏｍｍｙは今月、忙しくて帰りも遅くて
すまない。。。おばあちゃんから聞きたくないことまで
聞かされてるんだろうね。

自分の母親でなかったら、鍵を変えてますね。

私をいたぶってイジメて自分のストレスを発散させてる
この人間を何度となく殺したくなる衝動にかられたこと
がある。死んでくれないかと思ったこともある。

なんでここまで実の娘をいたぶって楽しいのだろう。

自分の友人にと一緒にいるときに私が

「お母さん！」

と手を振ったらシカトされ、後で怒られた。
知らないふりをしろと言われ、私が娘であることが知られる
のが嫌だと。。。

悲しいね。。。

私はそんなに恥じな娘なんでしょうか。

こんな母親を年老いたからって面倒見る気もおきないね。

母が嫌でカナダに逃げて、そのまま日本に帰らなければ
よかった。彼女の嘘の涙に騙された私は馬鹿でしたけど。

私と同じ境遇の同僚が２月にカナダに発ちます。
モラ母から逃げるため。。。彼女は居場所がなくて
できるだけ仕事して家にいる時間を減らしてる。ファミレス
で寝ることもある。
母親の涙に騙されずに日本に帰ってくるなと応援した。

類は友を呼ぶじゃないけど、私の周りってこういう
境遇の人が多いです。。。

お前たちに会いたい。。。

今さらこんなこと言わないでほしい。。。

Daddyから昨日の朝、電話がありました。
息子が学校に行った後に電話がきて。。。特に息子の
声を聞きたくて電話してきたわけではないってこと。

病院で検査入院して帰ってきてすぐに私の声が
聞きたくて電話してきたようです。

もちろんアメリカ田舎暮らしと母親の世話の愚痴が
始まりました。いつものことなので受話器を少し
離しぎみに適当な相槌をうってました。

「オレもう。。。疲れたよ。。。ここでの暮らしも
もう後どのくらいできるか。。。
お前たちに会いたい。。。I misss you guys so much。。。」

やめてくれ。。。そんな言葉聞きたくないよ。

「元気にやってるのか？これから仕事か？
身体を壊すなよ。」

落ち着いたやさしい声で私たちの心配をする。。。

電話を切った後に奴が非常に哀れに思えてなりません
でした。
奴がどんな暮らしをしてるのかだいたい想像はつきます
けどあの母親の面倒を看るというのは大変です。
医療費もすごいらしいけど。。。ま、私には関係ない
ですけどね。

でも。。。非常にざわざわした気持ちに。。。ざわざわ感
が襲ってきました。

今でも私に執着してるのが感じとれました。
でも愛情じゃない。。。自分しか愛せない人間だから。

愚痴るな！！

国際電話できるお金があるなら養育費払って！

モラＤａｄｄｙの朝の電話で目が覚めました。。。

息子はまだスヤスヤと眠ってたので起きなかったんだけど。

私は、飛び起きました。

夕べ、とてもリアルな夢を見ました。

バンクーバーに住んでる、友人のエルヴィが私の息子
のためにモラＤａｄｄｙの住んでるルイジアナの
片田舎の家にＤａｄｄｙの母親に会わせるために
寒い雪の中、息子と届けてくれた。。。

Ｄａｄｄｙの母親はエルヴィを胡散臭そうに見て、
文句タラタラと言ってました。
変な夢なんですけど。。。

エルヴィに会いたいと言う思いがあるとたまに彼が
出てきます。決まって寒い日とか雪が降ってたり。
でも息子を連れて行ってくれて感謝の気持ちでいっぱい
だったのにあの母親の嫌味な顔が頭に焼き付いて
離れなかった。
エルヴィはにこやかに息子を無事に届けたから
私に報告して帰って行ったの。

Ｄａｄｄｙの実家がでてきたので余計に胸騒ぎが
したのでしょうか。。。家電が鳴った途端に
跳ね起きるんだもん。あ、これはいつものこと
ですが。。。
ケンジが携帯にモーニングコール鳴らそうが、メールくれ
ようが起きあがれません。。。

奴からの電話はほんと別ものです。。。

ま、夢の話はさておき、奴が

「１０月の養育費、送れなかったから。。。」

と切り出した。

「。。。あ、そうだね、送ってないね。」

「金がなくて送れないけど。。。○○（息子の名前）の
誕生日に送った１５０ドルも他の人から金を借りて
送ったんだ。。。。ママの病気もよくならなくてさ。。。
オレも。。。」

と、うだうだと愚痴を言い始めた。言い訳でしょ。。。

「もう、オレ自殺したい気分だよ。。。でもオレが死んだら
あの子は悲しむだろうしよぉ。。。長いメールを書くよ。
本当の。。。真実をな。。。」

「。。。。。」（無言な私）

延々とアメリカでの暮らしを愚痴りそうだったので

「私、トイレに行きたいから。。。」

と言って切りました。
お金がねーとか送れないという電話なんて聞きたくないです。

愚痴るなら自分の娘にでも愚痴ろっつうの！

養育費払えならいいよ。。。でも息子に会えると思うな！

私なら絶対に愚痴ることなんて死んでもできないよ。
自分で捨てて行ったんだ。ママの面倒を見たくて自分で
決めた道じゃないの？

自分の国で自分の故郷でハンティングしたり、フィッシング
したり、のんびり誰にも束縛されずに好きなことして
住んで骨をうずめたいって言ったくせに愚痴る相手が違う
んでないかい？

私が奴からの電話に出るのはただひとつだけの理由。。。

「養育費送ったから」

という言葉を聞くことだけ。それだけです。

本当は電話じゃなくてメールでしてくれるほうが
ありがたいんです。電話できる金があるならちょっと
でもいいから送るっていう姿勢を見せてもらいたいですよ。

息子にはこんな話はできませんけどね。。。

催促電話

朝早くから電話で起こされた

そう。。。Ｄａｄｄｙからです。。。

「おい！オレにＨａｐｐｙ　Ｂｉｒｔｈｄａｙのメールが
なかったぞ！！」

私は眠気でモウロウとしながら必死で英語で

「Ｈａｐｐｙ　Ｂｉｒｔｈｄａｙ　．．．」

とか細い声で言った。奴の誕生日なんです。（アメリカ時間）

「え？聞こえねぇぞ！ちゃんとデカイ声で言え！」

眠いんだよ。。。。「誕生日おめでとう電話」の
催促なんてしてくるなよ！

息子はまだスヤスヤとおねむ中です。
息子に言ってもらいたかったようですけど、バースデー
カードの催促もしてたので、息子が一昨日、手紙を
奴に書いたんだけど、私には見せてくれなくれ封して
しまいました。早く投函しなきゃいけなかったんだけど、
私はすっかり忘れてまして、今日投函します。。。

「お前はよくオレのバースデーにイチゴたくさんの
生クリームたっぷりのケーキを買ってきてくれた
よな。。。それを思いだすよ。オレの好物の
ケーキだからな。」

「。。。あ、そうだったね。。。」（どうでもいいよ）

「従兄弟に頼んで、いちごショートケーキを買って
もらったんだ。」

あ。。。はいはい。。。思い出しながら食べるのね。。。

「Ｉ　ｌｏｖｅ　ｙｏｕ　ｇｕｙｓ．　Ｉ　ｍｉｓｓ　ｙｏｕ　ｇｕｙｓ．」

(^_^;)はい。。。はい。。。よく言うわ！


私は眠気が強くて早く電話を切りたいので

「Ｈｏｐｅ　ｙｏｕ　ｈａｖｅ　ａ　ｇｒｅａｔ　ｄａｙ！」

とだけ言って電話をきりました。

奴は相変わらずだ。。。子供というか。。。
ちなみに奴は私より２４歳年上です。

魔の電話

朝の電話で飛び起きます。。。

ここ２～３日おきに朝７時にモラＤａｄｄｙからの
電話で心臓が痛くなってきてます。

今朝も

「おい！！！起きてんのか？？」

と第一声が。。。

まだ私は寝てる時間で、あと３０分は寝かせてほしいのだが
これはまだ良いほう。。。この間は朝の４時とか５時とか
でした。
何回もブログに書いてるけど、日本時間がいまだにまだ
わかんないのか？？？

ここずっと愚痴こぼしの電話ばかりで、こちらも聞きたく
ない。でも電話にでないと１０倍になってあとからうだうだ
と怒鳴ってくるのが嫌だから仕方なく電話にはでてます。

息子とだけ話をしたいなら息子ともっと喋ればいいじゃん。
息子とはほんの１０秒たらずしか話をしない。

「おい。。。Ｈａｐｐｙ　Ｂｉｒｔｈｄａｙ。。。」

は・・？

「私の誕生日は明日だよ。」

「んなことわかってんだよ！明日から検査入院だから
お前に電話できないから今日してんだろ！」

別にしてくれなくて結構だよ。

この男、超ウソつきだから、クリスマスに息子に２箱
プレゼントを贈ると言っておきながらまだやってない。

電話かけてくるたんびに

「明日よ、ボックスを送るからな。」

と言う。だけどやらない。。。だったら息子にそういう風
に言うなよ！！！

肺を３分の１も切除したくせにまたタバコを吸い始めて
もうあそこが痛い、ここが痛いとなんで私に愚痴って
くるんだ？
しまいには自分の母親の医療費が毎月１１万円くらいかかる
と私にそのことを愚痴る。。。養育費を払いたくないと
言いたいばっかりなのか？

息子とケンジと朝早くにスキーに行った朝に私たちが
家にいなかったので電話で怒ってたり。。。

もうやめてほしい。息子とだけ話をすればいいじゃん。
私は何も喋ることもないし、よくもまぁ私に愚痴れるよ。

私だったらどんなに辛くても泣き言なんて言えないよ！

息子は今朝から発熱しまして学校を休みました。
熱は下がったけど油断できないですね。明日は終業式だし、
学校に行ってもらいたいですわ。。。

精神的苦痛な日々

今週は特に苦痛な日々です

モラ先輩からのモラルハラスメントがかなりひどくなり、
極度の緊張感と精神的虐待にもう。。。自分が潰されそうです。
忍耐強い私だけど、結構きてます。。。

私のブログ初めから読んでくださってる方たちは私の
生い立ちをはじめご存知だと思いますが、生まれてから
今まで。。。現在に至るまでモラルハラスメント生活を
送ってます。

モラ母に育てられて、その母が嫌でカナダに逃げ、その後
母に泣きながら戻ってこいと言われ、日本に戻り、
仕事に就いた後、モラ生活をしてしばらくしてモラDaddy
と出会い、母とのモラ生活から抜け出したくてDaddyの
とこに飛び込んだ私はまたもや地獄のモラ生活を強いられて
ました。。。。母もDaddyも同じ。。。母のとこに逃げた
けど、所詮。。。母からの虐待に私も息子も耐えられなかった。
息子は泣きながら、母の家から逃げ出し、家に帰ったことが
今でも忘れることはできない。

当時、息子は５歳。。。ひどく傷ついたでしょう。
あの子の親として私はどうすることもできない弱い人間
だった。私は泣く泣くDaddyとの生活をとってしまった。

それは息子に障害があるとわかったから。。。
ひとりで育てる自信がなかったから。。。

Daddyが去年の６月に日本を出てから私はだいぶヒーリング
されてきた。。。しかし職場ではモラ先輩がいる。

何度辞めようと思いながら、息子を抱えてるし、そう
簡単には辞められない。でも今年いっぱいがピークかも
と考えてます。転職したほうがいいかもね。

愚痴を言える同僚に私の愚痴を聞いてもらって、吐き出し
てそれで今を保ってます。

息子に

「Mommy...仕事辞めないで。頑張って！」

と毎日励まされながら仕事してます。

一昨日は、モラ先輩から

「Bonitaさんさ～。。。ちょっと肥えたんじゃない？
服がきれいに見えない。制服チェンジしてもらって！」

と冷ややかに言われた。確かにここ最近、私は太ったと思うよ。
でもさ、それを仕事中に言わなくてもいいじゃん。
凹むよ。。。

そして昨日、

「サイズ大きいの持ってきたから！」

と言われ、渡された。それもみんなの前で。。。
同僚はみんな細い。。。XSかそれ以下です。

Sサイズがきつかったらもうアウトです。

私の体型に文句つけるなら

アンタ、自分のボロボロの肌をなんとか
したら！！！

って言ってやりたい！！

あの女が近くにいるだけで、気分が悪くなり、汗が吹き出て
くる。重苦しい空気が控え室に充満する。。。
仕事中もヘビのような目つきで睨みつける。

ちょっとのヘマでも見逃してたまるもんかという目つき。

私達を人間と思わず、商品としてしか見ない。
自分に楯突く人間は容赦なく切っていく。

もう「辞めたい」という子が相談してきた。

私は

「辞めるな」

とは言えない。辞めていった人たちはモラ女が原因で
辞めていきますね。

私もそのうちのひとりになりそうです。

スパイ野郎たち

どいつもこいつもなんで私を放っておいてくれないの？

今朝、モラ男のＤａｄｄｙから電話があった。。。

来週の火曜日、１０日は息子の誕生日なので、その前に
息子に

「Ｈａｐｐｙ　Ｂｉｒｔｈｄａｙ」

と言いたかったらしい。
とっくに息子は学校に行ってるし、未だに日本時間を
読めない男なのだ。そしていちいちこれみよがしに、
微々たるお金を息子の誕生日に送ったから受け取りにいけ
と言う。バースデーカードも送ってこない奴だからそれは
それでいいんだけど。。。奴が

「お前。。。ボーイフレンドがいるんだってな！
オレの部下から連絡入ったぞ！お前が誰と
付き合ってようとどうでもいいけどよぉ、息子を
傷つける相手だけはオレは絶対ゆるせねぇからな！！！
覚えておけ！」

は？？？私には彼氏はいないぞ。。。

でもまぁ。。。ケンジか他の男性と私が一緒にいたところを奴の
部下たちや代理人が見かけたのだろう。。。

奴のスパイはどどにでもごまんといる！

別に驚きもしないけど、

「誰のことを言ってるの？」

奴は日本か外国男とか何も言わないから一体誰のことを
言ってるのかわかんないけど、あえて私は否定しないこと
にした。

私が誰とお付き合いしようと奴の許可なんて
いらないじゃん！

一番腹が立つのはなんで奴のスパイ友人たちは逐一
奴に私の行動を奴に連絡するんだ？？？そしてすぐに
話をデッチあげたりしてさ！全くＮｏｓｙな連中だよ

奴は別に「Ｉ　ｄｏｎ’ｔ　ｆｕｃｋｉｎｇ　ｃａｒｅ」

と言ってるんだから余計なこと言わなくたっていいじゃんね。

「。。。。そんなことより息子のＩＤ問題はどうなってるの？
１０歳になるから正式なＩＤを取得できるじゃん。」

「わすれちゃいねぇさ！！来年３月に日本に戻ってきて
全ての手続きを終わらせてやる！オレが死なないかぎりな！」

ほんとかよ？この口先男！
ふたこと目には金がないしか言わないくせに

弁護士費用だってないのによく言うよ。

今週末で委任状の期限が切れて、代理人は何もできなく
なります。奴が書類と新たな委任状を送ってこなければ
私も代理人も軍関係に関して何もできません。

奴は延々と私に息子の今までの誕生日のことで

「ほんとオレらって盛大なパーティーを７年間もあの子の為に
やってきたよな。。。客は毎回２００人とか呼んだよな。。。」

としみじみと言った。。。使った金額もハンパではなかったけど
私と奴の唯一の共同作業で奴が一番息子に愛情を注いだ
日である。（奴は外ヅラだけだけど）

お願いだから。。。奴のスパイさんたち。。。
私のことは放っておいてほしい。

モラルハラスメントの後遺症が消える日は？

だいぶヒーリングされてきてはいるけれど。。。

モラルハラスメントの後遺症はそんな簡単に消えない。

最近、モラＤａｄｄｙからの連絡が途絶え、恐らく
肺の調子が悪くて、入院してるのかもしれい。連絡が
ないということは子供の養育費も今月は送られてきては
いません。

あのモラハラ時代を思い出すことはたびたびあるし、
特に男性がいびきをかくと鮮明に思い出してくる。

私はいびきがダメです。

Ｄａｄｄｙは毎晩いびきをかいて寝てました。
ただでさえ、私は眠りが浅いので人のいびきがダメです。
全く眠れません。

あのいびきが聞こえるとどうしても嫌な思い出が蘇って
きます。

いびきをかくのって私のまわりではケンジだけなんだけど、
隣に一緒に寝たくないです。

これは本人にも言ってることだけど、彼自身がいびきを
とめることはできないので、仕方ないんだけど、
どうしても私の中では無理ですね。
一緒の生活は考えられません。

あと、大きい声を出す人。。。これも恐怖心が先にきます。

恐らく、他の人からしてみれば、そんな大きな声でなくても
私は過剰に反応します。
大きな声を出させる自分が悪いのか、ひたすら謝って
しまったこともあります。

睨みつける人。。。これは私のモラ母や上司がそうだから、いつも
嫌な気分になる。時には人を蔑んで見たりもする。
目力が強い人に見られるとどうしていいかわからない。

言葉使いの悪い人もモラハラを思い出させす。

なので相手の言葉使いにものすごく神経質になるかも。

来週、何ヶ月ぶりかのカウンセリングに行きます。
これは特別、ＤＶやモラルハラスメントのことだけのカウンセリング
ではなく、息子のことも相談する場にもなります。

昨日は、１年前、私のひとりだちの第一歩になった
引っ越した日でした。
息子と一緒に引越ししてから早１年経ちました。

今思うと壮絶な引越しだったんだけど、（大変だったよ）
あっという間の１年でした。少しづつゆっくり時間をかけて
私のブログを読んでくださる皆様からの応援とコメント
に励まされてヒーリングしてきました。

Ｄａｄｄｙに脅迫されたり、嫌がらせをされたり、恐怖心で
夜眠れないことも多々あり、誰かに寄りかかりたくて
泣いた日もあったなぁ。

だけど、外を一歩出たら、悲しい顔はできなかったし、
笑うしかなかった。。。

今まで１０年間我慢してきたことを打ち消したい思いで
破天荒なこともしてきたし、今でも模索してます。

Ｄａｄｄｙがアメリカに突然帰らなかったら、今の私
はなかったと思う。
生活は大変だし、息子のこともどうしていいかわかなんなく
なり、気が滅入ることもあるけど、前を一歩一歩歩いて
行くしかないなと思ってます。

それでも今の生活が私にとって、自分らしく生きていける
かもと思えるし、私はひとりじゃないし、息子がいつも
励ましてくれる。これって本当に宝です。

掃除を怠っても灰皿を投げられることもない

朝、６時に起きなくてもケリをいれられることもない

自分の好きな服を着てても罵倒されることもない

足音を聞くたびに胸が締め付けられることもない

自分の稼いだお金で好きに物を買える幸せ。。。。

「誰が養ってやってんだと思ってんだ、このＦｕｃｋ’ｎ　Ｊａｐ」

と言われることはもうない。

そう思いながらも、心のどこかでまたあの悪夢がくるのでは
ないかと思わざるをえない。

それは息子を通して、私と奴がまだつながっているから
そう思ってしまうのかな。
今の奴には日本に帰ってくる元気さえないだろうが、
ふとしたときに奴のスパイに見張られてる気がしてならない。

気にもしなくなったけど、まだ周りをみちゃうよね。
外国人たちにじっと見られるとＤａｄｄｙの友人かと
未だに錯覚に陥ります。

人に気ばっかり遣ってしまう自分も変えられない。

いつか後遺症がなくなる日がくるのかな？
自分がもっと強くならないといけないんだけどね。。。。

複雑な思い

朝の６時から電話が鳴り響く。。。

そう、こんな時間に電話してくるのはひとりしかいない。

モラＤａｄｄｙしかいないよね。

ここずっと奴のことは書いてなかったけど、とんでもない
時間にしょっちゅう電話がかかってくる。
いつになっても日本時間を覚えることができない。。。

「おぅ！オレだ！代理人の電話番号を教えろ！」

何十年も付き合ってる奴の友人でもある代理人の
自宅の電話も覚えられない。メモってもすぐに忘れる。

私は逆らわずに、すぐに代理人の電話番号を教えた。
もうすでに代理人は家をでてる時間なので電話しても
いないということを何十回も奴に言ってきたけど、まったく
学習してない。なので奴とこういう同じ会話は何十回も
してる。

「前にも言ったけど、オレよ、明日の検査
しだいでは左の肺を半分とらなきゃいけねぇかも」

あ。。。またその話か。。。私からやさしい言葉でも
かけてもらいたいんだろう。

「。。。そうなんだ。」

「ま、ハッキリしたことがわかったらまたお前に
電話すっからよ。息子にも”Ｄａｄｄｙが肺の手術するかも
って言っておけ！”」

バカか？この男？？？奴の頭がおかしいのは承知してる
けど、
息子にそんなこと言えるわけないじゃん！！

ただでさえちょっとのことでも心配で不安になる息子に
そんなこと言ったら精神的に不安定になるよ。

以前、私と母が息子に聞かれないようにＤａｄｄｙが
「ハリケーンカトリーナの被害で
肺が傷ついてる」ことをしゃべってて、「手術」という言葉
を遠くにいた息子がキャッチしてしまったことがある。
最近、日本語がわかるようになってきたからね。

「え？誰が？誰が？シュジュツするの？Ｄａｄｄｙ？」

と少しパニックになった。。。これはいけない！
と思って、私は冷静に

「違うよ。テレビ番組の話だから。。。
よくドキュメンタリーで医学の話とかやってるじゃん。」

勘のするどい息子は納得してなかったけど、
Ｄａｄｄｙの話ではないということを言い聞かせた。
余計な心配を息子にさせたくない。

私はＤａｄｄｙに

「。。。。あの子に心配かけさせたくないから私は
言わないからね！」

「。。。。O.k. わかったよ。言わないでいいよ。」

どうしてそのくらいわからないんだろう。。。

「それはそうと、あの子が仕事した某プロバイダーの
写真、もう一回オレに送ってくれよ！」

は？また失くしたの？

「私もＰＣがダウンしてバックアップとってなかったから
私ももうないんだよ。」

「マジかよ？パンフレットもないの？」

ないよ。。。。息子がＰＣのマウスに乗ってジェットスキー
をしてる感じの広告だったんだけど、写真をバックアップ
してなくて消えてしまったのよ。。。ショックよ。

私のＰＣに万が一のことがあるからアンタに写真をＰＣから
送ってあげたのに。。。。失くすなよ。

「ところあでお前！いつ誰に頼んで横須賀の
カミセリーに入ったんだよ！」

は？いつの話をしてんだ？

「オレの友達がお前たちに会ったって言ってたぞ！
ＩＤもないのになんで入れんだよ！」

また、この男はどこまで記憶障害なんだ？

確かに私は奴の代理人と一緒にＩＤの手続きのために
ベースに行ったよ。カミセリーは入れないので
ＮＥＸで買い物したけど、そのときに奴のスパイと
ばったり出くわしたんだよね。

奴のスパイも代理人も顔見知りなのに、なんてスパイが
奴に

「Ｂｏｎｉｔａは代理人と一緒にいたよ。」

と言えばすむことなのに、

「疑惑」をもたせる言い方を奴にいつもするんだよ。

「あのね。ＩＤなくてもスポンサーがいればＮＥＸに
入れるんですけど。。。なんで何もわかんないの？
そのおかげでいつも私はＮＥＸの前でアンタの買い物の間
私は何年も外で待たされてたよ。」

息子のＩＤなんてとっくにあきらめてるのに

「ちゃんと書類そろえるからな。」

と言ってもう何ヶ月たってるの？もう奴が日本をでてから
１年が過ぎたよ。

それに勝手に疑惑を抱いてて結構だけど、私はベースに
出入りしないし、ミリタリーがくるような場所にも
近づかないし、奴のスパイが適当に言って奴をやきもき
させてるようだけど、どうでもいいよ。私と息子の姿が
ベースからぱったりと消えたからね、
勝手に噂してればいいじゃん。噂も何も私たちを見ない
からね。。。。

ま、未だに、こんな大口がたたけるくらいだから
奴はまだ元気だろうね。

いつかそんな大口がたたけなくなるほどの日が来る
のかな？　２５パウンドも痩せたと言ってるけど
想像がつかない。肺がどうこうと言いながらも今も
ヘビースモーカーみたいだしね。

息子にとっては複雑だよね。病状が悪くなれば雀の涙ほどの
養育費もなくなるだろうし、奴のお金はまったくアテ
にもしてないけど、使わないで全部息子に貯金してます。

仕事を増やしたくないけど、仕事をもっと増やさないと
ダメかな。。。お金の面では誰にも頼れないもんな。。。
もし、Ｄａｄｄｙに万が一ある場合は息子をアメリカに
行かせて、Ｄａｄｄｙに会わせようと思ってる。
いざなんどきの為の旅費が必要だもんね。

モラDaddy 入院

昨日、モラDaddyからメールがきました

肺の調子が悪くて体重も激減したらしく、とうとう
検査入院をする事になったそうです。
もしかしたら手術かもね。。。だって肋骨が肺に
刺さってるとかなんか。。。イマイチよくわからない
んだけど、奴は肺ガンになっててもおかしくないし。
なので息子のIDの手続きは全然進まずですね。
２～３週間も入院とか言ってたけどアメリカではありえないよ。
また奴のホラが始まったのでしょうか。。。

奴にもしもの事があったら私の中で本当の意味の
モラルハラスメント生活は終わるのでしょうか。
以前、ブログで

「奴が土に埋められないかぎり私には一生安堵感
はやってこない」

と書いた事あるけど、私には私の生活を干渉する
モラ母もいます。Daddyがいなくなって自由の身なんだろう
けど、自由だと思えない。。。

いつになったら自由になるのだろう。自由って何なんだ？

ステキなパートナーも子供との時間も大切だけど、
誰にも束縛させない「自分だけの時間」って
大事だと思います。

皆様、自分だけの時間を大切にしていますか？

ケンジの事に関してあからさまにブログに
書かない方がいいのか悩んでしまいました。
書いていいのですか？ドン引きしないでね

ブチ切れ！

昨晩、ブチ切れました。。。

仕事を終えてヘトヘトになりながら家に帰ったら、
私のモラ母が家にいて

「アンタ、掃除くらいしたらどうなのよ！」

と私を睨みつけ怒鳴った。人が疲れて帰ってきてるのに
怒鳴られ説教されたくない。私が仕事に行ってる間、
彼女は私の息子を連れて、私のモラ義姉妹のとこに
遊びに連れて行ってくれたのはいいんだけど。。。

「土日、祭日、ゴールデンウィークと仕事してないで
あの子をどっか連れていってあげればいいのに。。。
って言われたよ。」

とモラ的嫌みを彼女から言われた。
そんなことわかってるけど、こっちだって
生活かかってんだよ！

モラ母がゴールデンウィークに私の息子を連れて彼女の
実家の新潟に連れて行くと言いだし、先週私は
ホテルの予約をしたの。いつものことだけど文句
たらたらあ～でもない、こ～でもないといちゃもん
つけててキレそうになりました。腹が立ったけど、

「私があの子（私の息子）をゴールデンウィーク中
連れていくからアンタは頑張って稼ぎなよ」

と言ってくれたのに、突然また私を母親失格発言
をしてきた。彼女が言いたい気持ちも確かにわかるよ。。。

ほんとに私は片づけられない女です。

掃除もやる気がおきないとできない。。。
いったんやりだすと無我夢中でやるんだけどね。

「お前みたいな女は一生結婚なんてできないよ！
お前みたいな女を嫁にもらう奴なんていないよ！」

グサッΣ(￣□￣;)

そんなハッキリ言わなくたっていいじゃん。
延々と私をダメ人間と言い続け、息子のことも悪く言う。

「となりの子がバカだバカだとおもってたら個別で
勉強をみてもらってたんだよね～
あたしもあの子が個別学級に行ってるからとなりの子
がバカだって言えなくなったよ」

うっさいな！ もう！

私はブチ切れた！

「息子の様子も見に来なくていい！
掃除なんて勝手にしないでよ！」

「お前！それがあたしに言うセリフか？
ほんとにかわいくない女だよ！」

ここからはお決まりのモラ語炸裂で罵しる。
私はこれ以上聞きたくなかったので風呂場に行って
戸を閉めた。自分で家賃払って生活してるのに、自分
の家なのに自分の家だと思えない。
部屋の模様変えをしたくとも、後でまた文句を言われるし、
聞きたくないからあえて部屋をいじらない。
勝手に食材を買ってきて冷蔵庫に入れたり、夕飯を
ご馳走してくれたりする代わりに、私をコントロール
したがる。彼女は自分の意見を無理矢理に通させる
ようにし向ける。

頼みもしないのに彼女は買ってくる→私はすまないと
思う→彼女は買ってやったんだから言うことをきけ！　

いつもこの繰り返しなのだ。このやり方はモラDaddyと
一緒です。私はモラ母にいつもお金を払うんだけど、
絶対受け取らない。それがすごい嫌！

今日も私は鬱ぎみです。。。仕事と家の往復で楽しい
ことがなくため息ばかりです。
マークからの連絡は依然ありません。携帯電話が会社もち
らしいんだけど、家に持ち帰ってはいけなくなったそうです。
だから私に電話ができない。。。毎月、貯金２０万円も
できるんだったら、プライベートで携帯電話のひとつ
でも買えるでしょ？ これっておかしくない？
私は携帯電話以下の人間かい？
あんまりにも信じらんない話だよ。私は騙されてるのかな？
メールしても返事はないし、電話もないならもういいや。。。
「待つ恋愛」には疲れる。ブチ切れだよ！

モラ母が言うように私は一生結婚できないのかも。。。
と思えてきた。

笑いたい。。。笑いたいけど笑えない。。。誰か笑わせてほしい。

モラハラ続くよどこまでも。。。

モラＤａｄｄｙの朝の電話で心臓が痛い。。。

朝の９時なのに。。。

「あの子（息子）は学校行ったのか？」

と聞いてくる。

今、日本が何時なのか未だに把握できない、バカ

「もう、とっくに学校行ったよ。今９時なんだけど。。。」

「オレは今ママを病院に送ってきて家に着いたばかりだ！
知ってるか？今日でアメリカに来て１０ヶ月目だ！」

それが一体なんだっつうの？

「そう？いちいちそんなこと気にしてないからわかんない。」

と私は投げやりに言った。どうでもいいじゃんそんなこと！
私は早く電話を切りたくてしょうがない。。。

「あの子のＩＤを作る書類のためにＰＳＤの電話番号を記入しなきゃならない
から代理人からのメールを待ってるとこだ。それが済んだらすぐに書類を
送るからよぉ。」

昨日も電話してきて同じセリフだったじゃん。

「ところでお前、もうすぐ誕生日じゃん。何が欲しいんだ？」

は？

「別に何もいらない。。。。」

奴から何も欲しくなんてない。私にかまわないでくれ！

「何が”何もいらねぇ”だと？口の聞き方に気をつけろ！
Ｆｕｃｋｉ’ｎ　Ｊａｐ！」

ムッカつく～！！！腹立だしくて私は吠えた。

「何もいらないから”いらない”って言ったんだよ。それじゃぁ。。。
車が欲しいって言ったら車を買って送ってくれるの？」

「バカかこのクソアマ！どこにそんな金あんだよ！ふざけんな！」

「お金がないのを分かってるから”何もいらない”って言ったのに
どうしてわかんないわけ？二度と私にそんな口の聞きかたしないでよ！！」」

怒り爆発！

「覚えておけよ！二度とそんな口聞けないようにしてやる！
日本に戻ったら、お前のケツ蹴り飛ばしてやるから覚悟しておけ！」

逆ギレして電話を切られた。

どんなに自分の母親の面倒が大変か、愚痴を私に言いたくてしょうがない
のだ。

「Are you o.k.?I'm worried your health....I miss you.
Without you I can't do anything...　」

くらい言ってもらいたいのだ。ヘドがでる。。。。
私はうかつにも奴の会話を録音するのを忘れてしまった。。。(>_<)

私は奴に愚痴ったことなんてない。というか愚痴りたいとも
思わない。愚痴なら自分の従兄弟か昔の彼女にでもしろっつうの。

息子がもし手術するようなことがあるなら、奴は日本に帰ってくる
つもりです。奴の母親の病状が回復しないことを望む。　
私ってば嫌な女だけど、奴が日本に帰ってきて欲しくない。

今朝の電話で心拍数が上がり、心臓が締め付けられるように痛いです。
押しつぶされそうな感覚です。

私だって息子と一生懸命頑張ってきてるんだよ。いろんな精神的
プレッシャーと戦いながら、でも辛いときほど”笑う”ようにして
る私にモラがまた追い討ちをかけるんだな。。。。

「誕生日に何が欲しい」

と聞かれ、本音は

「モラＤａｄｄｙと切れた安らぎのある生活。私の生活を冒さない保障」

が欲しい。

ドクターに息子の検査結果の報告を電話で確認しなければ
ならない。。。気が重い。。。