養子縁組。。。そして今後は。。。

４月２８日にケンジとふたりで息子の養子縁組の
手続きをしました

今の法律では非嫡出子である息子を実母でもある私も息子を
養父になるケンジとともに養子縁組をしないといけないわけです。

（嫡出子である場合はその必要ありません。）

息子は晴れて私達の嫡出子になり「長男」と書かれます。
ま、私は養母と書かれるのが気に入らないんですけど仕方
ないですね。

やっと区役所でその手続きをしてきました。

そこでもまたひと悶着あったの(~_~;)

ほんと区役所の人間って馬鹿が多いのかマニュアルどおり
しかできないのか、支離滅裂なこと言い出したりケンジ
と私は入籍済みなのにふたりの戸籍抄本がとれないとか
わけわかんないこと言い出したたり。。。

とにかくキレまくったケンジ。。。その気持ちわかるよ。
だって午前中に戸籍抄本をもらえてそれを持って私たちは
警察署に行き、私は免許書の名義変更したの。

その後、夕方にまた区役所に行って戸籍抄本が必要だから
だしてもらおうと思ったらそれはできないとか。。。

話が変でしょ？息子の入籍事実がまだ載ってなくてもいいのよ。
カードの名義を変更したいから抄本が必要なだけだから。。。

でもできないと一点ばり。。。なら午前中に出した抄本はなに？
ってケンジは机にたたき付けたけど、しどろもどろで支離滅裂
なことしかいわない職員。。。

なら午前中に何枚か抄本とってればよかったと思ったよ。

本当は出してはいけないのに抄本を渡した職員が悪い。
こっちは印紙も買って渡したんだからよこせよ！って勢い
だったけど、５月１日の発送でしかムリだというので送料は
区役所側がもち、その職員の印鑑も押させ一筆書かせた。。。

ま、ケンジはここまでやる人間です。口約束は信じないので。。。

これで抄本が自宅にどどかなかったらまた人騒動ですよ。

息子の養子縁組手続き後に私は気に入ってるちょっと
お洒落な店に案内しました。

雰囲気もよくてランチがリーズナブルで美味しいの。
彼もすごく気にいってくれて満面な笑顔でした。

お互い手続きも終わってほっとしてまったり～な
安堵感が。。。

彼の口から

「こういう店でウェディング　パーティーもいいね」

と言ってくれた。。。やっとですよ。。。

私はその言葉を待ってました。

ここずっと心がざわざわしてて息子の養子縁組も早く終わらせ
たいこととか挙式くらいあげたいこととか思っててて
気持ちが落ち着きませんでした。

結婚したという実感が未だにわきません。

私は彼の会社の上司や同僚の顔も知らないしお世話に
なってる人もわかりません。

結婚の報告も兼ねてお披露目みたいにパーティーしたいと
思ってたの。でも彼がその気がないんじゃひとりで悶々
と考えてても仕方ないじゃない。

すぐに具体的にしたい私は。。。

「じゃ、いつにする？？」

「。。。う～ん。。。今すぐにはムリだから７月の下旬
くらいかな。。。そのくらいじゃないと梅雨もあけない
だろうし。。。」

しかし本当に具体化するんでしょうか。。。

家に帰ってきたら息子が帰ってきてて

「おばあちゃんが電話欲しいってさ」

ていうので息子の部屋から母に電話してみた。。。
一体なんだろう？？

電話で養子縁組も無事に今日済んだ話もしたら

「ちょっと電話じゃなんだからそっちに行くから、
渡したいものあるし。。。」

え？？でもケンジは今家にいるし。。。ケンジは私の母
がキライなので会いたくない。自分がいるときに母と
対面したくないから自分がいるときは絶対来させるなと
約束させられてました。

「あ、じゃ、私がそっちに行くから。。。」

と私が出向こうと思ったんだけど、母はかたくなに

「。。。私が行くから、玄関先でいいのよ。
アンタたちが入籍してからほっとしたやら寂しいやら
で何も嫁入り道具も買ってあげれなくて。。。ケンジさん
にお金を結構出させて申しわけないよ。（タンスとかドレッサー
とか買ってもらったから）
でも私の気持ちが収まらないからさ。。。。」

と少し涙声。。。

別に嫁入り道具とかそんなんいいのよ。母に買ってもらい
たいとか思ったことないし。
らちがあかないので家に来ていいよと言いました。

ケンジが

「おっかさん、何だって？なんか文句か？」

「。。。。そうじゃなくてなんか渡したいものが
あるから家に来るって。。。ケンジにお金使わせて
申し訳ないとかなんとか。。。でも玄関でいいって
いうから今からくるけどいい？？」（一応恐る恐る聞いた）

そしたら急に

あ、だったら来たら家にあがってもらえ。

と言って早速、母のためにお茶の準備をし始める彼。。。

は？？？私は理解不能です！
今までくそばばぁと言ってたのに！！！

コロっと彼の態度が変わりました。なぜ？？
私としては玄関先で。。。っていうのは嫌だったから
いいんだけどさ。

母はすぐに来て、ケンジは

「どうぞ～♪あがってください。こんな格好ですいません。」

とキッチンから顔を出した。（ケンジは夕飯を作ってたので）

母は家にあがりリビングへ。。。

ケンジは

「よかったら夕飯食べていってください♪」

ととっておきの素焼きの湯のみ茶碗で母にお茶をいれる。

その茶碗がえらく気に入った母はその茶碗のお茶を
喜んでました。

「角煮と煮卵を作ったんですけどよかったらどうぞ」

と出し、それをつまむ母。。。。美味しいと絶賛され
喜ぶケンジ。。。

そのやりとりを複雑な気持ちで見てる私。。。

この彼の変わり様はなに？？？？

そして母がバッグから

「少ないけどお祝いに受け取って。。。」

と私に差し出すご祝儀袋。。。分厚い。。。

「あ、ありがとうございます」

とそこでケンジはじめて正式に私をいただきましたと母に言う。

母からお祝い金をもらうとは思ってなかったです。
こんなことしてもらうほどのことを私は彼女に何もしてないし
心配ばかりかけてきた娘だったからね。

母は夕飯も食べずにすぐに帰りました。

東京の叔母も私に会いたいようなこと言っててゴールデンウィーク
に来れたら来るとか。。。赤ちゃんのころからお世話に
なってる叔母ですからもし来てくれたらきちんとケンジを
紹介するつもりですけど。

母が帰った後、ご祝儀をあけてみたら３０万円と書かれて
まして。。。こんなにもらえないよ。。。悪くてさ～

とっても複雑な思いでした。。。とりあえず私が預かってますけど。

。。。昨日はケンジは朝から息子とキャッチボールを
しに公園に行きました。（先週、息子と一緒にグローブを
買いにいったの）

私は仕事だったのでどうだったのかわからなかったけど、
生まれて初めての息子のキャッチボールは思ったより
上手かったようです。
一緒に走って、汗を流して、一緒にシャワーしたようです。

息子はとても楽しかったみたいでまたやりたいと言って
たって。。。

父親とキャッチボールをするってごくフツーのことなんでしょう
けど息子はフツーの経験がなかったからね。
私もそうですけど。。。これから今までできなかった男親との
フツーなことをいっぱい味あわせてあげたいと思ってます。

それと同時に息子の幸せをものすごく考えてくれてる
ケンジにも感謝してる。
自分の本当の子供ではないし、発達障害のあるハーフのコブつき
の私と結婚するって相当な覚悟だったと思う。好きとかだけでは
結婚はできないと思うし、扶養義務も実父よりは負担が大きい
と思う。（Ｄａｄｄｙからは今年から一切養育費が
送られてきてません）
それを覚悟で一緒になってるわけですからこんなはずでは
なかった。。。とは思わないでしょうけど。

私は思ったことを面とむかって１０分の１も言えない人間です。
それゆえに超ストレートなケンジは私が悶々とストレスを
抱えてるのではと不安になるそうです。それも自分が
原因だったりしてら尚更です。

だから時々、ガス抜きもあるんでしょうけど、私に

「なんか思ってることあるなら言ってごらん。」

と言われる。でも私は言えないのでまわりくどい言い方
したり、思ってることと違うことを言って、相手を
安心させるクセがあります。
結構、我慢強い性格だからかもしれないけど、でも
精神的にはよくないよね。それをわかってる彼だから
私を半分怒らせるような言い方をして本音を聞きだす。

「もっと怒っていいよ！言いたいこと言っていいよ！
ケンジのバ～カって言ったっていいんだよ！」

私。。。英語だったらもっとキツク言えたけど日本語
だと「バカ」なんて言えないし、いいたくない。
罵りあったりするのも嫌だし。

「言いたいこと言えなかったらこの先、長いんだし
やってらんないだろ？オレはＢｏｎｉちゃんがためてためて
爆発して”もうやってらんない、さようなら”って言う
のがすんごい怖いよ。びくびくするよ。。。。」

確かに大爆発したら言いかねない気はします。

だけどこれでも結構、自分の言いたいことは言えるようには
なったんだけどね。言葉足りなくて誤解されることは
あるけどさ。。。

日本語ってあいまいにできるしさ。。。ストレートに
言いたいときは英語にするか？

ブログを書いてるときは思い切り素直になれるし正直に
自分の気持ちを表現できる。
自分の記録としてこれからも続けていきたいと思ってる
し、ストレス発散の場ですからね。

読まれてもいいよくらいの気持ちで書くことに
しますよ。

ブログ存続危機！

ブログ存続の危機です。。。

昨日、あることがきっかけで。。。息子のことですが、
話すと長いので省略します。その息子の態度とケンジとの
言葉の誤解で私との口論が勃発しました。

その時の口喧嘩でケンジが私のブログを読んでたこと
が発覚。。。

読者の皆様は覚えてらっしゃるかわかりませんが

「Ｍｉｓｓ　Ｓａｙａｋａ事件」

と勝手に私がネーミングした出来事なんですが、
私がある部屋着を着用してて付き合ってたときにケンジの
家に置いておいた時期がありまして着ようと思うとして
たんですが見当たらなくて、ケンジに聞いたところ

「Ｍｉｓｓ　Ｓａｙａｋａのだろ？」

と言われそんなブランド名じゃなかったのにどこの
女の服と間違えてんだよ！！！！！！！！！！

って言ったことあったんです。もうかれこれ１年半前の
ことなんですけど。。。

結局、彼が間違ってたわけじゃなかったんです。買った店
に行ったときに同じものまた売っててそこに

「Ｍｉｓｓ　Ｓａｙａｋａ」

ってプレートがかかげられてましたから。。。タグには違う
会社名が書いてあったからそのシリーズだとは気がつかなかった
の。。。しかし女性ものの部屋着（下着っぽいの）が
どこのブランドとかわかるケンジもすごいんですけど。

そのことを私はバツが悪かったのでメールで謝ったんです。
その後も面と向かって謝った（たぶん私の記憶では）
んだけど、彼はそのことを書いた私のブログ記事をどういう
わけか読んでましてそのことで皆様に意見してもらって
コメントされたことがものすごく気に入らなかったことを
昨日言われました。。。

どうやって私のブログを探りあてたのかはわかりません。

怖くてそんなことも聞けないし、今でも私のブログを読んで
るかどうかも聞けない。

私の自己発散でもあるブログをやめなくてはいけなくなる
かもという状況です。

gooのブログをやめて他で新しくブログを作るか、もしくは
家庭状況をまったく書かない別の記事を書かないものに
するか迷ってます。

今まで応援してもらってた皆様のいるからブログを辞めたく
はないんんですけどね。

どうしていいのか。。。って感じに陥ってます。

あら～懐かしい～

昨日、久しぶりにオージーの友人から連絡がありました

以前、よく食事したり飲み友達のオージーのグレンから
すっごい久しぶりにメールがきました。

もう何ヶ月会ってないのかな～
最後に会って食事したのは夏くらいだった気がする。

今年に入ってまったく連絡がなかったんだよね。
ま、私がなんだかんだ忙しかったり会う時間がとれなかった
りしたから会わずじまいでした。

それよりかそれ以前の問題で、前にも書いたけど
日本人の彼女と長く同棲しててでもなおかつ私と
Ｌｏｖｅ　ａｆｆａｉｒしたいこというからなんとなく
嫌なんで上手くすりぬけてかわしてました。

会うたびにそういうのが苦痛になってくるので食事が
楽しめないじゃない。

私は「結婚」報告もしたし、彼も新しい仕事をしててそれで
忙しいらしくゴールデンウィーク明けにでも乾杯
しましょうってことになりました。

カナダ人の飲み友達もからも連絡が先週あって
結婚報告もして、お祝いしたいから飲みに行こうと
言われてますが、なかなか思うように日にちがとれなくて。。。

。。。仕事の帰りにちょこっとっていうくらいに
したいんだけど先方さんたちがそうはさせてくれないの
わかってますから。。。だから躊躇します。

私も人妻になったし羽目がはずせませんから～

飲みに行きたいけど、仕事で疲れてまっすぐ家に帰って
お風呂に入りたいとか思ってしまいます。

あのイケイケの元気さはどこへ？？？

でもわかってるの。。。１回行ったらイケイケモード全開
になるのがね～

しかしカナダに行ったＡちゃんの送別会からまったく
飲みに行ってません。

それに引き換え、ケンジは今月３回も飲み会に行ってる。
来月すぐにもまた飲み会らしい。。。
私も同じ日に飲みに行こうかな～って思ってるけど、そういう
ときに限って相手の都合が悪くなったりするんだよね～

仕事仲間、ほんの２～３人しか結婚したこと言ってないけど

「お祝い」兼ねて飲みにって言ってくれたけど、その
お誘いもないです。。。ま、今の時期はみな仕事が忙しい
からムリなんだろうけどね。

でもちょっと寂しいな～　女友達ってこんなもんかね～。

なんかパーティーしたいな～

家庭訪問

昨日は息子の学校の家庭訪問でした

初めて家庭訪問として。。。我が家に息子の担任が
やってきました。

小学３年から日本の学校に移ったけど、何かと理由を
つけて家庭訪問を拒否してきました。ま。仕事が
あったりとか都合悪かったからね～

でもま～家も引越しして広くなったし、お客さんがきても
大丈夫なようになったので今年はＯ．Ｋ．しました。
っていうか今年は必須と言われてしまったので。

息子の特別支援学級の先生も交流級も新しい先生なので
また息子のことをいちから話ししなきゃいけない面倒
はあるんですけど。昨日は私はたまたま仕事がなかったので
支援学級の先生と１時間半以上も喋ってました。

息子の苗字はこのままで手続き上は新しい苗字にして
もらいました。他の子に質問攻めで

「なんで苗字変わったんだよ？？」

って言われるの防ぐためなんだよね。息子は苗字で呼ばれた
ことないから特に変な感じではないんだけど、
できるだけ息子のストレスになるようなことはしたくない
し、卒業式にはケンジの苗字で卒業証書を受け取ってもいい
だろうけど。。。今はちょっとそのままの私の旧姓のままに
しておきます。
先生が帰ったのが４時近くで、交流級の先生も来れたら
電話くるはずだったんですが、待ってもこないので４０分
くらい過ぎたころに買い物に行ってしまいました。

化粧品とかまとめ買いした後、家に戻ったら電話が。。。

息子の交流級の先生からで

「お電話したらいらっしゃらなかったので。。。遅くなり
ましたけど今、おうちの目の前にいるんですが。。。」

と言ったから

遅いよ！

と思ったんですが（だって６時だよ～）


「どうぞ～」

と言いながら買った荷物を片付けました。
交流級の先生はまだ去年から来た先生で若い感じ
でしたね～
でも息子の良いとこを一生懸命に話をしようという
姿勢が良かったです。部屋には上がらないで
玄関先で。。。ってことで玄関で話したんですが、
ちょっと緊張ぎみのようでしたね。

ほんと交流級の先生とは夏の個人面談のときに初めて
会うって感じなんですよ。懇談会や授業参観があっても
息子が交流級で授業を受けてなきゃ行ったって意味
ないじゃん。それに懇談会だって私が行っても場違い
っていうかそんな雰囲気を味わったからもう行きたく
ないんだよね。息子に障害があるのは遠まわしでも
みなに伝わってると思うけど、変な風にとる親も
いるしね。なので交流級に行く機会がないので先生たち
とも年に２回しか面識なかったり。。。なんです。
それに息子のことはお客みたいな扱いであんまり
見てくれなかったりしたので期待してないの。

今度の先生は

「是非、お会いしたくて話を少ししたい」

ってことで来てくれて、

「実はこの間の授業参観で○○（息子の名前）が
クラスに受けにきて詩に朗読をしたんですけど。。。」

「え？交流級の授業に行くの知ってたら私、観に
行ったのに！！なんで教えてくれなかったの？」

「すいません、連絡が上手くいかなくて。。。」

。。。。前からわかってるんだったら観に行くじゃん！

「あの。。。それであまり練習ができなかったんですが、
詩の朗読の授業でグループに別れて、グループで自分
達が詩を作って発表したんです。自分のパート
もきちんと言えててよかったんですよ。それにその後
私が子供たちに感想を聞いたんですけど、後ろに親たち
がいっぱいいたからみんな緊張してクラスが張り詰めて
たんですけど○○（息子の名前）がハイと手を挙げて

みんな素敵な良い言葉も使ってたし、
頑張ることもできて嬉しかった

と述べて一気に場の雰囲気が和んで子供たちも親たちも
○○（息子の名前）がそう言ってくれてほっとした嬉しい
表情だったんですよ。」

と言ってなんだか私も嬉しくなりました。
というか感心しました。あ～みてみたかったな～
その場にいたかったな～って。。。

息子だけ緊張してなかったのかしら？ま、私が見ていたら
そんな自分から手を挙げて感想なんて述べなかった
でしょうけど。。。

でも息子が友人たちとのかかわり方とか場の和ませかた
とかをきちんと見てくれてて少し私はほっとしました。

「お会いしてこのことをどうしてもお伝えしたかったです。
今日、お会いできてよかったです♪」

と言ってくれて私もこの先生ならいろんなこと話しても
大丈夫かなと思いました。

６年生ですし修学旅行もあるしいいっぱい良い思い出を
作ってもらいたいです。

今日は息子はペルー人の国際理解の先生を歓迎するという
ことで代表で歓迎の挨拶を舞台でするようです。
英語で歓迎文を考えて言うそうだんですけど昨日、練習
するはずが面倒みたいですっぽかして今日、ぶっつけ本番
らしいです。大丈夫か？？？

息子は

「紙を見ながら言うから平気だよ」

と余裕いっぱいです。こういうのあんまり緊張しないのかね？

私は舞台にあがらなくても緊張してしまいますけど。。。

ちゃんと成功することを祈るわ～
みんなの笑いものになることだけは避けたいね～

家族サービス？？

久しぶりに家族３人でお出かけしました

土曜日の朝、やらなきゃいけないこといっぱい
あるのに息子がたまたま誰とも遊ぶ約束をしてなかった
ので急遽。。。

「お出かけしよう♪」

ということになり車をレンタして箱根方面に行きました。

息子にどこに行きたいか聞いたら

「わかんない。どこでもいい。」

といつものセリフ。。。

なのでケンジの独断と偏見で箱根に決まりました。

高速を走ってる最中に息子が

「お台場に行きたい。。。」

と言い出したけど、途中変更は不可能です。

なんでもっと早く言わないのかな～(~_~;)

ドライバーはノリノリでテンション高く箱根に
まっしぐらでした。。。

息子はすんごいつまんなそうでケンジのプランに超ご不満。
一緒についてきて「しまった」って感じです。

私はそれでも息子を盛り上げてたんだけどイマイチ。。。

箱根神社でお参りしたりベタな箱根のコースをドライブして
遊覧船にでも乗ろうかってときに雨が降ってきて
天気悪くて景色もスッキリとしてなかったです。



寒くて私も車酔いとかしてせっかくのドライブも少々
疲れ気味でした。

家族サービスをしてくれようとする彼の気持ちに
申しわけなかったんですけど、夕飯はおいしい蕎麦屋にも
連れて行ってもらって別盛りてんぷらそばやから揚げやら
息子はうな重だったんだけどほとんど食べれませんでした。

「一度この店にＢｏｎｉちゃんと○○（息子の名前）を
連れてきてあげたかったんだ～」

ってご満悦でしたけど体調悪くて私も息子も美味しく
いただけなかったよ。でも蕎麦が美味しいのは事実でしたけど。

小田原で母に「笹かまぼこ」と家用にもちょこっとをお土産を
買って。。。さ～帰るのかと思いきや海岸沿いを走らせ
稲村ヶ崎のＳ○ｎ　○iｓｈという店に立ち寄ることに。。。
もちろんこれもドライブコースに含まれて計画済みだったみたい。

「やっぱ夜も雰囲気いいね～」

ってやはりご満悦。。。もう夜の１０じですが、カフェだけ
したんだよね。息子はCokeでしたけど。

確かに素敵な店で私も気に入ってるんだけど、息子は店
の雰囲気に落ち着かない。。。何回もトイレに行ったりきたり
で、私は息子の行動が気になって心から楽しめない。

早く家に帰って落ち着きたいという息子の気持ちもわかるし
たまにまったり～と過ごしたいというケンジの気持ちも
わかるし。。。私はふたりに気をつかいっぱなしで
営業スマイルしかでてきませんでした。

ケンジとしては家族連れであんまりこないような落ち着いた店
とかにも息子を連れてきて場の雰囲気に慣れさせたいという
思いがあるようです。女の子とかをいつかちゃんとエスコート
できるようにとかさ。。。。

息子は限界にきてたので帰ることに。。。途中気分悪くなって
コンビニでトイレを借りたりとか結局、家に着いたのが
１１時半くらいだったかな～

私は次の日、仕事あったので疲れました。。。

養子縁組の手続きの記入もしなきゃいけなかったのに、
仕事部屋の整理もしなきゃいけなかったのに
結局、何もできない週末でした。

息子が

「もう長く車に乗るとこはやだ。。。」

と私に言って寝ました。そうだよね～息子にとっては
アミューズメントてきなものがなくて退屈だったよね。
せめて富士サファリパークにでも連れていってあげれば
よかったな～って後から言うケンジもどうかと思うけど。

天気がもう少し良ければよかったんだけどね～

私も当分、箱根に行きたくないわ。。。
貸切り露天風呂にも行ったけど、時間が間に合わなくて
閉まってました。。。

昨日はケンジはお休みだったのに片付けもして
くれないし手続きの記入もしてない

家族サービスも嬉しいけどやらなきゃいけないことは
優先してやろうよ！！

今晩仕事で疲れてようが何がなんでも記入させます。

実子なのになんだか複雑

な～んか納得いかないんだよね。。。

息子の養子縁組のことで区役所の人間からケンジ
の携帯に昨日連絡がはいった。

私達は息子の入籍のことや養子縁組のことで悩んで
いました。

役所の人間から説明もれがあったようで

「奥さん（私）も養子縁組の手続きをしないと子供と
親子関係にならない」

と言われたそうです。なんか納得のいかない役所の
説明にケンジはキレたそうできちんとした理由も
役所側が答えられないという感じだったみたい。

私も？何で？

って思いますよ。

よくわからないので戸籍課に電話して聞いてみると

「あなたのお子さんが非嫡出子なのであなたと旦那さん、
双方の養子縁組が必要となるんですよ。」

私が産んだ子なのに変な感じ～

「じゃぁさ、戸籍上、どういう風に記されるのよ！」

　実父（Ｄａｄｄｙの名前）
　実母　Ｈｉｒｏｂｏｎｉｔａ
　養父　ケンジ
　養母　Ｈｉｒｏｂｏｎｉｔａ

ってなるみたい。。。養母？養母？？養母？？？

なんか納得いかないんだよね～！！

だって実母と養母が同じ私の名前ってさ～
結局、私とケンジ、ふたりで息子を養子にするっていう
感じになるんだね。

戸籍って結局、父親（男親）を中心に作られてるよね。。。
母親が父親と婚姻してなかったばかりに息子には戸籍上こういう
形でしか親子関係が成立しないんだね。

私が婚姻してケンジの戸籍に入ったら、手続きしない限り
息子とも私は親子関係になれない。。。

どうしても納得いかず。。。

それで私はとある戸籍のことならなんでも相談できる
ネットを見つけ、この方法でしか親子関係が
結べないのかと相談しました。

まだ返信はきてないけど、過去の相談を読むとチラっと
だけ非嫡出子の場合のケースがあったけどこんなような
やはりこんな感じの回答だったような。。。

もしケンジと私の間に子供が生まれたら、生まれて
きた子供は「長男」「長女」ですね。

区役所の応対に納得いかないケンジです。
この方法しか戸籍法としこれしかなければこれでやって
いくかもしれないけど、ケンジがもしかしたら養子縁組
したくないって言うかもしれないし、親子関係結びたく
ないっていう気持ちになってしまうかもしれない。

双方、同じ気持ちでないとムリなんだよね。

でも息子の戸籍をこのままひとりぽっちにしておく
わけにはいかないよ～

皆様、ありがとう

お祝いのコメントありがとうございます

ひとりひとりお祝いのコメントをくれた皆様にコメント
を書きながら、まさか。。。まさかこの私が結婚までたどり
つくなんて夢にも思ってなかったな～って思いました。

ブログをはじめてからＤＶやモラルハラスメントなことや息子
の障害のことも書いてきました。ほんとブログをはじめたとき
ってＤＶとモラハラの真っ最中だったんです。

モラハラからいろんな方とブログでつながったり励まされ
今日まできました。中には中傷する人もいたりした中でよく
辞めないでここまで書いてきたなと思ってます。

Ｄａｄｄｙが去った後もぷつんと切れたように自分の好き勝手
にやってきて誤解されたりとか非難されたこともあったけど、
自分が自分でいられる喜びを感じることができて幸せでした。

息子はそんな私を見ながらも仕事では応援してくれ、いつも
私が崩れそうになると息子が正面から支えてくれました。

息子を産んで本当によかった。。。と何度も実感したものです。
息子にいろんなことも教わり、息子がいたから成長できたと
思います。

ケンジと結婚にいたるまで最初の出会いからほんといろんな
ことありました。（読者の皆様はご存知よね）

ケンジと息子は私のとりあいで火花バチバチな時もあったし
手をつなぐだけでも本当に大変でしたよ。
いつしか何も言わなくなった息子も大人になりましたね。

入籍後、また人騒動があったの！ま、うちの母が原因なんだけど。
一応、私は母に入籍報告を電話でしたんですよ。

週末からケンジは気管支炎が悪化して大変で体調がすごい
悪かったのに母はズケズケと我が家に乗り込んできたりで。。。

ケンジの怒りはピーク！！！！

それもしら～っと横目でちらっと見るだけで

「大丈夫？」「お大事に」

とか声をかけるわけでもない。。。

いくらなんでもズカズカと嫁に行った娘の家に勝手に
あがるか？？？常識のなさにぷつん。

私は

「ケンジの具合が悪いから！」

と言っておいたのにさ！それを阻止できなかった私は
ケンジにすごい怒られ、母のことは

「二度とこの家に入れるな！」

と約束させられてしまいました。

本当は私はケンジのほうから母に

「入籍を無事に済ませてきました」

って電話で報告して欲しかったんだけど、入籍後、家で
倒れてしまったからね。

母としては彼からひとこともそんな言葉がなかったから
気に入らなかったでしょうね。

１２日の夜は超ブルーになったんです。。。あんまり
眠れなくて、昨日は昨日でなかなかリビングの片付けを
しない私にいい加減、ダメ出しで。。。

「片付けできなかったら、オレに言えよ。
オレがやるからさ。でもＢｏｎｉちゃんは自分でやるって
言って２週間以上たってるじゃん。」

と言われムカっときて意地でも自分でやってやると思い、
シカトして黙々と片付けを半日、ひとりでやってました。

美観をとっても気にするくせに自分の仕事部屋は
片付いてないじゃん！！

私のものが片付かないから片付けられないって言ったから
私は自分のもの片付けました。
だったら今週末にケンジも自分のものを片付けてもらおうじゃん！

片付け苦手な私はもう。。。え～い捨てちゃえ精神ですよ。

息子も片付けないから息子の物もだいぶ捨てました。
だって収納スペースが限られてるんですから無理ですよ。

来週からは家庭訪問があるからそれなりに綺麗にしてないと
いけないですしね。

１年使わなかったものは捨てます。もう思い切って捨てないと
これ以上は物が増やせません。

生活感のない家を保つのって難しいね～

入籍しました

本日、４月１２日に入籍しました。。。

区役所へ婚姻届をだしに行ってきました。

初めての結婚なんですが。。。思ったんですがいろいろと
手続きというか面倒ですね。

戸籍も移したせいもあるんですが、時間がかかるんですね～

ひとつ驚いたのが息子の名前なんですけど、息子の
苗字を変えるには養子縁組にするか私が家庭裁判所へ
申し立てをしないといけないということです。

結局、私は未婚で息子を産んでて（Ｄａｄｄｙは認知してる）
私の子供であるんだけど、戸籍上、私と一緒に息子を
ケンジの戸籍にもってくることができない。。。
これって父親が外国人だからなのかなんだかしらないけど。。。

中には子供の苗字だけそのまま別って人もいるらしいけど。。。

でもそれも息子はかわいそうだしね。
ケンジは

「養子としての手続きでもいいけどさ、世間ではって
いうか戸籍上、どこの馬の骨かわからない子を養子
にしたって見ると思うよ。オレはＢｏｎｉちゃんが家裁
に申し立てて、○○（息子の名前）をケンジの戸籍に
いれたいって言うほうが良いような気がする。。。」

と言ってるんだけどね。

どうなんだろう。。。手続きは養子縁組の方が紙に記入すれば
いいだけなんだけど、家裁はちょっと時間かかるかもね。

私が婚姻してて息子を産んでれば違ったのかな？

私の母が私を連れて義父と再婚したときってどうやった
んだろう？

なんか入籍はしたものの息子は宙ぶらりんのままです。

学校にはどういう風に届けをだしたほうがいいのかもわからない。

う～ん。。。。まさか息子の苗字だけそのままだなんて
思わなかったです。

もし何か良いアドバイスあったら宜しくお願いします。

結婚したという実感がわきません。。。
挙式はまだ未定ですね～

風邪でダウン

週末から風邪でダウンしてました

仕事から帰ってきていきなり喉が痛くなりあれよあれよ
と次の日から鼻水とセキが。。。

プチ挙式＆フォトの下見に行こうと思ってたのに
身体がだるくて断念しました。

昨日は寒い中、頑張って仕事に行ったら熱がでて
速攻で熱い風呂に入って何も食べれなくて薬飲んで
早くベッドに入ったけど夢ばかりみてて眠った感覚
がないです。ケンジが仕事で遅くなって帰ってきた
のが朝の２時でしたから～

ようやく今朝からなんとかＰＣにむかうことができて
たまってるメールをチェックできてほっとしてます。

ここ最近、暖かくなったり寒かったりしてるので
体調がついていけないですよ～
トシかしら？？？なんて思いたくないですけど、今日は
仕事が休みなのでゆっくりと身体を休めます。

本当はリッキーから先週から今日にでも会おうという
連絡があったのですが、また風邪が治ってないので
ムリですね。

ケンジの苗字になるということで

「しょうがない」

みたいな発言を私がしたために週末、ひと悶着あったんで
すけど、気持ちもクリアーになったので大丈夫です。

「そんな仕方ない。。。みたいな気持ちなら籍を
いれなくたっていいんだぞ！」

と言われ、そんなつもりじゃなかったんだけど、
３０年も使ってた自分の苗字が消えてしまう感覚が
あって。。。。お墓のこととか考えてしまったりとかさ。

ほんと結婚って重みがあるよね～

「父」とは呼べず。。。

今日、息子とじっくり話しをしました

今週仕事が休みで焦りがあり鬱状態になりやすいです。

私の気持ちを察したのか息子が、

「Ｍｏｍｍｙ。。。元気出して！ＣＤを買って
あげるから、お出かけしよう！」

と言ってくれてその言葉に私は甘えてしまいました。

実は夕べ、お気に入りのＣＤが見つからなくてパニック
になってその後、ちょっとふさぎこんでしまいました。

でもほんのちょっとだけよ。。。でも息子は必死に

「僕が新しいの買ってあげるから、泣かないで！」

と言う。別に泣いてないんだけど、息子は心で私
がしくしくしてることを感じとってました。

今日の午後、息子に押されてＣＤショップへ。。。
ジャスティン・ティンバーレークのＣＤを息子が
買ってくれました。

超やさしくない？？？

私はその息子のやさしさに打たれ、ボロくなった息子の
靴を買ってあげることにしました。

何かと気をつかってくれて

「Ｍｏｍｍｙ、Ｈａｐｐｙになった？」

と茶目っ気たっぷりに私の顔をのぞきこむ息子。
そしてＨｕｇしてくれて。。。イケメンだ～可愛すぎる！

君はどの男よりも世界一の男だよ！！

と心から思いました。（親ばかとおりすぎてます）

今晩はケンジは飲み会がありご飯もいらないしたぶん午前様
で帰ってくると思います。

本当はね。。。リッキーにメールして

「今晩、飲みに行かない？」

と誘ったんだけど、何か上司と夜遅くまでいないと
いけないような内容だったのでやめました。

こういう日でもないと飲みにいけない気がしてね。
でも来週に行けたら行こうと約束しました。

いろんな報告もしたかったしね。。。

息子とテキトーに手抜きディナー（鍋焼きうどん）
を作って食べたあとに息子におそるおそる聞いてみた。

私の手料理を世界一と褒める息子は私と一緒に
たくさん過ごせてＨａｐｐｙです。
友達との約束を断ってまで私といたがるからね。

そんな満面は笑みを浮かべてる息子に

「あのさ。。。Ｍｏｍｍｙとケンジは結婚するんだけど
。。。」

と婚姻届を見せながら言ってみた。

「この紙知ってるよね？この紙にサインするんだけど。」

「うん、この紙知ってるよ。」

よし！ここまでオーケー

「でね。。。日本の法律は。。。法律ってわかんないか。。。」

「わかんない」

「日本の国の決まりごとではね、旦那さんかお嫁さんの
どちらかの苗字かに決めないとダメなんだよね。」

「。。。？？？うん？」

「だからね、ＭｏｍｍｙもあなたもＬａｓｔ　ｎａｍｅ
がかわるんだよ。ケンジの苗字になるの。」

「え？？？」

とちょっととまどいながらも理解してくれたよう。。。
思ったよりパニックになってなくてほっとしました。
でもちょっと表情は暗くなりました。

「Ｍｏｍｍｙも名前をかわりたくないんだけど仕方
ないんだよね。日本の法律はさ～
仕事上、結婚してるってわかるのあんまりよろしく
ないし、カードも免許証もすべて手続きしなおさな
ないといけないし。。。」

事実婚ならそんな心配ないけどさ。。。
いまさら、また事実婚も嫌だしね。もうＤａｄｄｙと９年くらい
してきたからさ。。。何のメリットもないけどね、名前意外は。

籍を入れないでお互いの名前も変えずにすむ。息子の名前も
そのまま。。。
でもケンジにとっては扶養家族が増えたほうが税金も
安くすむしね。。。

「で、でもね、アメリカのパスポートはアメリカの苗字
のままだからね。Ｍｏｍｍｙが変えることはできないから。」

「うん、アメリカの苗字のほうがいい。変えないで。
そのままにしておいて。」

「４月に入って、新学期はじまったりとか苗字がかわる
とかですごいストレスになると思うけど。。。理解
してくれるよね？」

「うん。。。」

日本の苗字にはそれほど執着がないのか、思ったほど
大丈夫でした。泣きじゃくって大変になるかと
予想してたの。本当は２０歳までこのままの名前で
いさせてあげたかったんだよね。

でも息子が現在、自分の戸籍がもてるわけじゃないからさ～


その後さらに

「あのさ。。。ケンジのことお父さんとかパパとか呼べる？」

と聞いてみた。。。即答で

「ケンジはケンジだよ！」

「。。。。Ｄａｄｄｙとは呼べない？」

「ケンジはケンジ。。。」

「でもアンタの友達だってお父さんとか
って呼ぶでしょ？」

「僕の友達でもお父さんを名前で呼んでる子が
いるよ。別におかしくないよ。」

「。。。。。。。そうだけど。。。でもさ。。。」

その後、何も言えなくなってしまいました。

いろんなことを息子自身、何とか受け入れたり
理解したりしてる息子がケンジを父と呼ぶのに抵抗があって
も私はそれ以上息子にあれもＡｃｃｅｐｔして、これもＡｃｃｅｐｔ
してと言えなくなりました。


インターネットで調べたら、夫婦別姓ってできないらしい
し。。。できると勝手に思いこんでたし、ケンジもそれに賛成
してくれてたからよかったと思ってたからガックリです。

それが嫌な人は婚姻届をださない「事実婚」にして
一緒に生活してたり。自分たちがめいめいに戸籍を持って
相手の戸籍に入らなければいいだけです。
子供ができたりしたら「認知」ってことだけになってしまう
んだよね。私の息子がそうだったから。。。

しかしなんで婚姻届に証人が２人も必要なの？
証人になってくれる人なんていないよ～

挙式もあげたくなったりしてます。（Ａｋａｌａさんのひとことで）
ケンジには具体的なことはまだ何も相談できずにいて、
教会とかでひっそりとでいいんです。一応、ケジメとして
しておきたいというか、一度でいいからウェディングドレス
着たいというか。。。。思い出に残るしね。

しかしね、ケンジ側は両親と縁を切ってるし兄とも
絶縁で。。。。祝福してもらいたい友人とかもいない
らしいし。挙式をあげるにしてもケンジ側に誰も
いないというのもちょっとあれだよね～

私は母や義姉妹とか親戚の叔母たちとかいるけど。。。

ケンジに誰もいなければ私の母と息子だけの参列でもいいけど
ちょっと寂しいね～
私は友達とかにも参列してもらいたいけどね。。。

私の義姉妹は結婚式を挙げてないし写真すらも撮って
ないから私くらいは母にみせてあげたいというのが
本音です。

これで母も安心して家に出入りとかしなくて済むしね。

息子にもみてもらいたい。こういうのって自分が大人に
なった時にすごい感じることだと思うから。

今後のブログ

今後。。。どうブログを書いていっていいかわかりません

もうタイトルと関係ない内容ばかりでとりとめのない
日常なことを書いてます。。。

英語も使ってない生活

夜遊びもしてない生活

男性遍歴（？）もない生活

ブログを書くことによってストレス解消にもなって
きたし悩みを皆様に読んでもらって応援もして
いただいたりしてすごい感謝とともに励みになって
ます。

でも。。。もうすぐ結婚しますけど、ちょっと私
少しマリッジブルーなんでしょうか？なんかドキドキ
というかなんか今までの自分でなくなってしまいそうな
変な感覚なんです。

紙切れといえども重いです。

これでも未婚なので、やはりその重圧感みたいのを
感じます。

うまく言えないけど、嬉しい反面、なんか心が落ち着かない
というか。。。自分を必死に盛り上げてたり。。。

昨日、区役所に用事があって行って、ついでに

「婚姻届」

をもらってきました。夫婦別姓を希望なんだけど、
できるのかしら？？息子は苗字が変わるのたぶん嫌
がる気がする。。。

結婚してもhirobonitaは変わらないんですけど、
今後はどういうブログを書いていいかわからないん
です。。。

私が私らしくなくなってしまったら意味がないです。

ぶっとんでる私のナイトライフを楽しみに訪れてた
方たちからはつまらなく思えるかもしれません。

今でもじゅうぶんにぶっ飛べるんですけど、外人
男性友達ともだいぶ疎遠になってしまいまして
寂しい気もします。

ま、穏やかな人生には今までなってないのでこれからも
何かと波乱万丈な人生を送る気がします。