ついに我が家に新型が。。。

まさかまさかと思ってましたが。。。

先週、ケンジが新型インフルエンザにかかってしまいました。

会社から家に帰るなりぐったり。。。次の日は起き上がれなく
なってしまい、私は仕事に行く前に病院に付き添って行きました。

熱は３８度あったのですが、病院について熱を測ったら、
３７度くらいに下がってました。

なので医師がインフルエンザの検査もしないで咳止めの薬と
弱い抗生剤を処方。
待合室でも気が遠くなるほど頭痛がすごかったのに彼を
抱えるようにして家に戻ろうと歩いてたけど、道路で倒れる
から非常に大変な思いをしなががら家に連れて帰り、
薬を飲ませて横にならせました。

熱は一向に下がらず、上がる一方で頭と身体がハンパなく
痛いらしく

「痛いよ～痛いよ～」

と１日中呻いてました。どうすることもできなくて、私は
悪いと思ったけど、仕事に行き、終わってから速攻で帰って
きて夜中も寝ずに看病してました。

「痛い」

とわめき散らしてるので横で一緒に眠ることができなく
私も疲労がたまってきた。朝から仕事に行かなくては
いけなくて、休んで家に居てあげることができなかった。

夜、仕事が終わって、メールを開いたら

「あまりにも熱が下がらないからまた病院に行って
検査してもらったら新型インフルエンザだと言われた。」

と書いてあった。
自力で頑張って病院に行ったんだ！

即効で家に帰って（マスクも１箱買って）彼の容体をみた
けど尋常なものではなかったです。

「タミフル」

を処方され

「これでジ・エンドだよ。ドンピシャだったね」

と言われたそうな。。。これが医者の言う言葉か？

あまりの頭の痛さでケンジは痛みを少しでも和らげたいがためか
メデタックス（精神安定剤）を２０錠出して飲もうとした。

何やってんのよ！！！！

と私は薬を飲むのを阻止させた。顔をひっぱたこうと思った
けど逆上しそうで怖かったからやめました。

タミフルを２回服用したけど、全く利かなく、

「死にたい」

を連発。もう私が何を言ってもいつものケンジではなくなってた。

「Boniちゃん。。。明日、仕事を休んでもらえないかな？オレが頼んで
もだめかな？オレ、自分の身の回りのことできる自信が。。。
ないよ。。。」

そう私に頼んだのに私は首を振った。もう決まってる仕事を
ドタキャンができない。

「そうか。。。オレより仕事なのか。。。」

ととそう言ってタミフルも効かず苦しいから車を運転して救急に
行こうとした。

「一緒に来てもらいたいけど明日も早いんだよな。運転
できる自信ないけど、事故ったら事故ったらだ。。。
それで死んでもオレはそれでもいいけどな。。。」

と吐き捨ててフラフラになりながら家をでました。

私は後を追って

「車は危ないからタクシーで行ってよ！これお金！」

ともらったばかりのギャラを渡した。

「ふざけんな！！！！！金がないって言ってるのにこういう
時だけ金出すのか！！家に帰れ！お前は元カミと同じ
こと言うんだな！」

と怒鳴って歩いて行ってしまった。

私は心身ともに彼の暴言と家の中でマスクもしないで一か所の
部屋にいない彼にもう疲れ果てた。

「オレと一緒に寝るのも嫌なんだな」

と隔離されるのさえも拒む。

私は結局、家に戻り彼が無事に帰ってくるのを寝ないで待ってた。

眠れるわけない。メールがきてタミフルが利かないから

「手遅れ」

だと医者に言われたと。

夜中すぎに家に帰ってきて私が横になってた寝室に倒れこんで
タンスをベッドにひっくりかえした。
幸い私はケガしなかったけど、彼は荒れ狂ってキチガイになってた。

タミフルのせいかどうかわからないけど、

新型インフルエンザには、彼の身体にはタミフルは利かなかった。

救急ではタミフルと一緒に服用してとカロナールをくれたけど
朝になっても彼の容体は変わらず、もうどうしていいかわからなかった。

「お前も検査しといたほうがいい」

と言うから朝一番に私は息子がかかりつけの小児科に、
１３年もおつきあいあるドクターに相談がてら行った。

私はそんな熱なく３７度くらいだったからドクターはやる必要も
ないと言ってたけど、一応検査しておきたいとお願いした。

検査結果は「陰性」

だったけどケンジが苦しんでるから助けてほしいと頼んだの。

「僕はタミフルなんか信用してないから処方しないよ。
これをあげるから貴女を“陽性”としておくから旦那とシェアして
服用しなね。身体が楽になるよ。」

強い風邪薬と強い頓服薬をくれた。

「先生！ありがとう！」

と言って急いで家に帰り、早速ケンジに

「私は陰性だったけど、ケンジのために薬をもらってきた！」

とすぐにもらってきた薬を飲ませた。

私が「陰性」だったのが気に入らない感じではあったけど、
何しろ熱が下がることを祈るしか私にはできなかった。

３０分で薬が利いたのか眠ってしまった。３日も眠れずに苦しんで
たから少しほっとした。
仕事に行く準備をして夕飯を作って出かけました。

熱が下がったか心配で昼の仕事が終わった後に電話したら
熱が下がったみたいで頭痛と身体の痛いのがとれたと
言ってた。
夜の仕事が終わってまた電話したらずっと爆睡してたらしく
私の電話で目が覚めて声も少し元気そうだった。

それでも急いで家に帰り、私はバタンキューでした。

私のために夕飯を作ってくれてた。

なんでよ？

嬉しいけど、寝てなきゃ駄目じゃん。

とにかく私がもらってきた薬で熱が下がり、元気になってた。

でも次の日に

私がいかに旦那より仕事を優先する思いやりのない酷い女だと
延々と説教され、怒鳴られた。

確かに私は仕事を優先したよ。悪いと思ってるよ。
でもさ、医者に頼みこんで薬を処方してもらってもらってきた
私に感謝はないのかよ？

私が病気になっても看病もしてくれなくて結構だよ。
仕事に行ってくれ。

家の中で家族に感染してしまわないようにという気づかいも
ない彼の神経を私は疑いましたね。

私が自分と同じく発熱すればいいと思ってると私は思ったね。

私と息子を追いだしたかったと言われ、もう「離婚」一歩手前まできて
ました。

私を信用できないし、骨盤マッサージチェアを相談もなしに
買ったこともふざけんな！と今頃になって言われ、私は
頭がおかしくなりそうです。
心臓がバクバクとして眠れないです。熱も少しあがってきて
精神的におかしくなりそう。。。

借金についても

「お前のために作った借金だからお前が払うのが当然」

と言われたり、（借金してくれなんて頼んだ覚えないけどね）

「オレがこんなに働いてるのにRewardもないのか！？
小遣いをあと２万円あげろ！」

とか怒鳴り散らしてました。

身体を酷使して私と息子のために働いて身体を壊してるのに
いたわりがないとかなんとか。。。

「オレの代わりに毎月７０万円稼いで家にもってこい！」と。。。

「慰謝料はお前がオレに払うんだ！」

と私に慰謝料を請求する。

なんで？私が慰謝料払うの？

借金の分を私に慰謝料として払えということなんだね。

もう１回、話し合いで私たちを追いだすようなことを
言いだしたら速効に家を出ていく覚悟の腹を決めました。

旦那思いのない酷い妻だと罵られても結構だけど、
私なりにいろいろ尽くして頑張ってきたつもりだけどね。

私と息子がインフルエンザにかからないように祈ってて
ください。肉体的にも精神的にも疲れ果てました。
今日は仕事が休みになったので家で大人しく過ごしてます。

初です～

初めてトルコ料理を食べてみました。。。

ここずっと仕事で忙しくて気が抜けませんでした。

今日はお休みだったので以前から気になってた新しくできた
お店へ。。。

「トルコ料理」

をランチで食べてきました。

トルコ料理ってトラックで売ってる「ケバブ」しか食べた
ことなくてちゃんとしたトルコ料理は初めてです。

シェフとウェイトレスと２人しかいなくて小さなお店
なんですがランチもリーズナブルでおいしかったです。

日替わりランチを注文して

「今日の日替わりって何ですか？」

って聞いたら、

「シェフの気まぐれで、好みで作るのでまだ決まってません。
お嫌いなものがあったら言ってください。」

「好き嫌いないので大丈夫です」

あ、そういうものなの？何がでてくるのかわからない
けど楽しみに待ってると

鉄板にラムと野菜のトマト煮みたいのがきました。

なんていう名前のものか教えてもらったけどトルコ語
だしよくわかりませんでした。

でもね、美味しかったんですよ～

スープもトマトベースでスパイシーでサラダとパンと
コーヒーもついて９５０円。





ぺろりと残さず食べてしまいました。

他にもベジタブルベースのランチやらケバブのランチもあります。

夜はちょっと値段がはるのでランチくらいだったら私も
気楽に行けますのでね。

仕事仲間がトルコ旅行に行ってきてすすごいよかったよ～
とトルコのイケメンたちと写真をいっぱい撮ってきたのを
見せてくれて、あ～いいな～って思いました。

いつか来年くらいに海外に旅行行けたら。。。とお金を貯め
なくてはと思いつつ支払いに追われます～

コミュニケーション

気を遣ってるんだね。。。

ここずっとケンジの仕事が忙しく（ありがたいことで。。。）帰りも
遅いです。夜１０時くらいまで仕事して家に帰ってくるのが
夜中すぎっていうのがずっと続いててるの。

なので家までのバスが最寄りの駅からないのでタクシーを
使わないで歩いて帰ってきます。

そんなだから家に着くのは遅いです。私の寝顔しか最近みて
ないという生活でお互いに言葉をほとんど交わしてません。

メールだけで会話っていうのが多いです。

仕事終わっても

「仕事モードを抜いて帰るからちょっと寄り道する。。。」

と毎晩そんな感じで終電で帰ってくるんだけど体調が心配だから
そのこと言ったんだけど、依然として帰ってくるのは夜中の１時とか
２時。。。

睡眠不足にならないかとか心配なんだけど、お互いにちゃんと
会話できてないと不安になるんだよね。

仕事モードを抜くって言っても何をしてるのかわからないけど
ギャンブルもやらないし、アルコールも飲まないし浮気してる
とかも思ってないけど本当はまっすぐ帰ってきてほしいと
思ってる。（体調が心配だから）

私の寝顔しかみてない生活が続いてるからもちろんベッドでの
コミュニケーションもありません。

私の体調があまりよくなくて持病とかもあったりで、私の
身体に負担をかけたくなくて我慢してるのがすごくよく
わかるの。

あえて終電で帰ってきて今晩も私の寝顔をしかみれないな。。。
と自分に言い聞かせて性欲をセーブしてる。

起こすの可哀そうだからって。。。自分に言い聞かせて納得
させてるの。だって私が起きてるときに帰ってきたら間違い
なく襲うから。。。

もしかしてそうしてるの？って今朝、聞いてみたら
実はそうだと認めてました。

悪いと思ってるのよ。相手してあげれなくて。。。

「いんだよ。Boniちゃんの体調が優先なんだから。オレは
大丈夫だよ。体調が良くなるまで待つからさ。」

とってもセックスドライブの強い人なんだけど、無理じいは
絶対にしないのでそれに甘えてます。

夜中、駅から家まで歩いて性欲を消化させてる
ようです。（高校生か？）

顔をみて会話するのってとても大切だと思います。
このままコミュニケーションレスになってしまうのではと
ちょっと不安になってます。

今晩はいつもよりは早く帰ってくるというので美味しいスープ
を作って待ってます。（今日、めちゃ寒いからね～）

今晩は顔をみながら話ができるな～
夫婦の会話は大切ですよ。。。

初めての英語定期テスト

今日から定期テストが始まりました。。。

息子は個別支援級に在籍してるけど、英語だけは９月から普通級
で英語の授業を受け、評価をもらうことになってます。

文法を目的として、先生から許しを得て息子が普通級で
みんなと同じように授業を受け、勉強してテストを行ったり
します。（個別の子では息子だけです）

個別支援級は基本的にテストというものはありません。

小学校の時もそうでしたけど、一斉にテストというもの
はないです。

普通級がテスト期間の間、個別では作業の時間にあてたり
個別での授業をしてます。

今回、息子が英語の授業を受けてから初めての定期テスト
です。範囲は決められてて家でもワークをやりながら
頑張って勉強してました。（提出しないといけないからね）

しかし。。。息子は漢字がほとんど読めません。

テストでは問題用紙は漢字でかかれてます。なので読めない
息子に私は先生に

「問題用紙の漢字に“ルビ”をふってもらえませんか？」

と頼んだのですが、却下されました。

そのかわりに途中に担当の個別の先生が覗きにきてわからない
漢字を教えることになったの。

でもね。。。今朝、先生から電話がありました。

英語の定期テスト（昔でいう中間テスト？）でリスニングも
あったりで問題用紙と回答用紙が別々なこともあり（あたり
前なんだけど）、息子はどう答えを書いていいのか混乱
してたそうです。

問題用紙に答えを書いてたりしてて。。。

リスニングも１～４まで“放送でテスト”と書かれてたから
５から問題文になってるのにそれがわからず、どこに
答えを書いていいかとまどってたとこに先生が観にきて
くれたそうです。

結局は先生がつきっきりでどういう風に問題をすすめるのか
教えてもらう始末。

記号で答えを書かないといけないのにそのまま単語を
書いてたり。。。

でもね、テストなんて受けたことないし、テスト慣れ
してない息子には到底わかるわけなかったの。

でも先生もつきっきりで。。。っていうわけにはいかない
から後半は無視してたそうです。

これで評価をもらうわけだから息子だけ。。。っていう
わけには先生もできないんだよね。

それはすごく理解できます。

息子もいっぱいいっぱいだったと思うけど、これも良い経験
だと思います。

問題を読んで理解するので精いっぱいだと思います。

「３者面談のときに今後の英語の定期テストをどうするか
っていうことを相談していきたいと思います。」

と先生に言われました。

息子はテスト期間ということもあり昼には帰ってきたけど、
元気なく帰ってきました。（テストの件は触れたくないようでね）

テストは場数を踏まないとね。。。

あんまりガミガミと言いたくないけど、

「僕、頑張ってくる！」

と言って今朝、家を出た息子は楽勝♪なんて思ってたに
違いないです。

時間のあるときにどういうとこがわからなくて
どういう問題にひっかかるのかを息子と一緒に分析
したいと思います。

なんとか自信を持たせてあげたいと親として思うんですが
逆効果にならないかと不安になったりします。

これも経験！挫折しても乗り切る精神力を、身につけて
いかないと社会に出れないですからね。。。

確認

腹が立ってボルテージあがって突っ走ってしまったのね。

昨晩、ケンジの給料明細が家に来てたみたいだったので
封をあけましたが中身はあんまり確認してなかったの。
もう給料は先週末に振り込まれてたので。。。

彼が帰ってきてそのことを伝えました。

早速、明細（これがややこしくてよくわからない）をチェック
してたんだけど、

「あれ？なんで休日出勤してんのについてないんだ？」

とけげんな顔をした。

休日出勤何日かしてるの（土曜日とかね）
でも休日割増になってなくて残業割増となってるの。

残業割増と休日割増では額が違うのよ。

「いったいどういうことだ！！！」

とボルテージが上がってしまって、夜の１１時だったんだけど
会社の担当の人の携帯に電話して

「休日出勤してるのにどういうことですか！！」

と聞いてたみたいなの。

相手は

「土曜は休日扱いじゃないです。うちの規定で決まって
ます。」

と言ったみたいなんだけど、ケンジは納得いかずで
聞いてたみたいなんだけど、相手は寝てたのか
ロクは返事もしないで、今は手元に契約書がないから
明日に調べると言って切ったみたい。

興奮状態でイライラしてるケンジをなだめて私は眠くて
疲れてたけどコーヒーを淹れてあげて愚痴につきあって
あげた。

「契約書では土日は休日扱いなんだよ！！」

と絶対におかしいと。。。労働基準局に相談するとか
弁護士に相談に行くとかなんとか怒ってました。

私は旦那の仕事に首を突っ込むのが好きではないし、
影ながら支えていくのが私のやり方なんですが。。。

「契約書でそうなってるのならケンジは勝てるよ。
むこうが非を認めるとは思えないけど、大丈夫！私が
ついてるからね。」

とハグハグしてなだめました。

私と息子がいるから会社とトラブってクビになるのだけは
避けたいと思ってる彼。
頑張って休み返上で働いえて稼いできてくれてるのに
こういう仕打ちはモチベーションが落ちます。

気合を入れてか戦うつもりなのか。。。どちらへお出かけ？
（クラブ？）と言わんばかりのバリバリなスーツを着て仕事
に行きました。

会社に着いて契約書を再度チェックしたのでしょう。。。

私のメールに自分が勘違いしてたことを書いてきた。

へ？？

契約書には月から土曜までは休日扱いではないってなって
たらしい。

ちゃんと確認してなかったの？？？

んもぉ！！初歩的はミスじゃない？それを夜の１１時すぎに
相手の携帯でどういうことだ？？と聞くなんてさ。。。

余計にまた煙たがれたと思います。ただでさえケンジはそういう
仕事での細かいことにはうるさいからね。

クビ。。。ってなって、もうアンタいらないって言われて
もしかたないことになりかねないから慎重にやってもらい
たいと思いました。

これって、私がもし同じことしてたらボロクソに言われる
と思います。

今度から相手に問い詰めるときはきちんと確認をしてこちらが
絶対に悪くないってやっていかないとダメだと思うのよね。

この件で私は冷や冷やしました。

契約書の細かい見直しをちゃんとしてもらいたいと思います。

同じ出勤するなら土曜よりか日曜のほうが割がいいということ
がわかりました。。。

私もいろいろと気が抜けない日々が続いてますわ。。。

読み返し。。。

あることがきっかけで今までのブログを読み返してます

私のブログにたどりついた方が、私がブログを初めて書き始めた
２００５年の１月から。。。最初から読みたいというこで読んで
くださってるようなので、私も２００５年の当初から読み返しを
してます。まだ２００５年の９月くらいまでしか読めてないんですが
。。。

なんていうか本当にこれって自分で書いたの？って思ってしまう
書き方なんです。。。

不思議なんですが、私ってこういう表現の仕方するの？
あの当時はこんな風に思ってたの？

ってなんか自分で書いていながら自分じゃないような。。。

第３者な気持ちになって（読者のような気分で）読んでます。

読んでるとおもしろいですね。客観的に読んでるせいか、
ものすごく伝わってくるんです。（笑）

息子の昔の写真とか（まだアメリカンスクールに通ってるころ）
あって、息子がすごくかわいくて、アメリカンしてるな～って
思いながら眺めてます。
髪の毛ももっと茶色だったんだな～って。。。

２００５年から今までよく書いてきたなと思います。

挫折しそうな時期もいっぱいあってブログも書けない時期もあって
泣きながら、涙流しながら書いた記事もいっぱいあります。

なんでここまで頑張ってこれたんだろう？

なんでここまで我慢強く、辛抱強くなれたんだろう？

何がここまで私を成長させたんだろう？

やはり息子の存在。。。しかないだろうな。。。

何を言われようと、息子を理解してくれない人間が１００人
いようと、たとえ就職もできなくても、嫁のもらいてが
いなくてもきっと私は息子を。。。自分の命あるかぎり
見守っていくんだろうなと最近とくに思うようになり
ました。

「ロクな大人にならない」

なんて私は絶対に言わない。味方は私ひとりだけでもいい。

息子もきっと味方は私だけでいいと思ってるに違いない。

私は私の母親のようにだけはなりたくない。

今までのブログを読み返すとほんとに母の存在が私に
とってどれだけ障害になったかわかりゃしない。

この世にたったひとりの親だけど、だけど。。。
いつか許せるときが来るって思ってだいぶ寛容になった
私だけど、彼女はまるっきり変わらない。

それでも私の母親。

実の母でなければとっくに口もきかずに縁も切って音信不通
でしょう。

でも私は育ててもらった恩もある。だからいつかは許したい
という気持ちもあります。

ここ最近、夢でモラDaddyがよく登場します。
奴が帰ってきてて息子に会って。。。っていう夢をみるの。

息子は嬉しそうにはしゃいで今までのブランクなんか
ないかのように子供のように奴の手にからまり甘えて
るの。

なんでそんな夢ばかり見るのかわからないけどね。

「元気だったか？」

みたいに私にハグして頬にキスする夢。。。悪夢なんだけど、
息子と奴とのやりとりは微笑ましく思えました。

でもね。。。ブログを読み返してみると奴との壮絶な記事も
あったりでね。
全くオーバーに書いてないし、それどころかオブラートに
包んで書いてたかな。。。

ブログに書けないこともいっぱいあってね。。。

いつか別のとこで書けないブログを別に立ち上げようかと考え
てはいます。（ここでは書けない内容とか）

今晩はちょっとひとりごとです。。。

板挟み

板挟みって辛い。。。

昨晩、私の母がいきなり家にやってきた。。。。

通常なら別にどうってことないんです。

ケンジが近場の出張から早めに帰ってきてて帰ってきたら
すぐに全裸になるの。。。

ちょうどタイミング悪く、彼が全裸になってるとき
に母が登場。。。

ピンポーンもせずに息子の部屋から開けろと言ったのだろう。

息子はすぐに玄関を開け、母はズカズカと入ってくる。。。

私たちは焦りましたよ。そんなバカでかい家じゃないんだから
リビングに入るまでに１０秒もかからないじゃない。

ケンジはすぐに隣の仕事部屋に避難。私にスウェットのパンツ
を持ってくるように指示。

急いで持っていき彼は履いて登場。疲れて帰ってきていきなり
これだもの。

母の無神経さもほとほと私はあきれてた。

でもケンジは愛想よく母にふるまってくれたからちょっと
ほっとしたのだが。。。

母が夕飯を食べてるケンジに

「あ～腰が痛くってね～」

と言いだし、夕飯を味わえないケンジは母に

「痛いなら病院行ってくださいね。心配ですから」

と言ったのに母は

「病院行ったって検査、検査で嫌になるから行きたくないのよ～」

とケタケタと笑い飛ばす。

それにカチンときたケンジ。。。心配して言ってるのに何が
おかしいのだ？って感じでした。

声が高くなるが押さえてる彼がものすごくわかった。

母はすぐに家から出たけど、私はケンジに呼び出しをされた。

「おっかさんが来るって知ってた？」

「知らなかったよ。○○（息子の名前）は来るって言ってなかった
けど母から彼の携帯に電話があったのはわかってた。」

「じゃ、○○（息子の名前）がオレたちに言わなかったんだな。」

そう言って息子を呼び出した。。。

「なんでおばあちゃんが来るって言わなかったんだ？」

息子は怖くて挙動不審。。。

「あ、はい。。。忘れてました。」

忘れたじゃないだろ！！！！！！！！！！

と怒鳴った。。。

「お前これからちゃんと言え！わかったな！」

「はい、わかりました。。。」

今にも泣きそうな息子でした。

親子の会話というか教師と生徒のようです。

私が理解できないのはそのあとです。。。

私の頭をなでなでしながら

「Boniちゃん。。。Boniちゃん。。。愛してるよ」

と言っていた。（ここまではいつものこと）

もう寝ようとベッドに入ってちょっと甘えたいモードの
私だったんだけど、いきなり前ぶれもなく

「あれはちょっとフツーじゃねぇよ！！オレは帰れって
怒鳴りたかったよ！（私の母のこと）オレだって気を遣って
言ってんのになんだあの態度？オレは心配して言ったのに
おもしろがって笑いやがって！！！！どう思うんだよ？
それに家にくるのは別にいいけど、○○（息子の名前）は
ばあさんが来ることオレたちにいえないのか？ハンデが
あるからか？それともそれ以前のことか？」

むしょうに腹が立ってたのかイライラした感じで吐き出した。

「ばあさん（母のこと）があんな態度するならオレはもう
無視するからな。それでもいいんだな？Ｂｏｎｉちゃんは
自分の親だから仕方ないと思うんだろうけど、自分の娘が
裸でいたった何とも思わないだろうけな。オレはもう
金輪際、口きかなくてもいいんだな？」

「。。。。そういうのも困る。母は昔からああなのよ。
私だって食事の時間に来られると食事がまずくなるもの。
自分の好きな時間に勝手にくるから、でも嫌とも言えないし、
お米とかいろいろ持ってきてくれるし。。。だから私が
取りに行こうかとと言っても時間が合わないし、母は夜
遅くまで帰ってこないし。。。だからあんな時間に現れ
たりするの。」

「○○（息子の名前）にはちゃんとおばあちゃんが来るって
いうときはちゃんと知らせろって言ってるか？」

「いつも息子に聞いてる。でも私も聞かないときあるし。。。」

「だからいけないんだよ！！！おまえのせいだ！」

は？私のせい？私が息子にきちんと言うように口をすっぱく
言わないから？

「○○（息子の名前）はこんなんじゃロクな大人にならないよ！
それでもいいのか？オレはぶっ飛ばしたかったよ！」

は？今。。。。なんて言った？
ぶっ飛ばすだと？
ぶっ飛ばすなんていう言葉。。。言わないでほしい。
聞きたくない。。。奴と同じ言葉を吐かないでほしい。。。

ぶっ飛ばせば息子は理解できる思ってる。

殴ったとこで息子は理解なんかできない。深い傷がつくだけだよ。

万引きしたとか、誰かを肉体的に傷つけたり、犯罪を犯したり
したりしたなら話は別ですけど、このくらいのことで殴られる
ことなんでしょうか？

ロクな大人にならない。。。って言うけど、ひとごとのように
言うのね。

だったらどうやって息子を一緒に後ろ指さされない常識のある
子に育てていこう、導いていこうっていう提案はないのね。

言うだけ言って、スッキリしたのかいびきかいて寝てしまった
彼に腹が立って、私は眠れませんでした。

一番嫌なのは、仕事前と寝る前に言いたいこと言って終わりに
すること。受け止めた私のことは考えてないの？
仕事前に言われれば仕事中にずっと嫌な気持ちを抱えて仕事を
するのよ。寝る前に言われれば責められた気持のまま眠ること
なんてできないのよ。

自分は言って吐き出してスッキリかもしれないけど、そのあと
私が自分でどうやって消化なきゃいけないなんて考えも
してないよね。

母が悪いの？
息子が悪いの？
私が悪いの？自分を責めることで丸く収まるなら自分を責めるよ。

あんな母親ですいません。
思うように行動しない息子ですいません。。。

私の育て方が悪いみたいな言い方されるとほんと胸が
苦しいです。。。

忙しくて休みなくてイライラしてるのわかるけど、私だって
傷つくよ。。。

トラウマ～あなたが生まれてきた理由

トラウマについて。。。私は何のために生れてきたんだろう？

先日、本屋に行ってある一冊の本を手にしました。

私が好きな、そして死ぬ前には一度お目にかかりたいと
思ってる、江原　啓之さんの本です。

「トラウマ」

について書かれてる本なんですが、いろんなトラウマ（６５例）
について、あなたが生まれてきた理由はきちんと説明してくれて
いる本です。

自分にあてはまるトラウマがいくつかあって道ならぬ恋愛とか
パートナーがいる相手とか障害の多い相手とかうんと年齢が
離れた相手とかに惹かれてしまう傾向が多くて。。。

年が離れた人ばかり好きになってしまうトラウマとかは

「親に愛されたい」という気持ちを強くもってたり
子供時代に親から十分な愛情が注がれなかったり、無意識
に相手を父とか母のかわりにしてしまうそうです。
家族関係のトラウマを抱えてることもあるそうです。

あ～そうだよな～って。。。

障害の多い恋愛もパートナーのいる人を好きなったり、成就する
ことは難しいけど「見返りを求めない愛」を学ぶという目的
があるそうです。

これらは本当の愛を知りたいとか見返りを求めない愛を貫く
ために生れてきただそうです。

子供が自分のとこに似てるトラウマ。。。
動作がとろかったり、だらしなかったり、なんで私にそっくり
なんだろう？て思うことあるの。
鏡写しのようでね。。。いじめにあったりして私と同じ
じゃない！って。
でもね、「嫌だ」って感じてる部分って子供の問題ではなく
自分自身の問題だそうです。自分自身が乗り越えられない
ことが子供に映し出されてるそうです。
子供はそれを教えてくれてる。自分の未熟さを見せつけられ
ても当たりちらしたり、キツイ言葉を浴びせてはダメなん
です。
自分にもある傾向かもと見つめ直さないといけないそうです。

ほんと私と息子って鏡写しで自分がどう嫌だと感じてるか
冷静に考えてしまいます。

生まれてきた理由は子供という存在を通し、自分を見つめ
て本当の意味で大人になること。

親に虐待された恐怖のトラウマ。。。

親から暴力を振るわれたり、中には性的虐待を受けたり
虐待も多いよの中です。
こういうことって深いトラウマになったりします。
私も親から暴力やもちろん言葉の暴力もありました。
それでも私はこの親を選んで生まれてきたのか？と
思ったことも何十回もありました。

この世に生れてきたのは親の未熟さを乗り越え、こういう
課題を持って生まれてきたのは親元から早く自立を目指す
意欲的なたましいだからだそうです。

特に性的虐待を受けた子供って口外できなくて大人に
なっても恋愛するのが怖かったり、自分の受けた虐待
の過去を言えなかったりします。本当に自分を愛して
くれる人なんていないんじゃないかって思ってしまったり
一生、結婚できないんじゃないかと思ったりして
しまいます。
虐待をされたことを包み隠さず話してそれでも自分の
ことを受け入れて理解して愛してくれる人と出会うために
生れてきたそうです。

生まれてきた理由は親の未熟さを超え、本当にあなたを
愛してくれる人とめぐりあうためだそうです。

子育てやら浮気やらセックスに関するトラウマや仕事のことでの
トラウマもいろいろ紹介したいのですがたくさんありすぎて。。。

興味があったら是非、読んでみてくださいね。

この世の中、偶然なんてないんです。
すべては必然です。

モラDaddyと出会ってDVやらモラハラを受けたのも必然。
障害を持った子供を授かったのも必然。
息子が私と一緒なら乗り越えられると思って私を親にして
くれたんだと思ってる。
旦那と出会って結婚したことも必然。

すべては学びの為に生れてきたと思ってます。

「お前なんか生まれてこなければよかった」

と母親に言われたけど、私は

生まれてきたと思ってよかったと思ってます

凹みます

泥酔した件を言われると凹みます。。。

昨晩、話の流れでケンジに

「２年前の忘年会の君の泥酔ぶりはハンパじゃなかったよな。」

と言われた。

読者の方で覚えてらっしゃるかしら？

泥酔して記憶がなくなってしまった件。
ケンジとはまだ結婚前だったんだけど、迎えにきて
くれて１時間以上説教されて投げ飛ばされた件です。
警察もきたんだよね。（全く記憶ございません）

記憶がないってすごいことだと思います。

覚えてたら結婚してなかった。

私の中で人生最大に近い汚点なのです。

それ以来、飲みに行ってもセーブするようになって
しまいました。

去年の忘年会もケンジが迎えにくるということで
セーブしてまして酔っぱらうこともできなかった。

やはり醜態をさらすのはもう嫌だし、お酒を飲まない彼には
やはり理解してもらうのは難しいんだろうな。

酔っ払っていい気分で。。。でもちょっと間違えると
酒にのまれてしまう私。。。

自分を戒めるためにも酔っぱらうことにブレーキをかけて
しまってます。

友人たちとお酒を飲む機会も減らし、家で飲んでますね。

「オレが迎えに行くからセーブしちゃって楽しめないんで
あればオレはもう迎えに行かない。オレも醜態さらす
姿とか見たくもないし、見られたくもないだろ？
君が飲みに行くときオレは終電で帰るからオレより先に帰ってて
くれればいいよ。」

と言われました。

私が飲みに行くためにケンジがわざわざ終電で帰ることに
するのは私は気がひけるんですよね。

でも彼は家で私の帰りを待つことは絶対に嫌なんだそうです。

以前の過去の恋愛で嫌なことがあったらしいです。

何回もその例の記憶なくなった件を言われるとほんとにほんとに
凹みます。。。

自分が一番に反省してるわけですからこれから一生、またその
ことを言われ続けるのは堪えます。。。

いつもしらふなだけに私のことよく観察してるもの。

家庭円満のために飲みにはめを外しにいかないように押さえてる
自分がいるのがわかります。

あと後、なんか問題が起きるくらいなら。。。って考えて
しまいます。

やっと鬱から脱出したのに昨日の夜中から凹んでます。

こんな気持ちで仕事に行くの嫌なんですけど、頑張って
行ってきま～す。

私ってほんとちょっとした言葉に傷つくんだよね～

学校見学＆説明会

高校の見学に行ってきました。。。

息子はまだ中１ですが、機会があったので同じクラスの
父兄とともに高等特別支援学校の見学に昨日行ってきました。

子供は連れてきてもどっちでもよかったんですが、少し息子
にも自覚を持ってもらおう（だって高校行くのは息子
だもんね）と一緒に連れていきました。

電車を乗り継ぎ、２時間以上の見学と説明会でした。

就職率９６％以上ということだけあって就労のための
授業やカリキュラムは豊富でした。

中学の３年間なんてあっと言う間ですよ。
１、２年のうちにいろんなとこ見学して最終的にしぼりこむ
ことになりますけど、息子に合った学校選びってとても
大変です。もちろん先生方のアドバイスも重要ですけどね。

ゲームとかの「プログラマー」になりたいという息子
ですが、数学できないと無理だよ。大学行かないと無理
でしょう。。。

大学なんて行けるほどのものがないです。

息子には

「無理だよ」

とは言えませんけどね。同じ年の子と５年ほど遅れてる
息子ですのでケンジも息子の進路にとっても心配してる。

高等養護に行くようになるのかもしれないけど、
普通の高校に受験させたいと担任に言ってて、ケンジは息子の
こと（障害云々）をよくわかってないんだなと改めて思った
ことありました。

以前よりかはわかってくれたみたいですけどね。

学校のパンフレットを昨晩みせたり、少しだけ学校の特色
を説明したりしました。さら～っとした返事だけでしたけどね。

息子は

「楽しかった」

と見学のことを言ってました。ほんとかよ？

図書室を覗いて、

「読みたい本がたくさんあった」

とか

「美術部の絵がすごい上手かった」

とか。。。そんな感じです。

息子は学校で早いお昼を食べましたけど、私は昼も食べる
時間なく、その足で仕事に行きました。

昨日はノンストップに駆け足で行動してまして、仕事終わった
あとは放心状態で家に帰りました。

息子は夕飯も食べ終わってて洗い物も終わってて、洗濯ものも
たたんでありました。

息子よ～ありがとうよ～

とっても疲れててたのでケンジが仕事から帰ってきても
あんまり相手してあげれなかったです。

ちゃんと自分の食べたもの片づけてお弁当も作って
トレーニングもして私を起こさないように朝の準備
してました。（私のコーヒーもちゃんと作っておいて
くれてる）

そういうとこ良くできた人だと思います。

いつも玄関まで見送ってあげれなくてすまないな～
って思ってます。

息子とケンジの協力があるから私も仕事できるんですけどね。

今朝は息子に

「Mommy～！お弁当は～？？」

と言われる前に起きてお弁当つくりました。

あともう少ししたら夕飯の準備をして仕事に行って
きま～す！

あの頃が懐かしい～

昨日はハロウィーンでしたね

一昨日、ちょっとぶらぶらとしてました。

かわいいコスチュームを着た子供たちがたくさんいて
なんか息子が小さいころのことを思いだしてしましました。



カメラ小僧ならぬご年配の方たちがたくさんおりまして
子供たちの写真を夢中に撮っておられました。

お天気もよかったのでちょっと遅めのランチを。。。
と新しくできたお店へひとりで行ってみました。

テラスにソファそかあったりしてリゾート地にいるような
開放的な空間でしたね。



ランチメニューで頼んだのはお店オリジナルの

「グリーンカレー」



なんですが、全く辛くありません。それにライスは
タイ米ではなく日本のお米です。
味は悪くなかったですがもうちょっとパンチが利いた
のが私は好みです。

ランチメニューは４種類くらいあってサラダ、ドリンク付きで
９８０円とリーズナブルです。私はドリンクはカフェラテを注文した
けどちゃんとマシーンで１杯ずつ入れてます。

コーヒー美味しかったわ

ゴチャゴチャとしてなくて席もゆったりととってあるし、
個室もあるからパーティーとかにもいいかもね。

今度はディナータイムに来てみたいと思いました。
お酒も飲めるし～

結構、写真撮るのが躊躇しますね。なんせひとりで来てる
からね。。。うまく撮れなく。。。

息子は友人とＴｒｉｃｋ　ｏｒ　Ｔｒｅａｔに
行ったみたいだけど、今年はあんまりキャンディーを
もらえなかったみたいですね。
もっと範囲を広げなきゃね～

購入した骨盤シェイプのチェアーの件はバトルには
なりませんでした

これから頑張って仕事に行ってきます～