これってどうなの？

今朝、ふと思ったんだけど。。。

最近、私はケンジの仕事部屋のPCを使ってブログを書いてる
のですが、デスクのまわりにはもちろん、彼の仕事で使う
PCやら書類やら事務用日品がたくさん囲まれてます。

ふと目についたのが、

使い古しのリボン。。セロテープに貼られ、くるっと
輪にしてある。

「何これ？なんでこんなものまでとっておくのかしら？」

と素朴な疑問。

私がプレゼントしたものについてたリボンでもない。

何かに再利用できる長さではない。せいぜい女性の手首まわり
の太さです。太いリボンでロゴ入りのどこかの店なんでしょうね。

捨ててもよさそうなそのリボン。。。存在アピールしてます。

誰かからもらったものなのか？

それとも思い出の品についていたものなのか？

さだかではないけど、結構。。。包装紙やらリボンをとって
おいてるらしく、以前も結構目にしたことあるんですけどね。

そういうのが捨てられない性分なんでしょうかね？

彼はデスクまわりを綺麗に片づけていらないものはバンバン捨てて
整理してたはずなんですが。。。

なんかそのリボンの存在がすごく気になりました。

夫婦といえどもプライバシーを侵害してはいけないので
暗黙の了解でお互いの身の回りのものは一切、勝手に
みません。

「オレは見られて困るようなものはないよ」

と言うけど、私は一切見ません。

あちこち引出しとか開けたい衝動にかられることもあるけど、
もし見てはいけないものに遭遇したら自分が嫌な思いをしたら
と思うとね。。。

あ、でも週末。。。私が仕事でいないときに勝手に自分の
引出とかあけられて見られても私はわからないわよね？

なんだかわかんないけどこのリボン。。。嫌。。。

勝手に捨てるわけにはいかないから、なにげなく

「これ何？」

って聞いてみます。。。

自宅でプチエステ

誕生日を境にはじめました

年々、自分の容姿に自信がなくなってきてる私です。

いいかげん、なんとかしないとヤバイ年齢にきてるので
金銭的に余裕もないから自宅であるもの使ってプチエステ
してます。

エステサロンで施術を受ける余裕もないので、
お手ごろ価格で買えるピーリングジェルでピーリングするのに
はまってます。本当は週に１～２回がベストらしいのですが、
ポロポロと落ちる余分な角質がとれるのが楽しくて
もうちょっと頻繁にやってます。

顔から首までしかやらないのですが、その後、少し顔が
白くなったような気がして肌もちょっとツルツルに
なります。

ま～。。。年齢とともに肌のターンオーバーも気になる
ので始めたのですけどね。

それと同時にずっとずっと眠り続けていた

「超音波美顔器」

も使い始めた。８年くらい前に４０万くらいで買ったのですが
ほとんど使わないうちにまた機械のメンテナンスに来て
くれてその後も使おうと思ったのですが使わずじまい。。。

大きくて重いからね～

今じゃもっと手頃な値段でコンパクトなものあるのにさ～

でも隅っこに追いやられてるのを発見してまた使って
みようと思ったの。

これは週に３回、これもソニープラザかなんかで一番安く
売ってる超音波専用ジェルでテキトーに顔のたるみを引き上げる
ように機械をあててるだけ。。。

仕事仲間とか控え室では美容やエステやその話ばかりで、
１円もかけてない私はただただ聞いてるだけ。。。

見た目が重視な私の仕事ですので若くて綺麗なほうが
有利ですね。みなさん、かなり自分にお金を費やして
綺麗さを保つのに必至だと思います。

ネイルサロンも生まれてこのかた行ったことございません。

地道に自宅で爪の手入れとネイルを自分でやっています。

気休めもあるのですが、こんな家庭事情なので家の中が
暗くならないようにせめて自分が明るくしていないとね。。。

旦那の仕事の活力のプラスαにもなるかしら～？

これからふんばり時です

不況のあおりを受けてます

昨日、ケンジから

「今のとこから切られるよ。契約の更新はない。。。だから
６月までだから。」

と言われた。残業をあともう１時間してくれないと困るのに
早目に家に帰ってきて夕飯を食べた後に超爆睡してしまった彼。

食事中に、冷静に話しを聞いてた私ですが不安ですよ。

４月１日には賃金のことやら保険のことやらどうなるのか
の話しあいを終わらせてなければいけなくて４月から
給料も変わってくる。でもまだ契約は更新されるだろうな
と思ってたんですが、６月末で打ち切りとは。。。

お世話になってる会社に正社員扱いとして４月から成り立つのは
いいけど、働き先がまた変わるのも彼にとってはストレス
だろうなと思う。

契約切れる前に次の仕事先が決まってくれないと困るのよ。

給料は大幅にカットされるだろうけど、この時勢では仕方
ないでしょうね。仕事があるだけ幸せと思わないとこの先は
やってられない。

もしかしたら中近東に単身で長期赴任もなる可能性も
あったので覚悟はしてました。

「No」

とは言えませんからね。今年、中殺界の彼。。。。
今年、環境が変わるのはあまりよろしくないのですが
こればっかりはね。

「どんな遠くてもいいよ。」

と家から遠くの仕事場でも構わない姿勢です。

今だって家から２時間近くかかるのにね。。。

モチベーション下がりぎみで溜息をついてる姿が私には
とてもキツイです。

家庭教師のバイトでもやってほしいですよ。（以前、やって
ましたけどね）
マンツーマンで受験英語、物理、数学。。。なんでもやります。

興味のある方はご一報ください。

外見も大事だけど健康もね

今日は先週の子宮頚がんの検査結果を聞きに。。。

結果はClassⅡで正常範囲内でした。ClassⅡでもちょっと深刻
な部類もあったりするらしいのですが、私の場合は大丈夫との
ことです。

ついでに１年以上も乳がんの検査もしてなかったので、

「今、できますか？」

と聞いたら

「できますよ、ついでにやっていきますか？」

と。。。なので前回同様、超音波と触診で。

超音波検査、前回よりもすごい長くかかった気がしました。

ま、異常もしこりもなかったのですが私がきになってた
乳腺のう胞が前回よりも倍に大きくなってて、左側は
７ミリにもなってた。右には２個あって４ミリずつで
倍に大きくなっててびっくり。

「先生！これって大丈夫なんですか？」

「今のとこ大丈夫です。ホルモンによって数値も変わったり
なくなったりしますよ。」

生理前だから大きくなってしまったのかしら？？

とにかくまた１年後に検診をすることにします。

だいたい自分の誕生日月に気がついたら検査してますね。

外見の美しさも大事だけど、健康面はもっと大事ですよね。
女性特有のガンも今、多いですし。。。毎年、私言ってますけど
世の徐女性たちには検診は是非、やってほしいなと思います。

息子がひとり立ちするまでは絶対に死ねないですから！！

検診したレディースクリニックの近くにドーナツ屋がこの
間オープンしたのです。

長蛇の列だと買う気しないのですが、６～７人くらいしか
並んでなかったので試しに買ってみることに。。。

はらドーナッツ

という小さなお店で２階はカフェにもなってるの。ドーナツ屋
になる前はバーだったんだよね。私もたまに通ってたバー
だったのに閉めちゃったんだよね。

試しに買ったのが、お店のプレーンなはらドーナツと
チョコと丹波黒豆きなこを２個づつ。。。

はらドーナッツはオくらと豆乳入りはヘルシーなもので
丹波黒豆きなこは黒豆がきなこになっててこちらも
甘さ控えめでもちっとして美味しかったです。
10種類くらいあるみたなんですけどたまたま４種類くらいしか
なかったです。今度はサトウキビの食べてみたいですね～






息子がドーナツ食べてる写真を撮ったのになぜか
消えてる。。。残念！載せたかったのにな～

痛いな～

４月からまた家計を圧迫します。。。

賃金カットは痛いです。。。非常に痛いです。。。

年間２３万円以上も少なくなってしまうそうです。

どうしてもそれは避けては通れないようです。
ただでさえ借金を毎月払って、カードも使わずやっとの
生活なんですよ。

冗談じゃないよ！！！！！！！！！

と叫びたい！！

歩みよれるとこは歩みよって。。。みたいなネゴはする
つもりではあるみたいですが、痛いです。

４月と６月にも多額な納税もしないといけないのに。。。

ある程度の条件をのまないと仕事もらえないと、

「冗談抜きでオレは首をくくらなきゃいけなくなる」

と言われ、条件が悪くても飲まざるえないでしょうね。

１月を終わってから私はがむしゃらに仕事をとらなく
したの。精神的に疲れてくるし、私が頑張れば頑張るほど
甘えてくるからやめた。

言葉に出さないけど

「私に頼るな」

と沈黙のメッセージを出している。

マジで副業をしてもらわないとやっていけません。

私は自分の働いた報酬から息子の学校関係、学用品、身の回り
のもの、ガソリン代、自分の電話代、光熱費、携帯も払ってる。
もちろん自分の化粧品代や消耗品などなどもね。

はっきり言って、ケンジの給料からは、私は食費のみしか
使ってないの。だって他に使いたくても借金やら引き落としが
ほとんどで１円も使えない。足りない月だって出てくる。

食費だって足りなければ、自分のお金から出してますよ。

何も買わないでどうにかギリギリで過ごしてます。

母が持ってきてくれるお米やら卵やら、非常に助かってますよ。

ようやく精神的に少し緩和されてきたのに賃金カットの話は
本当に本当に痛い！残業の割増もないようですし、我が家は一体、
どうなるのか？

息子にはひもじい思いだけは絶対に絶対にさせたくないからね。

はっきり言って、息子の学校の学費もバスの定期も払えないかもね。

そんなとこまで頭回ってないでしょうけど。。。ま、私が全部
お金と通帳とカードと印鑑を握ってるから。
私まかせで楽だと思うよ。

そして給料が入ったとき私がいくらお金をおろしてるかネット
バンキングでチェックしていて、いくら残高があるかとか
マメにチェックしていると思う。

悪いけど少ない生活費とケンジの小遣いと通勤の定期代、
ぴったりしかおろしてないよ。

だから

「スキーに行きたい！」

「温泉に行きたい！」

とか言わないでほしいよ。どこにそんな余裕があるのか
聞きたいね。

もろもろ引き落とし分と借金返済分しか残高に残ってないのに
どこからそんなこと言えるのだろう？

わかってないのかね？

確かに私だって温泉に行きたいよ。でもお金がきになって
楽しめるかどうか。。。

それよりか、無料の券がある動物園とかにお弁当を持って
出かけるほうが気が楽です。

私は自分の小遣いなんてないのに。。。

昨日から給料激減の話をしてきて、顔色変えないで聞いて
たけど、正直言って心配です。
会社側とのやりとりメールも全部私のHotmailにBCCで送って
くるけど、

「Boniちゃんの意見を聞きたい」

と言われたけど、

「詳細がまだはっきりとされてないし、顔を突き合わせて
のアクションがまだだから、あ～だこ～だと私は今の
段階では言えない。でもあんまり条件が悪いのなら
。。。」

と私は言葉が詰まった。

「辞めろというなら辞めてもいいよ」

んな！辞めろなんて言えるわけないでしょ！！
他からヘッドハンティングされてるなら別として！！

彼の年齢からするともうキツイよね。

辞める気なんてさらさらにないのに言うなよ！
条件が悪くなっても食いぶちがなくなったら生活できない
でしょうが！

夜中にこんな話を長くして少し疲れた。

私だって今後の自分の仕事をどうしようかと考えてて
煮詰まっていない状態です。。。

のんびり誕生日

あ～また歳をくっちゃいましたね～

今日は昨日と違い、お天気がよくていいです。
いつも誕生日って天気が悪かったような気がします。

これといってなんのへんてつもない日ですけど、
仕事もないのでまったり～とのんびりした誕生日です。

最近、自分が何歳になったのか一瞬、わからなくなるとき
があって嫌ですね。

１歳くらい年上に言ってたり。。。

これからもエイジレスを目指して魅力的な女性でありたい
と思ってます。

昨日は、雨と風の強い中、家族３人で記念写真を撮りに
行った後に、義父のお墓参りに行ってきました。

「お義父さん、息子も無事に小学校を卒業して、中学生に
なります。」

と報告をして手を合わせてきました。

義姉の旦那なんて一度くらいしか墓参りってしたことないんじゃ
ないかしら？来ないですね。

「お義父さんの墓参りに行こう」

とケンジが言ってくれるから嬉しいです。

墓参りの後、３人でひさしぶりにイタリアンレストランで
ランチをしました。
ちょっと値段はったけどたまには。。。と思い私の
カードで払いました。

「誕生日なのに何もしてあげれなくて悪いね」

とすまなそうにしてました。自分の誕生日のときには
靴をもらったから誕生日プレゼントをあげれない
からギルティーに感じてるんでしょうね。

小遣いの中から買う余裕もないでしょうから。

カードすらくれないでしょうね～。。。こういうとこは
日本人だもんね～

今月は結構、出費がかさんでしまったので財布のヒモを
引き締めていきます。

息子は私の誕生日を忘れてたので伝えたら
バースデーHugをくれました。十分です～

無時に卒業しました

今日、無事に卒業式をむかえることができました。。。

日本の小学校に３年生の４月に編入してからいろんなことが
ありました。アメリカンスクールから日本の学校に変ると
同時にＤａｄｄｙとは離れ離れ、そして家を引っ越しと
どんなにストレスを抱えながら学校に通ってたか。

今でも鮮明に覚えています。３年生の新学期のときに
校庭で整列してた息子。何もわからなくてどもどい
ながら、涙を流していた息子。

日本語がうまく話せなくて、自分の意志もうまく伝え
られなくてこの学校に馴染むまで時間がかかりましたね。

毎日泣いてたこともあったね。

いじめにあったこともあったよね。

それでも仲間ができたり、友達といろんなことを学んで
きたよね。

今日の晴れ姿、みんなに

「かっこいい！！！」

と褒めてもらったよね。

うん、親ばかじゃないけど、一番、目立ってかっこよかったし、
誰も息子が発達障害があるなんて気付かないくらいきちんと
式の進行にしたがってスピーチもしたよね。

Ｍｏｍｍｙは式が始まる前から涙が出そうになったけど
こらえちゃった。隣にはケンジもいて私の手をしっかりと
握って、今までの私のさまざまな苦労をわかってくれるかの
ように

「立派に成長したよな」

と言ってくれた。。。

あ、今ころ。。。こうやってブログを書いてたら
涙がでてきました。。。

正直、モラＤａｄｄｙにも見せてあげたかったなと
ふと式の途中で思いました。

母はお祝いに「赤飯」を炊いてもってきてくれて式にも
出てくれた。

友人たちと写真を撮ることなく母と私と３人で
近くのファミレスでランチをしました。ケンジは
式が終わってすぐに銀行に用事があり草々に学校を
でてしまったので一緒に写真は撮れなかったね。

息子が謝恩会に出席するのが嫌だというので
（中華街で中華料理だからから？）謝恩会は欠席
しました。私も交流のあるママ友達はいないしね。

これから仕事に行ってくるので涙がまだ流せません。
仕事終わって、家に帰ってお風呂入ってから
きっと思いきり泣けるような気がします。。。

息子のことをいつも気にかけてくれたり、アドバイスして
くれたり、応援してくださった読者の皆様、皆様に支えられて
励まされて、今日無事に息子は小学校を卒業することができました。

本当にありがとうございました。

これから息子は中学生になりますが、いろんなことが
あると思います。その時はまた皆様に愚痴ったり、アドバイス
を求めることがあるかもしれません。
これからの息子の可能性を信じて、親として暖かく見守って
いくつもりです。

私が凹みそうになったときはＨｕｇを宜しくお願いします♪

今にも目から。。。。

いいよ明日は息子の卒業式です。

もう昨日、卒業アルバムをもって帰ってきました。

開いて卒業文集など読んだりしてたら、今にも涙が出そうで
明日までとっておこうと必至に熱くこみ上げるのを我慢
しました。

今、息子の明日着るスーツを出して準備してるんだけど、
それだけでも。。。もうダメね。。。

いつでも涙、Ｒｅａｄｙですよ。

今日は１年ぶりに「子宮頚がん検査」と検診に行って
きました。
本当は去年の１２月ころに検査を受けないといけなかった
のですが忙しかったんでね。

「異型性細胞」のグレーゾーンになってる私でしたので
今回、進行してないか不安です。

結果は来週ですが、郵送ではなくじかに結果をききに
また病院に行ってきます。

今晩はケンジは飲み会でおそらく終電で帰ってくるので
（明日の朝は大丈夫なのかしら？）私と息子、ふたりだけです。

ふたりだけの夕飯なので手抜きですが、五目炊き込みご飯
とおいしい焼き鮭ともずく酢で。。。

魚はふたりだけのときに食べることにしましたのでね。

これからネイルでも塗ってビール飲んでまったり
したいと思います。
明日の朝のために早く寝かせてもらいま～す。
あ、夜中に起こされるのはカンベンですわ～

成長過程

かすれてきましたね

最近、息子のことをあんまり書いてないので近況報告。

今年に入ってから少しずつ声が出にくくなってかすれて
低い声に変ってきました。

声変わりです

あのかわいらしい声（？）が段々と低い声になっていく
のに母親として抵抗があったのですが、これも大人に
なっていく一歩ですね。

そういえば声が変わるのって男子だけなのかしら？

脇毛とか生えてなくてまだツルツルなんですけど下の毛は
少し生えてきましたね。

え？なんで知ってるのって？

だってお風呂あがりに隠さずに歩いてるんでね～

色気がまだ足りない息子です。。。

でもそういう子供の成長をみるのも親として大事だったり。

脚も産毛が少し生えてるんですが

「僕も脚は脱毛したい。ツルツルにしたい」

と言う。う～ん。。。どうなのかしら？これって。。。

親をよくみてるんでしょうか、ケンジは全身脱毛してる
せいか自分もツルツルがいいと思うのでしょうかね。

「いいんじゃない♪下の毛もなくていいよ」

とケンジ。。。彼は体毛が大嫌いだから。自分の体で１本の
毛も許さない。女性に関してもそうだけどね。

でもさ、中学校でイジメの対象にあうかもしれないから
今のとこ脱毛はやめておいたほうがいいと私は思います。

でも。。。でも。。。やっぱ気持ち悪い。
生えてるのはあたり前なんだけど、私も男性の体毛
好きじゃない。自分の子供でも気持ち悪いと思う。

ハーフで小さいころからモデルをやってた男の子
がティーンになったとたんにかわいかった顔が
崩れたとか聞いて、うちもそうなるのかしら？って
ちょっと思いましたよ。

顔がだんだんと男性らしくなっていくのでしょうね。

まだまだＢａｂｙ　ｆａｃｅだと思うのですが、息子の
腹違いの兄（ハワイ在住）の写真をみると小さいころと
はうって変わった顔になってましたから。実際に会ったとき
には小さい頃の写真の面影はないもんな～

笑った顔はモラＤａｄｄｙにそっくりな息子です。

歩き方はアメリカの死んだ父親にそっくりだと
ＤａｄｄｙもＤａｄｄｙの弟も言ってましたね。

母親として思うのですが。。。すべてにおいて男の子は
よくわからないです。
ケンジがよく発する下ネタジョークもわかってるのか
わかってないのか。。。（私たち夫婦しか理解できない用語です）

明後日、卒業式ですので。。。というわけじゃ
ないけど入学式にも使えるし、ＮＡＲＡＣＡＭＩＣＨＩＥで
手頃な値段でドレスシャツが売ってたので昨日、購入しました。
だいたい２万円前後だもんね。
袖が短めだしシェイプが効いてないシャツばかりだから
私の体型に合わないブランドなんですが、珍しく袖がちょうどよく
てシェイプが少し効いてるのがあったので買ってしまいました。

あ、コサージュってやはり着けなくてはいけないものなの
かしら？入学式もそうだったけ？色とかわかんなくてね～

アジの干物事件

生理的に受つけられないのはわかるんですが。。。

昨日、私の仕事が終わった後に車で迎えにきてくれた
ケンジは

「今晩もオレが夕飯を作るから♪」

と毎週末のことで昨晩も作る気満々でございました。

メニューは「豚キムチ炒め」に決定で、文句はございません。

車を駐車場に停めに行ってる間に私は

「サラダでも作っておこう」

と思って大根とレタスとトマト入りのサラダを巨大ボウル
に作ってました。切るだけだから簡単。。。

冷蔵庫を見るとものすごいラップの量でくるまれてる
私が食べようと思って焼いておいた

「アジの干物」

を発見！匂いがするからとものすごくラップされてました。

実はケンジは魚は食べれない。魚介類は一切だめ。

なのでうちの食卓は肉ばかり。。。

魚好きな私としては魚食べたくてっ仕方ない。
息子も魚好きで干物も刺身もなんでも食べる。

結婚する以前から

「オレは嫌いで食べないけど、別にオレの前で食べてもいいよ。」

と言っていた。鮭は少しは食べれるということでたま～に
出すけど、他はダメ。
嫌いだと言われればやはり目の前で食べるのは気が引ける。

数日前に母から

「おいしいアジの干物もってきた」

と４匹もいただいた。その晩に私と息子ととで２匹食べて、
知らないふりしてた。私が仕事なかったため早くにふたり
で焼いて食べたのでケンジは知らない。

あと２匹残ってて次の日も２匹を焼いておいた。
息子は１匹食べて、私も食べようと思ったけど急な
仕事が入って、夕飯が遅くなりアジを忘れてました。

冷蔵庫に入れてたのに気づいたのは夕飯を食べ終わった後
でした。
ケンジはそれを見つけ、嫌だったんでしょうね。においがさ～

干物好きな私には匂いがきにならないんだよね。

話は長くなったけど、昨晩、アジの干物が残ってたので
サラダを作りながらレンジでチンしてました。

そして私はトイレにいってキッチンに戻ったらリビングで
ケンジが固まってました。。。

何があったのか私には想像もつかず、貧血かな？気分が悪いのか？
と声をかけた。

「どうしたの？」

顔色悪くさせながら。。。

匂いがすごくてキッチンに。。。入れない。。。

と今にも吐きそうに言う。

あ、アジをチンしてた。。。ということに気づいた私。

換気扇もつけてたけどキッチンはにおいがする。

嫌いな人には耐えられないんだろうね。

「私が夕飯作るからキッチンに入らなくていいよ」

と言ったけど、自分が作ると言ってきかない。

でも匂いがきついからうっぷっ。。。オエ～

と吐きそうになるしぐさ。。。

みててこちらも嫌な気分になった。。。

あ～私が悪かったのね。だったら目の前で食べていいなんて
言うなよ！！

「消臭剤！消臭剤！！」

と探し、消臭剤をキッチンにシューシューとばらまく。

オレはこの腐ったにおいで吐きそうになるんだよ

と言われ、今からその腐ったというにおいのものを食べよう
と思ってる私は一体何？と思った。

チンしたアジの干物をレンジからあけることもできずに
何事もなかったかのように豚キムチ炒めと味噌汁を作って
ダイニングテーブルに出す。

私、何も言わなかったけど、結構、傷つきました。

日本人男性なら少しは理解してくれると思った私
ですがそうでもなかったね。

納豆もにおいとネバネバが嫌いで食べない。
もちろん魚もだめ。血合いのあるものダメ。

欧米人と変わらないね。これじゃ。。。

だけどさ、魚はまったくだめなくせに

どうして子持ちシシャモは食べれるのよ！！！

不思議でしょうがない。
子持ちシシャモはおいしく食べるのだ。それにブルーチーズ
だって大好きなんだよね。

今朝、ケンジが仕事行った後に、一晩レンジで放置された
アジの干物は仕方なく捨てました。。。あ～もったいない。

食に関することで旦那さん、奥さんが自分の好きじゃない
ものや嫌いなにおいのするものを目の前で食べるのは
やはり夫婦間ではタブーなのかしら。

こっそりと食べないといけないんですかね。

私は因みにタバコの匂いと煙が大嫌いです。気持ち悪い。
彼がたばこ吸った後にキスは絶対にしません。できれば
あまり近くに寄りたくない。（それは彼も承認済み）

あと、彼が愛用してるココシャネル（パルファム）の
匂いも好きじゃない。車の中や部屋に充満すると気持ち
悪くなる。お風呂入った後でもパルファムの匂いが
するからね。部屋着もにおいがしみついてる。

なので自分の愛用してる香水をわざとふりまくことも
あります。

干物に匹敵するようなにおいのものだってあるのに
それらは全然、Ｎｏ　ｐｒｏｂｌｅｍなんだよね。
不思議で仕方ない。。。

予想外

ちょっと予想外でした。

日本だけにしかないホワイトデーの昨日に頂きました。

ケンジから

「はい♪」

とキャンディーブーケを渡されました。



中身はＫｉｓｓ　チョコなんですが。



息子からも

「はい♪」

となんと板チョコですが渡されました。

嬉しかったです。ふたりともお小遣いから買ってきて
くれたんだね～♪

ピリピリ、イライラな日

疲れました。。。

昨日は、確定申告しに夫婦揃って税務署へ。。。
でも睡眠時間削ってぎりぎりまで家で作成してたケンジ。。。

一昨年の分もやってないから尚更です。
税務署に着いてからも黙々と係の人に聞きながら作業を
すすめてました。

昨年分が終わった時点で、ふたりでランチに出て、
その足でまたコピーをとったりしてました。

気持ちに余裕がないのかイライラ、ピリピリと
でコンビニのコピー機が遅いのとで今にもコピー機を
蹴りそうでした。なんかその場でみてるのが我慢できなくて
私は

「○○（息子の名前）の制服のパンツを返品
してくる」

とその場を離れた。息子の中学の制服が届いたのは
いいが、パンツの股下が７３ｃｍしかない。。。出せる
生地も７ｃｍほどです。

おかしいな。。。ちゃんと採寸してもらったのに！！

大量にやるからいい加減なもんですよね。

早速、専門店に行って文句をつけた。

「うちの息子、股下８１ｃｍのパンツを履いてるんだけど、
なんで制服のパンツが７３ｃｍになってるの？」

「あ！あの背の高いお子さんでしたよね。覚えてます。
確かご主人も背の高い方でしたよね。」

とにかく店側のミスなので謝ってましたけど、
夕方、６時にうちに来て再採寸をするという。

あ～めんどくさい。でも仕方ない。

バスを乗り継いで横浜までケンジのバス定期を買ったあと
また税務署に戻った。
５時をまわってたけど、申告書提出すれば完了なくらい
になってた。
ご丁寧に領収書すべて、コピーをしてたから時間が
かかってた。これは別にする必要ないんだけどね。
医療費はコピーしておいたほうがいいけどさ。原本を
提出だから。

なんだかんだ税金、去年の分で何十万と払わないといけない。

あ～お金ないのにどうするの？

２回にわけて分納できるけど４月に支払う分はどこから捻出すれば
いいんだ？６月の分は？

頭痛いです。。。青色申告にしたほうがいいと思うけどね～

６時、ぴったりに専門店の人が来て息子のパンツを再採寸
した。

「やっぱり８０ｃｍはないとダメですね。足長いですね。」

ということで８１ｃｍで作ってもらって、切らないでまた
丈がだせるように仕上げてもらうことにした。

月曜日には仕上がって送ってくれるとのこと。
ほんとうちって学校のこともそうだけど、必ずなんだかんだ
しっくりいかないことが多いよ。

必ず、問題が発生するの。

ケンジに夕飯を急いで作ってもらってジントニックも
おかわりを３～４杯も作ってくれて飲んでたら酔って
しまってつい間違えて、

「今月、小遣い２万でいいよね」

と言ってしまった。いつも小遣い３万とバス、JR定期代を
一緒に渡してたから。。。バス定期は私がケンジが税務署に
行ってる間に買ってきたから、１万少なくあげていいと
勘違いしちゃったの！

この！酔っ払い！！

と激怒されてボールペンを投げられた。。。

イライラ、ピリピリで精神的に疲れてたから私の
なにげないひとことで怒るのは仕方ないかもしれないけど、
ボールペン投げることないでしょ？

「小遣い、１万も下げるのかよ！」

「だから間違えたっていったじゃん。バス定期の分は
あげなくていいわけだよね。今日買ったから。」

と言ったけど、どうやったらそんな間違い言えるんだと
なじられた。

時間はいくらでもあったのに自分が確定申告の準備を
するのを怠ってたんじゃないの？切羽詰まってやる
自分がいけないんでしょ？

そのイライラを私に八つ当たりにするのはどうかと思う。

一緒に税務署に行かないほうがよかった。
アドバイスもしなきゃよかった。

もう２度とイライラ、ピリピリしてる人と一緒に
税務署に行かない。

確かに私も疲れてたよ。１週間、彼はピリピリしてたし
昨日はマックス、ピークだったもん。神経使い
ましたよ。。。

彼はさっさとベッドルームに行って寝てしまいました。

私は眠れなかったけど、彼が寝入った後にベッドに
入った。

夢見が悪くて夜中、うなされた。

最近さ、ここ１ヵ月以上、同じような悪夢をみるの。

ケンジともちろん暮してる夢なんすけど、あれ？と
思うとケンジがモラDaddyと入れ替わってる夢。

最後には奴と一緒に暮らしてる夢をみるの。

もう悪夢だよ。

ケンジがでてきてたはずなのに途中から奴と入れ替わって
る。。。昨晩は怖くて大声でうなされた。

今朝は二日酔いで頭重いし最悪です。

ケンジから

「昨日は本当にごめんなさい。」

と今朝メールがきてた。反省文が書いてあったけど
そのことに対して返信をしませんでした。

今日もため息しかでてこない。。。

精神的に落ち着かなくて、ざわざわ感が続いてます。

仕事のことに関しても、仕事のない焦りもあるけど
仕事をもう辞めて心をリセットしたい気持ちが
いっぱいある。

生活のこともあるからどうしようかと思うと
ため息が。。。

来週は子宮頚がんの検診に行ってきます。
半年おきに検査だったのになかなか行けなくて
今月になってしまった。
進行してないといいけどね。

頑張って仕事に行ってきます

あ～確定申告

あ～めんどくさい

確定申告するつもりじゃなかったんだけど、今年も
やることにします。。

だけど。。。だけど。。。息子を扶養にできないから
結構大変だったりする。
基礎控除以外、控除が全然、ない。。。

母子家庭のときと違って結構、大変です。

ケンジも今週、一昨年分も一緒に作ってるので
朝、３時までかけて作成してます。領収書を一生懸命に
かき集めてる私たちです。無くしてるのもあるけど、私は
なんどきでもとってあるのよね。

明日は仕事を休んで税務署に行くらしいので私も
一緒に行くことにしようかな？

４月に結婚したんだけど、１～３月までの息子の
手術代でかかった医療費とかはどうなるのかしら？
申請可能なのかしら？息子は私の扶養になってたんだけどね。
なんだかよくわからないのでどうしようかなと。。。

いつもならもっと早くに私はやるんだけど、フリーに
なってからなかなか支払証明がこなかったりで出さない会社も
あったりして。。。

あたふたしてやるの嫌なんですけどね～

あ～私は早く、扶養にならせてもらいたいです。。。

今日、息子の中学の制服が届きました！

最低限のルール

鬱ぎみな私には痛いお言葉です。。。

「明日は仕事は？」

と昨晩にケンジに聞かれ

「あるよ。。。○○で。。。（場所の名前）私も初めての
とこなんだけど。」

「すごいとこでやるんだね。。。ところでさ。。。」

とマジ顔で上目線で話してきた。

オレが聞かない限り、仕事があるとか、何時に終わる
とか言ってくれないじゃん

「。。。。」確かにそうですけど。

「せめてさ、都内で何時に終わるくらいは書いておいても
いいんじゃないか？ホワイトボードだってあるんだし！
たまにメール来なかったりするし、どこかで倒れてるんじゃ
ないかと心配するよ。そんなこと考えたこともないだろ！」

息子もきっと心配して

「何時に帰ってくるの？今日は仕事？明日は？明後日は」

と聞いてくるのだと彼は言う。

せめて１ヶ月単位の仕事の行き先、終了時間をホワイトボード
にわかるようにカレンダー形式でしろと言われた。。。

最低限のルールだ！

延々、１時間あまりその話になった。（話が長いので省略）

息子だって私が仕事がある日はひとりで食べなきゃいけない
から彼なりに予定を立てておきたいと思ってるに違いない。。。
そんなことくらいわからない母親なのか？

母親失格だ

と言われた。。。鬱ぎみな私にとってとてもとても痛い言葉です。

傷つきました。

自分の母にもモラＤａｄｄｙにもそしてケンジにも言われる
始末です。

言い返せる気力は私にはなかった。

「ちょっときつく言い過ぎたかもしれないけど、こんなこと
ずっと続くようなら不信感だってでてくる。別に帰りが
遅くなることは構わないけど、都内で仕事かとか何時に
終わるくらい、だいたいの目安がないと心配するじゃん。」

言いたいことはわかるよ。。。不信感を募らせるように
してるのは私自身だと言いたいのよね。
確かに彼は終了時間もきちんと言うし、それを超えるときは
メールしてくる。

私だって「今から帰るよメール」してるんだけどね。

前からきになってて言いたくて仕方なかったから昨晩、
口にだしたらしい。夜中、１時にもなってた。。。疲れた。

「キツイ言い方だったけど。。。」

「。。。だから鬱ぎみだって言ったじゃん。それでも
そういう言い方するのね。。。」

「喝を入れてやろうとキツイ言い方になった。」

喝？喝？鬱な人間に喝を入れるの？
アンタってほんとわかってないのね？鬱になったことある
くせに、鬱な人間にこういう言葉を投げかけるのね。

私に「母親失格」レッテルを貼るなら

貴方はどうなの？

「父親」としての役目は１００％果たせてるの？

学校に抗議文を書いたから父親の役目を果たせてると
思ってる？
自分は息子のことを誰よりも考えてると貴方はよく
言って、私にもっとよく考えてあげろと説教するけどさ。

息子とちゃんと向き合ってるの？

昨晩、私の母はご飯どきにやってきて息子に

「アンタ、ちゃんとしないと○○（ケンジのこと）に
ぶたれるわよ！そうなったらアンタは
行き場がなくなるよね。おばあちゃんとこ
で暮らすしかないね～」

と食事してる息子に言った。私は

「なんでそんなこと○○（息子）に言うのよ！」

と怒った。なんで息子に不安を与えるようなこと言うのよ！！

ヘラヘラと笑う母。。。。信じられない！！

いや、私の母はこういう人間なのよ。改めてまた認識した。
危険な人物だということをまた忘れそうになった。

「あの人（ケンジのこと）だって正体あらわしたら
どうするかわかんないわよ～」

と嫌味たっぷりに言う。母はケンジが息子の学校の卒業積立金
の件で感情的に激怒したのをみたからだ。
だからそういう風に言ったのだと思う。
ま、ケンジのことは気に入らないのは事実なんだろう。

でも言っていい言葉と悪い言葉がある。
私とふたりきりならまだ許せるけど、息子にむかってあんな
こと言っていいと思ってるの？

私が仕事がないから家にいるのであんまり家に来れない
からか孫からの愛情が欲しいのかしらないけど、
あまりにも酷い。

軌道修正しながらぶつかりあったり話あったりして
コミュニケーションとりながら模索しながらも
家族の糸が切れないように頑張ってやってる私達
なのに私の母のように何もわからない外野に糸をこんがらせ
られてはたまらない！

私が仕事でいないときに母に息子はいろんなことを
吹き込まされてるのではないかと思う。

怖い。。。

そんな母の言葉も私にはとっては非常に脅威だし
とても怖い。このことはケンジにも言えない。

自分がそんな風に言われてるなんて知れたら
それこそ大変ですよ。

いろんな苦悩を抱え、板ばさみになってる私が鬱ぎみ
になってるのを知ってるのは私のブログを読んでる読者の
方々だけです。

息子は多感な時期です。ぶたれたことないのに変な
こと言うのやめて！と叫びたい。。。

私と息子の幸せなんか所詮は望んでない母です。

もしたとえ家族としてやっていけなくなったとしても
モラＤａｄｄｙと別れたときと同じようにあのモラ母に
頼って生きていくことは一生ないと思います。

私が離婚することを彼女はそれを待ってるんでしょうけど。。。

話が支離滅裂になってしまいましたけど
頑張って仕事に行ってきます。。。

ちょい鬱です

今週、何もやる気がなくて。。。

３月に入ってから仕事がない焦りもあるんだけど、お休み
の日々が続いてます。

だったらここぞとばかりに出かけるなり、美容を
するなり、好きにできる時間があるじゃない！とは思う
んだけど。。。

友人から

「Bonitaに会ってないな～会いたいから連絡して」

とか

「近いうちに飲みにいこうよ」

とメールがきたりするんだけど、どうも連絡をとって
会おうという気になれない。

プチ引きこもりです。

家の中、特に自分の身の回りの整理を休み休みしながら
しながらテレビをぼ～っとみている毎日。

こんなんじゃいけない。。。

でも身体が言うこときかない。

昨日は天気悪いながらも、銀行に記帳しに行って
その帰りにカフェでお茶して帰った。。。

でもなんか虚しさが。。。

以前の私も周期的に鬱になる傾向はあるんだけど、仕事
ないと寝巻きのまま１日中家の中で何もしないでテレビ
みてるかPCをいじってる。

仕事がないと外にすら出たくないし、化粧もしたくない。

スーパーに買い物に行くにもおっくうです。

この鬱々した気分が晴れるのはいつなんだろう？

今日だって本当は学校の懇談会だったのに仕事もないし
行けたのに行く気力がなかった。

あのアホ教師たちと顔をあわせるのも嫌だった。

あとね～天気も関係するかも～

寒かったり天気悪いともうダメ。。。気分がブルーです。

仕事ないから夕飯くらいはきちんと手を抜かず、美味しい
ものを作るようにしてます。息子は私と何を話すわけでも
ないけど学校から帰ってきて私が家にいるとほっとして
るのがわかる。

夕飯もきっとひとりで食べるより美味しく感じてるんだろう。。。

でも夕飯食べた後に

「明日の夕飯、何？」

って毎日聞かれるのは飯炊きだけの存在のようですごい
ガクっときます。

母親とか妻の存在って家族の身の回りのことだけやる家政婦的
なとこあるもんね。

セックスもこちらの気分が乗らないときでも応えてあげないと
円満にいかないし、原因はなんだ？みたいにややこしくなるから
な～
よっぽどしんどいと私は寝たふりして相手しないけどね。

家の中にいるのに余裕があるようで余裕がないのかな。

笑えない。。。

忙しく動きまわってるほうが私らしいのかもね。

仕事して、家事もして、美容体験に行ったり男友達と会って
バカ話したり恋愛したり常に何かしてた自分が今すごい
懐かしいなとふと思いました。

毎日さ

「今日、仕事は？」

とケンジに聞かれるとすごいプレッシャーになる。

「今日もない。。。明日もない。。。金曜までない」

とか言ってる自分がすごい嫌。

息子にもイライラして不機嫌になってる自分も嫌。

うまく気分転換できない自分が嫌。

自分の表情が嫌。。。鏡を見るのも嫌だ。

明日は久しぶりの仕事。。。また行ったことない場所
だけに不安です。方向音痴だし。
入りの時間が遅刻しないかとか。。。
へまして怒られないかとか。。。

仕事に行ったら行ったらで嫌な気分にならないかとか。。。

でも無理して仕事では笑顔を作らなきゃいけないのよね。

早く暖かくならないかな～
今日から生理だからそれもあるのかな～