預かりっこ

このごろ、近所の奥さんとも親しくなり
子どもを預け合う仲にもなった。

昨日は小雨が降ってきたので、我が家でわいわいと。
私はその間、夕飯の支度ができる。

今日はよそのお宅へうちの子がお邪魔している。
お菓子を持たせたけど、
「あげたりもらったりでおんなじだから、
　次からお持たせナシにしよう」
と言ってくれた。

私はカレーを煮ながら、こうしてパソコンに向かえる。
とてもありがたいことだと思う。


去年の今頃なら、こんな状況考えもしなかった。
子ども達を迎えに行くのが憂鬱だった。
夕飯の支度が苦痛だった。
なにより起きて、人と話すのが辛かった。
それが自分の子どもでも。


今年、こうしていられるのは快復の兆しと
思っていいんだよね？
また新しいママ友ができたこと。
ママ友に病気をカミングアウトしたこと。
それでも変わらず付き合ってくれる人達だったこと。

すべてに感謝。
もうじきお迎えの時間。
カレーも煮えた頃合。

泣かれました

私には妹がいる。
でも車で一時間ちょっとのところに住んでいるので、
なかなか会えない。

しかも昨夏３人目を産んだものだから、
毎日目の回る忙しさ。
メールもたまにしかやりとりできない。

その妹が、平日休の旦那様に車を出してもらって
遊びに来てくれた。
まあ細々と用事がたまっていてそれを片付けるのと、
チビちゃんの着られそうな服を持っていくために。

上の子が帰ってくるまであまり時間がなく、
ケーキなんぞ食べながらちらりと私の状況なんかを
話していたら、妹はグシャっと泣き出してしまった。
「ごめんね、何も力になれなくて」と言っていた。

でもそれは私も同じ。
母のいない私たち、もっと妹の手伝いをしてあげられたら
どんなに良かっただろう。
産後だってすぐから自分で何もかもこなした妹。

申し訳ないと思いながら、自分のことで精一杯だった私。

私のために、泣いてくれてありがとう。
心配してくれてありがとう。
ごめんね、早く元気になるようがんばるからね。
会えて嬉しかった。ありがとう。

私にはまだ、泣いてくれる人がいる。
それだけで、まだやれる。もっといけるはず。
自分に負けるな、私。

安定してるね－

今日は夫の受診日。

これまでの主治医のセンセイが異動してしまうそうな。
思えば、「アルコール？飲んでいいですよ」発言に始まり、
骨髄穿刺の写真やビデオを撮らせて下さったり、
ゆったりしたお方でした。
だから安心して話も聞けたのかなー。
寂しい限りです。ありがとうございました。

とはいえ、夫の病状も安定してるから、
引継ぎも楽かしらん。
血液検査の結果はきわめて正常。
ついでにγ-GTPなんかもわかっちゃうから助かってます。
もう４年だもんなー。長いようで短いようで。

その間、夫が弱音を吐いたのは２回。
（ひどく泣かされました・・・(T_T)）
よく頑張ってるよなーと思う。

先日は、ＣＭＬ学会なんかに顔を出してきて。
天下の東大医学部のセンセイに奢ってもらったりして。
署名集めもやっています。
高額療養費の支給の特例に指定して欲しい、という内容。
えらいえらい。そういう積極的な活動に参加できるんだもの。

指定されるといいなあ～。
そしたら医療費がガックーンと下がりますよ我が家。
夏子が医療費かかるようになっちゃったから、
うっかり病院もいけない・・・（財布忘れたりとかね）
＜注：私の住む市では未就学児まで医療費無料＞

夫のまさに必死のガンバリに、ちょっとは報いなきゃな。
と思いつつ、うつ状態の夫を見ると「この○○！」と
ののしってしまう心の狭い私。

冬子のお手伝い

最近甘えん坊に戻ってしまった冬子は
園へ送って行くといつまでもいつまでも手を振っている。
私の姿が見えなくなっても
「ばいばーい！ばいばーい！」と声が聞こえる。
ちょっと切ない。

でも今朝、夏子は朝食を食べっぱなしで出かけたのに
冬子がお皿を片付けてくれた。
夏子の分まで重ねておいてくれた。

４歳ってこんなことできるんだね。
もっといろいろお願いすれば、きっと出来るんだね。
ありがとう冬子。

早く、迎えに行くからね。

やっと床屋へ行った

ずっとこのところ、日曜に寝突っ伏しているので
床屋へいけなかった夫。

昨日は人間ドックで会社お休みだったから、
空き時間を利用して床屋へ行ったそうな。

・・・あんまり切ったって感じしなかったけども。
まあ良しとするか。


髪を切った夫になら、話もできるかと思ったけれど
やはり夫は夫。
うらめしいのは変わらず。
ろくろく話もしない一日でした。

そしてやはり今朝は寝突っ伏している。
なぜ？
床屋へ行っただけじゃん！
疲れてないじゃん！

もう理解不能(-_-;

冬子さんはのんびり屋

夫と私の間には会話もないまま、夜は過ぎ・・・

朝、夏子はいつも通り早く起きたけど、
冬子は気持ちよさそうに寝てるよー。
マイペース星人だな、こやつは。

そしてゆーっくり起きて、
さりげなく食卓にいたりするのでびっくりする。
慌てて朝ごはんを出すと、
これまたゆーっくり食べる。

いいなあ。
冬子になりたいなあ。
私は長女なので、一番先に起されて
妹・弟を起こす役目だった。
そういえば弟も、のーんびり起きる子だったっけ。

冬子のこのマイペースさを大事にしたいなと思いつつ、
小学生になったら無理やり起こさなくてはいけないから
かわいそうだなーと思う。
あと一年半、ゆっくり過ごしてね。

もう疲れたよ

結局、昨日夫は子ども達が寝るまでずーっと寝てた。

夜中くらいに起きて、買っておいたお弁当を食べていたようだ。
それからパソコンでも見ていたのだろう。

うんざりだ。

もう夫の顔も見たくないし話もしたくない。
今日の「帰るメール」になんと返事したらいいのかも
わからない。返事すらしたくない。

ひょっとして、私が不調なのか？
私が好調なら、やさしく許せることなの？

・・・だとしたら夫に悪いことをしてしまったのかな。

これだから夫婦ともにうつはやりきれない。
こんな時はきっと別居するのがいいのに、
子ども達はお父さんが大好きだ。
かといって私が家を出るわけにもいかない。

もう、どうすればいいのかわからない。

はー、また寝てるよ

今日も今日とて、夫は寝突っ伏している。
午後、床屋に行くと言ってるけどたぶんむりだと思うな。

私は子ども達の散らかした部屋をちょっぴり片付け、
これから靴を洗い、洗濯もしなければならない。
（洗濯始めるの遅っ！てのはおいといて・・・）

なーんで私ばっかりいろいろしなきゃなんないのかな。
夫は平日会社へ行ってるから？
昨日は私の代わりに冬子をピアノへ連れて行ってくれたから？
それがぜーんぶ免罪符ってか。

まいどのことだけど、疲れちゃったなー。
こうやってもじゃもじゃ考えるの、疲れちゃった。

夏子の朝顔にも水やらなくちゃ。
普通の人ならシャキシャキできることが、今の私にはできない。
それもとても悲しい。

きれいごとじゃん

ツ・うつ のドラマ最終回を見た。

結局キレイゴト。
うつにきれいなおわりなんてない！

ぺぷしとお友達

別の記事で書いたのだけど、私は最近ぺぷし漬け。

なぜかというと、プチアル中を夫に指摘されたから。
夫は私のメンクリについてきて、医師と良策を練った。
その結果が、ペプシ。(-_-;

「お酒を飲みたくなったらペプシを飲みなさい」
と言われ、これ以上太りたくないので
大人しく言うことを聞いています。
ちなみにお酒は一日２缶まで許されました。(^o^)

禁酒って難しい、と思う。
特に私はストレスを感じるとお酒で紛らわせようとしてしまう。
ストレスは減らないのに、お酒だけ減らせと言われてもねぇ。

でもここで私が体を崩すわけにも行かないし、
がんばりますよ！
あ、ママ飲み会は行っちゃったけどね。
楽しかったけどね。
そういうのは別扱いしてもらって、
とにかく家で「ひとりで」飲むのをやめようと。

なんだか書いてて当たり前な気がする。
私はやっぱりまだ正常じゃないのだー。