じっとがまん

夏夫、ついに私の逆鱗に触れる！

ただでさえ危ない薬を飲んでいるのに、
今日だけは許してと飲みに行き、例の通りグデグデに。
居間に陣取り大声で寝言を言いながらうたた寝。
それだけでもう、蹴っ飛ばしてやろうかと思っていた。

夏子と冬子が同時にグズグズ言い出して、
私が夏子を構っていたら、夏夫がぼんやりしながら
冬子を自分のお腹の上に乗せている。
「ちゃんと支えないと危ないからやめて」「はーい」
なんて言ってるそばから、冬子がバランスを崩して
後ろへ倒れた！
「なにしてんの！」私の悲鳴で目を覚ました夏夫、
とっさに冬子の腕をつかんで支えたつもりでいる。
バカ！腕なんか持ったら抜けるだろうが！

倒れたショックか、引っ張られた腕が痛かったのか
冬子は真っ赤になって大泣き...
新生児の時からあまり泣かない子だから、
こんなに泣くのはよっぼどのことだ。
ごめんね。母ちゃんが悪かった。
酔っ払いに抱かせたりするんじゃなかった。

夏夫、小声でどうしたのとか平気？とか言いながら
また眠りに入った。なんなのよもう。
私は口から「バカ！役立たず！どっか行け！」
という言葉が出そうになるのをこらえた。
いけない。今感情をぶつけたら、きっと変な受け取り方をする。
それこそ「俺なんていない方がいいんだ」なんてことに
なりかねない。それだけは避けなければ。

冬子を抱っこしてしばらく歩いて戻ってみると、
夏夫は起きてるのか寝てるのか、薄目をあけてボーっとしてる。
酔いのせいか顔は真っ赤。目も真っ赤。
でもひょっとしたら、ヤバイことしちゃったと
頭の中で思って後悔してるのかも。半分泣いてるのかも。
怖い。
今までにも散々酔いつぶれた所を見てきたけど、
何か違う気がする。
新しい薬のせいじゃないんだろうか。
もちろん、薬とお酒を一緒に飲んだことが間違いだ。
でももし副作用なら、やめさせたい。こんな薬いやだ。

とにかく！お酒は禁止だ。バカもの！
「ねー、俺ゆうべ何時に帰ってきたっけ？」だって。
知るか。いつかうつが治ったら、昨夜のこと話してやる。

思い出とこれから

夏子がとんでもない時間に起き出して
仕方なくワンワンを見せたけど寝なくなってしまった。
で、ふと思い立って私たちの結婚式のビデオを見せてみた。
お父さんとお母さんだって、わかるかな？

親戚だけを招いた小さな式。
がんばって手作りにしたつもりだったけど、
今見るとなんだかありきたりの...ふつーの...うーむ。

夏子には、私たちだということがわからなかったみたい。
「ほら、お父さんだよ」と言ってやっと「あ～ほんとだ」
と気付いたくせに、ジジだけはすぐにわかるんだね。
（ジジも髪がだいぶ薄くなったけどね）
この時は、今こんなことになるなんて夢にも思わなかったな。
どうしてこんなふうになっちゃったのかな。

でも。
こんなに元気な夏子に会えたし、小さい冬子だっているし、
夢に描いていた家族を作ってきたんだよね。
夏夫と二人。
この人には私がいなきゃダメじゃんと思っていたし、
私にも夏夫しかいないと思っていた。
今を乗り越えるには、お互いの力が必要なんだ。
きっと二人で、乗り越えていけるだろう。
夏子と冬子の力を借りて、「あの時は大変だったね」と
笑える日が来るだろう。きっと。

タンバリン

夏子は微熱ながら元気が良い。
いつも風邪の時、ぐったりしないので助かっている。
でも、外へ出られないのでヒマをもてあまし、
私をおもちゃにし始めた...
午前中は調子良かったんだけど、
怒ったからか頭痛くなってきちゃったんだよね

そこで、困った時のタンバリンコンサート。
夏子と私でタンバリンを叩きながら、
デタラメな歌を歌いまくる。
これは夏子と遊んでるようで、実は冬子も喜んでくれて一石二鳥。

「次は何の歌がいい？」「えーとね、メイが歩く歌」
それはトトロの「散歩」だね。♪歩こう～歩こう～
「じゃ、次は？」「えーとね、メイとお父さんが自転車に乗る歌」
？？？ごめん、お母さんそこまでわかんないよ。
きっと子どもの記憶力ってすごいんだなー。
夏子はトトロの台詞を真似するのが大好き。
ＤＶＤ買って研究しないとついていけないよー。

ついに...

夏夫からメール。
前回の診察でも言われてたことだけれど、
今飲んでいる薬で効果が出ないようなら
アノ薬しかないそうな。
そして今日ついに、リ○リンが処方されてしまった...

うーん、正しく使えば悪い薬ではないんだろうけど
ちょっと抵抗があるのは否定できない。
やめるのに時間がかかるらしいし...
ＡＤＨＤの治療にも使うそうなので、
自称ＡＤＨＤの夏夫には効くかも！？
いずれにしても、薬をきちんと正しく飲むように
気をつけて見ていないといけないな。

また風邪だ～

明け方、夏子が咳き込んでいる。
ひゃー！また風邪をもらってきちゃった。
前回の風邪が治ってから、まだ二週間しか経っていない。
うぅー泣ける...平穏な日々は短かった...

幼稚園に欠席の連絡を入れ、病院へ。
幸い今日はすいていてすぐに診てもらって帰ってきた。
それを待ち構えていたかのように、
「じゃ、俺出かけるから！医者行って診断書もらって、
　そのままちょっと銀座行ってきていい？」
・・・アホか！
「ちょっと」行ける場所じゃなかろー。
前の休職中もあっちこっちフラフラ出かけていたけど、
文句は言わないようにしてきた。
趣味で気分転換になるのなら、それもいいかと。
でも今回は、本気で治してくれないと困る。
それに私の調子が良くないのだって、
目に入ってるだろう、知ってるだろう！
夏子は熱だってあるのに。
そんな日によく出かけられるものだ。
バカバカバカバカ！

「定期があればいろんなとこ行けるのにな～」
などとぬかすから言ってやった。
「無断で定期買ったらリコンだリコン！」
「え～？なんで～？」・・・だめだコイツ。
私の不機嫌は、純粋に夏夫への怒り？それとも不調のせい？
夏子、早く元気になってくれないかなぁ。

正しい選択って

朝もはよから義母の電話。
私がダウンしてたので夏夫が出てくれた。
早速、カウンセリングの話。
・・・だからー...どこの病院でどんな人なのか教えてって言ったのに。
ストレートに話したら、夏夫は拒否するに決まってる。

結局、夏夫があっさり断って電話を切ってしまった。
午後私あてにもう一度電話が来たけど、
「急いでも仕方ないので、ゆっくり見守って下さい」
とだけ言っておいた。

その時は何とも思わなかったけど、後からイライライライラ。
病気がわかってすぐに実家に話さなかったことを、
義母は怒ってるのではないか？
もっと早く話してくれれば、以前からカウンセリングを受けていれば
今頃治ってるのに...とか思われていないか？
相談せずに私達だけで闘ってきたことは、間違っていたのだろうか...

どんな選択も、結果が出てみないと良かったか悪かったかわからない。
私達が過ごしてきた時間、選択してきたいろいろなことは
正しかったと信じるしかない。
過ぎたことをクヨクヨ考えるのは私の悪い癖だ。
そんなこと考えてる間に、寝ないと！！

家族のできること

夏夫が休職することを実家に伝えたので、
早速義母から私に電話があった。
「夏夫に聞かれると困るから携帯にかけたのよ」
って、気遣ってくれるのはうれしいけど
夏夫は朝がんばって起きるようにしたらしく、隣で聞いてますが...

弟の知り合いにカウンセリングをする人がいるから、
相談してみるとのこと。
うーん。夏夫はカウンセリングが好きではないらしい。
医者に求めることも、症状を聞いて薬をくれればいい、
といつも言っている。
夏夫に聞いてから相談に行って欲しかったな。
きっと通うことはないだろうし、
状況をあまりよくわかっていない弟さんが話しても
意味があるとは思えないんだけど。

でも、何かできることはないか実家なりに考えて
くれているのだろう。それはありがたいことだ。
相変わらず「どうして "そんな病気"に...」
「育て方が悪かったのかしら」等々の発言があり、
まだまだわかってもらえてないなと思うけれど。

私には私にしかできないことがあるだろう。
そして実家の方々にしかできないアプローチも
あるだろう。
周りの者がそれぞれのやり方で、夏夫を支えていくしかない。
家族同士の連携ももちろん必要だしね。

夏子の元気、冬子の笑顔も、夏夫の大きなエネルギーだ。
少しずつ、エネルギーがたまりますように。

優先順位

どうしても頭痛がおさまらないので、気持ちの落ち込みが激しい...
薬を飲めば楽になれると言われても、私はもう少し授乳を続けたい。
冬子、一生懸命生まれてきてくれたのに。
おっぱいもあげられないなんて。

産院に電話してみたら、冬子を取り上げてくれた助産師さんが
応対してくれた。
小さな体にパワーみなぎる、元気印の助産師さん。
「きちんと自分の体のことわかってるし、
　どんな状態か私にお話ししてくれることができるし、
　あなたのしたいようにして大丈夫だと思う。
　不本意な選択をしたら、また悩んでしまうでしょう」
とても、ありがたかった。涙がどんどん出た。

どちらが良いのか、正しい選択なのか、私にはわからない。
後になってみなければ、誰にもわからないことだろう。
もう少しだけ、気持ちを整理させてね。
冬子にしてあげられること、もっと見つけられたら
おっぱいあきらめられるかな。
うじうじ母ちゃんでごめんね。
せっかくのお天気だし、一緒にお散歩行こうか。

東洋医学

前々から行こうと思っていた整体に行ってきた。
問診で自覚症状がたくさんありすぎて、
「こんなに○がたくさんつく人いないよー」
と言われてしまった。
そうなのだ。
自分でも忘れてたけど、元々いろんなこと抱えてるから
今頭痛が出てるのも予測できたことなわけで。
背骨曲がってるし、歯並びも悪いし、
構造的にあちこち滞ってしまってるのだ。とほほ。

肩と首と骨盤と、いろいろやってもらって
体も温まり、頭痛も取れたように感じて
明るい気分で帰ってきたけど...
やっぱりダメだった。頭の奥がズーンと痛い。
「病気になってからでは遅いのよ。予防しなきゃ」
そうですよね、わかってるんですがなかなか...
漢方を勧められたけど、夫のうつのこと話したら
経済的に難しいことわかってくれて、
優先順位の高いことから解決しましょうと言ってくれた。
治療してもらいながら、カウンセリングも受けた感じ。
今日はうつにも効くというカルシウムだけもらってみた。
漢方で治るものなら試したいけど、やはり敷居が高い。

焦っても仕方ない。できることから、少しずつ。
妊娠中に買ったお灸がまだあるから、使ってみるかなー。

３ヵ月

夏夫はやっと休職することになった。
診断書をもらってから一週間、
ずっと会社へ行けなくて手続きが遅れたけど。
夏夫の会社での、欠勤と休職の扱いがよくわからないので
これまで休んだのとどう違うのか私は把握できていない。
休職中は無給、と今メールが来たけど。
無給か。
でも、それはそれ。
３ヵ月の休職中に、良くなってくれれば何より。
もし無理でも、これからのことを考える良い時間になるだろう。

休職明けは８月...
思いっきり夏休みだ！夏夫の大好きな季節じゃないか。
そんな時期に復職できるのだろうかー？？