少し

涙２つぶ。

３時間〜４時間の睡眠時間を確保できた模様。

何年ぶりかな？

涙を無理やり流した。

２つぶでも心がだいぶ軽くなった気がする。

夕方まで何にもする気になれない。

眠れたら、寝てようかな？

それまでは暇だ。

起きてる時間がかなり苦痛。

悪い事はしてないのに、後悔・罪悪感・不安感・恐怖感。

いつもの発作だろうけど、気が重いには違いない。

なんで私ばっかり、こんな嫌な思いに堪える生活しなきゃいけないかな？

他の人は当たり前に出来てる事が私だけなんでこんなに難しいんだよ。

助けてくれる人もいないのに。

Ｎには嫌われるのは決定的だけど、まだ心のどこかで、『何年も前に奥さんとは離婚してて私と暮らす道を選んでくれる』。

根拠は何もない。

ただの私の願望だろう。

だけど、そう願うだけならいいでしょ？

願うだけ、そういう妄想するだけ。

口には出せないから、願うだけならいいでしょ？

たとえ略奪してもＮを手に入れたいと思ってるだけならいいでしょ？

Ｎの幸せな家庭を心は望んでないけど。

口にしなきゃ、心で思うだけならいいでしょ？

もちろん、私に家庭を捨ててまで一緒にいたいと思わせるだけの素敵なところはない。

だから、思うだけ。

私の心で思うだけならいいでしょ？

構わないでしょう？

それくらいは許してよ。

眠れません。

無理やり寝付いたけど、多分４時間くらいで目が覚めた。

夜中の２時に目が覚めた。

ちゃんと睡眠薬飲んでるのに、熟睡感無いし。

一度目覚めたら寝れないし。

どうやったら眠くなるの？

どうしたら熟睡感を得て眠れるわけ？

あまりの強いストレスで寝れないのはわかる。

だけど、一度寝たら朝まで寝ようよ。

なんで途中で目覚めるかな？

途中で目覚めて、眠れなくなるのが１番困るんだよな。

薬は処方通りに飲んでるのに。

胃は逆流性食道炎で痛いし。

キリキリ痛むとは違うんだよな。

胸焼けって言うのかな？

タバコと珈琲ばっかり飲んでるから胃はおかしくなるでもそれが途中覚醒の原因ではないと思う。

なんか吐き気するんだよな。

吐き気止め飲んでみようかな？

ってかさ、せっかくパンパシ水泳で少しでも涼しい気分を感じようと思ってるのに、実況が松岡修造じゃ暑苦し過ぎるでしょう？

ふざけんな。

腹立たしい。

寝なきゃいけないけど、眠れるくらい眠れるくらいの眠気じゃない。

そういえば、私の記憶の１番古いのはまだ多分小学生なのに、両親や弟はすっかり寝付いてるのに、川の字で寝てる、私は真ん中。

みんなは寝付いてるのに私だけ全然眠れなくて真っ暗な部屋と時計の秒針の音が響いて、私だけ目を閉じても眠れない記憶。

昔から寝付きは良くなかった。

だけど、だからって不眠症にまでなるものなのか？

なんで医者から処方された薬を飲んでるのに満足に寝れないのかな？

それが１番腹立たしい。

なんのために私は毎月毎月めんどくさいのに通院して処方薬を貰ってるの？

その薬で満足に眠れないんじゃ意味ないし。

睡眠には不満ばっかり。

その上、胃が痛む。

イライラが止まらない。