恐ろしい頭。

私の頭は妄想に入り過ぎて、おめでたいというか壊れてるというか、救えないな。

なんで、今の今まで気づけなかったのかな？

「嫌われてる」

とか少しも考えないで、Ｎが私と同じような想いを抱いてる事を前提で手紙書いて送った。

風呂に入りながら、しみじみ考えてみたら大好きな人に嫌われてるって怖くて寂しい事なんだね。

自分で言葉にするまで1ミリも「嫌われてる」可能性を考えてなかった。

救いようが無いくらいの本気のバカだよね。

嫌われてるって寂しさと自分のおめでたい頭にスゲー凹む。

何を好かれてるを当たり前みたいみたいに、大前提にして手紙を書いて送って、ひとりで浮かれてたんだ？

とんでもない、おめでたい頭だ。

アホとかバカとかそんなレベルじゃない。

呆れて、呆れて情けない。

涙は出ないけど、泣きそう。

私って恥ずかしい人間なんだね。

嫌われて当然だし、既に嫌われてるよな。

こんな簡単な事に気づけないで、勢いだけで手紙書いて、Ｎの立場や気持ちも考えないで自分の想いだけを書いてぶつけて、誰もこんな独りよがりな奴を好きになってくれるわけない。

最低な手紙を書いたから、もう嫌われてる確定。

私の唯一の理解者で心の支えを今日失ったな。

ハア。

明日から寂しい時の妄想相手がいなくなった。

大切な大切な大事にしてた唯一の気持ちを自分の手で壊してしまった。

唯一、汚れてない気持ちを叩き割ってしまった。

めちゃくちゃ凹む。

この気持ちを引きずって厳しいバイトか。

今夜寝る前に泣けるかな？

泣ければ気持ちの切り替えが簡単なのに。

泣けないからな。

情けなくて、情けなくて、久しぶりにこんなに凹む。

今日は元気が出るように好きなＤＶＤでも見てから寝よ。