今日は完璧寝不足。
3時半過ぎに寝たからだけど…相変わらず母と夜中喧嘩していた。
何故って…きっかけは母の妄想でわたしが親父の残したお金を使っちゃったって
言い始められた事からだ。
二週間前に通帳見せて こうあるでしょと説明し 納得したと思いきや
その通帳はもう 自分で何処に隠したか分からなくなっていて 私が悪いになる。
身近で母の 生活全てを見ている自分は本気で腹が立つ
生活費も衣料費も一銭も払わずに 盗られた被害者意識…面倒みるの嫌になったさ
いい加減にしてよ 医者連れて行くのに有給取るのは誰よ
服を買うのは？？着れる様に準備までさせて…汚れた洗濯洗って干すのは誰？？
食事の買い物 支度食べられるまで準備するのは誰よ
弟である長男をよく言うけど あいつがあなたに何してくれたの？？
たまに月一回位病院連れて行くだけでしょ
ずっと働いて養っているのは私よ…ついつい責めるような話をしちゃった。
だって 勝手に妄想して勝手に人を悪者にしているのが…悲しくって…
なにかさぁ～家を建てろと言われ借金して建てたのはいいけど こんな壁は紙だけ貼って
床はベニア(フローリング)のチャチイ家って言われた時は見事に心に矢が刺さったよ
女がひとり 一生かけた借金だからね
子供が成人して これで大学卒業して就職してくれれば 自分の好きなことって思った時に
大きな病気 乳癌になった…母と暮らして6年目…癌の大きさと重なるよ。
入院してＯＰって言ったとき じゃあ～ご飯はどうするって…はじめのセリフには驚いた。
癌は切ったんだから治った癖に何時までも 病院行って騒いでいるって…
空っぽになるほど心をえぐりながら 自分は被害者と周りに訴える。
通帳見せて又説明すると こんなにあるとは思わなかった。
今度お前達に分ける…冗談じゃない一円でももらったら 一生言われ続けるよ。
わたしがあげた 助けてやったってね。
私が大きな袋から 親父の遺した財産を使っている姿が見えるらしい。
ふざけんな
一銭も手にしていないぞ 皆あなたに渡してあるよ。
もともと合わない親子だった…弟夫婦には大変だと思って私が覚悟して引き取ったが
まさか自分が病気になるとは思わず またその病気を理解してもらえないって事も予想外
夜中に 私を指差してあんたは鬼だと訴える…叩いてやりたい…
お前をぶっ殺したっていいんだと 私に向かって暴言を吐く母
ちょっと限界…睡眠不足に不整脈…意味なく涙があふれ出る。
弟に訴えたが…ちょっとポイントずれきっている。
通帳渡しておけばいい…渡してあっるって そいつを隠して分からなくなり
夢の中での私が使いまわっているらしい…
認知症…アルツハイマーって言われたけど もともとの性格が重なり最悪ばあさんになっている。
今日も家に帰らなければいけないけど…猫のえさやりだけやって どっか行っちゃうかな
顔見るのも一緒に存在するのも今は嫌…
それにしても 今日一日眠くてしょうがないわ
悔しいけど また普通の生活に戻らなきゃいけないのかな…
こんなで病気にならない人って居るの？？
ストレスで病気になったって だから心にためたことは言うと決心した。
心を抑えることをやめた5年前から 母は私が鬼に見えるらしい。
否定したり言いたいこと言ったりするからね。
親子関係で娘って 母親の言動に対して何処までみんな抑えているんだろう…
昔は反抗すると叩かれた…おかげで反面教師で息子は叩かずに笑って育てられた。
大人になるとヒステリックに泣き騒がれるので
自分で飲み込むことを覚え他で楽しもうと…母が嫌いなままになっていた。
ずっと抑えていた自分は加減が分からないけど 言いたいこと親子間ではいえないのかな…
この年になっても 普通の親子関係が分からずにいる。
こんな事ズラズラ買いても また元の生活になるんだろうな～嫌だなぁ～
