それからひょんなことで、
いっぺんして、
自分の人生に目標や希望を持てるようになった。
前の会社の環境のおかげだ。
みんな目が輝いていて、
それぞれに人生に大きな目標や希望があった。
それまで働いてきたいくつかの会社と違って、
人前で注意したりすることのない上司。
自分が悪いと思えば、部下の指摘でも、
すぐに認めて誤り、反省を見せる上司。
面接のときから、
私の考えをくまなく聞き出してくれ、
認め、
違うと思ったらさっき言ったことと意見を変えてもいいよという
ような、
入社してそれでも用心、不安に思っている私に、
積極的に教えてくれた隣の席の人。
もうこの話は何度も出してもキリがない。
とにかくすばらしい人たちに出会えて、
意見を求められて、
そこには私の居場所があった。
私は水を得た魚のように、
生きてるって感じだなぁと思った。
行こう行こうと思っていたカウンセリングも、
結局行かずにいた。
最初はそれでも祭りなノリの会社や、
あきれるところがあるところや、
一生懸命勉強したのに、
新入りってだけでできないやつと決めつけられるのがいやで、
抵抗を示して、クールにしていたけど、
なんだかんだしていくうちに、
上司の人間味のあるところとか、
上司も悩みがあったり、自分に課題を感じていたりするんだというのが
わかったりすると、
許せてきた。
自分に危害を加える人たちじゃないとも思えた。
上司達のそれぞれの考え方がわかったから、
なにかあったときも、
あの上司ならこう考えたからだなとか、
この上司はこう考えたから、今こうなっているんだなとわかって、
わけのわからないことが起きなくてよかった。
理不尽が少なくなったということか。
前の会社がすばらしかった話はここで止めておこう。
きりがない。
私は今、また、死にたいと思っている。
もし眠るように死ねるなら、
私はあと10年生きて、
死のうと思う。
そうすると、途端に、
未来に希望の光が見える。
なぜか？
今未来に希望の光が見えないのは、
すごく嫌な会社で働いていて、
それは私が目指している目標につながっているとは、
思えなくて、
それを上司（今の会社の）からも入社後の面談で言われて、
それなのに１年は今の仕事してと、
何度も言われたこと、
１年もこの仕事するのかということ、
それなら他のことした方がまだいいんじゃないかということ、
デザイナーとしての腕が鈍りそうということ、
上司が無能すぎて、前の上司たちがすばらしすぎて、
人間としても見習える点がないということ、
こんな人の下で働きたくないということ、
苦手なペットが社内をかけ回っているということ、
それをなぜかがまんしなければいけない状況ということ、
求人でも面接でも説明がなかったのに！
私は求人にペットを飼っているとあれば、
応募してこなかった。
どんなに行ってみたい会社や事務所であってもだ。
誘われたところも断って来た。
それなのに！
それなのに辞めずにぐずぐずしなければならないのは、
私は未来が怖いからだ。
今、正社員で職歴をつけて、
保険に入っておかなければ、
年金や、もしなにかあって30代で転職することになったとき、
不利だということだ。
そんなことは話さなかったけど、
前の記事で書いたとおり、
死ぬのが怖いから、そういう発想になると言い当てたかのような
元上司は、
驚くことに今は会社をやめてフリーでエンジニアをしつつ、
自分でスタートアップをはかっているという。
それに対して私が、今大事な年齢で、
不安とかそういうのはないですか？と掘り下げて行ったところ出た話が、
死ぬのが怖いと思うから、そう感じるんですよね
という話だった。
私は心の中でそのとおりだよ・・・と思いながら、
もう死ぬことを考えたことがあることは言わなかった。
そして死に直面したときに、
どういう精神状態になるかも言わなかった。
そんなこと言ってる場合じゃなくなるってことも。
でも、頭を整理して思った。
そのとおりなんだ。
一番怖いのは４０代、５０代になって、
仕事もなく、
１人で起業することも、
フリーランスで仕事をもらうあてもなく、
起業してみるチャレンジ分やあれこれ試す分のお金もなく、
行き詰まってどうしようもなくなった状態になることだ。
そして病気にかかったり、
大金がかかる生活必需品ー今で言えばパソコンとかだし、
うちは去年漏水して改修に大金がかかった。
そんなこんなで、
身動きとれなくなることが一番怖かった。
今より体力もないだろうし。
４０代のそれは惨めだ。
若ければ身が立っていなくてもみっともなくないけど、
家族も恋人もいない
40代無職の身寄りのない女性ってどうだろう。
こぎれいにするお金もなく生きるなんていやだ。
こぎれいにできないから、
人もよってこないし、
女性なのに絶望的だ。
こぎれいにできる内に、
静かに死んだ方がマシだ。
こぎれいない家で。
屋根の下でだ。
私が男だったら、
ホームレスになったって、
がんばれるとか思ったかもしれない。
一時ホームレスになって大逆転した社長の話とかだってある。
スティーブジョブズだって放浪みたいな、
こぎたなくして、働いているところで
煙たがられたときがあるくらいだ。
インドに行って人生観を変えるのだっていいかもしれないし、
そのままインドになんとなく移り住んだっていいかもしれない。
それは男の私も、私は無理か。
とにかく街で見かけるホームレスに女性はほぼいない。
たまに１人見かけるか見かけないかくらいだ。
臭くして死ぬのも嫌だし、
年齢以上に老けて臭い私を、
役所の人かだれかはわからないけど、
マスクをされながら始末されるのも嫌だ。
そんな手をわずらわせるくらいなら、
せめてこぎれいなときに、
屋根の下で死んだ方がマシだ。
だけど眠るように死ぬ方法がわからない。
あと10年だけ生きると考えれば、
今の会社を辞めて、
やってみたいこと、試してみたいことを
片っ端から試せる。
私は宣伝のアートディレクターになりたいけど、
そうはいっても自分の企画をバズらせたことはない。
サイトを運営したり、
真剣にアフィリエイトだけをしたこともない。
だから徹底的にそれを研究してみたい。
失敗してもどっちみち死ぬのだから、お金が入らなくて、
将来が心配ということもない。
あとは自分の手でつくったものや、
創作したものを売ってみたい。
ハンドメイドとか、同人誌とかつくって売っている人が、
すごくうらやましかった。
でもずっと見ているだけで、
行動に移せないでいた。
あとライターまがいのこともしてみたい。
顔出しは怖いとか思っていたけれど、
死ぬのだからもう関係ない。
顔を出して信憑性を高めて、
「大学生が知っておくべき30のこと」とか、
「ブラック起業にご用心」とか、
「夢が叶う～」とかいった記事や、
できたら本も書いて出してみたい。
セミナーや講演をして、
これまで私が体験したことを生かして、
こういうことには気をつけた方がいいといった話や、
あと、特に高校生に進路の話をしたい。
ちゃらちゃらしたいし、テレビみたりしてすごしたいだろうけど、
今、やっておくと絶対いいことを伝えたい。
学校で教えてくれないことを伝えたい。
それでどれだけの人に影響を与えられるかわからないけど。
ただのうるさい講師が来たって感じjになるだけで、
１人の行動にも影響を与えられないかもしれないけど。
あと転職のこつとか、
履歴書の書き方のこつとか。
（私は書類だけは通りがよいからなぁ。）
お金がもうちょっとあったら、
イタリアとフランスにいきたい。
できたらドイツも。
あとこれは死ぬ時期を決めるのとは関係なく、
最近ほぼ毎日考えているんだけど、
お母さんになにか、
本当に喜ぶプレゼントをしたい。
でも、あの人は、気難しい。
なんでこんなもんくれんだって、
プレゼントくれた人にすごく腹を立てているところを
なんども見た。
だからお花をあげたいなぁって思いついても、
こんな枯れるもんくれてっていうかもしれないし、
枯れて来てせつないねっていうかもしれない。
アクセサリーをあげることを思いついても、
こんなもんいらないっていうかもしれないし、
高級なものなら、このお金でもっと違うもの買いなさいっていいそうだし、
つけていうところないんだけど、ハンっとか言いそうだし。
手作りのものがほしいっていってたし、
あげたことあるけど、
わぁ、うれしい。大事に仕舞っておくわぁって本当にしまい込んで使ってくれないし。
手作りのものでも、
安くすんでいると感じるのか、おもしろくなさそうな顔をするときもあるし。
続くと、気に食わないのか、
できばえがうまくないと、鼻で笑うし。
まぁ、もう目の前でリアクションを見ることはないから、
そうか、スワロフスキーとか高いのビーズで、
アクセサリーをつくればいいのかな。
でも本当に嬉しいのかなぁ？
「お母さんだから」っていうので喜んでいるんじゃないのかなぁ。
お涙ちょうだい的に。
本当は心の中では、心の中でも嬉しいと思うんだけど、
本人の気づかない潜在意識的には、
くだらないと思っているんじゃないだろうか？
いかにもハンドメイドっぽくできあがっちゃうしなぁ。
なでも大事にとっておく訳じゃないところが、
よくわからなくさせている。
私がつくれば、心をこめれば、なんでもいいってわけじゃないんだなっていうのが。
あと・・・
あと、なんだろうなぁ
でも、10年生きられるだけの蓄えがまだない。
今日、７年後に東京でオリンピックをすることが決まった。
昨日かおとといあたり決まったのかもしれいけど。
それを知ったとき、
ちょっと興奮してきて、
なんか奮い立たされた。
オリンピックのためになにかやりたいと思った。
今の会社の仕事に対して奮い立たされたり、
やる気が出たわけではないところがポイントだ。
７年もあったら準備することいろいろあるだろうな。
なにかできないかなぁ。
受付でも、給料安くてもいいからなにか携われないかなぁなんて思った。
でもたぶん指図されるのは嫌だ。
理不尽なマニュアルじゃなければ、それを一回読んで、
それを守れば、おこごとを言われない立場がいい。
それか自分で考えてやるのがいい。
開会式の演目に出るのなら指図されてもいいな。
人文字の一部とか。
演目造型の一部とか。
７年生きるとしても、
微妙にお金が足りない。
思いついた事業を試してみて、
ダメで利益０だったら。
週に３日はアルバイトっていうのならいいかもな。
そのかわり本当に、本当に、
職歴や履歴書上はスキルがつかないから、
もしなにかあってクビになったら、
30代で職に就けず、
精神的に不安定になりそう。
どこかで仕事していると、
やっぱり少なからず生きることに希望を見いだしそうだな。
だってどこかで働いていればお金が入ってくる訳だし、
このまま生き続けてもいいかなとか、
未来に展望も持ち始めそう。
１０年って決めて、
その中で思いっきりやりたいことをやって、
最後、支度して、眠るように死ねたら、
満足だろうなぁ。
尾崎豊のことを思い出した。
尾崎豊をそんなに好きじゃないけど、
もしかしたら、死ぬときを決めていたんじゃないだろうか。
だからあれだけ情熱をかけて、
情熱と思いのたけを思いっきりぶつけた歌ができて、
歌えて、
燃え尽きて、
最後は本望だったじゃないかなぁ。
言いたいこと、自分が思いっきり表したいこと、
やりたいことができたから、
もうやることはないって。
いっぺんして、
自分の人生に目標や希望を持てるようになった。
前の会社の環境のおかげだ。
みんな目が輝いていて、
それぞれに人生に大きな目標や希望があった。
それまで働いてきたいくつかの会社と違って、
人前で注意したりすることのない上司。
自分が悪いと思えば、部下の指摘でも、
すぐに認めて誤り、反省を見せる上司。
面接のときから、
私の考えをくまなく聞き出してくれ、
認め、
違うと思ったらさっき言ったことと意見を変えてもいいよという
ような、
入社してそれでも用心、不安に思っている私に、
積極的に教えてくれた隣の席の人。
もうこの話は何度も出してもキリがない。
とにかくすばらしい人たちに出会えて、
意見を求められて、
そこには私の居場所があった。
私は水を得た魚のように、
生きてるって感じだなぁと思った。
行こう行こうと思っていたカウンセリングも、
結局行かずにいた。
最初はそれでも祭りなノリの会社や、
あきれるところがあるところや、
一生懸命勉強したのに、
新入りってだけでできないやつと決めつけられるのがいやで、
抵抗を示して、クールにしていたけど、
なんだかんだしていくうちに、
上司の人間味のあるところとか、
上司も悩みがあったり、自分に課題を感じていたりするんだというのが
わかったりすると、
許せてきた。
自分に危害を加える人たちじゃないとも思えた。
上司達のそれぞれの考え方がわかったから、
なにかあったときも、
あの上司ならこう考えたからだなとか、
この上司はこう考えたから、今こうなっているんだなとわかって、
わけのわからないことが起きなくてよかった。
理不尽が少なくなったということか。
前の会社がすばらしかった話はここで止めておこう。
きりがない。
私は今、また、死にたいと思っている。
もし眠るように死ねるなら、
私はあと10年生きて、
死のうと思う。
そうすると、途端に、
未来に希望の光が見える。
なぜか？
今未来に希望の光が見えないのは、
すごく嫌な会社で働いていて、
それは私が目指している目標につながっているとは、
思えなくて、
それを上司（今の会社の）からも入社後の面談で言われて、
それなのに１年は今の仕事してと、
何度も言われたこと、
１年もこの仕事するのかということ、
それなら他のことした方がまだいいんじゃないかということ、
デザイナーとしての腕が鈍りそうということ、
上司が無能すぎて、前の上司たちがすばらしすぎて、
人間としても見習える点がないということ、
こんな人の下で働きたくないということ、
苦手なペットが社内をかけ回っているということ、
それをなぜかがまんしなければいけない状況ということ、
求人でも面接でも説明がなかったのに！
私は求人にペットを飼っているとあれば、
応募してこなかった。
どんなに行ってみたい会社や事務所であってもだ。
誘われたところも断って来た。
それなのに！
それなのに辞めずにぐずぐずしなければならないのは、
私は未来が怖いからだ。
今、正社員で職歴をつけて、
保険に入っておかなければ、
年金や、もしなにかあって30代で転職することになったとき、
不利だということだ。
そんなことは話さなかったけど、
前の記事で書いたとおり、
死ぬのが怖いから、そういう発想になると言い当てたかのような
元上司は、
驚くことに今は会社をやめてフリーでエンジニアをしつつ、
自分でスタートアップをはかっているという。
それに対して私が、今大事な年齢で、
不安とかそういうのはないですか？と掘り下げて行ったところ出た話が、
死ぬのが怖いと思うから、そう感じるんですよね
という話だった。
私は心の中でそのとおりだよ・・・と思いながら、
もう死ぬことを考えたことがあることは言わなかった。
そして死に直面したときに、
どういう精神状態になるかも言わなかった。
そんなこと言ってる場合じゃなくなるってことも。
でも、頭を整理して思った。
そのとおりなんだ。
一番怖いのは４０代、５０代になって、
仕事もなく、
１人で起業することも、
フリーランスで仕事をもらうあてもなく、
起業してみるチャレンジ分やあれこれ試す分のお金もなく、
行き詰まってどうしようもなくなった状態になることだ。
そして病気にかかったり、
大金がかかる生活必需品ー今で言えばパソコンとかだし、
うちは去年漏水して改修に大金がかかった。
そんなこんなで、
身動きとれなくなることが一番怖かった。
今より体力もないだろうし。
４０代のそれは惨めだ。
若ければ身が立っていなくてもみっともなくないけど、
家族も恋人もいない
40代無職の身寄りのない女性ってどうだろう。
こぎれいにするお金もなく生きるなんていやだ。
こぎれいにできないから、
人もよってこないし、
女性なのに絶望的だ。
こぎれいにできる内に、
静かに死んだ方がマシだ。
こぎれいない家で。
屋根の下でだ。
私が男だったら、
ホームレスになったって、
がんばれるとか思ったかもしれない。
一時ホームレスになって大逆転した社長の話とかだってある。
スティーブジョブズだって放浪みたいな、
こぎたなくして、働いているところで
煙たがられたときがあるくらいだ。
インドに行って人生観を変えるのだっていいかもしれないし、
そのままインドになんとなく移り住んだっていいかもしれない。
それは男の私も、私は無理か。
とにかく街で見かけるホームレスに女性はほぼいない。
たまに１人見かけるか見かけないかくらいだ。
臭くして死ぬのも嫌だし、
年齢以上に老けて臭い私を、
役所の人かだれかはわからないけど、
マスクをされながら始末されるのも嫌だ。
そんな手をわずらわせるくらいなら、
せめてこぎれいなときに、
屋根の下で死んだ方がマシだ。
だけど眠るように死ぬ方法がわからない。
あと10年だけ生きると考えれば、
今の会社を辞めて、
やってみたいこと、試してみたいことを
片っ端から試せる。
私は宣伝のアートディレクターになりたいけど、
そうはいっても自分の企画をバズらせたことはない。
サイトを運営したり、
真剣にアフィリエイトだけをしたこともない。
だから徹底的にそれを研究してみたい。
失敗してもどっちみち死ぬのだから、お金が入らなくて、
将来が心配ということもない。
あとは自分の手でつくったものや、
創作したものを売ってみたい。
ハンドメイドとか、同人誌とかつくって売っている人が、
すごくうらやましかった。
でもずっと見ているだけで、
行動に移せないでいた。
あとライターまがいのこともしてみたい。
顔出しは怖いとか思っていたけれど、
死ぬのだからもう関係ない。
顔を出して信憑性を高めて、
「大学生が知っておくべき30のこと」とか、
「ブラック起業にご用心」とか、
「夢が叶う～」とかいった記事や、
できたら本も書いて出してみたい。
セミナーや講演をして、
これまで私が体験したことを生かして、
こういうことには気をつけた方がいいといった話や、
あと、特に高校生に進路の話をしたい。
ちゃらちゃらしたいし、テレビみたりしてすごしたいだろうけど、
今、やっておくと絶対いいことを伝えたい。
学校で教えてくれないことを伝えたい。
それでどれだけの人に影響を与えられるかわからないけど。
ただのうるさい講師が来たって感じjになるだけで、
１人の行動にも影響を与えられないかもしれないけど。
あと転職のこつとか、
履歴書の書き方のこつとか。
（私は書類だけは通りがよいからなぁ。）
お金がもうちょっとあったら、
イタリアとフランスにいきたい。
できたらドイツも。
あとこれは死ぬ時期を決めるのとは関係なく、
最近ほぼ毎日考えているんだけど、
お母さんになにか、
本当に喜ぶプレゼントをしたい。
でも、あの人は、気難しい。
なんでこんなもんくれんだって、
プレゼントくれた人にすごく腹を立てているところを
なんども見た。
だからお花をあげたいなぁって思いついても、
こんな枯れるもんくれてっていうかもしれないし、
枯れて来てせつないねっていうかもしれない。
アクセサリーをあげることを思いついても、
こんなもんいらないっていうかもしれないし、
高級なものなら、このお金でもっと違うもの買いなさいっていいそうだし、
つけていうところないんだけど、ハンっとか言いそうだし。
手作りのものがほしいっていってたし、
あげたことあるけど、
わぁ、うれしい。大事に仕舞っておくわぁって本当にしまい込んで使ってくれないし。
手作りのものでも、
安くすんでいると感じるのか、おもしろくなさそうな顔をするときもあるし。
続くと、気に食わないのか、
できばえがうまくないと、鼻で笑うし。
まぁ、もう目の前でリアクションを見ることはないから、
そうか、スワロフスキーとか高いのビーズで、
アクセサリーをつくればいいのかな。
でも本当に嬉しいのかなぁ？
「お母さんだから」っていうので喜んでいるんじゃないのかなぁ。
お涙ちょうだい的に。
本当は心の中では、心の中でも嬉しいと思うんだけど、
本人の気づかない潜在意識的には、
くだらないと思っているんじゃないだろうか？
いかにもハンドメイドっぽくできあがっちゃうしなぁ。
なでも大事にとっておく訳じゃないところが、
よくわからなくさせている。
私がつくれば、心をこめれば、なんでもいいってわけじゃないんだなっていうのが。
あと・・・
あと、なんだろうなぁ
でも、10年生きられるだけの蓄えがまだない。
今日、７年後に東京でオリンピックをすることが決まった。
昨日かおとといあたり決まったのかもしれいけど。
それを知ったとき、
ちょっと興奮してきて、
なんか奮い立たされた。
オリンピックのためになにかやりたいと思った。
今の会社の仕事に対して奮い立たされたり、
やる気が出たわけではないところがポイントだ。
７年もあったら準備することいろいろあるだろうな。
なにかできないかなぁ。
受付でも、給料安くてもいいからなにか携われないかなぁなんて思った。
でもたぶん指図されるのは嫌だ。
理不尽なマニュアルじゃなければ、それを一回読んで、
それを守れば、おこごとを言われない立場がいい。
それか自分で考えてやるのがいい。
開会式の演目に出るのなら指図されてもいいな。
人文字の一部とか。
演目造型の一部とか。
７年生きるとしても、
微妙にお金が足りない。
思いついた事業を試してみて、
ダメで利益０だったら。
週に３日はアルバイトっていうのならいいかもな。
そのかわり本当に、本当に、
職歴や履歴書上はスキルがつかないから、
もしなにかあってクビになったら、
30代で職に就けず、
精神的に不安定になりそう。
どこかで仕事していると、
やっぱり少なからず生きることに希望を見いだしそうだな。
だってどこかで働いていればお金が入ってくる訳だし、
このまま生き続けてもいいかなとか、
未来に展望も持ち始めそう。
１０年って決めて、
その中で思いっきりやりたいことをやって、
最後、支度して、眠るように死ねたら、
満足だろうなぁ。
尾崎豊のことを思い出した。
尾崎豊をそんなに好きじゃないけど、
もしかしたら、死ぬときを決めていたんじゃないだろうか。
だからあれだけ情熱をかけて、
情熱と思いのたけを思いっきりぶつけた歌ができて、
歌えて、
燃え尽きて、
最後は本望だったじゃないかなぁ。
言いたいこと、自分が思いっきり表したいこと、
やりたいことができたから、
もうやることはないって。