直し方届き 必要さ気付きつらくもなり‥

やっとgooから返信来た
あんなの分からんわ！

自分じゃ絶対直せなかったから
問い合わせ送ってほんとよかった
すぐ送ればよかったもうイカり疲れた‥
‥ので文句のは消しました、、

それも丁度書きたいネタ２コが未公開に‥
その上今までの上位に入る辛さだったから
書き捲って落ち着かせたいのにアップ出来ずで
超苦労した しなくていい苦労
‥普通の人は自分で直せるの？？


久で手術した方の未公開の気付き
あれ読み来る人ほんと多くて情報が少な過ぎて
でもお一人しかコメくれず
私の時はブログ続けてる人がいなくて話すことが
出来ないのが余計辛かった
私も３人としか話せてない‥あれだけ探しても‥
だから余計 タダ読み ‥言葉わるくて失礼
でもほんとだしやっぱまだアップ出来ないな‥

でもまだ改行が１行開くの直せなくて
今までまだ困ってたけど
上の「TEXT エディター」で
フォントも元にやっとやっとで戻り
マジよかった超疲れたー
元に戻ってほんとによかったーー

つくづく書く事が自分の認知度療法だったんだなと
ココに書くことで気持ちを整理し落ち着かせ
マイナスを必死に頭から出してきたのだ‥

‥本当に本当に困った‥ココで長年書いて来たから
他も持ってるけどやりづらくてダメだったのだ、、

ココは私のいわゆる座禅の場

心を平穏に戻す作業の場だったのだ
精神的にかなり頼ってたのがよくわかった

使うのイヤだけどコレ依存になるかもって
心配したけど、違った、
「治療だったのだ‥、、」可哀想になるな‥

超書き捲ってるってそれだけ辛いってこと
自分頑張ってるってことだ
頑張って来た‥必死で‥誰も助けてくれないから、、、

誰も私みたいな思いしないで欲しい
私程必死に困った人いるのかな？
消えて怒ってる人はいたけど

普通は楽しむ物だもんね

悩み吐き出す場って‥
でも少しはいるわ
ランキングもあったし人は少なくても
読み来てる人もいる
私だけじゃなくてよかった
困った方辛かったね大変だったね
お疲れさま。。

揺らぐ‥自信 根元と源 続き

さて、
もう書けないの超いい事書いた長文だけど

自分に絶対の自信があったのに
あっち(ＳＮＳ)行ったら大変な目に遭った

謝らずに来た私が
「自分のことがわからなくなってしまった‥」のだ

反省と謝罪を３
でも３とも謝る必要なかったのだ
少ししてからスルーにした

ずーっとネットにいる友人がリアルにはいない
とーっても寂しい人達‥

そして、
本当にバカな奴が絡んで来た、、
「初めて本格的な謝罪をしたのだ‥」

‥だけど‥私そんなにおかしかった？
非常識なことなんて私は出来ないのに‥
‥どれの事言ってるのかさえも分からないのだ、、

ただただ酷く傷つけられた
それも面前の前で‥一応有名らしい人に名指し
されてまで、、、

で、個人的に謝罪をと思ったのに
メッセージ受け付けなくしてた‥
２コ中初めの方の１コ‥

必要なやつコミュニケーション取れる大事なやつなのに
無くす意味が分からないんだけど‥？？

‥やはり傷つけられた人達から超文句言われ
だから書かれたの他の人に見られないように
無くしたのだろう、、、

‥そう、あの超ヤバい大バカと‥同じなのだキモ、、、

その上、
私のことを言ったんじゃないですよ
そんなに謝らないで,気にしないでね‥言ってきた

だから、
私のことだと思ったこと(‥酷過ぎる‥とは書けず)
よかったと安心しましたと丁寧に返信

そしたら、
またワケわからんこと言って来た‥、、、

自分が望む言葉じゃないと怒る幼児レベル
構ってられんわ、、、

なんか当初からしてて昨年１０月に超久で戻った
とかで自分のこと偉くて仕切ってると思ってるよう

それはね、
当人じゃなくて周りが決めることだから

‥新入りの私はあのやり取りだけで
低脳過ぎと判断し関わらないと決めた程の低レベル
あの人慕ってる人とも関わりたくないけど
ナゼかイイネして来てるから謝ってるのかな？

こういう幼児か！レベルがうようよいて
一応大人の言葉使うからすぐはわからない

だけど、
人を傷つけて喜ぶバカとは関わってらんないから
早く知れてよかったと思えるよう‥頑張ってしてる、、、

ああいう人って周りの人が何も言わずに
そうっと離れて行く
で、ふとあれ？と気付き寂しくなって
何もなかったように戻ってくるのだ

こっちはもう忘れてるから
どちら様？？となる‥事が多い、、

ネットは文字のみだから
顔容姿見れれば引く,近寄らない関わらないできた人と
どう気を付けても関わってしまう、、

顔姿を見るだけでどれだけの情報が得られるか
声色,話し方からもすぐ分かる

オシャレな写真,オシャレな仕事,海が望める自宅‥
普通は控えることを堂々と自慢してる人は
やはりかなり危ない‥
やはり寂しがってて超キモかった‥

私とやり取り出来て嬉しかった書いてるし、、

そうだ！
話しがまたズレてた
「自信‥」だ

謝らなきゃいけない事を私はしない
愚痴はよく言うけど悪口は言わない

本人に言うから,先輩でも
おかしい事はおかしいと

もちろん、
皆は言えない言わずガマンしてること
冷静かつ的確に
そして、
そんな扱いする私はその程度かと

責任者映画でもなんでもすぐ泣く人だから
裏で泣いてると喜んで同僚が言ってきても
見えるとこで泣く？
気付いて謝ってるアピールか
自分かわいそアピールか
どうであれ、
隠れて泣くのが大人で責任者では？
とさらに云うので

ますます私凄い,次おかしくなったら
またお願い‥になるから

自分達だけでしてね私もう言わないからね
１度言ったから今度はないからね
と念すら押す

自分に自信があり周りの人が良い人ばかり
だったから出来たことだ

次、コレは端折りたいけど端折れない‥
私の人生で１番大ッ嫌いッッな図書館の奴ら

本当に本当に遊んでる何もしてない
大ッ嫌いッッな役所の人間、、、

なんの仕事してるのかもちっとも分からなかった程に
超酷かった、、、血税なのに‥‥

ちなみに仕事で役所にも何度も行ったけど
本当に遊んでる暇そうだった超酷かった‥
若い人同世代は関わってないから知らんが‥

まあ潜入出来,一般人が呆れる話しは
沢山あるが用はない,今は‥
だけど、
経験させられたマイナスな事も全て使って行く
《‥のらちゃん達助け救う為に、、》

最初に書いた２コ目とはちがくなったけど
教えて貰えてよかった事を

アンパンマンの歌,歌詞も大好きだけど
今の私で超必要なことを私のつらかったの
見てたのかと思う程ぴったりのタイミングで

アンパンマンたいそうの歌
「もし自信をなくして くじけそうになったら
　いいことだけいいことだけ 思い出せ」

私は地域ねこ活動、保健所の毒ガスの殺処分
ネットの里親募集、を広め知って貰い
《 行動 》して貰うことを生き延びた
「使命‥」だと思っている

だから
死ななかった死んでもおかしくなかったのに‥
私の子たちが居てくれるまでは死ねないからと‥

「☆大事な大事な特別なうちの子たち☆」
から
祖父母の古屋の周りにいる可哀想な酷い目に遭ってる
「のらちゃん達を救うまで」に視野を広げた

どうにかあの子たちを救う‥☆！

私は病人だ、
自律神経失調症は立派な病気
それに酷い生い立ちで虐待
薬がないストレスが原因じゃないかと疑ってる
「再発したら余命２年の病気」
‥ガンの方がずっとマシ と言われた病気

精神科あの先生以外クズだが
薬のせい！と捨てたけどやはり必要で
ごみ袋から戻した
ごみ袋は片付けで使ったので本当のごみは入ってないが

うちの子たちがまず１番
だけど傷つけられておかしくなると
書き魔が止められなくなり

うちの子たちが
セラピーうさにゃごパンダになって
おかしくなってるよ！
と教えてくれるのが
もう本当に有り難いありがとうね‥☆

頭がいっぱいになるから出さないとで
お世話疎かになるし
大変だし忙しいし休めないし寝れないし
もう本当に休みたい

‥もう休めますほんとよかったーー

揺らぐ‥自信‥ の根元と源 出来るようになった

もう何回やったかもわからない
思い付く全てをしたがアップ出来ず、、、

一応３部作の順番を
(手直しするとアップ出来なくなるからもう触れない、、)

①揺らぐ‥自信
②揺らぐ‥自信 根元と源
③自信を取り戻したら愚痴が過ぎるになってしまった

では②をどうぞ

タイトルは３部作の２コ目のヤツ
消えたからもう書けない
超長文書くほど大変だったから

短く書くと
「謝罪せずに生きて来れた！☆」
ただただ努力の成果だ

すみません,ごめんなさいはもちろん言うけど
本格的な謝罪はしたことがない

医者、
・プライドが超高過ぎ患者様怒鳴り散らす偉ぶる超バカ１
・ホチキス抜くのが痛過ぎて息止めてる程なのに
「笑う程痛い？」‥笑顔で超嬉しそうに‥の
　超キモいのホンモノのバカ１

・やっとで出会えた信頼出来る大好きなお医者様の
　跡を引き継ぎ,その初日に
　泣かない私を号泣させた大学病院のバカ１

計３バカ医者をなんとかした
私は気付かせるまでしか出来ない
もう会わないし

だけど私が仲良くした人達が私を傷つけた医者に
目を光らせてくれてると信じている
仲良くは看護士以外
看護士も所詮は‥信じたい頼りたいけど同じ穴の‥
なのではと、、

１番信頼してるのは
「図書室のボランティアのおばあちゃん達だ」

全部の科を回るのだ
本は本当に本当に重く
悲しいことや辛い時はガマンが利かず我が出る
酷い言葉を使われることもあるだろうに
弱ってる人達になんとか寄り添おうとする
心優しい人達に出会えたのは本当によかった

私つらくなったらあの図書室に行けばいいんだ♪
私を覚えてないに決まってる１０日しかいなかった
治療拒否して無理やり帰ったんだし、、

ただただ心から優しい人が居る所を
また自分で思い出せたのが本当に有り難い！☆

揺らぐ‥自信‥

生き辛過ぎた私は以前も書いた

「啓発本系」がとても好き

本も小学生の頃から好きで

シートン動物記はほぼ読んだと思う

生きやすくする為も好きだけど

単純に本が好き 小説 詩集 物作り

自伝 写真集 歴史 ニュース 絵本まで

まあ 機械パソコン系以外 は読んだ

いわゆる活字中毒‥

行き過ぎて

「今コノ巻物」書いているのだ‥

Twitterでよく読んでた面白い人が

Twitter民は活字中毒で

息子さんが自分そっくりに‥

の例をあげてたのが私と同じくで‥

「やっと自分も活字中毒の仲間入りに‥」

今はそうでもなくなったとゆうか

‥酷くなり‥

「書き巻って」気持ちを落ち着けているのだ、、、

‥よりヤバくなっている、、

で、ＳＮＳで書き込みをしてる人達が

私と同じ活字中毒者

ブログ等してないけどコメントをたまにくれる

私ごときにファンと書いてくださる方

イイネしてくれる方

そして、

コレ今読んでくださっている

超コアなみなさまが

多分コメイイネの有り難い方達なのだろう

ありがとうございます‥☆

さてとやっと本題へ

私が知らなかった新しいＳＮＳで

超趣味が同じ方達の集いの場を見つけられ

嬉しい反面

「超大変な嫌な思いをしている‥」、、、

以前やっつけて欲しいと書いた人ではない

何ココ「姑‥」いるの？ボス？？

何やらコメント貰って

キャーキャー言って崇めたたえる感‥

非常に違和感、、、

ブログのランキングの上位の方へ

コメントなんて私は書けない

あのＳＮＳはランキング方式ではないし

人気者凄い人等は分からない

知るところあるかもだけど

機械音痴の私には分からない

そして、

お返事書くと凄い恐縮されるのだ‥

「私ごときの拙い文章に‥」等、、

やり取りしたくてしてるんじゃないの？

共感や感謝や嬉しい気持ち

私は伝えたい！

‥だってココ全然貰えないんだもん‥

さて、

人間関係を研究しつくし

以前も書いた

入院を回避した上に

精神科医が

「よくひとりでここまで‥

　どれだけひとりで頑張って来たかが

　たった１週間で よくわかった

　よく頑張ってきたね偉かったね」にっこり♪

と最高の褒め言葉まで頂いた‥☆！

司書資格ナイのに持ってる人沢山いたのに

何故か受かった一般人は働けない

「図書館で働ける程」

自分で言うのほんとバカ丸出しで

恥ずかしいのだけども

今私には『自信』

が兎にも角にも必要ゆえ

しばしお付き合いを‥

人に好かれる選ばれやすいのは

中学から‥

私はちっともサバサバしていない‥憧れる程

カッコイイ系とは真逆のタイプなのに

‥ファンレター的の同性の後輩から

‥高校はファンクラブがあり同学年の子なのに

ここちゃんファンです握手してください、、

共学なんだから男子の作ればいいのに‥

友達になろ だから即止めて！！

‥自転車３台盗まれそれ以降は気持ち悪過ぎが

しばしば、修学旅行先でスカウト未遂

自慢はこれくらいでと、、失礼

さて、その新しいとこで

孫がいる高齢の方が多いことを知る

そして、

働いてないから１日中しがみつき

色んなとこに顔を出し捲ってる‥

正直怖い‥

ネットに縛り付いてるお年寄り響きはよいけど

自分は当初からしてる今の子達は‥

もう‥ウンザリです、、、

文句いいたいなら年寄りは年寄り同士で御勝手に‥

が、年寄りばかりはつまんないから嫌らしく

こっち来ては文句‥

そしてバカが崇め立てるから‥ネット依存‥、、、

それも若者言葉使ったり

自分を若く見せるように書いてあるから

書き込みの孫読み えっ同じ人？となる

‥繋がらないのだ‥

お一人以前も書いた

「自分が信じられなくなる程の失敗‥」

お相手はこれっぽっちも気にしてなかったし

やっぱり私の読み通り‥

だった方、、

文章写真 では素敵で格好いいけれど

友達いないんじゃない？？

「実際お顔風貌見たら私は関わらないであろう人‥」

あと裏 例えば独り言系を読むと

まんま書かれていて怖くなるのだ

表の格好いいとは真逆の

超淋しい人‥

私のメッセージが嬉しかったと‥

メッセージ貰うの久し振りとかマジキモい

あれ私が読むとこに書いてるから

私が読んだら喜ぶと思ってる？？

‥だからキモいんだって‥

なので裏は読まないようにした‥

‥人間って怖い‥を人間が読むとこに書いてる矛盾、、

意味が分からない

私は関わらないで来れた

方達が居るゆえ要注意！！

してたのに

‥初めて嫁イビリをされた‥、、、

結論キツいしもう私ちっとも悪くないし

そっちの方とは関わりなくないし

早くわかってよかったと思う程だけど

あまりに酷く低脳で

そして傷つけられ見せ物にされ

ショックで具合がわるくなった程

だったけど

強くなったから

もう大丈夫

だって私

言葉の虐待日常だったから‥

赤の他人なんて切れば済む‥超楽

なのであまりに酷い矛盾だらけをコピーし

この私に向かってよくもーーを載せようか

迷っている‥

載せたらわかってくれるだろう人達が

びっくり１００人超え！！

ネタ何個もアップしたらさらに増えるし

でも地域ねこさんの方達も来てくれてるから

さすがに恥ずかしいかここまでで十分に‥

なので今回はここまで

続いたらごめんなさいね

だって超酷いことされたんだもん‥涙

やっぱ、書きそう、、、

自信を取り戻したら愚痴が過ぎるになってしまった‥

アンパンマンの歌,歌詞が大好きなのですが

アンパンマンうんどうもとってもよき

「もし自信をなくして くじけそうになったら

　いいことだけ いいことだけ 思い出せ」

教えて貰ったココだけでもう‥

心に深く沁みる‥

やっと伝えたい事がわかった

「私は自分に自信がある」のだ！☆

‥そうじゃないと生きられなかった

‥酷い仕打ちを可哀想なことをあまりに多く、、、

でも言えるようになった！

お正月には姉にも言ってやった！

旦那さんがあまりに痩せてるのびっくりして

話してたらどうも他バカ達は気付いてなかったっぽく

本当に低脳過ぎる事が他にも‥だけどやめ！

‥やっと旦那さんもわかったんじゃないかな

私の方が明らかに正しい 明らかに他おかしいと、、

向こうの親御さんには喜んで会いに来る

元気か心配してることを旦那さんに会う度聞く

もちろんうちのバカ親は知らないことだ、、

‥この私が来ないのやっぱりおかしいと

わかってくれたら甥っ子の為にも良いのだけど

姉は１度懲らしめないと余りに我が儘で負担は掛ける、、

最近も弟家族,片割れさえも

２,３泊で姉の新居を利用してたけど

旦那さんがご両親を泊める為に作った和室に

姉は泊まる方が疲れるからと向こうのご両親を

１度も泊まらせてないと言い,本当に呆れたのだが

あれだけお世話になっておいて

立場が代わると真逆のことを言う親そっくりで

心底ゾッとする、、、、

ので旦那さんにチクリと他バカ全員の前で

正々堂々と もちろん姉も聞いてる前で

「実家に甥っ子だけ連れて帰って」と言った丁寧に

甥っ子にも甥っ子が分かるように

姉の悪口は一切言わず伝わるように

ひとりじゃ泊まれないからパパと男同士で

パパの家おじいちゃんおばあちゃんの家に泊まれと

毎日園に迎えに来て貰って毎日行ってたのに

学校上がったらちっとも甥っ子が来なくなり

とっても寂しい思いをしてること

おじいちゃんがあまりに多趣味なので

理科社会を教えて貰えることを伝えた

甥っ子はちっちゃくとも私のことが１番好きなので

ウンウンとそしてわかった！☆と言ってた‥

‥無邪気さがつらい‥

甥っ子が１歳から毎日園にお迎えを頼み

落ち着かない騒がしい甥っ子を預かって貰い

なんなら夕ご飯まで食べさせて貰い

翌日はお弁当まで‥汗

週に２,３回泊まりに仲良し

行くと喜ぶ義親孝行と、、冷や汗

利用し過ぎ,甘え過ぎ,我が儘が酷い

非常識にも程がある、、悪寒

でも、新居を建てたから

当たり前のして貰ったことをお返しする番

よかった‥と思っていたら甘かった、、、

どうせ気が利かずして貰ったことと

同じことすらも出来ないのは知ってたけど、、、

まさか、

新居に１度も泊まらせない‥？？

という意味不明理解不能な‥

もちろんうちのバカ親さえも泊まらせないって‥

弟家族３片割れ１さえも泊まらせて

でも親は帰って来て,びっくりした‥

すげー姉らしい、、、

‥けどもう怖いわ‥

グチでは済まず失礼‥

あとでお詫びのお気に入りの

ピンク色の空と神秘的な空

今日の虹 輝く満月アップしますゆえ～

でもコレでもかなり切り取っとんですよーー、、、