血液検査、結果待ち

今日は夫さんの都合でクリニック来るのが早かった
モタモタしてると電話に捕まるから、後の事は娘に任せて出てきました。

せっかく早くてもこの待ち時間はどうしようも無いですけど...
4人の先生の内、主治医を含めて3人が今日はいない。

聴いてもらいたい事ある?と言われたけど...何時もと変わらず、何にもありません

あっ! 先生が違うなら手足の痺れが酷いんですぅ 位は訴えてみるべきだったか
失敗したナ

さて...この待ち時間、どうしよう?
待ち時間に本を読むのが苦手です。
ドップリ浸ってしまうので現世に戻って来づらい

孫のクリスマスプレゼントの候補でも眺めてようかね
妖怪かな～トミカ? 特急ジャー...3DS
有りすぎだわ

それでは後ほど、ご報告に参ります




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うぉっ! 前髪がっ?

昨夜は夜中にゴソゴソとベランダから月を眺める、と言う至福の時を過ごし...
大猿に変身する事も無く

満月はブルーツ波が出てんだから見んじゃねぇ!! と言われてます。

知らない内に変身して大暴れしたのか、今朝はなんか疲れた

毎朝、鏡は見ているのに今朝気付いた...

前髪が下向きに伸びている

今まで、何をしても下りてこなかったのに、すっごく短いのに!!

襟足なんざ、このまま伸びたら綺麗な縦ロールが出来そうな位巻いている。
天辺は立ち上がって、耳元は横に広がっている。
まとめると...素敵な!? ボンバースタイルとなっております。

そうか...ようやく反抗期が収まったか?

髪もすっかり細くなりコシがなくなったなぁ～ と思っていたのですが、娘にあっさりと、減ったからでしょ?

人並みになったんじゃねぇの? と息子


そうなの
じゃ、脱毛が終わったなら...戻るの?
どうなんだろう?
用意したウィッグも今回は使用する機会が無かったので、次の機会に

黒、買っちゃったのよね
失敗した...もう少し明るいのにすればよかったわ。

副作用で悲しい思いでいる方々、大丈夫 ちゃんと伸びてくるよ

下向き前髪を発見しただけで、ちゃんと伸びるんだなぁと実感。

ドセの後の発毛は、抗ガン剤終わったんだから、そりゃ伸びるでしょ～ と当然の事の様に思っておりました。

転移した時も、くっそぉ、又抗ガン剤かよ、抜けてもしゃぁねぇな の気分。

次に何かあっても、きっと チッ またかよ って思うんだろうな
蜻蛉のヤンキー気質が覚醒する

明日はクリニック、最後のハラヴェンになる予定...


今日も1日、頑張ろ






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171年振りの...

今日はミラクルムーンなんだそうで...

旧暦十五夜、十三夜と続き今年は閏9月があり2度目の十三夜と言うわけで “後の十三夜”...となるんだとか

かぁちゃん、前の月は綺麗だった? と息子1に聞かれ、そうそうあの頃は徳川さんが将軍でね....

嫌、どの徳川さんだよ? 長いだろうよ

長いよね～ 誰だろうと確認したら、時代は天保、家斉、家慶のお二人。

何があったのか憶えてないなぁ

せっかくなのでベランダへ...

今年はずい分月関係が賑やか...スーパームーンに月食、そしてミラクルムーン

セーラームーンもなにやら復活

171年振りかぁ...

次は...無いな

今夜は割と暖かなので、そのまましばらく月を眺めてました。

偶にはこんな静かな夜もいいよね


金曜はクリニック、土日は仕事

嬉しくない予定がギッシリ詰まってます

明日も頑張るとしよう...





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尊厳死と安楽死

昨日の午前中の雨が午後から雪に...
今朝は真っ白です




来ちゃったなぁ...冬



尊厳死...安楽死
個人的には認めても良いと思っています

が...娘と変わらない年齢です。
ブリタニーさん...

これが娘だったなら...張っ倒してでも治療させるかもしれん
子供、残して先に逝く気かっ⁉️ ゲシってケリの2発や3発喰らわせて...
負けんじゃねぇ 頑張れっ

例え余命宣告を受けようとも、治療方法が残されているなら、ありとあらゆる治療を受けさせたい...

ブリタニーさんが選んだ方法は日本でなら安楽死...ですね。
そして日本では認められていない方法です。
自分が自分で居られるうちに...と選択なさったのでしょうが...

これ以上何を頑張れと言うんだろう...の思いは、辛い治療をされた方なら一度は思われた事があるかもしれない。

今だって充分頑張っているわよ!!

娘には治療を望みながら、自分ならば安楽死を選択するだろう...と思う。
矛盾してるけど...

正しい答えは無いのかもしれない。
明日になれば、出る答えは違っているかもしれない。

生きる為の全てを拒否しようとは思って無いけど、自分の意識も無く横たわっているだけの生は望まない。

尊厳死には以前から興味があったので、リビングウイルはその内頂いておこうかと思ってました。

安楽死は...自殺幇助...逮捕者、出しちゃいますから...今はダメですね

いつか余命宣告、受ける事が有るだろうと思います。
それまでは...普通に暮らしていけたら...

普通...って何だ?

私の望む、普通の生活が何なのかを、先ずは認識する所から始めないといけない

薬とは上手く付き合っていきたいな
医療用麻薬は夫さんが使用しているので、余り違和感はないですし...

最期は...逝く時は


独りがいい



家族は側に居なくていい




関係、悪い訳じゃないですよ



そうしてもらえるかどうかは知らないけど...医療関係者だけで構わない




ダメかも...なんて連絡をいちいち入れてくれずとも心穏やかに逝けるから






独りで逝かせてくれないかな





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看護師に断られる!?

9、10月と録に休みの無い生活...今月も多分そうなりそう

まぁ元気だし...良いとしよう。

時々、母に先に死なないでね、と言われるけど、こればかりは...なぁ。

前にも書いたけど、病気にはなったけどその他諸々の治療に於いてはヘロることの無い丈夫な身体に産んでくれた両親に感謝しとります

父は身体が弱かったわけではありませんが何度かの入院、手術を経験しており、その都度私と弟は本家に預けられるはめになりました。
お姉ちゃんだから...の言葉を掛けられ、責任重大

今になるとそれも良かったのかも...
変にあれこれ勝手に背負い込んでる気もするけど、ヘコタレる事がないのはその為かもしれない。
小さい頃は直ぐ熱を出す弟でしたし、矢張りお姉ちゃんは頑張るのでした

さっぱり良くならない夫さんを残していくのも子供達が可哀想～
...と迄は思って無いか...

土曜日の同期会で、結構、看護師現役バリバリがいる。介護士、ケアマネも...

ほぉ...中々これは...良いのでは!?
若干、邪まな気分が頭をもたげる
緩和ケアを担当 ラッキーではないですか?
予約を入れたら...一言...

ウチには来んな

来たらダメでしょ 来ない様に病人は頑張れ

何処をどの様に頑張れと!? 精神論!?

色々とさ、薬がでてきてるでしょ!!
保険も適用になって来るし、焦る事は無い

だそうで...

焦ってる訳じゃないけどね～ 念の為?
別に癌患者だからっていう事でもなくてさ、誰でもくるじゃない?
最後の最後までバタバタしたくないよね

最期は心穏やかに逝きたいじゃん

ハイハイ、ズ～ッと先の最期ね!!
忘れ無かったら予約、承り致しますよ～

よし 一安心

何が何でも治りたい...が望めない今...
少しでも良い状態が続いてくれればいいかなぁ...に変わってきた。


癌の告知を受けた時...絶対治ってやる...とは思わなかったな

もうダメだぁ...とも思わなかった

あ～ そうなのね...
死ぬ時は癌患者か...と思った

後ろ向き?
現状を認識した上での前向き...にはならんでしょうか?

結構....自分の中では前向きに考えてるんですけど




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