東出の浮気・・結婚について

私は結婚願望というのは、ほとんどない。


付き合い始めはいいものだ。


それが徐々にエゴとあきらめと冷めた感情とわかりきってる、あきらめに支配される。


若いころそのような経験をしてるので、どうでもいいのだ。


かといって、遊ぶかといえばそうでもない。


結婚というのが、向かないのだ。


多分、彼女ができても、籍は入れない


いつでも、別れられるという、気楽さがないと、息が詰まりそうな気がする。


冷めてるとかいわれそうだけど、現実にそうなるのだから、どうしょうもない。


東出の浮気も結婚を売りにして、芸能活動とかするから、こうなるのです。


浮気とかいう範疇になってしまう。


籍をいれてなければ、本人の自由だ。


老後は？子供は？あっちのほうは？とか聞いてくるのいるけど、余計なお世話だ。


こっちには、既婚者にない自由な精神があるのだ。


それが、私にはなによりだ。

長渕の母親の話

長渕が24日にテレビにでるらしいのですが、母親がガンになった時の話をするそうです。


末期ガンで助かったらしいのですが、お金がかかったとのこと。


私もお金はないですが、治療してくれる病院を探したことありました。


樹木希林がした、ピンポイントの放射線治療も探してみましたが、あてはまりませんでした。


相談してみたら、わからないですが。


総合病院でホスピスをすすめられたとき、何か別の方法はないか？と詰め寄りましたが、今の体力では無理だといわれました。


２か月前に、診察で総合病院にいったとき、すごい消耗の仕方をして、倒れました。


車で１５分でそうなるのです。普通の人間が苦痛に感じる治療はむりでしょう。


たまに、イチかバチか、何か方法はないか？とか思いますが、何かあったときに殺したような気持ちになりそうで、きついです。


家の親は、嚥下とかもあり、歩行も１０歩が限界です。トイレもたまにしくじります。


ネットでも、探してみましたが、かえて寿命を縮めることになりそうです。


治療の基本は体力ですね。


明日は看病です。

きついのです

最近、血圧が低すぎてきついような時が、あります。


サイコカリュウコツボレイトウという不安と血圧の薬を飲み始めてからです。


降圧剤も飲んでます。


今日も用事があり、街に出て、ラーメンを食べて、帰ってきたら、きつくて、今まで寝てました。


薬の調整が必要なのかも、しれません。


明日から血圧をはかります。


きつくて、きつくて、しょうがないのです。


体調不良でしょうか？

親の体のガン細胞へ

もう少しおとなしくしてて、ください。


お願いだから。


悪さをしないでね。


変な場所に移らないでね。


お願いだから。


楽に逝けるようにしてください。


苦しませないでください。


お願いだから。


これ以上家族と親を苦しめないでください。

休みだけど・・

食っちゃー寝－、食っちゃー寝、私の今日です。


足腰が弱ってないか心配です。


今日は休業の給付金の支給がありました。


額は少ないけど、ありがたいです。


今からおろしにいきます。


あと、加湿器の掃除とゴミ出しと水回りの掃除と掃除機と。


もう少しで終了です。

海外渡航

最近、文庫本を読んでます。


読書とか15年ぶりくらいです。


大槻ケンヂとか蔵前仁一とか読んでます。


これがいい暇つぶしになるのです。


楽しみではなく、暇つぶしですけどね。


ためにならない本を読んでます。


ためになりそうな本は、ためにならないという経験をしてるので。


いいです。


バックパッカーの本とか読んでるので、職を派遣とかに変えて、海外の旅行とかしようか？とか考えるときあります。


私たちの世代は海外はお金がかかるという感じですが、今はLCCがあり、物価の安い海外はやり方次第では、安く上がりそうな感じあります。


若いころ、私は国内でも「よくぶじだったなー」といわれる人でしたから、やりたかったけど、控えてた海外渡航を５０歳になり、成熟してきたので、やってみたいです。


私の働き方ならいける。


ただし、持病があるので医者が何というかです。


海外で具合が悪くなると、だれも助けてくれません。


多分、反対されます。


まだ、予定もたってないので、悩むのはやめときます。


でも、海外で市場とかを、歩くのはあこがれます。


とか、考えてる今日でした。

やたら思い出す

今日は寝る前に、中1の頃の友達とゲームセンターにいってたのを思い出しました。


かなり、リアルでした。


最近、昔のことを、やたら、思い出します。


こういう時期ありました。


銀行を辞める時に、こんな時期ありました。


死にたくなってるのかな？人生の節目だから振り返ってるのかな？


今のところ、節目説が有力です。


母親が味方してくれるのは、１０人分くらいの心強さありました。


それがなくなろうと、してるのです。


昔の味方を思い出してるような感じです。


いなくなったら、さみしいやら、心細いやら、大変そうです。


今日は看病の日です。


もう、起きてしまいました。


心が折れそうな時があります。

弱みを、みせて、しまいました

今日は業務スーパーで買い物をしましたが、普通のスーパーの半分くらいで済み、安いなーという感じです。


一昨日の夜中にさみしくなって、泣いてますね。


私はあまり弱みはみせないのですが、たまに、こういう時があるのです。


読んでくれた人には、申し訳ないです。


どんなに、普通にみせようとしても、所詮、人間、弱みはあるのです。


親の話は特に弱いですね。


生まれた時から障害があるのに、いい家だったから、治療を受けられずに、20代で死のうとか、した人ですからね。


不憫でなりません。


私は治療を受けられて、よかったです。


人間は病気をして、治療をするだけでも、色々ありますね。


「家はそういう、家でないんだ」とかいう、親戚いました。


仕返しはしましたけどね。


私の悪いとこかも、しれません。


おじさんには、おじさんの感性があったんでしょうけどね。


一筋縄でいかない、家系も、もう関係ありません。


のびのび、自分の人生を生きるぞーー！！

妙にさみしいです

さみしいです。


今日は母親と一日いました。


寝てる時間が長くなってます。


昨日の夜中は泣いてました。


訳もなく、さみしかったのです。


今日も帰ってきてから、なきました。


何ででしょう？

お母さん～～

寝ようとしたけど、うたた寝したので、ダメでした。


その間、何を考えたかというと、親のことでした。


私は甘えん坊で5歳まで母乳を吸ってました。


５０年の内の４０年、同居しました。


最後の３年は私がアパートを借りて別に住んでました。


つくづく、よく世話になったなーとか思いました。


母親をしゃぶりつくしたのかもしれません。


母親の私を生んだ２４歳からの時間は私とともにありました。


重い発達障害の親を助けたり、助られたり、してました。


でも、高校からの学費は自分で払ったし、高校からは自分で食べる分くらいは、バイトしてたし、病気で３年くらい食わしてもらったのが、普通の親に比べての、余計な負担です。


５０歳から、２０年くらい私の収入で食べてたのが、唯一できた、恩返しです。


お金の面では、私のほうがよくしてるきがします。


精神面では、親のほうが気を使ってたのが６０歳くらいまでです。


こんなことを考えたら、泣けてきました。


お母さん～もう少しいてくれよ～


さみしいよ～～

地味な生活

今日のお酒を飲む時間も終わり、あとは寝るだけです。


しかし、私の生活は地味ですね～。


自分のことをして、看病をして、お酒を飲んで。


４０歳の頃、思ってました「暇やな～」と。


５０歳になっても、かわりません。


親の看病が終わったら、仕事して、自分のことして、お酒を飲んでです。


家族をもたないと、こうなるんでしょうね。


しばらくなさそうだけど。


お酒がひいたので、風呂に入って寝ます。

精神疾患の人は親に問題があるという医者

今日は余裕がある日で、買い物、掃除といい休みでした。


私の主治医は精神疾患の人は、口やかましい親がいて、問題がある人が多いので、親と別居したほうがいい、とかいいます。


私が一人で暮らし始めたのも、この医者のすすめです。


私は今の先生は、薬の処方はうまいけど、親のことを悪く言うのは嫌でした。


主治医をかえようか、とまで考えたことがありました。


一人暮らしいて、3年がたち、振り返ると、いいこと、ばかりです。


親との同居は３５歳くらいから、しんどく、どうかなりそうでした。


親にはよくしてます。


家に出入りしてた、介護の人から、「何から何まで、よくしてるね～」といわれるくらい、別居しても、気にかけてました。


その親がもう長くなく、私との関係もふりかえれるようになってるときがあります。


多分、私はかわいがってもらったような気もするけど、親は働けない人なので、食わせてもらおうという、考えが親にあり、いわゆる、無償の愛情とは違うのです。


それが、嫌だったとかいうのは、私の甘えです。


親の後をつぐような人は、幼少期から、親の打算の中で生きてます。


そういう人を銀行の頃、何人かみました。


愛情を求めてるような人が多かったような気がします。


私も打算の中で育ち、無償の愛情をしりません。


でも、もう５０歳。それくらいのこと、大丈夫です。


たまに、捉え方が被害的になるけど。


主治医の言うことは、気づかなことに、気づかせてくれたので、受け入れることにしました。


もう少し、頑張ります。

欲しいもの

今日は晩御飯何を食べようかなーとか午前中から考えてます。


何もない休みはこんな感じです。


キーマカレーしようかなー。


元が売ってるから、ひき肉とトマトと玉ねぎが、あればできるのです。


買い物に行くたびに思うのですが、冷蔵庫はいらないけど、冷凍庫がほしい。


食材をキープしておきたいのです。


AMAZONで探してみようかなー。


コロッケとかハムカツとか冷凍野菜が業務用スーパーで買えるので、キープしておきたいのです。


あげるだけ、だから、楽だろーなー。


２万円もだせば、あるんだけど、電気代がかからないかなーとか考えてしまいます。


まあ、いいや。今日食べるものだけ、買ってこよう。

収入を増やす

今日の親は寝てばかりで何もなし。


今日また一人、ホスピスの人が亡くなってました。


夜になくなるのかな？


最近、スーパーの仕事と年金の生活から、抜け出したくて、自営をしようかなーとか、漠然と考えてました。


よく考えたら、そんなこと、できるわけないです。


一日働いても、稼ぎが、マイナスの時とかあるのです。


耐えられません。


何故？お金が欲しいか考えてました。


私は３０万円も月にあれば、充分です。


生活に１２万円、貯蓄に５万円、趣味に５万円もあれば、やっていけます。


あれ？２５万円もあれば、引かれてもやってけるということだ。


余裕をもって３０万円です。


それくらいなら、勤めでも稼げます。


甘いですねーー

NHKの仕事の流儀をみました（引きこもり）

明日は親に、ジャガイモのお焼きをもっていきます。


文句言わずに食べてくれるでしょうか？


今、NHKで仕事の流儀をやっており、引きこもりの人を助けるようなことを、やってました。


性格が多分、私に似てます。


小さなころいじめられてたひとらしいですが、私も、脳系の問題のある家に生まれ、その中では軽いので、親に目をつけられ、20年くらい、食わせるようなことをやらされたり、親戚に介護をしろと脅されたり、お寺の世話をしろと脅されたりしてました。


こういう生い立ちだから、弱者には興味があるのです。


だから、在日の友達とか怖い地域の友達とは２０歳くらいまで、仲がよかったです。


友達には、強く出るので、いじめられたりは、なかったです。


でもーー。５０歳になって、思うのが、引きこもりの人とか、大変だろうから、普通に少し劣等生みたいな人くらいと、付き合うようにしたほうが、身のためです。


私が弱い者いじめをするようなところが、中学生まであったのも、親族に発達障害の人とか、精神疾患が多いからです。


やっと、自分の性格の成り立ちがわかりました。


誰でも色々あるんでしょうけどね。


もう、晩年かもしれないけど、晩年を楽しむぞーー。