ここさいきん、何もしたくなくなってきたけど、何かおもしろいこともしたい、これらが同時に来てて脳がおかしくなってきた気してきて、さらにいろいろとだんだんと確実に追い詰められてる、もうここから消えたいと思うようになってきた。
日記2673/02/26：導入剤も眠剤もいつもより増量したのに、効いて無くて眠れない。いつもの安静時に来る痛い苦しいは昨晩よりマシな程度、もうステュクス川でカロンに会える日も近いかもしれない・・・一晩中胸が重苦しく痛いのもあるけど、精神的なもののあるとおもう
日記2673/02/27：胸が痛い、眠れない、常にイライラしていると思う、焦ってるけど、カラダが重く何も出来ず寝てるだけの暮らし・・・近所の内科に行って胸の痛みの件で診察、24時間の心電図検査ってのをやる事となった・・・
日記2673/02/28：眠剤とか導入剤を増やしても眠れませんでした。病院にいって24時間分の心電図を記録してる装置の回収に内科に通院、たぶん『特に問題ないと思いますけどね』系の結果と診断が来ると思う、実際胸は重苦しいし痛いし・・・精神的なモノかもしれない、
日記2673/03/01：投薬で夜中じゅう続くの胸の痛みはだいぶマシになってきた、久々に夜に寝たような気がする。ただ身体的衰弱は実感している、体力がない。欲しいものを即決で買えないくらいに経済的に追い詰められてきた、趣味をやってて生き長らえてるようなものだからこれはヤバい。
日記2673/03/02：アタマの中がおかしい、考えがまとまらない、おもしろいことをやろうとしても体がうごかない、やる気とうつが同時に来て死にたくなるほどの焦燥感、ガンガン減る預金、けして満足されない物欲、生きていても仕方が無い・・・あと何故かわからんけど無力感と虚無感と絶望感と諦念感と劣等感・・・あとものすごい疎外感を感じた。
日記2673/03/03：きのうとほぼ同じ、友人に相談で電話しても自分でも何言ってるかよくわからない、とうとう自殺念慮が出始めてきた、わたしなんか無価値で居ても仕方が無い、誰とも話さない日々が多いし、わたしの言う事に理解も少ない、オカネもなくなってきた、・・・長くもってて今年いっぱいなんとかいきていけると思うが自信はない。
日記2673/03/04：もうわたしの末来にユメもキボーもない。わたしも若い頃の人生の選択の失敗と怠惰の代償を今痛いほど支払っている、今後生きていける自信もなくなった・・・まだ『趣味』が有るからちょっとは生き長らえてたけど、いまは模型の山を見ても本棚を見ても音楽を聴いてもなにも感じなくなっていっている・・・カラダが鉛のように重い・・・もう、この世にユメもキボーも楽しみも未練もあまりなくなってきた・・・死んだらそこで終わりってのはわかってるけど、これ以上しんどいのも耐えられないので、もう終わっても良いよね？
追記：ほんとうにことしでおわるよ？