・・・自分のレベルの低さには辟易する！
自分の怠惰とかの結果を後悔して嘆いてる・・・もうどうしようもない！
なにもしないで、なにかを得ようとか、なんともいえない！
あんなの載せて、誰かに助けを求めてる時点で、ダメだ！
こんな自分が嫌になる・・・
ぼんやりとした不安と自分自身の怠惰の結果・・・
◎一日寝込んでました・・・主に精神的要因での体調不良。原因は内的要因と外的要因の2点。
◎外的な要因としては、わたしにはどうすることも出来ないのですが・・・昨今の世間の情勢、この国の行き着く先、横行する拝金主義的圧力による文化の衰退、人と人とのかかわりについて、とくにいじめとかの問題・・・etc、これはどうしようもない。
◎内的要因としては、わたしの気の持ちようと努力不足でしょう・・・他のひとと比べての自己のスペックの低さに嘆く、無能力な自分に幻滅する、もう若くないので将来は悲観視しかできない、いままでやってきたことへの世間様の厳しい評価等でもう自信がない・・・etc、主に過去のことと、自己の能力の問題。
◎どうせ、わたしが、つくったもの、かいたもの、って、世間様の基準では評価外なので、価値もないのでしょうね・・・各種投稿サイトの評価を見てもそんな気分にしかならないし。
◎こんなのだったらもう生きていてもしょうがない、とまで思ってました。
◎さらに言うと、いままで会社勤めしてたけどこれといった経歴はないし、学歴も無いので、まともな社会復帰は無理なのかな？
◎いろいろと比較してしまうし、わたしの世間での評価も低いし、一向によくはならないし・・・やり方が悪いのかもしれませんが・・・ひとえに能力不足です。
◎みんなわたしの描いた絵なんて要らないのでしょ、っと自棄になってるのが、馬鹿馬鹿しく思えてきました、なにやってんだ俺。
◎わたしのつくるものは価値の無いもの・・・もうそうなってるのかもしれません。
◎もうなにもかも諦めているだなと思う・・・自分がやりたいことに対して消極的になってきています。
◎こればかりは今までの蓄積なので自分の所為。いかに怠惰だったかがよくわかりました。
◎今年は予定があるのであれこれしますが、結果全然上手くいかなかったら、すべて辞めようかとも思いました。
◎これからがんばってやれば良いでしょう・・・と、前向きに考えるのも限界に来ています。
◎収入が一切無いのでそう長くは続かないし、備蓄を切らしたらその時点で終わりなのです。
◎・・・どうすればいいのか？もう諦めたほうがいいのか？なにをすればいいのか？
◎で、身体も精神も病んでるのでもう長くも無いのかもしれない。生きていこうという気もあまりしません・・・
◎自分はいったい、何がしたいのだろう？ どうしたかったのだろう？
・・・考えがまとまらない・・・
◎なにもしなくて、ただ寝て起きて喰って・・・だけの生き方も良いかも・・・だったらもうどうなってもいいや・・・
◎いまはちょっと落ち着いてまして、この文章を書いて・・・これがなんになるの？
そんなのはわたしもわからない