もう、世の中なにがどうなのかわからない。
◎devi2kさんの症状のまとめ。8/13～２５の期間のツイッターでポストした文章をまとめてます。
8/13
◎ここ数日で、自分のことについていろいろ考えてみた・・・一度すべてを見直して再構築したほうが良い、って結論になった
8/15
◎とある方からのメール、禅の入門書、ニーチェ哲学の入門書、日曜日の仲間たちとの集い・・・が、大変ありがたかったです・・・精神的な回復への手掛かりが見えてきたようなそんな感じ。
8/17
◎おとついから調子が良くない。昨晩は仕事してて耐えがたき、頭痛と胸痛
◎音楽に限らず、模型やらなにやらも、ここさいきんの、趣味活動の凍結と停滞と諦念、なんとかしたい・・・でもやる気がおきない・・・もうダメなのか
8/18
◎投薬の影響や精神的な要因もあるけど、暑さも原因かなぁ？・・・立ち上がると一瞬のブラックアウト、んで眩暈、モノが二重に見えたり、ふらついて歩けない、頭がぼんやりと…
8/19
◎精神的なアレとか、それを治す用のクスリの副作用とか、暑さからの体調悪化やらが、ひどくなって来て療養生活ちう・・・いま、眠いけど、寝ると眠れないし、起きあがったら脳からスポンジのような音が聞こえるし・・・全身脱力感で、ふらふらっと
◎転職かぁ・・・・っと、妄想や幻想や夢を抱く・・・いまの現実にある、うつ病やそれに伴う体調不良を克服して回復しないとダメなことに気付く・・・今のところ絵に描いたモチ・・・そう思うとなんかすごく悲しくなってきた・・・立ち上がろうとすると・・・やっぱふらつく・・・歩くとアタマからスポンジのような気持ち悪い音がでる
◎精神的なアレと体調不良、そろそろ、いまの現状を見直す時かもしれない・・・人生設計を再構築しないとなぁ・・・ってことを思いつつ寝る・・投薬しても眠れない・・・もう、今月既に１０日くらい休んでる（社休除く）なぁ
8/20
◎膝の裏の内側の激痛で起きる・・・うえー、曲げたりすると痛い。座っておとなしくしてる、立った時、は大丈夫だけど、脚の上下運動を伴うと泣きそうなくらい痛い
◎「現代アートの展覧会場」になりそうなくらいカオスでとっ散らかってる我が部屋で、ピアノ曲を聴きながら今後の人生を考える・・・思い切ったことをしたいが、うつ気味なのと、周囲の責めで、精神的に参ってるけど、今後の人生は決めなければいけない。
8/22
◎膝の裏辺りが激痛がきょうも続く、昨日よりもひどくって日常生活に支障をきたす程度、出勤前に医者に行くしかない状態。階段の上り下りがマジでつらいよ。
8/23
◎自分の中での歴史認識が否定されつつある昨今・・・なにが正しくてなにが間違ってるのか？・・・が判らなくなってきた。
◎左ひざの痛み・・・右ひざにも伝播してなおかつ腰まで激痛になった・・・動けない
8/24
◎浮世が騒いでる間に、庶民にとって悪い事が着々と・・・って思うと夜も眠れない・・・正直、今後のこの国の法律が元で死ぬかもしれないと思うと怖い。
◎なんでも勝ち負けだけの二元論が横行してて、作品の良いところは探さずに悪いところを探し出しての良い悪い・・・そう考えてる人が多いのだろうか？
8/25
◎いま起きた・・・出勤どうするんだ？ってのが日課になってるくらい、精神的 / 肉体的に参ってる・・・足が悪いのもあるけど、外に出るのもつらくなってきた・・・
◎うちに居て、ネットでこうやって自分のことを書いてる分、考えが甘いだけなのかも知れない・・・かといって何もやる気のない日々が続くわけで・・・
◎今のところ、会社からはお目こぼしもらってるけど、その密月も長くは続かないだろう、なので、「体力精神力の両方が長い不調で、当社での勤務・・・国民的義務である労働・・が困難で・・・」って辞表を用意・・・を、決めかねてる今の私。辞めない選択肢もあるけど、今現状業務に差し支えまくってて回りに迷惑しかかからないし、この状態がいつまで続くのかもわからない。
◎趣味のほうも本買う模型買う程度までは出来るけど、後先考えなくなった・・・つまり異常なほど金銭使いが粗すぎる。で、買うだけ買ってそこらに放置っての がほとんどで、なにも手につかないし、何も身につかないし。なにも感じない。・・・これだと人として善い生き方とは思えない。
◎昨日の晩の記憶があまり無い・・アタマの中でいろいろ渦巻いてて、どうすればいいのか判らない。なにをやっても上の空でいまも半分そんな状態
◎さっき視た夢、パステルカラーのドットマトリクス柄のねこがたくさんいる薄暗い職場には誰もいないが、「いつ辞めるねん、あれ仕事できんぞ・・・」とかの 声だけ聞こえてくる、夜、ふらふらと浮浪している自分、車のライト、そして交通事故、なぜか加害者で・・・そこからは覚えてない。
◎これからの未来、つらいことに耐えられる自信がもうありません・・・ もうすべてを辞めて解放されたいです。 その後には何も無いし意味も無いのもわかっていますが そうするしかないとしか考えられません・・・ もう何も気力がない今・・・そうするしかないだろうと。
◎・・・今後のこと？そんなの今後にならないと判らないけど、構成部品が１個減っても、問題なく動くし、問題なく進む、全体的にみれば影響は無い、・・・・っということで。
まとめ：こんな、『私はこんなにつらいんです、みんな判ってよ、なにかしてよ、助けてよ』っていうのが、
「ただの甘え」で有るのことは確かで否定できない。
自分勝手なことで御目出度い奴だなぁっと思われても仕方が無い、自分でもそう思う。
ヌルい生き方しかしてこなかった自分が悪い。
かといって、これからの事なんか考えられないので迷う自分が居る・・・自分は強くは無いのである種の決断を実行しようとしても、怖くて出来ない。こんな弱い自分は嫌なのだが、こんな自分なのでどうしようもない。
いっそのこと、発狂か死ぬかしたほうがいいとさえ思えてきた・・・が、先にも書いたとおり自分は弱いのでそこまで出来ない・・・・
やはり、『自分は甘えているだけ』なのだろうか？