一年半が過ぎて

正確にはもう1歳7ヶ月だけど。チビ達が生まれて一年半くらい経って、かなり私に変化が。

まず体調的に。産後一年経っても、胃腸の絶好調が続いていたのですが…一年半経って、漸く元の状態に戻りました。別に悪くなった訳じゃなくて、悪阻が終わってから少し前まで、どんなに夜中に馬鹿食いしても、翌朝胃もたれとか全くなかったのです。結構調子に乗って夜中に食べたり飲んだりしてしまってて、自分を心配してたんだけど元に戻って、フツーに胃もたれするようになって良かった！あと、食べる量も、母乳をやめてもまだ食欲モリモリだったんだけど、これも普通よりやや多めに戻ってきてます。体重は18キロ増えたけど、退院時にプラス６キロまで戻り、産後割と早く完全に戻って、余裕余裕～って思ってたら、また2キロ増えて、今もそのまま どうしよう。

妊娠中に浮腫みのせいで、手の指の関節が朝起きたら痛いというのが続いてて、産後一年経ってもまだ治らなくて、もうこのままリウマチとかなっちゃうのかな～と思ってたら、一年半経つ頃、気づいたらなくなってた！良かった～！でも…結婚指輪はまだ入らない やっぱり買い替えなとダメかな～

反対に、一年半経っても変わらない事は…涙腺が弱くなった！最初は妊娠してホルモンのせいかと思ったけど、産後も変わらず。まだホルモンバランス悪いのかと思ったけど、体調が完璧に元通りになった今も変わらない

あ、涙といえば、玉ねぎに対する涙も、激しくなった！毎日ヒーヒー涙流して切ってます…

肝っ玉も座ってきたかな。歩き始めた頃は、ちょっとでも転ぶと心配だったけど、足元がしっかりしてきたせいか、少しくらい大丈夫だって思えるように。数え切れないほど転んだり、顔面怪我したりするのを見てきて、どこまで助けが必要かとか、だんだんポイントが分かってきたのかも。チビオの際絶頂に危なっかしかった時代は終わったからかな。やっぱり男子と女子は危なっかしさの程度が違う…


4ヶ月になった甥っ子を見てて、自分がいつの間にか赤ちゃんの泣き声があまり聞こえない人になっていることにも驚いた。妹が手が離せなくて私が甥っ子を抱いていて、甥っ子が泣き始めても、暫く気が付かない…甥っ子抱いてても、目の前にまだ二人走り回る子供がいると、気が散るからかな？一年半、大きな二人の泣き声聞いて耳がマヒしたか？それとも甥っ子の安全は私の腕の中で確保されてるから、泣かれても気にならない？うーん、どうしてか分からないけど、自分がこんなに赤ちゃんの泣き声に鈍感になってて、ビックリ。甥っ子よ、ごめんよ～もし私が3人目なんてあったら(ありません！)、かなり余裕持って少しくらい泣かれても、楽しくラクに育児出来るだろうな～二人目は何をやってもかわいいってよく言うけど、この余裕があればそうだろうな～

そして、よく子供が生まれると親の気持ちが分かるって言うけど…チビ達が生まれてすぐの頃、私が分かった事は、自分が生まれただけで両親はこんなに幸せで、楽しかったのか～と言う事。 私が感じたように、私は生まれただけで、何もしなくても、ただ元気でいるだけでいいんだわ～なんて、随分な事を思いました。これ、基本的に今も変わらないけど…更に今思うのは、私のチビ達への愛情はきっと何十年経っても変わらないから…私の両親もきっとそうだろう。そうすると…私、随分態度が悪かったのでは⁇もっとその愛情に対する愛情返しがあってもいいんじゃない？なんて、反省の念が…そして、ミンミンがチビ達を可愛がる様子を見て…私の父は今でもそんな気持ちでいてくれるなら、やっぱりもう少し私も…と、今までの身勝手や図々しく頼るだけの態度を反省。だからと言って、何をするでもないけど、一緒に過ごす時間をもっと大切にしたいな～と思ったのでした。

他にもあった気がするけど、思い出せないなー


チビ達、二人だけの世界でおしゃべりして、笑い合うようになりました。私が理解出来る単語が一つもないから、何がおかしいのか分からないけど、ある時はソファで、ある時はカーテンに巻かれて、ある時はキッチンで…随分長い文でおしゃべりして、ケラケラ笑ってます。何をはなしてるんだろうな～



チビオ、甥っ子への愛情有り余って、ムギュー❗️甥っ子、ぎゃー❗️と大泣き。