快適な方がいいじゃない？おうちも心もファッションも(*^-^*)

昨日の記事で
睡眠不足気味だって話をしたんだけど。
→自らの愛に降伏して、生きる。

昨日の夜は
旦那さんにひっついて寝たら、
朝までしっかり眠れた

（いつもは娘と二人で一つの布団で寝る。

私の不眠について、
電球が眩しかったんじゃない？とか
寒くて夜中に起きてたんじゃない？とか

理屈がうるせぇ
GOD（夫）は言ってたけど。

まーたしかに
そういうのはあると思うけど。

私は

体温が感じられる
ゼロ距離でお互いを確認できる

そういう触れ合いから
「安心」をもらっていたんだなぁ。

で、昨日より気温が下がったせいか？、
今日は朝から寂しくて、

起き抜けからGODに
からむ、からむ。（迷惑（笑）

好きだよ
愛してるよ

抱きしめて
頭を撫でて
そう言ってくれる。

そんでも
埋まらない。

そらそうだ。
私が欲しいのは他者からの愛じゃない。きっと。

じゃ
どしたらいーんだよ？

どーもしない。
もひとつの答え。

ブログを再開したのは
それもひとつの答え。

そしてまた
自分の内にどっぷり嵌るのも
私なりの答え。

明日の満月に合わせて、
バンジーしてきます。（心でね

また報告します

なんか疲れた。
今日はぐだぐだしよ。

あそいえば。

ブログ再開し始めて
頭が整理されたのと同時に
お家の中が片付き始めている。

気付くと片づけたり掃除してる

あんなに掃除しなきゃ、片付けなきゃ、と
気を張って？、でもできなくて
やれても中途半端で永遠に終わんない
と絶望（そんなに）してたのにね。

「片付けられない私」もダミーだったね。
だって雑巾がけとかしてると
尋常じゃなく幸せだもん。
（*月乙女座のなせる業

それと

ファッションのお悩み別pickup記事を準備中です。
自分に似合う服が分からない
いつも同じ印象でマンネリ気味
オシャレな人を真似てもうまくいかない

この三大お悩み別に
丁寧にお答えしていきます

このシリーズを読むだけで、
オシャレを自由に楽しむために必要な
「考え方」「選び方」「着こなし方」を
インストールできちゃう

そんなシリーズ記事をお届け予定です＾＾
お楽しみに

まぁ、マイペースにやります(-ω-)/


＠とかなんとか言いつつ
ちゃんと私の好きなパン屋さんで
買って来てくれたGOD（夫）さん・・好き

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本日も蜜がれる、わたし。

今朝、
冷凍庫を開けたら。



大好きなハーゲンダッツが(≧▽≦)

まああのー、
昨日の夜、
旦那さんが消防団の集まりに行ったので

「ハーゲンダッツのストロベリー買ってきてね」

とお願いしておいたんですな。

そしたらオマケに
GODIVAまで買ってくれたんですな。

あーーーー好き

宙と夫へのオーダーは

「ハーゲンダッツのストロベリー買ってきてね」

です。

「アイス食べたいな～♡」
じゃダメっす('ω')
泣きを見るっす('ω')（そんなに

あ、なんか。

男が弱っている時こそ、女は自分の本音に従わなければならない①
男が弱っている時こそ、女は自分の本音に従わなければならない②

↑この人気記事のつづきがねー
最近出てきたので
（*データ化して、現実化した

ちょっとけっこうオモシロイんで、
また記事にしようと思います（ぷくく

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自らの愛に降伏して、生きる。

さてと。

ここまで、

心（心屋さん）の勉強始めるんだ～
→『そして、心屋の門を叩く。』

お金との仲直りが始まったよ～
→『お金のために働ける幸せ。』

ときて、

今日は体のこと。

おーおーおー。

心しんどいです、
お金で苦労？してます、
身体もつらいです、、

って
だいぶボロボロだなぁーをい(ﾟ∀ﾟ)

でもなんつうかね、
すごい安心感なのですよ。

だってもう
底に足着けられてるんですもん。

どれだけの深さがあるの？
どこまで落ちるの？

って
焦ったり
不安になったり
しなくていいんですもん。

どうやって浮上するのか
いつになったら上がれるのか

そこは分かんなかったとしても。

少なくとも私は今、

自分が今、どこにいて、
どんな状態になっているか、

を知っている。

なんでも現在地の把握から。って
言うじゃないですかあ（？

ていうことでね。

体。

何かストレスがかかった時に、
自分のウィークポイントが
真っ先に反応する

って聞いたことあるかなと
思うんですが。

私で言えば。

頭痛持ちだったり（*太陽牡羊座
胃腸が弱かったり（*月乙女座
腰痛持ちだったり（これは最近の職業柄。

で、もひとつ大事な
婦人科系の話。

の前に。
経緯を追っていくと。

私、
心理的ストレスがかかると
睡眠が浅くなる傾向がありまして。

寝付きが悪く、
朝方目覚めやすく、
眠りが浅く、、

そんな感じで
慢性的な睡眠不足に陥ると

膣炎になるんですよね。

私の場合は、感染症ではなく
膣内の常在菌が自分を攻撃し始めた結果、だという。

これ、昨日の記事にも
ちらちら出てきたワードですね。

自分が自分を責めたい

そんな心の底からの願いに
身体が応えてくれてるわけです。

願いは叶うんですわ。

こわー・・

これまでも何度か
過度なストレスがかかると
最終的に膣炎が、、

あぁだから。

持ち主（私）が
ちっとも気付かない大バカヤローなんで、

身体ができる最後の手段として
身体を壊すという選択をとった。

私（身体）を護るために。

あーあーあー

ゲームの主人公的に
数値で表せるとしたら

ハート：０
お金：０（いやマイナスだけど（笑）
体力：０（ここもマイナスか(^_^;)

みたいな？
・・うむ。

でまたヘンタイなこと
言っちゃうけど。

こっからがオモシロイじゃんね

それは最初に書いたこれですね。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
でもなんつうかね、
すごい安心感なのですよ。

だってもう
底に足着けられてるんですもん。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

あとは上に行くだけだろ？



私を壊してまで、
「私を生かしたい」
と願ってくれた私に

私は全力で応えたいって思った。

私のできるすべてで
私は私を愛していく。

愛してる。



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お金のために働ける幸せ。

子宮委員長はるちゃんの『生活のために働くこと。』

ここと関連してるかどうか
分かんないけど（ｵｲ


今、スタイリングのお仕事は
表立った活動はお休みしていて
（受付はできます～

今月頭から
ホテルの客室清掃のアルバイトを始めています。

「えっ意外、、！」

て言われますがね。

私もそう思う。（どーん

私体力ないですし、
筋力もないですし、

体を使った仕事って初めてでね。

やってみて気づいたんだけど。

「お客さんの相手をしない」、
「お金を扱わない」、
「商品を扱わない」、

ていう仕事は人生初だΣ(ﾟДﾟ)って。

そんで、

対お客さん用の顔（態度）を作らなくていい、
お金（の計算）を間違える心配をしなくていい、
商品が売れるかどうかで気を張らなくていい、

って、、、
なんてノンストレス！Σ(ﾟДﾟ)

同時に、

あー
私って、

＞対お客さん用の顔（態度）を作らなくていい、

素でいられないことに
ストレスを覚えていて、

＞お金（の計算）を間違える心配をしなくていい、

細かいことが苦手な自分なのに
無理くり求められる精度を
出せるように頑張っていて

＞商品が売れるかどうかで気を張らなくていい、

売りたくもない物を（ｵｲ
売らなければというプレッシャーを
感じていて。

ずっと、

自分には接客・販売の仕事が
向いていると思っていたけれど。

うん。いやスキルはあるんだけれど。

頑張んないと
出来ないことやってたんだなーって。
すげぇ思った('ω')

私は、
人を深く愛してしまうし

だから
浅く、とかそこそこ、
な関係性はちっとも向いてない。出来ない。

お勤めの仕事は疲れる。

って思い込んでいたんだけどさ。

勝手に私が疲れる方を選んでいただけ
のようだ。

証拠に、

来週が終われば
一か月勤めたことになるんだけど。

私、全然、疲れてない。

・・まじかよ

（体は疲れるんだけどもね、回復するからさ。

でね、
時給でお給金をもらえるって、
前は当たり前って思ってた。

この、
軌道に乗る前の
若葉マークの経営者の私は、

アイデアを形にする時間、
サービスを広めるための労力、
日々、仕事に費やしている時間は

ほとんどお金には
換算されていないわけで。（今は。

反応０＝売上０円

となる。
私が費やした時間に関係なく。

それが
もはや自分の中で普通になっていたので、

今回、お勤めを始めるにあたって、、

働いた時間分、きっちりお金をいただけるなんて・・・

働くだけで、お金をいただけるなんて・・・

なんて・・
なんて・・・
なんてありがたいんだ

だからもう、
働かせてもらえることがありがたいし
働いた分お給料をもらえるなんてありがたいし

この
「雇用を生み出し、継続し続けてる」
企業（勤め先）って
マジですげぇわって思うし。

仕事探しの段階から
そんなマインドでいたせいか

勤め先の方も
同僚の皆さんも

仕事はキッチリ、
関係性はゆるめで
なんかみんないい人なんだ。

あーーー
この世にノンストレスな
仕事（環境）があるなんて、知らなかった。

あぁーーありがたい。
しか出てこないー。



でね。

でもなんでそこに気付けたかって

お金で首が回らなくなったからで（てへっ♡

はっはっは（笑いごとじゃない

０どころか
百万単位でマイナスなんだけどさ。

なんかすごく
心の平穏があるんですよ。

お金のために、
ましてやお金を返すために働くなんて、

惨めで、絶対にいやだ。

って思っていたんだけど。

その
使った分のお金って、
まー何となくで使った分が多いんだけど

どっちにしても
自分のために使った分を

ちゃんと払うことができて
すごく幸せなんですよね。

共感しづらいね？(笑)

還してる先は私じゃないんだけど
「私が私に還してる感覚」がとても強くあって、

それは
使ってる時はきっと
あんまり感じないようにしてた。

その分を今
しっかり、一円単位で？、
噛みしめられてることが

とても幸せなんです

お金のことで
にっちもさっちもいかなくなった時、

私から出てきた言葉は

どうして私は
みんなと同じように出来ないんだろう？

どうして私は
ふつうのことがちゃんと出来ないんだろう？

だった。

それを
責めたいらしい。

人生かけて。

あと、

「助けて」
って言えないから、

助けてって
言うしかない状況を用意する。

はぁ。。
大がかりなコントだことε-(´∀｀*)

あとね、
こんな私は、きっと旦那さんに嫌われちゃう。
って思ったの。

だから
洗いざらい喋った。
（財政状況を(笑)

旦那さんは。

自分で働いて返してね。
もう俺は付き合いきれません。
（これまで、私が使った分は旦那さんが払ってくれてた）

一通り文句を言った後、
（旦那さんも色々我慢してたのね（そらそうだ。

泣きながら
「ごめんなさい」を繰り返す私を
（↑人生かけて自分を責めたいドラマ

抱きしめて、
頭を撫でて

「嫌われると思った」
という私に、

「怒りは感じるけど、嫌いにはならない」
と言ってくれた。

その瞬間、
とんでもなく安心感が押し寄せてきた。

いい話だ。



で、さ、

そんな私が
数百万、数千万プレイヤーになったら
面白くない？

て思うのよ。

ブログで書いたことって
叶うから(笑)

独身の頃、
私は子育てで苦労はしないんだろうなって
勝手に決めてた。

妊娠しました。
出産しました。
子育てしてる、今。

思ってた通り、
子育ての苦労はなかった。

それと同じか、
それ以上に。

私は昔から、

私はいつかお金持ちになるんだろうな

って決めている。

お金に困ってる姿が
想像できない。

だからそうなる。

どうせやるなら

そっちのコントがいいよね、やっぱ

どうせしんどいなら
好きな事やってしんどい方がいいもんなー。

だいたいオチたかなと思うので（たぶん
今回はこの辺で。


＠昔からお金持ちっぽく見られることが多いのよね。

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そして、心屋の門を叩く。

あー書けない。

あぁーー書けないいぃ( ;∀;)

ぐちゃぐちゃでいいから、
誰の役にも立たなくていいから、

私のためになれば
それでいいか。

もー好きなように書く！
って決めて、

感じたこと、
伝えたいこと、
その時々に研究したいテーマ（笑）のこと、

わーっと書き始めるようになった
２０１５年１０月あたりから、

急にアクセス数が上がって
反応もいただくようになった。

で

その時書いてた内容と言えば。

ほんと仕事とは直接関係のないこと
日常のこと、想い、がメインだったと思う。

私が何を見て何を感じ、
悩み、もがき、

自分なりの答えを見つけていく
そのプロセスをライブで公開、みたいな。

で

誰が面白いかは分かんないけど
私は読んでて（書いてて）面白いからオッケー(ﾟ∀ﾟ)ていう。

最近ほんとに
アウトプットしなさ過ぎて
（インプットに傾き過ぎて

全然書かない。書けない。

まぁまた。

日記から始めようと思いますよ。

あ。

そうだそうだ、

スタイリングやイベント、
事業のこと、ちゃんと建て直さないとなぁって。

でもやっぱそれには
私を建て直さないと、

お客さんが増えたところで、
仕事が舞い込んできたところで、

どこかで、
ぷつっと

「あ、やっぱムリ(ﾟ∀ﾟ)」

てなりそうな感じがしてて。

・・て書いてて、
そうなった時に考えればいいのか？
とも思ったけど（笑）。

でも今私、私のことやりたいから、
それでいいかって

☆

私。

結婚１２年目、
旦那さんと、３歳の娘が一人。

旦那さん。

ずっと大事にしてくれてて
私の要求のほとんどを
完璧にカバーできるまでに成長

身体が好き（←重要ポイント①
声が好き（←重要ポイント②
賢いところが好き（←重要ポイント③

音楽の趣味が似てるところ、
感動＆興奮ポイントが似てるところ、

なんていうか
ずっと一緒に暮らしてても
全く飽きない（※最重要ポイント

娘もほとんど
手がかかんないし。（さらっと終わらせたな

でさー。

朝から
家の敷地に自生してる栗食べて。

しかもその栗、、
お義父さんが採って来て、
お義母さんが茹でて、
お義母さんが剥いてくれたやつな。

あたしゃ姫か(ﾟ∀ﾟ)

私。

すんごく恵まれてて
大事に大事にしてもらってるって分かってる。

なんていうか。

ふつうの（？）
結婚生活、
同居生活、
育児生活、

その、
最高地点に到達できてるんだと思う。

曰く、

悩みがない、
ただただ愛しい、
ただただ感謝、

以上。

シンプルに言えば、
ただ「あぁ、幸せだなぁ」っていう状態。
幸せを意識することがないくらいに。

でも
望まない状態が幸せ
だとして

全部がその状態になったのなら

もう人間でいる必要がないじゃんか
て思う。

人間するために
人間になったのだ。

もっと苦しんでもいい。
（人間を楽しむって意味ね。

探求心の塊な私。

私の苦しみの
（その時々のテーマの

始まりの地点と
ゴールまでの生き方を

知りたくて知りたくて
解き明かしたくて仕方がないのだ。いつも。

そんでそのプロセスが
お金にならないわけがない事も知ってる。

お金＝誰かを救うエネルギー。

救うというと
語弊があるけれども。

つまりは
その人が自分に気付き、解放していく力になる。なり得る。
ということ。



あーー
けっこうスッキリした。

アウトプットしなさ過ぎて
便秘みたくなってたんだわ。

まー
そんなわけでね（どんなわけだ

またまた
自分究めを始めています。

大好きで絶大な信頼を置く
ぢんさんの教えに
もっと突っ込んでいこうと思います

また報告します＾＾


＠ぐりちゃんの心屋塾初級セミナーにて

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