小林麻おさん天国へ

34歳　若い。若すぎる。
ブログはみたことないがテレビでみた。
弱音をはかないとこがすごいな。
わたしだったら絶望だな。
いまでも体調惡く絶望的だが。
まおさんにくらべれば希望はあるかもだが。
なおるのか毎日不安ばかり。

パメルがあったのをを思い出したのでやってみる
キーボードが小さいのが難点。
外れてやりずらい。
なにせ3年くらいやってないので親指シフトを忘れてしまったのだ。
ところどころおぼえているのだが。

なんでもずっとやりつづけることが大事。
水泳も若い頃泳げたのに。
ピアノも。
楽譜も読めなくなってた。

生まれる人、死ぬ人。

先日は野際陽子がなくなったし。

脳のいたみ

脳を開頭をしてからずっと痛みがあり次第に軽くなってきたものの切ったところが当たると痛い。

頭を抑えないよう（きったとこ）気をつけないよう生きて来たが。ちとおおばあ。
かれこれ術後2年になるのに痛みが消えない。きったあとをあてると。

脳のことだからもしかして出血でもしないかと不安になりネットで調べる

それは大丈夫なようだ。

化膿してるのかもと勝手に抗生物質を飲んでしまった。
それでも治らなかったら病院へと。
で治らなかった。三日ものんだ。ばかやろだ。
そのあとネットしらべた。
逆だろ。

ああタブレットの入札は時間かかって億劫。
パソコン出すのが億劫で。

毎日不安なことばかり。



まだまだ解決することが。
それがうまくいったらよいのだけど。

ずっとログインできなくて

やっと成功。
毎日は、あっというまにすぎていく。
今のわたしは、食べて、てれびみて昼寝してたべて寝るような日々。

毎日、ウオーキングは、かかさないが、この数日、危なかった。
先日はカータごと横転。
おきられなくて通行人に救急車をよんでもらう。

うちのすぐちかくなので、うちへ運んでもらいたかったのだが、病院しか駄目という。知らなかった。
結局膝の打ち身でたいしたことなくレントゲンとってか
えされた。
タクシー代かかる。

しかもそのあともころびおなじ目に。
以後こわくて、安心してあるけなくなった。
よろよろゆっくり歩き。

もともと臆病ものなのだ。



やりたいこといろいろあるのにできない。

ルームシューズを三足作った。
ヘンプのブレスレットをつくりたいとおもいながら思うばかり。

健康診断

結果をききに。
ついでにインフルエンザワクチンも。
去年の今頃は、急にぶつたおれ、救急車のひとに。
もう一年たつたのだ。
早いものだ。
今年は
ずっと体調不良の日々だった。

去年はワクチンもしなかったが、インフルエンザは無事だった。

あの手術の地獄の日々はいまおもいだしても恐怖。

手術の後、ベットで苦しみながら思い出していたのが、「ジョニーは戦場に行った」という映画だった。

いまあの映画を観たいが、なかなかやらない。wowowでやらないかなとまってるが。

毎日おきると哀しい。

ああまだなおってないのかと思って。

もうすぐまたパソコンたでプログ書けるかも。
win7が使えるようになればだけど。

写真もとるかも。

明日は、リハビリ。
治るかなあ。

体調悪し

憂鬱。
ここには、書きたくないが、体調が、イマイチ。
落ち込むので、安定剤を処方してもらう。
デパス。

結局、ガンマーナイフは、しなくて済んだが。
病巣が、消えたそうだ。
それは、嬉しいが、ほかの不安が、消えない。

不安感が消えなくて

デパスを処方してもらう。
ついに精神安定剤を飲むようになってしまった。
以前は、そういう薬は、絶対飲まなかった。

でも1日、いまのところは一回。
3回の処方になってるが。
べつにこの薬が、やばいわけではない。
ネットで効能をみると安全とかいてあるし。

飲むと落ち着く気がする。

3月の最後。
明日から4月。
桜が咲いている。

ガンマーナイフは、4月末か5月の始め。

放射線治療

放射線治療をするかも。
怖い。
癌ではないが。

ガンマーナイフというのだが。
ネーミングからして、怖い。

なんで、こんな病気になったんだ。
原因不明というから困る。
不正な血管が発生したのだ。
頭を
強打したことがあるせいか？とかいろいろ考える。

毎日不安感。

体質改善に励んでる。
夜は、寝ること。
3食とる。

今まで、メチャメチャだったから。

といいつつまた12時過ぎてる。

病院では、9時消灯で、6時に点灯だったな。
8時朝飯。
12時昼ごはん。
7時夕ご飯。

規則正しい日々。
なかなかそうは、できない。

さ寝ましょっと。
おやすみなさいませ。

毎日、不安。

殺人のニュースやイスラム国のニュースをみると不安感が押し寄せ、ドキドキしてしまう。

命の危機を感じることは、たとえ自分に関係なくても。

サスペンスも、最近は、見る気がしない。
「クリミナルマインド］とか。

なんか、この不安感を消せる方法というか、考え方は、ないか？
元々臆病だから。

死なんて怖くなくなれば、不安感も消えるんだけど。

不安感

病気してから、不安感に、常に付きまとわれるようになった。
自分とは関係ないことに対しても、怖くて、ドキドキしてしまう。

殺人のニュースやイスラム国のニュース。

前には、大好きだつたサスペンスも、今は、こわくて見る気がしない。

今回の病気は、ホントこわかった。
手術は、後が苦しく、長かったし。

苦しみの内容自体は、忘れて思い出せないのだが、ICUにいたときの苦しさは、忘れない。

毎日、不安を和らげるための眠剤を飲んでねる。