極めて真剣に、禁煙始めます。

2012年8月13日 午前6時38分

部屋にストックしてあった煙草を全て吸い切りました。


これより、私はその生涯が閉じるまで、煙草は一切絶つ事を宣言いたします。


ある日突然鼻血が出て、12時間以上出血が止まらず病院に駆け込んだら、
動脈硬化の疑い有り、脳血管でなくて良かったとの事。

自分が不健康になるだけならともかく、
今回両親や大切な仲間に多大なご心配をかけてしまった事を悔い改め、己への戒めとさせていただきます。



今後は、人類の平和と未来を担う子供達の為に祈り続けます。
…行動を起こすかわかりませんが(笑)

痩身中間報告

記録を始めた1月22日から計算して、現在4.2kg減。
いや、いいペースなんじゃないかなぁ。

食事を気にしているとはいえ無理はしてないし、
ぶっちゃけ好きなもん食ってるし(笑)

もぅ 何というか…どうでも良い話

自意識過剰なのは百も承知で、
何か普段の生活をとある人物に
監視されているんじゃないかと不安になる時があって、
理由は有るんだけど、自分じゃ怖くて確認できなくて、

んで、疲れて自力で寝た時に限って、
そういう感じの夢で目が覚めた、午前3時半。

半分寝ぼけてるのもあってか、
少々ヒステリック気味になっていたので、

取り合えず夢の事を忘れようと、テレビをつけて
見始めた『けいおん！！』が、
よりによって、先代生徒会長の話orz。
ギャグでもストーカー話は怖いっちゅーねん！！（涙）

遅ればせながら、今から再度寝ます。
睡眠導入剤2種類飲んで。

今朝の目覚めは何時になってしまうんだろうか…

無事生還

まぁやる事は無いので、非常に退屈ではありましたが、
未だに切った場所（右太もものつけね）が痛い・・・。

心臓の細胞を摂取、とは言いますが、
要は力任せに「つまんで」「引っ張る」訳です。
心臓には痛覚が無いとはいえ、引っ張ってむしり取られる感じは正直気持ち悪いよ？
心臓に麻酔はかけられないしね。
ううむ、かなり疲れてる。今週末は大人しくしてますわ。

とりあえずマリみては春の分まで読破した。
ちぅかこの写真を撮っているときに看護婦さんが来ないかドキドキ！
無駄にスリリングを体感してしまったw。

あぁ　あとW-ZERO3esを持ち込んでいたので、
入院してながら、エースコンバット６とマスターアーティスト６星井美希を予約しました。
ネットって便利やな～♪


そういや２５歳、旦那、子供持ち、家持ちの看護婦さんが、夕飯のときに
「私、まだ遊びたい盛りなんです」って話しかけられたときには、
どうしようか考えましたけどねw

とりあえず１時間ほど話を聞きましたよ！
完全安静状態（というか体を微動だにできない）のボクに、
飯食わせてくれながら、でしたけど・・・。

暗い話

病院行った。

先生に
「あなたの心臓は、２／３ぐらいの能力でしか動いていない」
と言われた。

回復の見込みは無いとの事。

ううむ、正直ブルーになる内容だなぁ～。

まじめに考えてみる、だらだらと

今週末君とボクの心をかきむしったＰＳＵは、
βテストに降格という、これまた予想ＧＵＹな動きをした。

ＤＣの生産終了をしてから、めっきりセガマニア度が落ちているボクは、
ハナからセガなんぞ信用してはおらず、ニュースを見たとたんに、
冗談ではなく鬱が復活したんじゃないかってくらいに、
テンションが下がった、いや冗談じゃなくて。

せっかく直ったと思って薬もとうに止めていて、
仕事もジャカジャカ始めたというのに、
ゲーム如きで鬱再発はシャレにならないので、
今日はおとなしく帰ることにした。

愛着のある自キャラでないＰＳＵオフラインなんぞやる気が出る訳も無く、
桜ルート途中でデータがぶっ飛んだ、Ｆａｔｅ／ｓｔａｙ　ｎｉｇｈｔ＠ＭａｃＢｏｏｋをやるつもり。


んで、たまには久々にアレな事を書いてみようと思う。

７月から職場異動で製品開発部隊に移った。
５年ぶりに原価部門に移ったので、最初はかなり戸惑ったが、
今は多忙だけど意外と充実した生活を送っていると思う。

ただ今日、ＰＳＵの話と同じぐらいに
月初に行う棚残管理の報告書を作成する様指示された。
それが以前の、鬱が発病した職場を思いだして気分がダウンしたのだ。

今の職場では、１日の８割はＣＡＤを使った設計、製図作業、
１割を会議（稀に８時間耐久会議を行うが）、残りの１割を喫煙所で過ごしている。

正直、素人ながらに手ごたえを感じた矢先、
指示された何気ないルーチンワークの管理業務。
んなことで鬱になる事自体に、かなり動揺している。

この先何年仕事をするかわからないが、
一生管理をしない職業なんてるのだろうか？
その度にダウンな気分になって、悪化すれば会社を休んで。
んなことで、あと何年生きていけるんだろうか。
不安な気持ちでいっぱいになった。

確かにうつ病治療自体サボりな事は否定できない。
ぶっちゃけ３カ月目には薬を服用する事をやめた。
薬は基本的に好きではない、という理由だけで。

医者のいう事をちゃんと聞いていれば、直るんだろうか。
それとも先輩みたいに結局死ぬ事を選んでしまうんだろうか。
堂々めぐり、頭の中をグルグルいやな思い出が回りだす。



な～んて事を考えながら家にも帰らず、
ドトールでアイスコーヒーを飲みながら、
ｉＰｏｄでハレ晴れユカイを聞いているボク。

・・・大丈夫、まだ死なないだろうｗ

仕事に復帰

昨日から仕事に復帰しました

暫くは午前勤務の為、午後からはウィンドウショッピングに勤しみます
今日は横浜ヨドバシでスカウプ用マイクを買いました
んで、ドトールでお茶

明日は厚木ソフマップでＨＤＤでも買おうかと思いますわ


そこそこ電車通勤の時間があると楽しいやネ
さすが元鉄っちゃん（笑）

××にはオンラインガンダムが良いらしい

精神科で配られていた冊子
『こころがツライ　フツーの人々Part2』
の一ページに、こげんなことが書いてありましたヨ

実際には、うつ病ではなく
「社会不安障害（SAD）」という病気向けらしいのですが、
かなりクリティカルな内容で、かなり笑えたｗ

まぁ、個人的にはチャットよりもオフ会は、
かなり気分転換になるのは実感できますヨ！

・・・今月いっぱいでやめようと思ってたけどねｗ＞GNO2



～修正～
抗うつ剤飲んだ直後のハイテンション状態での書き込みだった為か、
タイトルが少々過激だったので修正しましたヨ。

うつ病と引きこもりと

病気になる前は、うつ病と引きこもりは
Nearly Equal（カッコつけすぎ、スペル違いなら勘弁）
だと思っていたのですが、
少なくとも今のボクには当てはまらないかなぁ

やる気無し男君なのは間違いないのですが、
薬飲むとダルいながらも外出する気になります
最も、主な理由は自宅にいるボケ気味な祖母から逃げる事と、
飲酒衝動を満たすためだけですけどね orz

良いか悪いか解りませんが、映画なんてみても
今の自分には集中力が無いので頭に入らないだろうし、
今日は雨降っているので、散歩するにも寒くていやだし

ということで、小田急に乗ってます
乗ってるだけで目的地が無いのでどうしようか迷ってます（笑）

町田でも行って、ヨドバシカメラでも見てくるかな～

今のキモチ

最近の少女漫画雑誌はすごいなぁとか余裕をかましてみてはいますが、
とうとう鬱病になってしまったような感じです。
もちろん自覚症状があるのでかなりの軽度（もしくは一時的）だとは思いますが。

昨日の朝会社に行くときに駅で倒れて救急車に乗せられて、
レントゲンまで撮った結果が「異常はありません」
エライ恥ずかしい思いをして退院したのですが、
その直後ぐらいから極端に「死に対しての実感と恐怖」を感じて、
帰宅途中の駅で号泣。

挙げ句の果てに、最近夜になるとものすごく不安になって、
気を紛らわせる為に酒飲んで寝ると
夜中の２時ぐらいに必ずと言っていいほど、死が絡む夢を見て目を覚ます。
ちなみに本日は「ホリエモンとカッターナイフで殺し合い」と、
普段なら笑えるネタのはずなのですが、かなり動揺してボロボロ泣き出して・・・。


よく考えたら、最近休日の職場で発狂している（文字通り泣き叫びます）よなぁとか
考えると、あぁ　とうとう心が病んでしまったかと思った次第です。


数年前にボクのOJTやってくれた先輩が
長い鬱病の末亡くなってしまった事を思いだして、
このまま放置すると確実に死んでしまうのでは、とか。
とりあえずここ２日は酒を飲む事をやめる、とか。
なんかよく分からない事で頭がぐるぐる回ってます。

昨日、今日と会社を休んだ為、夕方ぐらいにはようやく落ち着いてきました。
今は比較的穏やかな状態ですね。
スカパー！のラジオから流れてくる曲が、長渕剛ってところが気にくわないですがｗ


先輩がテンパってた時に、となりにいたボクが、
「忙しいのは先輩のせいじゃないでしょ！そんな仕事無視しちゃえ！」
とか生意気な事を言ったのですが、
後になって「その言葉に救われた」って聞いたときには、
そういうもんなんだって思ったけど、今実感できるわ。
逃げ出す事が出来なくて、他に頼む事もできなくて・・・。


あ～やべぇ、涙がでてきた。風呂でも入れて体を温めるか。


とにかくしばらく心が安定するまで酒は控えたいところ。
ただ昼間にファミレス行ったときに、無性に酒＆タバコが飲みたくなった。
今までこんな事無かったので、チョット意識しないとなぁ。

まだ意識がしっかりしているから、今のウチに何か残しておかないと。
また頭がぼーっとしてきたヨ・・・。
明日会社行っても仕事になるんかいな、コレ。