今日も来たよ！！

なんか俺殺されるかもしれない。

すごーく怖い。

今日は午前中に自宅から２００メートルぐらいのところまで来ていたらしい。
今日は次男を捕まえたようだ。
先日もう来ないと言っていたにもかかわらずその翌日だよ。
同時刻ごろ自宅に非通知のワン切り電話。
私には直接用が無いらしい。
ただ子供に私の悪口を言ってまだ逢えぬ子供に逢いたいらしい。
長女、次女、三男には昨年の９月以降逢っていない。
なんとしても逢いたいのだろう。
昨年の同時期と似ているような気がする。
あの執念深さは本当に怖い。

次男に長女、次女、三男の事を色々聞いていたらしい。
その時、長男が出くわすとものすごい形相で追い返されたとの事。
長男は先日もう来るなと言ったため恨みを買ってしまったようだ。
これは余りにも私のことを悪く言うためうんざりしてしまったからと、
以前の虐待を受けていたときの空気と同じ感じを受けたためのようだ。
先日は何度も私のことを殺してやると人目構わず口にしたと言う。
長男が本当に殺すの？と聞いた時には、冗談だよって言ったが顔はものすごく怖かったと教えてくれた。

想像出来る。
これはあの修羅場を体験した者でしか解り得ない恐怖である。

本当に今ここで殺されるんだ。
その瞬間は刺すなら刺してみろといった感じでどうでも良くなる。
顔つきが本当に違ってるんだよ。
あの顔見たら本当に覚悟するよ。
般若の面のような恐ろしい顔つき。
あれは人間じゃない。

でも何でだろう。
以前にましてパワーアップしているような感じだ。
普段彼女はどういう感じで日々過ごしているのだろう？
私に対する怨みの時だけで普段は普通なんだろうけど結局彼女の病は治っていない。
私だって彼女をすごく怨んでいる。
この恨みは、彼女が私を怨むより、私が彼女を怨む理由の方が数倍上なはずだ。

私が彼女の立場だったら今ものすごく幸せいっぱいで新婚生活を送っていると思う。
あれだけ酷い過去をリセットして新たに新しい人と新たな人生を送られる。
邪魔するものは何も無い。

もし後々本当にやり直したい気持があるなら子供なんて作らないだろうし。
子供をもうけてしまえばもう戻れない事だって彼女は分かっているはずだ。
子供が出来て戻れなくなってしまったのが俺のせいなのか？
それを怨んでいるのか？
それとも真新しい家に住み何の苦労も無く暮らしている事をねたんでいるのか？
それだったら大きな間違いだ。
それは見た目は立派に見えるかもしれない。
でも実際には一歩外へ出てしまえば肩身の狭い父子家庭だ。
家計だって火の車。
日々の食事だってコンビに弁当かカップラーメン。
こんなの子供にいいわけない事だって分かってる。
でも今はこれで精一杯なんだよ。
彼女は何一つこの事、日々の苦労なんて分かっちゃいない。


もしこれらの理由で逆恨みされていたらたまったものではない。
一つ心配な事があるとすれば来月生まれてくる子供の事だ。
こんな状況で生まれてしまう子供は大丈夫なのかな？
日々こんな感情の中で成長している子供にとってこれが胎教になってしまってるんだ。
彼女、左目が見えにくくなっていて現在病院で注射打って治療してると長男が言っていた。
昨年には尿管結石。
健康管理もなってなさそうだ。

私と暮らした約１０年で彼女は便秘と風邪ぐらいしか覚えは無い。
今の彼女に今度こそしっかり育てられるのかな？
あと子供の皮膚の弱さ。
うちの場合、長男、次男はなんでもないが、長女から肌が非常に弱くなっている。
三男においては本当にかわいそうなぐらい酷い。
次ぎ生まれる子供はこの流れから行くともっと酷くなってしまうのではないかと。
肌の弱さは私の家系ではないと思うので彼女が持っている物だと思う。
三男が生まれるときには、途中病院に入院して経過を検査した事もある。
この１年彼女はまともな食生活を送っていたのだろうか？
本当に望んで出来た子供なのだろうか？

全ての事がこの子に向いてしまわないかがとても心配だ。

それより私たち家族の身の危険を回避する事が先なのだが、
彼女の神経に触らぬよう回避するには本当に難しい。
このままほおっておいても子供を産み、連れ出す事が出来る様になればまた来るに違いない。
一生縁が切れないと思うとこのまま何時も怯えて暮らす事になってしまうのか。
和夫ちゃんがしっかりしてくれないと困るんだけど。
今回の事は彼は知っているのかな？

それにしても不倫星人たちの考えている事は全く理解に苦しみます。

自分の中の終止符を打つときが来た。

それは突然の事でやはり結末は予想通り。

本当は泣いている。

これから復活するにはどれだけの月日が必要なのだろう？

何で子供にひどいことをするのだろう？

何で子供にそんなことを伝える事が必要なのか？

何で影でコソコソばかりして言いたい事があるなら私に言わないのか？

そんな気も無いのにやり直したいとか何度も手紙を送ってきたのか？

勝ち組はどっちだ？


今日も子供に逢いに来た。
日曜日なのに、逢えるかどうかも分からないのに。
必要以上に自宅周辺を伺っていたようだ。
そこでたまたま出くわした長男、次男を連れ出しておもちゃ屋に連れて行ったり、
コンビニでお弁当かって一緒に食べたりしたらしい。
これで最後だと言っていたらしい。

理由は来月赤ちゃん生まれるから。

だそうだ。

という事は私はやはり彼女にずっと騙されていたという事。
たいした女だ。
和夫もまんまと第３の餌食となったらしい。

何でそんな事わざわざ子供に言うのか？
また今日も以前と同じく私の事を怨んで怒っていたと言う。
出産まじかの幸せいっぱい人間に何でそこまで怨まれなければならないのか？

絶対子供なんて生まないし、結婚もしないなんていっていたくせに離婚後１年２ヶ月でこの有様だ。
結果的に離婚後半年もしないうちにもう戻れない事を知りながらこちらを散々振り回していたという事だ。
この事もそう言えば私は彼女に言った覚えがある。
しばらくしたら黙って降ろせなくなるまで隠してて後戻りが出来ないようにして面倒見てもらうんだろって。

彼女の両親にももうじき孫の顔が見れますからこちらには構わないでくださいって。

悲しいかな私の予言は大当たり。

と言うかこれは彼女の中の人生計画の現実が実行されただけの事だろう。

真実は今になっては彼女にしか分からないが、
彼女の最初の離婚原因も和夫との不倫が原因だったと思われる。
その時彼には妻子がおり、直ぐには一緒になれず、
その時たまたま出会ってしまった私がつなぎとして利用されていただけだったんだろう。
誤算としては子供を産んでしまったと言う事。

これには私はずっと引っ掛かっていた状況がある。
一緒になる前に、たまたまこの店の前を通りかかった事があった。
その時彼女がここのお店で昔カートやってたんだと言っていた。
当時は昔の彼氏に連れられて始めたカートで別れてしまってから止めてしまったと言っていた。
ちょっと寄ってみる？の問いに彼女は寄らないで良いよって言いながらも店の方をずっと見つめていた彼女の横顔が今でも忘れずに覚えている。

やっぱりこう言う事って感覚的に何かあるって事は当時からずっと思っていた。
一緒になり、子供が生まれ、何時しか私や子供に暴力を古い始め、夜な夜な友達の所へ行ってくると言ってはこの和夫と逢っていたんだろう。
この事は後に分かり、私に大怪我を負わせた時に彼女の両親が割って入り、子供のためと言う事で離婚はしなかったがやはりこの時に別れていればよかった。
彼女の両親は、この時には不倫の事は知らない。
それからまた子供も増えそれなりの家族生活が出来ていたと思っていたが彼女からしてみればどうしても私に我慢が出来なかったんだろう。

彼女は本当に強い人間だ。
この私でさえ鬱病の一歩手前くらいまで行っていたと思うが彼女は全くなんともなかったんだ。
毎日暇を見てはカラオケ行ったり、買い物行ったり、あちこち出かけたりと平然と日々新婚生活を送っていたらしい。（長男から聞いた話）

結果的には私がこんな彼女の本性を見抜けず、利用されただけだったと言う事。
子供に対する虐待も、私に子供を引き取らせるために行っていたんじゃないかと思う。
子供を連れてでは幸せに暮らせないだろうから。

一番の被害者は彼女の都合で生まれて来てしまった子供たちである。
この私に５人の子供達をまともに育てられる事が出来るかがこの先の不安だ。

現に、次男は小学１年生にもかかわらず、やはり障害があるようだ。
以前から心配していた記憶障害。
日常生活を送る上では全く問題は無いが、数字、文字が殆ど認識できていない。
彼の中では数字、文字が何の意味を持つものかが理解できない。
たとえば数字の３。
３がどういうことか分からない。飴を３個取ってと言っても彼にはどれだけの数を取ればよいのかわからない。
紙に１から９まで書いてあれば順番で数える事が出来る。
でも途中の数字をこれ幾つと問うと黙ってしまう。
未だに足し算引き算のテスト０点です。たまに合っていたとしても全て適当に書いた解答だから意味が無い。

国語の本読み。
彼は文字を読んでいるのではない。
文章を全て暗記している。
途中から読ませるとその最初の文字が読めず結果読むことが出来ない。
あいうえおも最初から順番に読まないと読めないと言う事は彼には文字が読めないということ。

日々の生活においてある程度自然と覚えてしまう事が彼には抜けてしまっている。
幼稚園の頃の年中さんの頃のが今よりも良かったと思う。
こんなに簡単なことを教える事がこれほど難しいと感じ私自身どうして良いか分からない。
本当に難しい。数秒前に教えた事か聞き返した時点で既に分からなくなってしまっている。


今は頭の中が混乱して何もかもどうして良いやら。
今日で最後って言っていた様なので彼女はこれでけじめがついたんだと思う。
結局悔しいが私には何の用も無かったみたいだ。
このまま私は無視するのが良いのか、処分に困っている子供達の大量の衣類、家具など店前にドンとおいて腹帯５枚鯉のぼりの様にアパートの階段の手すりにくくりつけてこの恨みを少しでも晴らせばよいのか。


なんだか嫌な人間になりそうです。

夏休みを目前にどうしたものか？！

日々安定していた生活に邪魔者が割り込んできた。
それは先週の出来事であった。
長男に小学校の下校の途中ストーカーがついてしまった。
今週には、次男にも。
今週は、水曜日、木曜日２日連続でだ。
保護者である私が対処しなければならないが、はっきり言って関わりたくない。
しかしこのままだとだんだんエスカレートしてしまうだろう。
しかるべき法的処置をして、対処する事も出来るがどうしたらいいんだろう。

長男、次男は少し嬉しそうだったみたいだが。
（お小遣い貰ったから。最初の日は無し、２回目の日に６千円、次の日に千円。）
なんなんだこの中途半端な金額は。
結局は、主婦してるんだから自由に使えるお金ないからこの程度が限界でしょうね。
先週の日曜日には、フェスティカでパンサーツアーだったから手伝いで小遣いでも貰ったんだろう。
もしくは店の２階で客でも取っているのか？

現状彼女の日常生活は、離婚後直ぐに私が予想していた通りのようだ。
この事は、彼女にも最後に会ったときに話した覚えがある。

所詮働いていると言っても一緒に暮らすようになれば給料だって小遣い程度しか貰えなくなるし、
そうなればもうそこから抜け出せなくなると。
今はお互い好きどうしで良いかもしれないけれど、お前が拒めば直ぐにでも追い出されるだろうし、お前の性格じゃ何時まで猫をかぶっていられるか分からないが、そう長く続くはずも無い。
そういう人間の集まりの場だから、これをネタにいずれは店の客に回されるぞ！
と強く言った覚えがある。

まー憎たらしい女ではあるがアッと言う間に渡したお金を使い果たし文無しになってしまった彼女を路頭に迷わせ、こちらにとばっちりが来ないように嫌がらせもしないで接触しないようにしているのにもかかわらず、一時の自分の感情でこの様な行動に出てしまう性格は相変わらずのようだ。
家を出る時にもう一生子供たちにも逢わないとあれだけ大口叩いて出て行ったのに。
その後何度も押しかけてきて家の中を引っ掻き回して、当時８ヶ月の３男が突発性発疹で４０度近い熱を出している時でもちょっとした口論で切れてコタツを投げて足を折り、食器棚の横を蹴り飛ばし穴をあけてどしゃ降りの雨のふる夜なかに出て行った女だ。
その数日後のレースでちゃっかりなにくわぬ顔で写真撮られてホームページに載っちゃったりしてる。

女の子じゃなくて、旦那と５人の子供を半殺しにしてそこのチームの店長と不倫して家庭を捨てたオバサンだよ。

と投稿することも出来たが何だかみじめだし、いくらオフィシャルサイトでも普通ではない人達の所で投稿しても負け犬の遠吠えにくらいしかならないだろうし、仲間内で杉山の株を上げるぐらいにしかならないし。
お気の毒だけど、黙ってまずい飯をたらふく食わされて早死にしてくださいな。
雨の日はカートに乗らない、カートが汚れるから。

笑っちゃうね。
でも女には何時でも何処でも乗っちゃうのに。

あー興信所の調査報告書を思い出した。


それはさて置き
今回は第３者が関わっている。
長男の幼稚園からの付き合いのあるお友達のお婆ちゃんが一緒にいるようだ。
そこの家には離婚後、子供を心配してくれて遊びに連れておいでよと連絡をしてくれて遊びに行かせた事もある。そこの家は母子家庭。
お婆ちゃんと、お母さん、そして３人の子供。とりわけここのお婆ちゃんと、彼女は中が良かった。
おそらく正当な理由を知れば、彼女と付き合える今までの交友関係の出来る人など居るはずは無い。
また嘘でもついて私を悪者にして交友関係を保ち、利用しているのか？
人の良いお婆ちゃんだから、母親として子供を思う気持を察し、お節介をしているのか？

やめて下さいとはっきり言った方が良いのだろうか？
彼女に対して親切心があるのかもしれないけど、こちらにとっては、大迷惑な事。
今後の事もあるので強く言う事は避けたいところだ。


ここ数ヶ月で久しぶりに本当に頭に来たし、嫌な事を色々思い出してしまった。
そして余分な感情も。

特に知らなければ知らないで済めば良い事なのだが、日ごろから長男には、嘘はつくな、隠し事はするなと言ってある。
教えてくれるんだな。正直に。
私はあれこれ聞かない。それは子供の現在の気持がどうであるかを知る上で自らがどう思っているかを観察するための事もある。
相変わらず逢った事をしゃべっちゃ駄目だよと口止めされたようだ。

私は私でパパに話した事を言っちゃ駄目だよ。日ごろ嘘をつくなと言っている割にこの時だけは聞かれたら嘘をついて良いからと言っている。
案の定彼女は、２回目に来た時に、この事をパパに話したか聞いたようだか、長男は何も言ってないと言った様だ。
このときは明らかに、何かあったか分かるような事をしてきた。
６０００円もの大金と、カードゲームの数々、おそらく長女、次女用にぬいぐるみ入りのお菓子。
こんなのもって帰れば何かあったなんて直ぐ分かるって。
でも私は知らん顔。察しはついてるし、直ぐでは爺ちゃん、婆ちゃんも居るし、この事は誰も知らないからあとで長男が話をしてくれるし。
でもこの事も話した事をいっちゃ駄目だからと長男には頼んである。
きっと水曜日が定休日だろうからまた来週と思っていたら、次の日だったのでビックリだった。
って言うか何で急にこう短期間に何度も来るのか？
暇なんだろうね。

長男が私に多くは語らないが、時間を空けて不意に部分的に話をしてくれる。
彼女の容姿。

パパよりも髪の毛短いよ。今まで見たことないくらい。

別の時には、何か白い毛がいっぱいあるんだよ。

意外だなー。一緒に暮らしていたときは、短くした事はないし、私は彼女の白髪なんて見たこともない。
いつも色をつけてたから気がつかなかっただけなのかもしれないけど、子供が見てそういう印象が残っているならかなり多いい数の白髪頭なんだろう。
相変わらず目の下にクマあったみたいだ。

すげーおばさんになってたよ。って。
女捨ててるなこりゃ。
和夫も何とかしてやれよって。
やれるならドンなんでも良いのカイ？
私は嫌だね。
私は自分が身なりに無頓着な分そばに居てくれる人にはいつも綺麗で居てもらいたいという思いがある。

女性としての身だしなみはこの年代ならばかなり気になる頃にもかかわらず白髪染めをしない。なぜ。
理由を聞いてみたいけど関わりたくないし。


長男の足に大きなあざが出来ている。
何気にどこかにぶつけたのかと尋ねると、蹴られたと。

誰に？

あいつだよ。

何時？

最後に逢った日。

何で？

何かすごく怒ってて蹴られた。

何かしたのか？

僕は何もしてないけどパパが悪いんだよ。

何それ？

何かクソジジイのおお馬鹿やろうとか言ってすごく怒ってて蹴るまねしたらぶつかっちゃったんだよ。

そのあと何か言った？

すごーく謝ったよー。


それじゃ良かったなーって何で俺が恨まれてんだっツーの。
俺が何かした？
何もしてません。そんな暇日々の生活に余裕無いから。

こんなに頑張ってる人に対して好き勝手に生きている人に恨みを買う覚えは無い。
逆に感謝されて当たり前の事だ。

考えたくは無いが、どうやら私を引きずり出そうとしているような気がする。
私が何も言わない事が不満なようだ。
だからわざと直ぐ何かおかしいんじゃないかと思わせるような手土産を持たせているのではないだろうか？

でも私には彼女と話す事はもう何も無い。
ただ一つ言いたい事があるとすれば、この様な事はやめて、自分で選んだ人生を進んでくださいと。
彼女と話をするよりも、保育園の先生と話をしてる方が全然楽しいし。
ここ最近ようやく楽しいって思えることも増えてきたし嫌な事は極力避けたいしね。

本当に話したい事があるなら直接言って来るだろうし。
月３～４回掛かって来る非通知のワン切り、確信は無いが、多分彼女だと思う。

そんな彼女の気まぐれに付き合ってる暇はありません。
長男、次男に変化が無いようならたまに会うぐらいは許してあげますか。
私が子供に合わせないなんて強制した覚えはないし、元は彼女が自分で勝手に決めた事だしそれが守れない事を私は分かっているし。
慰謝料も養育費も侘びの一言さえ貰ってないんだからせめて勝手にくれる子供の小遣いぐらいは黙って頂戴致しましょう。


私も聞きたくは無かったけど長男が話をしてくれるから聞いているけど色々聞いているうちにだんだん以前のような色々な感情が湧いてくる。
その為に久々の長編になってしまった。

今、彼女とかかわりを持ちたくなければ夏休みに入ってしまえば逢える時間なんて分かるはずもないし、水曜日、木曜日と曜日が分かれば、学校に相談をして迎えは車で行けばよい。

彼女の思惑を絶つ手は幾らでもある。
しつこいようなら葉書でウザイから何とかしろと和夫に送ればいい。
封書だと読まずに捨てられる可能性があるから誰が見ても直ぐ分かるように葉書で。
どうせ今回の事も黙ってコソコソしているに違いないから、
ばれればしばらくは缶詰にされると思う。

こんな事をして平穏な日々を保つのも面倒なものです。
いっそ存在自体が消えてもらえませんかね。
その時は赤いど派手な祝儀袋持って、子供たち皆でお祝いに行ってやるよ！！
（本当にメチャクチャ怒ってます。）

祝！！一周忌！！

早いものであれから１年がたちました。
と言うかちょっと過ぎてしまいましたが。

５月はかなりしんどかったです。
前半のゴールデンウイークは完全に引きこもり。
子供たちにはとても悪かったが何をする気にもなれなかった。
今では１人で５人子供を面倒見る事にも慣れたけど昨年のこのときは参りっぱなしだったかな。
彼女はゴールデンウイーク中は不倫旅行で強行的に出掛けてその間連絡も一切なし。
おまけに休み中終日雨だった。
あの時は本当に辛かったな。
こう言う事は忘れてしまいたいけどきっと来年、再来年もゴールデンウイークが来ると思い出してしまうんだろうな。

来年の課題は引きこもらない事。

５月半ばになるとこれが嘘のように精神状態が安定している。
この状態なら完全復活と言ってもいいくらいなんとも無い日常生活が送れそう。
まるまるプログも５月はまっさらになってしまった。
５月はこの１年の事が全てのしかかってきたような感じ。
改めてこの１年全ての事が時として不意にフラッシュバックしてくる。
時間、場所構わずだから本当に困る。

変な電話もなくなったので彼女の方も彼の元で落ち着いたんだろう。
きっと諦めがついたんだろう。って言うか本来の彼との生活を満喫しているんだろう。
この１年連絡が来るのは彼女から一方的にしか来なかった。
私から出した手紙は渡されていなかったから私の伝えたかった事が何も伝わっていない。
彼女にしてみれば自分からは毎回色々心境を伝えているにもかかわらず何の返事も無く悔しい思いをしているのかな？
結果的にはこれで良かったのかもしれない。
もう連絡もないだろう。

離婚後直ぐ事実婚の暮らしをしているからもう籍も入ってるかもしれないし、子供もいるかもしれない。
頭に来るのももうバカバカしいしあまり考えないようにしているが、文句の一つも言いたいけどそんな事しても２人で私を馬鹿にして笑われるのも馬鹿みたいだし。

この少子化のご時世1.288だと言うけど彼女は一人で５だよ。
６か７にもなりえる貴重な存在。笑っちゃいます。
産むのは得意だけど育てられないんじゃ意味ないけど。
これから先産むからにはしっかり育ててくれって事。
自分の事ばかりで子供を人として扱わずまるで犬や猫同然都合が悪くなれば捨てれば良いんじゃ困る。

これで彼女が人として他人の心が分かり、思いやりのもてる普通の女性として変わってくれれば良しと思う。

私の元に居ても浪費、暴力、他人に対してのひがみやっかみ、
結局私が沈めるどころか日増しに酷くなってしまったから私や子供達ではどうにも出来なかったって事。
今では同年代の男社会の中でちやほやされて気分良く毎日を送っていると思う。
今の彼との関係が破綻しても回りは殆どが独身者のようだし、乗り換えは簡単に出来るんじゃないかな。


結局のところ馬鹿女のためにこの１年無駄に変な神経を使いすぎてしまった。
１年もたてば１人にも慣れて人恋しさも無くなる。
ハイハイの赤ん坊も一人で歩き小生意気に自我が芽生える。
お話が出来なかった子供もちゃんと話しが出来るようにもなる。
この１年子供達は成長し大分変わった。
保育園で一番ちっちゃかった３男も教室で６ヶ月の赤ん坊を不思議そうに見ている。
改めてみると３男も昨年はこんな状態で預けていたんだっけ。
なんか大変そうだなーと我ながら思ったりして。
慣れもあるけどだいぶ楽になったかな。
これからは少しでも楽しい事を見つけて子供たちと頑張っていこう。

さくら舞い散る中に‥‥

さくら舞い散る中に忘れた記憶と　君の声が戻ってくる
吹き止まない春の風　あの頃のままで。
君が風に舞う髪かき分けた時の　淡い香り戻ってくる
二人約束した　あの頃のままで。

言わずと知れた今はやっているケツメイシのさくら。
ここ数年お気に入りのアーティスト。
でも本当にタイミングが良いと言うか悪いと言うか心に染み入る歌ばかり。
昨年の５月には　涙。
この親父の年にはどの曲も過去を振り返り思いおこす物ばかり。

ケツメイシは昨年の辛い時期のトラウマ的曲になっている。
このさくらもラジオで聞き流す程度にしておけば良かったのだけど、
つい先日我慢できず買ってしまった。
ラジオで軽く聞き流す程度だと歌詞があまりよく聞き取れていなかったので心地よいリズムのいい曲でしかなかったのに、改めて聞くとかなり今の私には正直きつかった。

花びら舞い散る　記憶舞い戻る。

歌のせいでもあるが桜並木を車で通り過ぎるとやっぱり思い出す。
忘れかけていた遠い昔の事。
本当に色々。

この時期は精神的にしんどい。

ハーァ。
今日もさくら舞い散る中を小学校までお迎え当番。

只今、引越し、掃除中。

金曜日から引越しを始めました。
当初引越し屋さんに頼んでいたのですが、緊急事態。
２階に荷物を上げる車が手配されていなかったのだ。
私たち家族の荷物は全て２回に上げなければいけない。
手配できるのは、４月の最初の方ならなんとかと言われてすぐさま不動産屋に連絡をして１週間伸ばせませんかとお伺いを立てると４月１日から次の人の荷物が運び込まれると言う事で引越し屋は断念する事となった。

さてどうしたものか。
私一人じゃ到底無理なわけでこれと言って頼める友達は馬鹿女のせいで誰も居なくなってしまった為、義弟様にお頼みしました。
しかしきついです。
荷造りから掃除まで全てやらなきゃならないんです。
今も一人で掃除してるんですけど思ったより汚れてます。
荷物の運び出しはこのパソコンと電話、掃除道具、外に置いてある荷物以外ほぼ運び終わりせっせと掃除をしています。
この残した物の理由は、馬鹿女からの電話確認のカモフラージュ３１日までは電話付けときます。
パソは、電話回線移動により、変更後、しばらく使えなくなってしまう為。
表の物は、万が一、馬鹿女がこちらに様子を伺いに来た時に、さもまだ住んでいるかのように見せかける為。

しかし荷物が多い。

馬鹿女が買ったものが殆ど。
タンスに衣類、食器、なんだか分からない物。

殆どが使わない物。
この際だから仕分けしたら、いっさいがっさい最終処分場にまた持ち込もうと思います。

これは、しっかり私の名前を入れて。

本当は、離婚後数日こちらに戻ってきた時にけりで穴をあけられた食器棚、星一徹以上のちゃぶ台ひっくり返しならぬ大判コタツ投げにより足の折れてしまった当時買って３ヶ月のコタツこれらも棄てに行こうと思ったが、この４月は、離婚の決め手となる、超児童虐待、私に対するＤＶ、今同棲している相手と毎晩密会しだした離婚直前１周忌に当たる月。

彼女も忘れるはずが無い。今更感情を逆なでするのも仕返しが怖いし。
それなら泣き落としてやろうじゃないですか。
着れなくなった子供達の服、殆ど彼女が買ったものだ。部屋に飾ってあった置物、汚れてボロボロになったぬいぐるみ。彼女も含め日常的に使っていた物。
子供の写真などは一切送らない。
馬鹿女の中では一生あの時のままの子供達の姿で記憶に焼き付けてやる。

いやーここに来て本当に自分が嫌になる。
本当にものすごい恨みの念。

正直ここ数日ある場所に毎日電話をかけている。
ある時間までは電話に出るが、深夜になるともう出ない。
これが意味する事。
あいつがこの場所に居無いという事である。
やはりダブルネームは正しかったと言う事になる。

そう言えば馬鹿女から最後に電話が掛かってきたのは昨年の１０月の夜。
それ以降電話は一切無い。

そして現在の変な電話。
時間は何れも午後の明るい時間帯。
おそらく店から男が出掛けている時にしているのだと思う。
夜電話がかけられないのは、同棲していて一緒にいるからだ。
アパートには電話は無いからかけられないし、ちょっと夜買い物って言う事も出来ないんだと思う。
これは彼女が病気をした時からだと思う。
結構大変みたいだったから色々そばで面倒を見てもらい、彼女の精神的な部分も大分支えてくれたからだと思う。
これがきっかけになったんだろう。
きっと１人にさせておいたら何をしでかすか分からなかったと思うし。

それなのによくも１月末あんな手紙を送って来れたもんだ。
彼女の求めている家族とは、５人の子供と、今同棲している男。
これが彼女の望む家族だ。
私は不必要な存在。
手紙には、今まで以上に家族のために頑張りたいと書いてあるが、
私に言わせると、今まで以上に暴力を古い不倫にいそしむ。
と言う事になる。
そんなの真っ平御免だ。

以前復縁話があったときに戻って来たいなら男と縁を切ってから来いといった言葉に彼女は返事をしなかった。
電話で話をしたときも、遠まわしではあるが関係は切れないとはっきり言われた。
このときは本当に辛かった。

でも彼女に子供を渡していたら間違えなく長男は殺されていた。
先月あった大阪児童虐待女のように２人も殺して最初に死んでしまった子は、そんな子居ましたっけなどと供述するぐらいであるから似たような女が居る事に本当にビックリした。
くしくもそこの子供の人数も５人であった。
そこの旦那はいったい何してたんだよ。
黙って子供が殺されるところを見てみぬ振りしてたのか?

私にはそんなこと絶対に出来ない。
やっぱり本当にこれで良かったんだ。

男の方にしたって子供連れてこられちゃその気もうせるし一緒になって虐待するかもしれないし。
そう言う事よくあるパターンだし。
５人全てではなくても１人彼女に渡しただけでも絶対何かが起きてしまいそうだ。
あいつは子供を産んでも育てられない女。

この記憶から消せる物ならどんなに幸せな子供たちとの生活が送れるであろう。

何もなくなった部屋で一人でこうして掃除をしているとここに居た時の色々な事が思い出される。
全てが辛い事ばかりではないがほんの僅かな楽しく幸せに思えていた日々。

そう思っていたのは彼女に騙され続けていた私と子供たちだけ。
彼女は本当はどう思っていたんだろう。


しかしタンスと冷蔵庫２階に上げられないんです。
曲がり階段だからどうやっても上げられないんです。
玄関こんなに広くなくてよかったから階段の幅もう３０センチぐらい広く作ってもらえばよかったなー。
仕方ないから業者さんに２階の窓から入れてもらいましょ。

まだまだ掃除です。

棄ててきた。

先日棄てに行っちゃいました。
古タイヤ4本と、ちょっと棄てるのに面倒なもの数点。
いやーやっぱり後味悪いです。
うしろめたいような。

今頃になって精神的にしんどいです。

余計なところまで少し見てきてしまったから。
店の所だけにしておけば良かったけど、なんか気になって、彼女の住んでいるアパートを探してしまった。
店の直ぐそばで住所は分かっているし、一度どんな所か知りたかったし。
直ぐ分かってしまった。玄関前に立つ。
玄関前には何も置かれずこぎれいにされている。
やっぱりこの時点できついなー。
ダブルネームだよ。
やっぱり一緒に暮らしてるんだと分かった。

まだ籍は入れてもらってないんだ。

以前彼女は私に、荷物置き場として借りているアパートの1部屋を間借りしていて、男の方は店の2階に住んでいると言っていた。
生活は完全に別だからご飯も洗濯も別だと。
でもこんな事今更関係ないんだよねー。
彼女にも安定した生活を続ける上での事だから。

外に洗濯物が干してある。
やはり1人暮らしにしては量も多い。
その中に、見覚えのある子ども用のキャラクターのタオルがあった。
なんだあいつこんなタオルもっていったんだ。しかも使ってる。
でも洗濯物中途半端に多いような。
ぱっと見でズボンが3本、トレーナー類とシャツ類7～8枚。
あとは、下着類、タオル、ハンカチ類などがかなりある。
服のサイズはどれも同じような？
男物のような物は良く見ていないので分からないがなかったような。
トランクスみたいな物は無かったと思う。
でもブリーフとかだと他の物にまぎれて分からないだろうし。
まさかまじかで確認する事なんてとても出来ないし。
これって1週間分のまとめ買いならぬまとめ洗いなのかな?
などと色々せんさくしてしまう。

でもこの場所、彼女にとってはちょっとしんどいんじゃないかな?
階下には、小学生や、幼稚園位の子供が居る人が暮らしているから。
このアパート、私が彼女と始めて知り合ったときに住んでいたアパートと似ているような気がする。
アパートだからどれも似たり寄ったりでこんなところは幾らでもあるのだと思うけれど。
今現在、元気できちっとした?生活を送っているようだし、まあいいか。

この日彼女は、私の住んでいるアパートの直ぐそばを行き、帰り共に通り過ぎる事だろうが何を思い通り過ぎるのだろう。

ごめんなー。
不用品の処分、ヨロシクたのむ。
(絶対に私だとばれないと思うけど）

気になる昼間の電話の着信。

今月に入り、昼間、家の固定電話に何度と無く着信がある。
当然この時間帯に私が出るわけも無く、月曜日、火曜日に数回掛かっている。
留守電が無言だったりして。
最初は、良くある電話セールスかと思い、136で発信もとのチェックをすると、非通知、もしくは公衆電話から掛かってきている。
もーこうなると相手は１人しか居ない。
彼女である。
年度の変わり目で、こちらの事が気になっているに違いない。
彼女としては、もう既に私や子供が引っ越してしまったのだろうと思っていたが電話が通じる事によって、それを確かめているに違いない。
だから引越ししそうな土曜日、日曜日の翌日にチェックを入れているのだと思う。
さすがに今月に入ってからは、色々な予定でめちゃくちゃ忙しくて余計な事に気を撮られている暇は無い。
でも火曜日には、仕事場にもそれらしい電話が掛かってきたらしい。
私は席を外していて出る事は出来なかったが、電話に応対した義弟様によると私を名指し出掛けてきていたらしい。
どうしちゃったのーと言うぐらいテンションの低い声だったらしい。
またも136でチェック、公衆電話からだ。
公衆電話から私を名指しで掛けて来るのは彼女しか居ない。
でもなんで昼間なのか。
そりゃそうだ同棲していればそう夜間になんて電話できないだろうし。
悔しいがうまくやっているんだなと思う。
うまくやっているならこっちにちょっかい出してもらいたくないな。

そろそろ昨年の辛い時期と同じ季節がやってくる。
彼女が子供たちや私に暴力をふるい、毎晩不倫に明け暮れるあの嫌な日々。

一生忘れない。

さて今日の予定は普通じゃ棄てられない物を最終処分場に持ち込みますか。
今日は、つま恋でレースのはずだからベビーベットやタンス、全て置いて来ましょうか。
最終処分場だからそれぐらいはやってくれるよね。
彼女の両親のところに置いて来るのも気が引けるし。

でもそんな事したら何されるか分からないな。
じゃー身元のばれない、処分に困っている古タイヤなど処分してもらいますか。

和夫ちゃん、馬鹿女にばっか乗ってないでカート乗ってレース頑張ってケロ。

いやーな性格になってるなー。
アー精神不安定。
電話なんて掛かってこなければ‥‥。

ポケットの中の一通の手紙。

私のジャンバーのポケットに読んでいないもうぼろぼろになってきた一通の手紙がある。
これは、一月末日に届いた手紙。
差出人の記載は無し。
しかし見覚えのある癖のある字。
そう、彼女からの手紙である。

どうせ入籍しましたでもという内容が書かれているかもしれないので頭に来るから読んでいない。
でもやはり気になるので今日、届いてから1ヶ月以上も過ぎてしまったが、、歯医者の待合室で読んだ。

内容はというと、ありきたりなお元気ですか？と成長した子供達の事。
自分の今の気持というか、路頭に迷っているような事。
昨年、尿管結石で、慣れない土地で何日も病院に通い、改めて1人になってしまった事を実感した事で、
とても不安になってしまった事。罰が当たったんだと思いますなど書かれていた。
驚いた事に、一目、私と子供たちの姿を見たくてこの日アパートの前でしばらく隠れて見ていた事が書かれていた。
しかし、既に私と子供たちは、帰宅しており、外出する事は無く、離婚前に自分が乗っていた車を見てとても懐かしく思い我慢して長男が毎日通っている通学路を通って駅まで歩いて帰ったようだ。
このときはまだ私の両親もアパートに出入りしていたからおそらくその事も分かっていたみたいだ。
彼女は、まだ諦められないでいるようだ。

今回来たのも、チャンスが欲しかったと。
以前以上に家族全員でやり直したいと書いてある。

それならなぜこの日家に来なかったのか?
彼女は自分が色々攻め立てられたりする事は、とても嫌いな人間。
半年ほど前にこっぴどく打ちのめされたため、同じ思いをしたくなかったのであろう。
どおせ不可能な事なのだから。
その一方、言い訳として、これからの私と子供たちの新生活に割って入ることでまた迷惑をかけてしまいそうだから会う事はしなかったと。
その帰りにこの手紙を書いた事を記載している。

相変わらず、私に対する問いかけが多々ある。
返事がもらえる事が無いのにもかかわらず。

自分の今の状況なども一切書かれていない。
きっと気分の浮き沈みの激しい性格だから、落ち込んでいる時に書かれたものなのだろう。
普段は向こうで何食わぬ顔をして楽しんでいる事だろう。
３男の生まれた月ももう忘れてしまっているようだ。
明日で１歳と、１ヶ月ですね。
なんて書いてあるけど１月のこの日現在で１歳と２ヶ月なんだよ。
所詮馬鹿女なんてこの程度。
自分の生んだ子供の事すら不要と思った時点でいい加減になる。
へたすりゃあと半年過ぎれば生んだ事すら記憶から消されるんじゃないかな?

しかしながら、この９ヶ月の間、暴力の無い生活はとてもいいものだ。
もちろん言葉の暴力も。
子供たちも以前はふてくされる事も多々あったが、今では殆ど無くなった。

さあ、引越しは何日にしようかな？
今月は、めちゃくちゃ忙しい。

今年最後の男の気持。

本当に色々あった１年だったけど今年もあと少しで終わってしまう。
何とかのりきった。
でもこの１２月は、気持が何処か安定しないでいる。
それもそうである。
毎朝放送される市の広報無線で１２月は杏里の「オリビアを聞きながら」の曲が流れるのである。
とてもとても良い曲であるのだが、実に重苦しい詩の内容でこの一ヶ月朝から本当にいいオヤジがブルーになってしまう。
それと気に入って買ったアーティストでＣａｎ’ｎｏのＩＮＳＩＤＯと言う曲があって、
曲調は、ホイットニー・ヒューストンばりの聞かせる曲でしみじみしてしまう曲を車の中で毎日聞いていたせいで本当にブルー。
余りにも繰り返して聞いていたので次男、長女、次女が車の中でこの曲を歌うのである。
詩の意味が何にも分かっていない子供たちが大声で歌っているのを聞いて思わず笑ってしまうが結構うまいので良しとしているが、本当は、子供たちの母親がこういう気持になってくれていたら良いのだけれどと思っている。

しかしその後何の連絡もなくなった。
今月初めにほんの僅か電話で話した以外に、１度長男の小学校の下校途中に待ち伏せして長男と少し話をしてお小遣いを渡し泣きながら走り去ったと言う事もあったが、その後気味が悪いぐらいに何の連絡もなくなった。
せめてクリスマスプレゼントぐらい贈ってくれても良いと思っていたのだが、
これは予想外だったな。

長男と話をしたときには、私の悪口を泣きながら色々言っていたらしい。
長男も、口止めされているらしく多くを語ってはくれないが、とりあえず私の悪口を思いっきり言っていたらしい。
彼女は何も反省していないのか？
今度は、彼女自身がこうなってしまった事を逆恨みしているのか？
長男から聞いた彼女の言葉は、今では懐かしく思える、クソジジイ、馬鹿オヤジという言葉などだった。
私も当時彼女の事をクソババア、鬼ババアなど言っていたからお互い様だったけど、子供に向かって親の事をそういうふうに言った事は無い。
別れ際にまた今度ね。と言って別れたようなので、また来るつもりなのかもしれないが、何を考えているのか？

でも本当に何の連絡もないのも不気味である。
もしかしたら相手と入籍したんだろうか？
入籍したらしたで連絡をくれればよいのだけれど、彼女は、こういったことを隠したがる性格、
以前私は彼女に対して、あっちふらふら、こっちふらふらするぐらいなら、せっかく面倒見てくれる奴がいるんだから、別に入籍して、あと一人ぐらい頑張って子供でも生んでやればいいじゃないかと言った事がある。
その時彼女は絶対にありえないと答えたが、私はその言葉は信じていない。
その時にもその時はちゃんと連絡くれよとも言ってある。
私としては、子供たちの生みの親として恥ずかしくないよう、次の人生を世間から後ろ指刺されるような事が無くしっかり送ってもらいたいからこの相手の所で人の道を外すことなく暮らしてくれればと思う。
絶対に今までの繰り返しのないようにしてもらいたい。
でも決して私は彼女の幸せを臨んではいない。
別に私があれこれせんさくしてももうしょうがないのだが、こう言う事はしっかり告げるべきだと思う。
ただの私の思い過ごし？
ただ単に、私に黙って長男と会ったことで何か言われるのが嫌なだけだったなんてことかもしれないが。

新しい家も結局年内完成はしなかったなー。
２００５年は、引越し準備などで１月から色々忙しくなりそうだ。


こんなブログでも、結構見てくれている人が居るのですが、
皆さん本当に有難う御座います。

２００５年は、今まで以上に５人の子供たちの親として頑張っていきたいと思います。
どうか来年も宜しくお願いいたします。