ワーキング・ブルー

会社で机に縛りつけられてるのが耐えられない。

物事に集中できない。

生産性のある仕事をやっているのかどうか、自信がなくなる。





何のために仕事をやっているんだろう？

お金のため？　　それはもちろんだが、それだけではモチベーションは上がらない。



画期的な何か。世の中をあっと言わせるような何か。



そういう、ドキドキ感がないと虚しくなるのだ。



ただパソコンに向かっているだけで、本当の仕事などしていない、偽りの自分。




それを肯定してしまうと、袋小路に入って出て来れなくなるのだ。。。

時間は止まらない

体内時間と環境時間のズレを感じる。



いつも時間に置いてけぼり。



時を追いかけて、追いかけて…



まるでハムスターが回し車を走るように、無限に走り続ける。




どんどん、どんどんどんどん、光は遠のいて行く。




そして、俺は過去の遺物になる。

泥舟

決してノアの箱舟ではない。



選ばれた種族ではなく、要なしと判断された獣達。

檻の中に窮屈に押し込まれている。




やがて大雨とともに、付近は水たまりとなり、

泥舟は静かに沈んでいく。

檻の中の大勢の可哀想な獣達とともに。





そして、その中に俺はいるのだ。

足枷

動ける範囲は限らされて、無理にそこから離れようとすると、血が滲む。

空を仰ぎ見ることさえできない、窓のない暗い部屋。

妙に息苦しく感じる。

のしかかる、圧迫感。

囚人13号は早く処刑台に上ることを夢見る。

世の中に欠点のない人なんていないだろう。

だけど、自分の欠点をよく知っている人と、全然知らなくて、自分に欠点などないと思っている人はいる。




賢い人は、自分の欠点をさらけ出さない術を知っている。




醜い人は、欠点が何かを知らずに我侭に生き抜こうとする。




俺はどちらでもない。




正直者が馬鹿を見る世界。

それは、ある意味真っ当な世界ではある。




俺は、不器用で、臆病で、物事を真っ直ぐ見られない。



生き抜くのがツライ社会で生きてゆく。



これは神が与え給うた試練なのか。




しかし、生きていかなければならないのだ。



醜い人をのさばらさせてはいけないのだから。

毒吐き

いくらキレイ事をならべても、やってることは変わらない。

人格が急に変われないように、会社の組織だって表だけ繕っても、中身は一緒。

業務合理化の御旗のもと、環境はどんどん悪くなるばかりだし。

間接業務は増え、会社はもっとアウトプットを求める。

要するに物事を深く考えずに、目先の利益追求で、外面が良ければいいんだな。

疑心暗鬼

やがて俺は自分を見失う。

俺は俺であって、俺でないと。

そうなんだ、他人だと思えば対岸の火事。

冷静に自分を見つめられる。

痛みさえ感じられない、遊離した自分。




そんな自分に存在意義などあるのだろうか

逃避行

どこへ逃げようが、ヤツは追いかけてくる。

漆黒の闇から手を伸ばして…

迷路のような小路をすり抜けても、人ごみの中に紛れても、

すぐに魔の手はやってくる。

煤けたビルの階段を登って、屋上へ。

屋上のフェンスに追い込まれる。

俺は…　　飛び降りるしかなかった。



だが、無限に堕ちる降下感のもと、ひたひたと黒い手が近づいてくるのを見ながら、




やがて　意識を失った。。。

超電導状態。

ダメだ。鬱ループに入ると、ロスレスで思考が延々と回り続ける。

それはまるで、超電導状態の電流みたいに、抵抗ゼロで

流れ続けるというか…

その思考から離れない限り、仕事に集中できない。

ただ、仕事をしている振りをしているにすぎない。

その結果、何にも進んでなくて、注意される。

嵐が去っていくのを待つしかないのだろうか。







嵐は…　　　　去って行ってくれるのだろうか？

double meaning

「かんらんしゃ」と聞いて、何を思い浮かべるだろう？

1.観覧者

2.観覧車


俺は1.を思い浮かべた。



2.の方がなんだか楽しそうでうらやましい。



俺はそんな風には生きていけないのかもしれない。。。