押す力と引く力

お客さまに飲食店をされているご夫婦がおられます。

先日家族で、

ひさしぶりにそちらに食べに行きました(๑´ڡ`๑)

私の大好きなカツ丼を食べた瞬間‥

んん？

と違和感‥

なんか、カラい。

義父に確認‥

義父も「まずっ！こんなん食べれんわ。」と言ってしまいました。

そんなはずないんだけどなー^^;

まぁ我慢しよう。カツは格別に美味しいし♫

と、違和感を飲み込みなかった事と流すのが私の悪いクセ。

でも、すかさず義母が、

「薄口醤油と濃口醤油、間違えたんじゃない？」

「言ってあげたら？」

と、言ってくれました。(*_*;

私は人に対しても、

「見守る」

「余計な口出しはしない」

「尊重する」

を、大事にしているのです。（臆病なだけですが。）

つまり、モメたくない。

お客さまに失礼かな？

気分を害されないかな？

と、少しためらいましたが、ここは勇気を出す所だ。

と、ちょっと頑張って、

代表で

やんわりと伝えてみることに。

すると、

「言ってくれた方がいい。ありがとう。確認します。」と

返事がありました。

なんだか、まとまって良かったー(゜o゜;

どちらかと言うと誰にでも、遠慮のない義母ですが、

「醤油を間違えたちょっとしたミスで、せっかく積み上げていたお客さん達を手放すの、もったいないじゃない？こんな時代だし。」

と、奥行きのある思い、深い愛情からの発言、行動でした。

確かに、

言わずに去って行く人も多いだろうに、言える立場の人が言わないなんて、良いことじゃないな。

と自分の未熟さに反省し、

引くばかりじゃなく、ここぞと言うときに押す力も発揮して行きたいなーと思いました(*´∀｀)

いつも、人生の大事なエッセンスを教えてくれる義母。ありがたいな^_^

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★整体20分2000円‥部分コース

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★50分4000円‥全身+頭*顔*首コース

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問い合わせは08063143880

konoha314514@gmail.com

自宅サロンのため住所は直接ご案内いたします

長女との関係

4歳の長女は「クレクレ星人」‥

「あれやって〜」

「これ書いて〜」

「ずっと見とって〜」

ずーっとアピールしてきます。^^;

エンドレスです。

正直、私にはこれが苦痛(*_*;

でも、深呼吸して、

手を止め、目を合わせて対応します。

自分の中ではこれが誠意だ。

と思っているので。^^;

そして、毎日ハグをしています。

言葉よりもスキンシップで受け取る愛情って大きいかな？って思っているからです。

しかし最近長女は、毎日毎日、癇癪を起こしています。(ーー;)

愛情不足なのかな？と悩んでいます。

今朝の出来事です。

「ね〜、（リトル・マーメイドの）アリエル書いて〜」

「え？昨日パパ書いてくれたじゃん。」

「だってパパ下手だから」

😞と、言うことで、私は、朝イチでアリエルの絵を書きました。複雑な。

対応してくれた事が嬉しかったのか大事そうにしていました。

「食事の時には、テーブルに置いちゃだめよ。」

と、言いましたが、それも聞かず手元に置いて食事をしていました。

すると、

弟の食事中の汚い手で、アリエルの紙は見事に汚されました。自業自得です‥(^o^;)

が、長女は癇癪を起こしました。

大泣き大暴れ、カーテンの中にくるまってもう、手もつけられません。

でも、いつもの事だわ〜と、

「落ち着いたら、おいでよ。」と、そっと離れました。誰も相手にしません。

すると、

そのうち、怒りの矛先が私に‥

「もう！毎日抱っこされたくないの！パパもママも、毎日抱っこしないでよ！汗がつくから！」

と。

その言葉を聞いて愕然‥

本心じゃなくてもあまりにもショックで。いや、本心かも知れない。ずっと我慢させていたのかも知れない。

親の想いを、ずっと押し付けてたのかー。そりゃうざいよね〜

と、情けなく涙が出てきました。結構ショックでね。沢山泣きました。

泣いている私を、

娘はチラチラ見てましたが。

まぁ、よく考えたら、

毎日

「抱っこして〜」って言ってくるし、

「（弟）くんには抱っこしてたのに私はないの？」

って言ってくることもあったし。

要は、

私から行くのがいけないんだな‥

気分じゃない時には不要なんだな‥

と、まとめましたが。^_^

女の子だからか、

難しい‥(-_-;)心が複雑。

そう言えば、

長女を妊娠した時に、

「男の子」が欲しかった私は、

「お前は女との関わりが苦手だから、最初は女の子を育てなさい」と言う啓示が夢であったと思いだしました(^o^;)

まさに、女性の気まぐれと言うか、話しがコロコロ変わっていくのが合わせれなくて、1人の方が好きでした。

今は、そんな女性の良さも楽しめるようになりました。

子どもとなったら、距離も置けないし、関わらざるをえないです。私は苦手な事に取り組みどこまでも成長したいんだな。そんな設定なんだな。だからがんばろう。

パワーストーンで遊ぶ娘^_^

もう、笑ってるし^^;

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断捨離のもう一つの側面

おはようございます。

今、9月からの新しい流れを迎えるにあたって、8月は身の回りの断捨離中。

潜在意識にいたっては、

過去の闇を見つめなおして光に換える作業をしています。(*^^*)

だからか、最近のブログはヘビーすぎて^^;

闇を吐き出し過ぎて‥胃もたれしそう。

まだまだあるんだけど。

この作業って、格段に運気の流れが変わるから集中しちゃうんだけど、疲れるし、

自分を見つめ直すから、一旦、自信がなくなり迷走します(^o^)丿　

だから、ちょっと休憩して。

今日は断捨離について書こうかな〜

私の先生がおっしゃるには、

自分のオーラから発するエネルギーは、物に当たって返ってくる。

のだそう。

身の回りの1つ1つのもの。

ペンでも、コップでも、何でも、自分のオーラが跳ね返って自分に向かってくるのだったら、その都度その都度、情報をキャッチしちゃいますよね。

（補足すると、先生の伝えてくださった真意は、人でも物でも自分のオーラの中にあるエネルギーがそこから跳ね返って返ってくるのだから、自分がそんなエネルギーを出していることを教えてくれる。相手に反応してしまう全ては自分に原因がある。と言う事だと解釈しています。）

私はかなり、納得しました。

だから、集中したい大事な時は、周りの物をどけたり、布をかけなさいって教わりました♡

だから、子供達が、荒らしまくる部屋はイライラするのか(*_*;

落ち着かない。

なんか、色もいっぱいあるし。1つ1つに反応している。うんざり。

子どもが小さい時にはインテリアが楽しめない(*_*;インテリアが大好きなのに。

それはもう、しょうがない。

だから、サロンの部屋はシンプルに、物は置かない。と徹底しています。

だから、ほっとする。施術中は時間がゆっくり、愛しく過ぎる。あ〜幸せ。

そういう意味で断捨離に向き合っています。(^^♪

中心軸が定まってくると、独りでいる時間が幸せになります。掃除も整理も、とっても愛しい時間‥

　

あ〜今日も幸せだな〜(๑´ڡ`๑)

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温かい目線を感じる‥

私は核家族で、4歳と2歳の子どもを育てています。近くに頼れる親や親戚は居ません。

夜勤がある主人は、日勤でも長時間会社に居る事が多く、私はワンオペ育児です。

これが、ものすごくキツイです。

主人が夜勤でいない夜は、子どもたちの不安感、寂しさ、保育園でのストレス‥が凄い勢いで私に噴射してきます。

寝ないし、喧嘩はするし、泣いたら順番に落ち着くまで抱っこ‥。

でも、料理を作り、お風呂に入れて、ごはんを食べさせて、度々のトイレにも付き合い、片付けして、歯磨きして寝かしつけ、園の準備をする‥

と言う、ノルマが私にはあるから、限られた時間でこなしてしまわないといけないのです。

子どもたちは、とにかく寝付きが悪いから、夜ごはんをお弁当にして、園の帰りにショッピングモールに連れて行き、寝る直前まで思いっきり遊ばせたり。公園や図書館に海に連れて行き、ひと通り遊ばせてから帰ったり‥

パパ同士が夜勤が重なるママ友をうちに招き、お友達と楽しくごはんとお風呂と歯磨きを済ませ寝かせる‥

と言うような、涙ぐましい努力をしていました(~_~;)クタクタでした。

今考えると信じられない。

だから、私はストレス限界で、子ども達にイライラしたり、訳もなく涙が出たり‥。自分の疲れも取れないのに。

最初の3年は本当に辛かったです。

でも、主人の休みの日は、逆に私が仕事に入るので、子ども達を遊びに連れて行ってくれたり、ごはんやお風呂に入れてくれたり。しっかり休みたいだろうに、彼も全力で協力してくれました。

でもそんな、私の頑張りって、世の中によくある事で、とても周りの理解は得られないと思い込んでいました。

人間は自分の思い込みの言葉を周りから採用します。自分は正しいと証明したいかのように‥

「ご主人、夜勤なんて、夜ごはん作らなくていいね♫いいなー。」

「ご主人、何でもしてくれる人だから贅沢な悩みだよ。」

「えっ！ご主人休みの日にも休めないの？可哀相‥」

さらには、「子育ては人生の大事業だよ。自分の事がしたいなんて思っちゃだめだよ。」

と、叱られた事もありました。

だから、私は、子育てが辛い‥ワンオペ育児が辛い‥、子供を可愛く思えない。と言う素直な想いをそっとしまいました。

（そして、頑張る事もあきらめ、今は怠けてますけどね‥）

先日、先生のサロンへ勉強会に行きました。

ここでは、色んな情報がもらえます。

その時その時に必要なテーマを他の受講生とシェアします。

自分の知る以外の世界を見れる、私にとって息抜きの時間です。

そこでの話の流れで、ポロっとワンオペ育児への想いがあることを話しました。でも誤解がないように、こんな事を思う私、贅沢ですよね。感謝が足りないですよね‥と補足しましたが。また叱られそうな気がして‥

それを聞いていた初対面の方が、

「そんなことないですよ。今の時代に子育てしている事が大変なことですよ。偉大なことですよ。今のお父さんもお母さんも頑張ってるよ！」

と言ってくださいました。

私にとっては思いもよらない言葉でした。

ずっとずっと、

私は恵まれた中で子育てしてるのに、それをこなせない、楽しめない自分は駄目だ！と。だから頑張らなくちゃ、子供の今は今しかないのに。

なのに、こなせないから駄目な親だ。

と、葛藤していました。

だからそんな風に見てもらえてるんだ‥と涙が止まらなくなりました。(_ _)

今までの誰の言葉より染みた〜。

さらに、「そうやって温かい目で見てる人は多いよ。今の世代の親が頑張っているのを見て、力をもらっている人多いよ。」と教えてもらい。さらに涙腺が崩壊‥

てっきり私は「私達の時代は大変だったのよ！今は旦那が協力してくれるからあり得ないわ！」と思われていると思い込んでいました。そんな思いを知らず知らずにキャッチしていたのか、自分の内側を外側に映し出していただけなのか。

すると、

あの時も励ましてもらってた。応援してもらってたんだ‥と過去に他の人に言われていた言葉がどんどん溢れだしました。

今まで、「いや、そんなこと、ないんです。」とその人達の優しさを跳ね返していたんだ。と気づきました。

その人の言葉は私を大きく救ってくれました。

沢山の涙が流れた後、

スッキリした私は、

もっと人の温かい部分を見てみよう。と心に決めました。

ワンオペ育児の現実は変わらなくても、私は理解してもらえてる。応援してもらえてる。と言う事実を認めただけで、一気に見る景色が変わってきたのを感じました。

ありがとうございます。

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こだわりの枠を越える時

私は、小さい頃から貧乏でした。昭和のオンボロの家で、ガラガラっと大きな音を立てて横に開く玄関の外は直接道路。通学中の同級生に見つからないように、毎日ビクビクキョロキョロしながら家を出ていました^^;日本庭園や門などなく、大きなダンプカーが家の前を通るたび、瓦は飛ばされ、祖父が運転手に怒っているシーンを震えながらじっと見ている子供時代でした。

洋風のマイホームブームの始まる時代だったのか同級生の家は、次々とキレイなお家が建ちました。離婚の話が進む我が家はとても無理だとあきらめました。

その時に10歳にもならなかったのですが「絶対に庭付きのマイホームを建ててやる！」と誓いました。潜在意識に強く刻みました。

もう私の人生。頭の中にはそれしかない。さらに、自宅サロンで仕事をする！と新たな夢も加わりましたので青春時代や、20代の1番楽しい時も、仕事を詰め込み、異常なまでに貯金をし、投資もし、マイホームを現実化するために過ごしていました。

主人や建設業のお客さま。不動産業の親戚などの力に導かれ5年前、ようやく夢叶い庭付きマイホームに自宅サロンを建てれる運びになりました。自分1人では叶わなかった夢が叶いました。(*^_^*)

そこで静かに穏やかに幸せに暮らせると喜んでいました。時々友達を招いてパーティーをしよう♫

でも、喜んだのは私達夫婦だけではなかったのです。今、思えば当たり前のことですが。

主人の家族、私の母、私のおば、「でかした〜！」と皆が喜び舞い上がりました。特に主人の家族は自分の息子は凄い！と毎月連泊されるようになり、親戚が変わるがわる訪ねてくるようになりました。(*_*;　私達の都合はお構いなしに。主人が仕事がで不在でも関係なく主がいない中の宴会でした‥。

気づけば、我が家が溜まり場になりました。^^;

その時の私は悲しくて悔しくて。念願の自分の家なのに居場所がない。息が詰まる。チャンネル権もなければお風呂も自由に入れず順番待ち。冷蔵庫も開けられる。新築なのにタバコも吸われ。私達が招いてないのに、さらなる親戚も呼ばれました‥

そして、帰られた後には沢山のビールの空。ゴミの山。どっと出る疲れで起き上がれない。めまいもする。

当時の私の悲痛な叫びは誰にも届きませんでした。主人に訴えても、「ごめんね。そんなに苦しませるなら家を建てなかったら良かったよね。」と謝るだけでした(¯―¯٥)それがまた苦しかった。

追い打ちをかけるように私にトドメを刺した出来事がありました。

大きいおばあさんは、信仰心があり毎日、お経を読まれます。

それは素敵な事だと思うのですが、私のサロンの部屋に無断で入って拝まれるのです。

「そこが東だから。太陽を拝みたいから。」と言う理由でした。

私にとったら宝物の自宅サロンで、神聖な場所でした。使用したいなら一言交渉して欲しかった。でも言えませんでした。

今でも思い出すと涙がでます、が。

当時の私は、こんな非常識な家族と付き合うなら離婚してやる！とまで思い詰めました。主人が大好きなのに、本人達が原因ではない喧嘩が絶えませんでした。

でも、何度も喧嘩を繰り返し傷つけ合い。そのうちに、コミットしました。

それでも、私はこの人の手を離さない。絶対に。

私は逃げない。向き合う。この親戚と本当の家族になる。

と決めました。

すると、天から「やっと分かったか‥」と言われるように、すーーーっと現実が落ち着いてきたのです。

近くの親戚は転勤になり、コロナの影響で会う人数も少なくなりました。

そして、私も精神性の学びを深めるうちに。「大きいおばあさんがやっている事は愛だったんだ。」と、気づきました。

ご先祖のために、生きている家族のためにと毎日お経を読み、守ってくださっていた。この土地も癒し、ここで泊まらせてもらえる事にも感謝をし。私の仕事も応援してくれていた。

そして親戚の手前、近い存在ほど我慢してくれ。すまない。と言うお義父さんの様々な思いも感覚として感じました。

その大きな愛に触れたとき、涙が溢れました。自分のおごりに気づきました。

こだわりがある限り自分の目線からしか物事が見えてなかった私。未熟でした。

こだわりの狭い枠の中を飛び越えた瞬間でした。

今までずっとそこにあったのは、皆の私達への祝福。応援でした。

だから、今は私に出来ることがあれば。と喜んで招けるようになりました。まだまだ先は長いでしょうが本当の家族としてやっとスタートできました。(*^^*)心から感謝‥未熟な私をいつも受け入れてくれてありがとう。

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