苦しい・・・

相談したいのか、とめて欲しいのか、もう、わかりません

ほんとうに　やっちゃいそうで
いえでしたくて
くるしくて

これうつのも
しんどい・・・

楽になっちゃおうかという考えが　やめておかなくちゃっていうかんがえに
勝ってしまいそう

あいたいのか
そうでないのか　
気にして欲しいのか
すててほしいのか

いえ
いまは
それどころではない・・・

きっと
あさをむかえられると
おもうけど

つらすぎ

おわび

　もしかすると、本当にやっちゃいそうだから
　だから　ここに　みなさんへのお詫びを　書いておきます

　今まで、大切にしていただいたのに、わたしは、その万分の一すらお返しができませんでした。
何をやっても、うまくできなくて、家事も、仕事も、子育ても、ほかのことも。。。
皆さまに　ご迷惑ばかりかけていました
　
　でも、これ以上は　もう、頑張れない。。。気力が、ないんです
ごめんなさい　ほんとうに　ごめんなさい
こんな状態で　これ以上　生きていて、何の価値があるでしょう。。。

　もう　病気だろうと何だろうと　関係ない
自分自身を　デリートして　消えてしまうことばかりを　ここ半年　考えてきました

　ごめんなさい　もう　わたしのことは　思い出さないで。。。

いいのか 悪いのか

　わたしは　何をしたいのかしら？
　この間までは、あれもこれもやりたかったよね

　なのに　いま　すべてのプラスの考えにストップがかかっている

　夜　出歩いていると　家に急ぐ人たちがいる
　なのに　家にいたくない　わたし

　期限を　設定しても　そこまで耐えるのが　つらすぎる
　耐えられるのかな？　そのために設定したしがらみなのに
　それにつぶされそうだ

　できれば　今日これからでも・・・

　それはまずいと言う　プラスのわたしと
　地の底に落ちたいと言う　マイナスのわたしの
　綱引き

　もう　どうにもならないんだね・・・

　そう　もう　どうにもならない・・・

　探さないでくださいって　置手紙して
　明日やることを　memo書きして

　消えてしまおうか

　いけないかな

　そんなことだって　あるよね

　いいかな・・・


　こんなことになってしまったのは
　みんなわたしが悪いからなんだもの
　わたしがいることが
　不幸の元なんだもの
　
　消えたい
　消　え　たい
　消　　え　　た　い
　消
　　　　　え
　　　　　　　　　た
　　　　　　　　　　　　　い　　　・・・・・
　

週に一度の・・

　好きだから、しかたがない・・・

　そんな言葉が、本当に嬉しい　でも　それを受け入れてしまったら、あなたは。。。

　なにか　歯止めが欲しいのか　それとも　このまま　落ちてしまいたいのか

　いつになってもわからないのでしょうね

　そして　いつか　かわってしまうのでしょうね

　あなたには　しあわせでいてほしい　
　そのしあわせのとなりに　わたしがいないのがわかるから
　こんなにつらいのでしょうね。。。

わからない

　わたしは、いったい何をしたいのだろう・・・
今、ここにいることが　本当に申し訳なく、わたしの存在は、まわりのすべてにとって
無意味だと言うのに。

　準備は、少しずつだけど、着実に進んでいっている。

もうだめだ・・・

　誰か、お願いです　わたしを　殺して
もう　こんな状態を続けるのは　やめにしたいの
おねがい　殺して
もう　一時間たりとも　生きていたくない
殺して　わたしを　消してください
おねがい
わたしを
消してください

ごめんね　こんなになっちゃって　でも、もうだめ　もう
ゆるして　ごめんね　ごめんね

　だれも、ここには気が付かないだろうね
でも、もう、ここしか　吐き出すところがないの

　おねがい　もう、やめたいの
消えて　いいでしょう？
もう、限界だよ

いままで　歯止めにと思って
やることを作ってきたけど　
もう　・・・
ごめんね　もう　だれのやくにもたたない
いや、はじめから　役に立っていなかったね

ごめんね・・・

　さいごに　ハグ　したかったなぁ

やりたいこと

　って、何かあっただろうか・・・
　こんなになる前は、あれもこれも、たくさんあったのに、今は、見当たらない。

　おとといは、ODした。起きられなくなった。
昨日は、アムカしたくてたまらなかった、ネックカットしたくてたまらなかった。

　自分をめちゃめちゃにしてしまいたい、
できれば、自分にカーそるをあわせて、デリートしてしまいたい

　ＯＤした薬が抜けると、また、気分はトンネルに入ってしまっている
長いトンネル　抜け出したいのかそうでないのか　それすらもわからない

落ちる

　この先、どうなるのかと思うほど、落ちました。。。

　自分をめちゃめちゃにして、いなくなってしまいたい。
もう、道具もあるから、あとは。。。

　うつではないんだって、医者は言うんだけど、もうこれ以上周りに迷惑をかけたくないから、時が来たら逝ってしまおうと思うばかり。

　ごめんね、みんな。大切にしてもらったのに、もう、これ以上私がいてもなんの役にも立たないみたいです。

スケジュール帳

　仕方なく、スケジュール帳を作った

　買いに行っても　買えなかったスケジュール帳

　自分で作って、日付を書き込んで・・・

　もう、１週間分でいいのにね・・・・いらないよ、その先なんて

　明日の事だって、見えないのに
明日は　生きていないかもしれないのに


　だれか、替わってくださいね・・・・私がいなくなったら

組立てできない

　朝から不調・・・
今日やりたいことが頭に入らない
どうすればできるのかが　よくわからない

　買い物に行きたいのに
　銀行に行きたいのに
　ピアノに連れて行きたいのに

　どうすればいいのかわからない

　こんな生活していたくない
できないことを責められてまで　生きていたくない

　以前はなんでもなくできていたことなのに
何でできないんだろう？