抜け出せないマイナス思考

どうしても、自分がかわいくない
めためたに傷つけて　最期に向かって　突き進んでいっている

人に頼りたい　ほんとうは　たぶんそうなんだろうけれど
もう　頼るのも　疲れた

毎日が　限界の中で　あの約束を果たすまではと　それでも
懸命に　死なずにいるだけ

願いがかなっても

こんなに切ないのは　どうしてなのだろう
あんなに望んでいたことなのに
ぜんぶかなえられたというのに
今までよりも　なお　苦しみが深くなっていく

望んではいけないことだったのに
かなえられてはいけないことだったのに
かなえられてしまったからなのしょうね

　たいせつな人
あなたを不幸にだけはしたくない
あなたの本当の幸せのそばに
わたしがいてはいけないのですね

わかっていることなのに
そのせいで　こんなになってしまっているのに
甘えてはいけないと　わかっているのに

　もう少し　このままでいてから
そう　なにもかも　消し去ってしまうより
ないのでしょうね

抜け出せない闇

心の闇は　一日ごとに　深く　広くなっていく
抜け出す方法は　２つしかない
ひとつは　心を　殺すこと
ひとつは　身体を　殺すこと

今までならば　前者を選んだだろう
でも　今は　後者を選びたい

あと　ひと月半

答えは　変らないだろうか　

あいみて・・・

　またしても、食事が入らない
この数日で２kgほど減ったみたい
きょうは、ポカリが精一杯

理由？
わかっています　みんな　わたしがいけない・・・
望んではいけないこと　考えてはいけないことだから
激しい心カ部痛が襲ってきたとき
このまま逝けたら　と
もう　かぞくですら　引き止める理由だとは思えないのです

痛かったのは　別の痛みかもしれないけど
何かあったら　今のままでは・・・

元気はどこ？

自分が入れたスケジュールがない
今日も　昨日も　明日もあさっても

こなさなければならないことは、みんな他の人が決めたこと
わたしのしたいことは　いったい　なんなのかしら？

　家出・・・今日はさすがにしちゃいけないなと、思います
　だから、そのかわり・・・

　自分を大切に思うことが　できなくなってしまいました
　みんなに迷惑かけるだけだから　かわりはいくらでもいるから

どん底に堕ちたまま　また　一日が過ぎてしまいました

無題

　どうして　毎日　生きていられるのかな・・・
考えてみれば　間違いだらけの人生だというのに
　
　人生に　正解はないんだよ

　って慰められちゃうかもしれないけど
それなら　幸せいっぱいの人と　そうでない人と　なんでこんなにちがうんだろうね

　また　回りに迷惑かけながら　お荷物になりながら生きているなんて
納得できるはずはないよね・・・

　リセットしたい人は　前向きな人だよね
　わたしは　デリートしたいの・・・

　でも　いまここでやっちゃうと
あした見つけるのは　子ども達　
それじゃぁかわいそう過ぎるから
だから
きょうは
やめておくしかない

　毎日が　そのくり返しで
もう、何ヶ月？？

あと　２ヶ月
それを　待つしかないんだろうね・・・


　きっと、今までの倍以上の時間がかかるよ
って教えてくれた　優しい人
ありがとうね
その時間の間　この思いが続くのなら
もう　いらない　その先だって　みえないんだもの

　割り切れない　わたしがみんないけないの・・・

　今、罰を受けているんだろうね
　楽になりたいけど　楽になれないのは　罰なんだろうね

　せんせい、薬を飲んでも、この調子です
あきらめたほうが　いいんじゃないでしょうか・・・
　

薬切れ。。。

　今日は、つらかったなー、いや、まだきつい。

　土曜日に、やっと、やっと、、、やりたかったことができて、一つの達成感。
でも、やっぱり一人はきつい。
　わたしは、だめ人間。。。そう言われた。。。

　いったい、何のために生きてるのかわからないのに、こんなに生きてる意味ある？
やりたいことは、できてしまったから、これ以上、高望みはしない

　あとは、引き受けたことを　終わらせるだけ
　いつ、終わるかな。。。

闇

　どこまでも、暗い暗い闇の中を、歩きたくないのに、立ち止まってしまいたいのに　歩かされている自分がいる

　ここまで、心が治療に抵抗するなんて・・・
　治りたいと思えば治ります
　ほんとうに　そのとおりです、先生。

　でも、なぜか、治ってはいけないと　心の底が叫ぶのです
　血を流して、死に向かって直行しなさいと　心が叫ぶのです

　綱引きに　勝てるかどうか　わかりません

　もう、治したい自分と　治したくない自分の
　どちらが本当なのか　わかりません

　きつい
　ほんとうに
　きつい

　アイスピックで　この胸を刺してしまったほうが
　絶対に楽だろうと
　思ってしまうのです
　刺せない自分が　悲しいのです

　朝がくるのが　こわい
　寝るのが　こわい

抵抗・・・

　医者に行って、洗いざらいぶちまけた
なのに、気持ちはちっとも軽くならなくて。。。
その上、体が治療に抵抗しているように思われる
これが、この病気なんだろうけれど
治そうという気持ちすらなくなってしまう
そんな病気なんだけど
心が理解しない

　いまここで、すべてを振り捨ててしまおうかと
自分を無にしてしまおうかと
どうしても考えてしまう

　誰が悪いのでもない
　この病気が悪いのだとしたら
　病気を持っているわたしが
　存在してはいけないんだよね

　治る病気だといわれても
　病気がそれに抵抗するんでは
　わたしは　心も体も　のっとられたようではないのか

来週の約束でも　まだ遠い
明後日だって　まだ見えていない
明日だって　わからない

　何か、約束して欲しい
でも、生きていて何になるのだろう

　崩壊した心をかけて生きているなら
いなくなってしまったほうが　いいよね

　ぜんぜん良くならない
　頑張りすぎ

心が、心の底から　死を願っている
いなくなってしまいたいと　今すぐにでも
いなくなってしまいたいと
死を願っている

　ごめんね
　本当に
やっちゃいそう・・・

つらい

　あれから、一日たって、今日も無理して生きています
まるで　海の波のように襲い掛かってくる死への欲求を
はねのける気力は　残っていないみたい。。。

　あの人のほうが　わたしの何倍もつらい思いをしているのに
　その半分でも背負ってあげられたら。。。

そう、出口はない　すべて　わたしのせいなのです

　明日、病院でなんて言えばいいんでしょう
それよりも　病院まで持つんでしょうか

　月の光を求めて　家出しようか・・・