どうしても書かなきゃならないことがある。

「何があっても笑って死のう」
そう思っていた。
どんな目に遭っても、死ぬ時が来たら、絶対笑って死んでいこうと。
「人生は楽しんだ者勝ちだ」
「楽しむのは自分の心次第だ」と。

けれど。
私はもう笑って死ねない。
何があっても心から笑えなくなった。

昨年、父が死んでから。
自らその命を絶ってから。

もう動かなくなった彼を見たとき、私は
「なにやってんのよ！」と言った。
横たわる彼の足を叩いた。

私が殺したのだと思った。
彼はみんなに捨てられて...一人ぽっちで死んだのだと。

「自分のせいだ」と、家族みんなが思った。
とうの昔に彼と別れた妻である、私の母も。
みんなで彼を孤独にしたのだと。

何かにつけ、つらいことがあるたびに「俺は死ぬ」という父に、死なれては困ると思って、言わなかったことが山ほどある。
小学生、中学生当時の私に、それはとても辛い我慢だった。
それでも、父親が弱い男と知っていて、黙っていなければならないこともあると思った。
継母によって、どんな屈辱を舐めさせられたにしても.....その事を知った父にショックで自殺されるよりは黙っているのがいいと思った。
それは私なりの決断だった。
なのに.....。
それも無になった。

こんなことなら、辛いと言えばよかった。
「お父さん、どうにかしてよ」と。
みんなみんな.....我慢せずに言えばよかったのだ。
それが愛を伝える糸口になったかもしれないのに。
あんなにみんな父を愛してたのに。

何が原因かは今もわからない。
体の不調に悩んでいたのだとも聞いたが、他にも理由はあるだろう。
孤独？虚無？
しかし、だからといって、今さら知って何になる。

何百、何千回も繰り返した
「なぜ？」「なぜ？」「なぜ？」をこれ以上繰り返したところで。
どんなに自分を責めたところで.....一体何になる？
もしこの胸が張り裂けても、彼は帰らないのに。

自殺は、家族殺しだ。
家族みんなのその後の人生を殺す。
心を殺してしまう。
それは.....究極のわがままだと私は考える。
許せないわがままだと。

あなたがもし、死にたくなっても.....家族を殺すことは、してはいけない。
運命が迎えに来るまで、必死に生きるのが愛だから。
自分を幸せにしてあげるのが、家族の幸せと思って.....。
人生を楽しんで！