双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして５ヶ月と６日経ちました。
（あ〜ほんとはもうちまちま日数数えたくないけど、日記書くから仕方なく。。）
最近、毎日が感謝の連続です。
１４年間飲み続けた精神薬を断薬して、まだ４ヶ月。なのにもう過去の話。。
（１ヶ月前に書いた日記）
性格が変わったって書いています。
言い訳ばかりする人。すぐ何かのせいにする人。の共通点。断薬した私が考える事
（１ヶ月半前に書いた日記）
ちょっとキツイ事書いているけど、自分自身に向けた言葉。
日々色んな事を考えて、自分自身と向き合った結果、
わたしの心も見ている世界も大きく変わりました。
今までのわたしは、現実が辛く、過去も辛い思い出ばかりでした。
自分でインナーチャイルドを癒す①
自分でインナーチャイルドを癒す②
自分で、「自分の中にある寂しいインナーチャイルドを癒す」
って、試みましたが、
今読み返すと、なんだか自分って寂しい過去ばっかりだったな〜。
って、思いますが。。。
今のわたしは、過去の出来事も
「悲しい思い出はもう忘れて」
「楽しかった過去しか思い出せない」
です。
精神薬を１４年も飲み続けてしまって、
それを断薬をするのは本当に辛かったけど、
今、こうして元気にいられるのは、
「自分の努力のお陰だな〜〜〜！！」
って、思います。
なんで１４年間も大量に精神薬を飲んでいたのに、
肝臓も悪くならなかったし（定期的に血液検査していた）、
（たぶん人より）思ったより早く離脱症状から解放された。
これは、前から思っていた事ですが、
わたしってもの凄く代謝が良いんです。
食べたらすぐに出るし（食事中の方ゴメンなさい！）、
髪の毛伸びるのめっちゃ早いし、
皮膚の再生も早いから、何もお手入れしなくてもお肌ツルツルだし。。
それもこれも
「わたしの体がいかに健康だったかって事。。。」
そんな自分に本当に感謝！！！
そして、こんな健康な体に生んで育ててくれた
「両親に感謝！！！」
その、「インナーチャイルドを癒す 」日記を書いていた頃の自分は、
親に対して、大人に対しての悲しい過去しか思い浮かばす、
「わたしは愛されていなかった」
「親に抑圧されていた」
って、親を恨む事しか出来なかったです。
でも、
「自分に感謝できたら、自分をこの世にだしてくれた親には感謝しかない！」
って、思います。
「自分は今、素晴らしい考えを持った人間だ！」
って、思ったら
「どんなに悲しかった過去があっても、それが今の自分を作った」
んだって、思えたら、絶対に無駄ではないし、むしろ感謝するべきだと思える。
「自分自身に正直になる」
優しい気持ちが無くても良い、意思が弱い自分だっていいじゃん！
意地悪な考えを持ってたって良いじゃん！
「すべての感情は、その時に自分が必要な感情だ」って、認める事が大事。
「人のせいにするな！」
すべては自分で選択して、今の感情があるのだから。
自分を認めてあげないから、
いつまでたっても自分の感情を
「人のせいにする」んだよ。
って、以前のわたしに言ってあげたい（笑）。
不思議な話で、自分を認めてあげるとね、
「いやいや、そうは言っても、もっとこうするべきでしょ！？」
とか、色々と問題点が出て来て、自分で考えて、
「もっと向上しよう！」って、気になる。
子供の頃、
「勉強しなさい！」って、親に言われると、
「（勉強しようって思ってたのに）やる気が失せる」
って、事無かったですか？
でも、子供ってね、言われなくても
その子を信じて、見守ってあげてると
「自分でしなきゃ！って、思うと、やるもんなんですよ」
全部、分かってるんですよ。
だから、それと同じで、
自分を認めて、見守ってあげていると、自然に良い方向へ向かう。
んです。
そんな、自分を認めてあげる心。。。大切にしたいです。。。
今日は、お友達とお友達の娘さんと我が家で飲み会。
酔っぱらいの為、この辺で。。。。
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断薬を決意してから半年。完全断薬してから５ヶ月経ちました。
