泣く

今日は自分のメンタルクリニック。
以前の大学病院から自宅近くのクリニックに紹介状を書いてもらい、
初受診、と思ったら、完全予約制だと。

来月あたまに予約。仕事が入ったら変更です。


父の状態はかなり落ち着いて、朝御飯を完食。
って言うか、退院後は全部、食べていて、
看護師さんも、私達よりいいものたくさん食べてる、って。


往診があるから、買い物を済ませて時間に合わせて帰宅せねば。


母が旅立って初めての落ち着いた週末。


景色、街並み、突然耳に入ってきたロッドスチュアートの♪セイリング

母が大好きだった。


ずっと、ずっと涙がこぼれて。
チャリだから、危ないのに。


母の面影、母との思い出。
一卵性母娘と言われていた私達。


今、何処にいるの？

一緒にいてくれているの？



グダグダで帰宅。祭壇の前でわんわん泣いてしまいました。


父がオムツ濡れた、っていうけど、我慢してもらう。



いろんなこと。
母がチャーミングだったことがわかる写真に話しかけては涙。

母に見えるように、お雛様を飾る。

おいおい泣いていたら先生がみえた。



父は肺の音も一昨日よりよくなり、
快復基調にあると。

薬をバサバサ抜いて、デイも解禁。
木曜日からお試しです。


先生が帰って、またまた母の所へ。


話が尽きない。


喪失感？
なんだろう。



わからない。


さびしい。
母に会えないこと
話せないこと、
抱き締められないこと。



あんなに、おしゃべりしたのに。

私を大好きでいてくれたのに。



どんなに嫌でも、頑張ってデイの車に乗って、
バイバイしてくれるくらい、
私を愛してくれたのに。


そして。

忘れないでね、って。


旅立つ２日前、前の日だったかな。



グダグダしていたら、夕方のヘルパーさんが来る時間。


慌てて夕飯の支度。


今日は豚のしょうが焼き、ピーマンとキノコのソテー、
お味噌汁を半月ぶりに作りました。


父は完食。


食事中、ヘルパーさんに母のことを話した。

母の介護には関わっていない新しい事業所のヘルパーさん。
ご自身も母上を亡くされて、１年間は立ち直れなかったと。



みんな、そうやって生きているんだと。



ヘルパーさんが帰ってしばし。



父が、ママは卵焼きをよく作ってくれたな、と。
母が最後にキッチンに立ったのはいつだったか。


強引に卵焼きを教えてもらう形でやってもらった。


フライパンが持てる状態じゃなく、
手順もわからなくなっていた。



虐待だったかな。



でも、どうしても、母の卵焼きが食べたかった。


有るもの、で料理する才能があった母。
父によると、新婚時代、中華料理の達人の教室に習いに行ったこともあるとか。



明日の朝は卵焼きを作ります。


母の味は無理だけど。

息切れ

昨日(日付では２日前)は、母のベッド撤去と
父のベッドをスリーモーターにする作業。


車イスに乗せることも危ない父。
まずは、訪問リハの先生が座位を保持。

引き続いて訪問看護所長が血圧はかりながら車イスに。

ヘルパーさんが介添えするかたちで。


父のベッドがスリーモーターになるまで、一時、母のベッドに父が寝る。

そこで、浣腸。


などなど大騒ぎ状態。




何とか母のベッド撤去と父のベッド移乗がおわるまで、二時間以上がかかりました。

夜、う○ち戦争で疲弊。

洗浄するそばからでた....を4回繰り返されて
時間は午前様。

何もする気力がない。



昨日も看護師さんが経過観察兼リハビリ。
本当は帰宅する予定じゃなかったけど、
先生が急きょ往診してくれるというので帰宅する。


便問題が続くようであれば、私が早晩、倒れてしまう。

先生は抗生剤を下痢になりにくいタイプで処方。
痰を切りやすくする薬も出た。


微熱と右肺が気掛かりな医療職の達人たち。

座位をとると80台を切ってしまう。


あ～～～！


全く仕事が出来ない！

もう、父のことはほっといて欲しいと思うほど、
面倒くさい。


こんなことなら、あんな病院でも...とは思わないけど
なんか、めちゃめちゃにされている感。



新しいヘルパー事業所の人たちに、説明することもあるし、
仕事場と自宅の往復や薬局通い、おむつ買いなどで
パニックです。



「介護って麻薬みたいなんじゃないの？」？


退院(奪回)して数日間、マトモにパソコンに向かえない私。
アポいれが限界の私。介護に追われる私を


介護中毒だと冷ややかに指摘された。


のめり込んでいないと出来ない。
看護師と医師が連日、来る不安定な状態で、
今週は山場だと決めていた。


でも、周囲には介護に酔いしれているヒロインちゃん
じゃないの？
人格否定もされた。


その人は、父のことが最優先なのは
兎も角、振り回されることも　
こっちのことも考えけてよ！と。
確かにアマエテいたけど。


本当に限界。

自分のことやギリギリの仕事で目一杯。



いまの私の精神状態とか、プレッシャーとか。
理解してめらえないんだな。



これほど身近にいる私が、あなたの理不尽にふりまわされているんだから、
おとうさんが亡くなったら、孤立無援になるよと。
専門職には最大限の敬意をばらっているけとま、
それすら、怪しいと言われる。


裸の女王さま。


気付いたときには、だれもいない。
孤立無援。
そう、言われた。

父の看取りが終わったら私の人生空っぽ？


介護介護で身近な他人への優しさ足りない人間に
なってしまっているらしい。


来週は月曜、火曜がプチ出張、金曜が飛行機日帰り。
ダメだ。


ダメ人間。
優しさのかけらもなくしたらしい。


せめて、母を弔い、父の状態が落ち着くまでと、
思うけれど、常軌を逸したノメリコミらしい。


人格も品性も疑う。

と言われて、面倒くさいと思ってしまう。

本当に介護者は孤独だな。