ここ4，5日・・・nono が可愛さを増しているような気がするのです。 (=^・^=)「はい！猫ばかですよ」
すでに、何事もなかったかのように日々を送っていました・・・
とはいうものの、
毎晩布団に入って、この1年半の「母の日記」と「私の日誌」を読み比べては、
互いの考えていたことのズレに、あらためて苦笑することでしたが(^_^.)
昨日、亡き母の、『五十日祭』および『納骨』を終えました。
本当に身内だけの集いでしたので、気楽な儀式でした。
「こころの整理」といったような事は、出来ないままに、
今日を一区切りにして、それぞれが、日常を・自分自身を生きていく日々の始まりです。
18歳まで過ごした「家」は残ってはいますが、
『実家』と言える存在ではなくなってしまったなぁ・・・
♪ そこにあなたが居ないのが淋しいんじゃなくて そこにあなたが居ないと思う事が淋しい
「頭の体操」と思って、いろいろやってみようと思うんだけれど・・・
一つ一つが、手間暇がかかってしゃーない！！(^_^.)
元々そんな人だったのか？「老い」なのか？・・・（答えは明白ですが）
「もう58歳！」なのか、「まだ58歳！」なのかで、戸惑う自分であります。
趣味と定めようと思う、『絵手紙』も『俳句』も・・・『フラダンス』までもが、平均年齢70歳ほどの小集団で・・・
かろうじて、ボランティアの『点訳』の方では、若手と称する、40代が居ますが(-"-)、すでにおばちゃんです！
私が日頃接する「若い人」といえば、25歳の娘ちゃんのみ！
こんなことでは、イカンですよね。。。頭がドンドン固まっていくのは避けられませんな・・・
上手に年を取っていければ、それで充分なんですけどねぇ・・・時々、ちょこっとだけ逆らってみたくなるんですねぇ・・・(^_^;)
時には、クールな表情で・・・coco (春は眠いやぁねぇ～♪） 「春も！ね。」
いつまでも、謎の物体に興味津々bibi
（おれらは、洗濯機ってわかってるもんね！） 「うそだね！」
ハンカチの素材確かむ薄暑かな 遊民
雨の少ない4月です。
「菜種梅雨だね・・・」という会話をしていない気がします。
時折の雨は、とても心が落ち着いて良いものですが、
勝手なもので、2，3日も降り続くともう、ジメジメとして鬱陶しいんですよね。
やさしい青色をした空・・・いい季節です。
インスタのプロフィール写真用にと、落書き程度のイラスト
（因みに、kurokisan88)
老体に鞭打って？宿題のように続けています・・・私はやはり、真面目な人間なのだなぁ(^_^.)と思います。
珍しく？お目目パッチリのかわい子ちゃんに撮れたでしょ。 こちらは、いつも凛々しい！！
（凛々しい！）
推定誕生日（保護ねこだからね）の、４月１０日で、めでたく、３才児（？）になりました(*´ー｀*)
あいかわらずな マイペース nono
なぜか？少しだけ、娘ちゃんに心を寄せるようになってて、後を追いかけるようになりました。
チビポチャがほんと可愛い。
あいかわらずな 空気読めない coco
毎朝、おじさんの姿を見ては（誰？！）という顔をするのは、そろそろやめましょう！
ごはんの催促の声が、尋常ではない！虐待しているみたいだから、やめて！！
でも唯一、ちゃんとお膝に乗ってきてゴロゴロいわせる coco は、猫らしくて可愛い。
やはり一番手がかかるのは、あいかわらずな こだわり bibi で・・・
『遊べや！』のアピールが止まらない！
隙を見ては肩に飛び乗ってくる。
『異食癖』があるので、不用意に物を出しては置けない。
時々「オス」になり、nono を追い掛け回す！
そんなbibi だけど、いろんな表情を見せて、クネクネと身を寄せてくる姿が、たまらなく愛しい。
【アゴ乗せ3連発】
互いの関係性には、多少の変化もあるようですが・・・いがみ合う事もなく、程よい距離をとりながら共存している3匹です。(=^・^=)
この貫録を見よ！！（どこっ？！）
あなたたちが居る間は、病気できないね！(^_^.)
そんなモチベーションで、おばさんも頑張るわね♪
これからも、平凡な暮らしが続きますように。。。
ややカシャカシャめのビニールっぽい生地に、割とリアルな「トビウオ？」
bibi coco nono が、よ～く釣れます。(^_-)
今しがた、久しぶりの雨が降り出しました。
１・２・３月が例年の3倍くらいのスピードで過ぎ去ったあと、
溢れるような「桜」の大群が押し寄せ・・・だけど、心がさざめくこともなく、冷静な4月を過ごしている気がします。
母が亡くなった時から、「ちゃんと悲しんでおかないと、後になって辛くなるよ」という言葉が引っかかっていて・・・
でも現実には、次から次に出来事を処理していくにつれて、悲しむタイミングを見つけられないままに、
逆に、ケラケラと笑って過ごしてきたことが、お蔭様に思えます。
母を亡くしたことは残念なことだけれど、正直言って、『もっと長く生きて！』とは思わずに、
『ようやく、その時が訪れたね』という、気持ちでした・・・
『ここまで、こんなに頑張ってきてくれてありがとうね』
母の頑張りに比べると、私には介護をしていたつもりは無かったので（支援程度のことで済んでいたから）、
「支援疲れ」はあったけれど、「介護疲れ」はなかったのです。
結果的には、1年半も前から、「癌の末期」と言えるものだったのに、奇跡的に命に関わる症状に苦しむことなく、
「頑張らないとね」「いつまで頑張れるかねぇ」と、淡々とホームでの生活を送ってきた母・・・
そんな母を見ていて、私に何が出来るんだろう・・・母は何を望んでいるんだろう・・・と考え続けてきたけれど、
結局、わが身の可愛さと、病状からして今が安全な環境に居るわけだから・・・と、母の本意に蓋をさせてきた。
本当はわかっていたのにね・・・どうしてやることも出来ずに、私だって辛かったのよ。
ぼやけた意識の中で、ずっと言わずに我慢してきた言葉・「家に帰りたい」と繰り返したね・・・
私には、何の心残りもなくて、やれることはやったんだから・・・と、思いたかったんだけど・・・
これが、「後になって辛い」ってやつですか？！
この子たちに、長い時間留守番をさせなくて済むようになったことは、
唯一の『果報』です。
