９ヶ月ぶりにフィットネスに行ってきました

今日は予定が何も無かったので、昨年の６月以来ご無沙汰しているフィットネスクラブに行ってきました。何でも昨年の７月にトレーニングマシンの大幅な入れ替えがあったようで、以前にインストラクターに作ってもらったトレーニングメニューが使えません。仕方が無いので、新たなメニューを作るためのカウンセリングを明日の１４時１５分に予約してきました。といった訳で本日やったことはといえばアークトレーナー（ステッパーのきついやつ）２０分とウオーキングマシン２５分、それからプールでのクロールと平泳ぎでした。なんせ普段は運動を何もしないので、これだけでもかなり疲れました。
明日は通院日なので朝８時半頃にクリニックに行かなければなりません。もう、眠剤のハルシオンが底をついているのです。また、主治医の先生に復職の見込みと心構えにについても聞いておきたいということもあるので。鬱は再発すると回復までの期間が段々と長くなっていくと言われていますので、かなり気になります。
クリニックから帰った後で午後１４時１５分にフィットネスのカウンセリングですから、鬱状態の私にとっては少々ハードです。でも、なるべく早く体調を整えて復職できるように頑張らねばと思います。
それから、できれば社会的リハビリという位置づけで駅前の英会話学校（Ｇ●ＯＳ）に土曜日にでも通いたいと思って今日簡単な説明を聞いてパンフレットを貰ってきました。６年前には”準一級”の力がまがりなりにもあったのですが、今は白紙に近い状態なので上級クラスに入ってしまってついて行かれなくなるのが心配です。できれば基礎的なクラスで気楽にやっていきたいと思っています。しかし、なにせ鬱なので申し込みができるのか、はたまた本当に通えるのかが心配です。６年前にはアラビア語に夢中になっていた自分を振り返ると今の自分の状態はとても惨めです。

相変わらず気分がすぐれません（だからビールを飲んでます）

相変わらず気分がすぐれないので、夕方（１６時）からビールを飲んでいます。今日は午前１０時に市の合同庁舎に行ってパスポートの申請手続きをしてきました。出来上がりは４月６日になるそうです。横浜まで取りに行かなければなりませんが。。。
そうそう、パスポートの申請手続きの最中に上司（課長）から電話が入って一寸ビックリしました。まあ内容は「ちゃんと休めているかい？引き続き静養してください。」という暖かいご配慮だったのですが。私の場合は特に職場の対人関係に問題があったわけでもないし、過酷な残業があったわけでもありませんでした。ただ、自分の能力が与えられた仕事にあわなかったため、９ヶ月間疲労を溜め込んでダウンしてしまったという訳なのです。復職の際にどういった配慮をしてもらえれば仕事を続けられるのか、今色々と思案しているところですが、残念ながら決定打はありません。強いて言えばしばらく閑職に近い仕事をさせてもらうということになるのでしょうか？とにかく、まだまだ体調もすぐれませんし、将来への不安も尽きません。

パスポートを申し込みます（ハワイへ行きたい！）

２ヶ月の休職中にせめてハワイぐらいへは行きたいと、本日市役所に行ってパスポートの申請書を貰ってきました。夕方になって申請書の記入と写真撮影等の準備を全て済ませてしまい、明日早速近くの合同庁舎に申請手続きに行く予定です。
もう３度目の休職なのである程度破れかぶれです。とにかく、時間がある以上は楽しんで過ごそうと今は思っています。１０年前、４年前と２回行ったハワイ島のすばらしさが今でも忘れられないので、何としても行きたいです。
地上の楽園で１週間ほど過ごして帰ってくれば、また新たな展望が開けるかもしれません。今まで仕事一辺倒だった私の思考回路が組みかえられて生き方そのものが変わるようになるとうれしいですね。私の場合は生き方そのものが変わらないといつまでたっても”鬱”が完治しないと思いますので。
それにしてもハワイ諸島の中でもハワイ島（ビッグアイランド）は寛ぐには特にオススメです。ショッピングエリアも娯楽施設も余り無いため、ホテルの中で寛ぐ以外に選択肢が無いのです。ただし、リゾートホテルの館内施設はどこもすばらしいものばかりです。特にオススメはフォーシーズンホテルの波打ち際のジャグジーですね。海に沈む夕日を眺めながらカクテルを飲む事だって出来ちゃいます。多分、鬱のど真ん中にある私でも「ああ、生きてて良かった。」と思ってしまうことでしょう。

いつになったら暗い穴から脱出できるのだろう

今日で再々休職してから９日目になります。相変わらず朝は調子が悪く、日中の不安・焦燥も続いています。加えて会社の上司からいつ電話がかかってくるか分からないので、日中は少々緊張しています。始めの休職も二度目の休職もこんな感じだったので、今回も”心から休息できる”とは期待していなかったのですが、それにしてもこんな調子で２ヵ月後に復職できるのか全く自信がありません。
今現在の調子では趣味のピアノもやる気にならないし、以前興味のあった外国語の学習も手をつける気になりません。もちろんテレビゲームもできないし、比較的受身の娯楽であるＤＶＤ鑑賞もする気になりません。早くこの暗い穴から脱出してまともな社会生活を送るようになりたいと気ばかりが焦るのですが、空回りして日常生活を何とかこなすのが精一杯という感じです。しかし、自分の年齢が３９歳ということと両親がもう老境に達していることを考えると、のんびりと構えている訳にもいきません。何とかして脱出しないと後が無いですね。。。ほんとに。

またまた無為な日々を過ごしています

今日の目覚めは最悪でした。何とか午前９時にもそもそと起き出して朝食を食べましたが、何度も吐きそうになってとても辛かったです。何とか朝食を食べ終え、薬を飲み、その後で郵便局に行って会社あてに速達で療養休暇の申請書を郵送しました。療養休暇の期間は３月１９日から５月１８日までの２ヶ月間です。この間に鬱が完治するのかどうかは未知数なので、場合によっては”延長”もあり得るかも知れません。
それにしても、朝起きてからしたことはと言えば、会社に申請書を郵送したことと風呂掃除をしたことぐらいで、あとはずっとゴロゴロと寝てばかりいます。薬の力を借りないと安眠できないので、デパスを１ｍｇ飲んでから寝ることにしています。そして、たった今昼寝から目覚めて少し気分が安定してきたので、こうやってブログの更新をしています。表題の通り、本当に無為な日々を過ごしていますが、療養生活なのでこうなってしまうのも止むを得ないと割り切って考えることにしています。

再々休職して１週間、不安・焦燥は続きます

今日で再々休職してからまる１週間になります。日中の不安・焦燥は日ごとに強くなっており、時にはいてもたってもいられなくなり家の中を歩き回ったりすることがあります。こういうのを激越症状というんでしょうか？とにかく、休職してしまったことへの後悔と自責の念、それから復職への不安などが頭の中でうずまいて収拾がつかない状態です。２ヶ月療養すれば本当に良くなるのかどうかも分かりませんし、既に３９歳になってしまった自分の将来が見えなくてとてつもなく不安で苦しいです。

先週の月曜日に主治医の先生に診断書を書いてもらったのですが、その時は「とりあえず２ヶ月で書いておきます。」というような感じだったので、ひょっとすると今後の経過によっては休職の延長もありうるのかも知れません。今のところ会社は私の鬱に対して温情的な対応をとってくれていますが、あまりに鬱が長引くと段々と私の立場も悪くなり、最悪の場合は復職する場所を失うことになってしまうかも知れません。退職を余儀なくされた場合には、どうやって食べていくかを真剣に考えなければならなくなることでしょう。リアルな話ではありますが、避けて通るわけにもいきません。

今日は妹の家にお呼ばれでした

今日は妹の家にお呼ばれでした。何でも妹の亭主と派遣社員の女の子の誕生パーテイというのがパーテイの名目らしいです。今回始めて訪問する妹の新居は元住吉の駅から１５分ぐらいの便利なところにある、結構ハイグレードなマンションでした。
マンションだけれども１階なので狭いながらも庭があり、また、庭の隣の駐車場も格安で賃貸できているようです。某通信系大手ソフトウエア会社で辣腕を振るっている妹の亭主のことがとても羨ましくなってしまいました。私もいつかは鬱を克服してまともな社会人に立ち戻り、自分の所帯を持って親から独立したいです。遠い夢かも知れないけれど。。。

明日は妹の家にお呼ばれです

妹に再々休職中であることが分かってしまったということは先日書きましたが、その妹がこんな状態にある私のことを心配して妹の自宅で開かれる会社関係（妹の勤務先）の飲み会に私を誘ってくれました。外出が少々つらい状態ですが、思い切って行ってこようと思っています。
昨年６月に結婚した妹の新居のマンションに行くのも初めてなので、丁度いいかなとも思います。また、とにかく一人で家に居るとなんともいえない不安・焦燥に襲われていてもたっても居られなくなることがあるので、外出して色々な人たちと交流するのはいいことなのかも知れません。少々疲れたって、この鬱の改善に役立つことならばどんどん実行しなければと思います。
しかし、まだ再々休職に入って５日目ですが、２ヵ月後に復職できるかどうか物凄く不安です。また、たとえ復職できたとしてもまた数ヶ月でダウンしてしまうかもしれないと思うとこれも大きな不安になります。不安だらけで休職が本当の意味での休息になっていませんね。困ったものです。

深夜の書き込み（この先の展望について）

深夜はいちばん精神が落ち着く時間帯なので、ビールを飲みながらまたブログを書いています。とにかく３度目の休職というのは辛い。本当は退職・転職を考えなければいけないのかも知れません。一時期は家業の不動産賃貸業を継ごうと思ったこともありましたが、父が経営に失敗して多くの物件を失い、それも出来なくなりました。
しかし、じゃあお前に中途半端なサラリーマンＳＥ以外に何が出来るんだと言われれば正直言って困ってしまいます。情報処理資格は実力を証明するものではないでしょうし、英語検定は現在の語学力を証明してくれるものではありません。ましてや電気工事士などは１５年近くも前に取った物なので何の役にも立たないでしょう。
まだ復職予定まで２ヶ月近くありますが（また、延長も可能でしょうが）正直言って進退窮まっているという感じですね。どなたか良いアドバイスかコメントをいただけるとうれしいのですが。。。

美容院に行ってきました

だいぶ髪が伸びてしまったので、家のすぐ近くの美容院に行ってきました。美容師さんとは友人のような間柄なので、平日に行ったことから「どうしたの？今日は休み？」と聞かれました。正直に「いや、鬱が再発してまた休むことになりました。」と答えると、「辞めちゃえば。」と言われてしまいました。もう３度目の休職になるので「会社から戦力外通告のようなものは無いの。」とも聞かれました。
「大きな会社なのでそれは無いと思います。」と答えましたが、痛いところをつかれて一寸ショックです。確かに普通の会社だったならばいつ”戦力外通告”を受けてもおかしくない状況なのですから。。。
まあ、幸い私の場合は会社も上司も温かい目で見てくださっているので当面解雇の心配はしなくて済みそうです。それだけでもありがたいと思わなければなりません。
しかし、それでも復職の不安は常についてまわります。社会から取り残されているという不安も大きいです。というような訳で、真昼間からビールを飲みながらこのブログを書いているのです。早くこの鬱から抜け出したいな。。。