相方の名義がなくなっていく・・・！

４月２８日（金）☀


昨日は住宅ローンを借りているみずほ銀行へ行ってきた。
団信とセットの住宅ローンなので生保の審査もある。
戸籍謄本等は送付していたのだけれど、死亡診断書と私の署名が必要な書類があり１０時に約束をしていた。

みずほ銀行まで車で約３０分。
窓口対応は１０分弱で終了。
駐車場は２０分２００円だったけれど、２００円で済んだ。

帰宅したら休みの息子はまだ寝てた。
でも私が帰宅した音を聞きつけて起きてきた。
「昼ごはん食べに行こう。」と言うので、了解して出かけた。
そばの気分だね～と言って、新しいお店開拓しようとなり、家の近くの「神明そば」へ行ってみた。

一般の家の下だけ改造した感じのお店。
実は相方に
「ここ美味しそうだよね～。行ってみたいな。」と言っていたけれど、会社の人が食べて高くてそんなでもないと言っていたなんて言うから行かずにいた。
それを聞いた息子は
「あの会社の人たちの言うことは信用ならない。」とバッサリｗｗ
なんていっても建設業。
質よりも量なんですよ。

なんて会話をしながら注文したそばを待った。
息子は天ざるランチ。
私は様々な具がのっている「なかよしそば」。
写真を撮るの忘れたけれど！
すっごく美味しかったのよｗ
そばはコシがあり出汁もいい。

「相方を連れてきたかったな～。」と言ったら
「それは永遠に続くから、やめようぜ。」と言われた。
でも、もうしばらくは続きそうだよ。

昨日も泣き虫になってしまい、夜、遺影の前で泣いてた。
涙って枯れないもんだね。
寂しくて出るのか、悲しくて出るのか、会いたくて出るのか。
これもしばらく続きそうだ。


香典返しの品は全部揃い、送るところには全部送ったので後は会社に届けるのみ。
金額に合わせて品物を選んだので、間違いのないように付箋を貼る作業がある。
あと今日は給料振込されていた通帳の凍結作業をしようと思う。

相方名義のものがいろいろなくなっていく。
それも寂しいね・・・。

息子が私に言ったこと・・・！

昨日の夕飯時、息子たちと相方の話をしていた。

相方は私が死ぬまで困ることがないようにいろいろ残してくれた。
その中の一つに遺族年金があるのだけれど、まだ年金がどのくらいもらえるかわからない。
でも先日年金機構から葉書がきて「４２７月」かけていると記録されていた。
そのことを息子たちに言ったら、息子がすぐにスマホ電卓で計算した。

「ひぇー！３５年もかけてたんかい！」と言ってから
「これさ、おかんが死んだらどうなるわけ？」と聞くから
「それで終了でしょ。子供が小さければ１８歳まで子供に支払われるようだけど。」と答えたら
「こんなにかけたんだから、おとんのためにもおかん、死んだらダメだな。しっかりとかけた分を取戻すつもりで生きてくれ。」と。

実はいつお迎えがきてもいいと思っていた。
というか、あまり長生きしたくないなと今でも思っているけど！
その言葉を聞いたら、それもそうだなと思ったｗ
相方が一所懸命働いてかけてきた年金。
しっかりと受取って有効に使わねば。

もうね・・・食って寝るだけの生活しかないなと思っていて。
何か趣味を見つけろと言われても、好きなものならとっくにやっているし。
相方には毎日楽しめる趣味があったけれど、私にはなぁ～～～んもなくてさ。
やれやれだよね。

探しまくった結果・・・！

4月２６日（水）☔


相方が亡くなって書類の提出が多く、戸籍謄本も最初２セット取ってきたけれど、それでは全然間に合わず、何度か市役所にも行った。
香典返しの品を考えたり、あいさつ文を考えたり何かと忙しくて慌ただしく過ぎてきたけれど・・・。

今朝、突然、相方に会いたくなり、写真を探した。
本当に様々なところに旅行しているのに、風景ばっかりで相方も私も全然いない。
その時々に１枚でもいいから写しておけばよかった。
ホントに・・・（涙

そんな中二人で写っている写真が見つかった。
これは私の誕生日祝いに相方が友達を呼んでカラオケに行った時。




まだまだ続きがあったはずなのに、なんで死んじゃったかな・・・。
今日は一日使い物にならないな、私。

既婚なの？未婚なの？・・・！

4月２２日（土）☀強風


私は今後既婚・未婚欄にはどっちに〇をつけたらいいんだろう？
既婚は配偶者が生きている時だけ？
未婚には〇したくないな・・・。


昨日、秋田の友人が私を心配してかけつけてくれた。
まずは抱きしめてくれた。
涙が出た。
相方と一緒に何度か飲んでいるし、実は花見を口実にまた飲みに行く予定だった。
ホントに・・・いろいろと予定があったのに逝っちゃうなんてね。


最近、どっか行きたいと思う。
日常から全く離れて漂いたい。
ボーっとしていたい。

癌って・・・！

４月１９日（木）☀


２０２０年１２月２４日。
相方は肺がんで化学治療（放射線）をしたため、それが原因でひどい肺炎になり、歩くのも禁止された。
急な入院でクリスマスも正月もなかった。
翌１月１５日すべての数値をクリアして退院。

この時は即入院と言われ、説明を受けた。
ステロイドを最高の１００ｍｌを入れると。
１週間ずつ２０ｍｌを減らしていくという話。
しかしこれによって糖尿病になる恐れがあるからその場合はインスリンを打つと。
この時
「は？？糖尿病になる？インスリンを打つ？」と怒りを覚えた。

しかし、これが癌治療というものなのだ。
先生は聴診器を当てるよりもまずレントゲンと血液の数値を見る。
いや、はっきり言えばそれしか見ない。
体の様子や顔色など全然見てない。
これが最近の西洋医学なんだと思った。

そして薬を投与して３日に一度くらいレントゲン、血液検査をする。
死ぬまで何度レントゲンと血液検査をしたことか。
被ばくしてるんじゃないかと思っていた。

この時も酸素をつけていたけれど、相方は至って元気で、歩けないことやお風呂に入れないことを嘆いていた。
相方は自分の状態にひどく鈍感な人だったと思う。




実は私たちは自分たちが癌になった時、治療しないと話し合っていた。
しかし、相方は癌宣告をされた時
「今死んでられない。ｐｉを一人にできない。」と言って化学治療に臨んだ。


私は今でも癌の治療が彼のためによかったのか、悪かったのかよくわからない。
この肺炎後、一旦通常の生活に戻るけれど、この後コロナのワクチンを２回接種後に肺がんが再発した。

私はこのワクチンは治験段階で絶対に打って欲しくなかった。
でも相方は接種しないと現場に入れないと言って２回打ったのだ。
打った３か月後に再発。
やられた・・・と私は思った。

空っぽの香典袋・・・！

4月１８日（火）☁

忌引きで休んでいる息子たち。
実は毎日３人でランチに出かけていた。

板前さんがいる寿司屋、石窯のピザ屋、十割そば、中華料理などなど、３人で相方の思い出話をしながら過ごす毎日。

そんなランチを食べて帰宅をしたら、玄関に荷物があった。
箱に入った水とその上に香典、そして香典の上にメモ。
そのメモにはお悔やみと自分の電話番号が書かれていた。

玄関に香典を置いていくか！と思い、玄関を開ける前に香典袋の中身を確認したら！
何も入ってなかった。
要するに空っぽ。
「・・・。ねぇ、何も入ってないけど。」と息子たちに言ったら
「え？？？？」と言ってみんなで空っぽの袋を見つめ、茫然。

こういう場合どうする？
来てくれたお礼は言いたいけれど、空っぽの話はしたくない。
どうすりゃいいんだ。
中身が空って経験するのも珍しいなと思った。

相方、どうしたらいい？
ホントに。
「相方～、M君の空っぽの香典袋持ってきたよ～。」
「あいつらしいなｗｗお返しはしてやれよ～(#^.^#)」



息子２は月曜日から出社。
息子１は明日から出社。

いよいよ一人になります。

おせっかい・・・！

４月１６日（日）

無宗教で葬儀をし、香典もいらないと伝えたのに、「お別れの会」に駆けつけてくれた方々はほとんど香典を持ってきた。

香典をもらうつもりがなかった私は・・・というか、無宗教なので香典返しの品はあえて用意しなかった。
頂いた場合は後でお返しをすればいいと思っていた。

そんな私に、いつも親身に傷病手当などしてくれていた事務の方が
「お返しは初七日でいいから。」と言った。

え？初七日？
現代は、普通なら通夜、告別式で金額に関わらず２千円～５千円の品を用意する即返し。
でも、私は無宗教で頂かなくてもいいという形式でやった「お別れの会」。
そのお返しが初七日？

実は、相方が死んでからずっと辛くて悲しくて、でもいろいろな手続きがあって、それをこなすのが精いっぱいで。
なのに、彼女は会社が出した香典に対して会葬の記をしなくてはいけないのでいつそれをよこすかという問いを私にしたわけだ。
私がお返しをしない人間だとでも思ったのか？
今までのお付き合いで、そんなことは一切なかったし、むしろ人以上にしてきたつもり。
最後もきちんとご挨拶と香典返しをするつもりでいたのに・・・。

で、私は急いでお返しの品など決めていたけれど、挨拶状にとても時間がかかり、相方が恥ずかしくないようにネットでいろいろと言葉遣いなど調べた。
その際に！
香典返しは忌明け（四十九日）で頂いた香典の半返しが通常だと知った。

改めて、そうだよなと思った。
悲しみに暮れている中、様々な手続きに忙しい中、しかも、故人のために駆けつけて涙を流してくれた人たちに適当に何かを返すなんてできない。

私は無宗教だけれど、人の思いには精いっぱい答えるし、相方のためにも最後までしっかりと相方の名誉は守りたい。


初七日にはお返しを用意しろと言った人にはLINEでしっかりと伝えました。
浅はかな知識で人におせっかいを焼く人も問題ですが、やはり自分がしっかりしないとダメだと思った次第。
実は、その方はカビの生えた線香を持ってきた人です。
とんでもないです、ホント。

人との付き合いがやはり苦手だなと思う私です。

故人に荷物が届いた・・・！

またしても午前中、チャイムが鳴り、画面を見たらゆうパックの宅配だった。

我が家に届くのは自分の注文した物ばかりなので
「あれ？なんも注文していないよな。」と思いつつ出たら、相方宛て。
なんだろ？と思ったら！
楽天イーグルスからだった。

そういえば
「まだ届かないな～。」と言っていた。
中身はユニフォームと鳴り物。

実は２３日、観戦予定だった。
ユニフォームデーでグラデーションの入ったユニフォームをもらい、それを着てエスコンフィールドへ乗り込むつもりだった。
入院しちゃったので、ユニフォームだけでももらってきてとお願いされていた。
「了解！」と元気よく答えたのに・・・。



今日銀行に口座を作ったのだけど、作る目的を聞かれた。
そんなこと聞くんだ・・・って感じだったけど、退職金とか保険の受取でと答えたら、今後の資産運用の相談にも応じるということだ。
いらねぇよ・・・と思った。

実は一番危ないのはこうした個人情報を持っているところではないかと思うし、資産運用に銀行は使わないかな。
投資信託をするにしても手数料高いしね。

つか、相方がいれば二人でいろいろと計画を立てるけれど、今の私はほんのわずかな食事を食べて、あとは寝るだけ。
お金はほとんど使わないかな。


「お父さん、荷物届いたよ。」（涙

人を偲ぶ・・・！

４月１４日（金）☀


今朝８時半にチャイムが鳴った。
こんな朝早く誰だろう？と思い玄関の扉を開けたら！

息子たちがお世話になっているバイク屋のおやじさんだった。
東日本大震災の時、息子１がスクーターが欲しいと言ってあれこれ探して見つけたお店。
ちっさなお店でおやじさん１人でやっている。
お世話になるにはこんなお店がいいんだって言って購入してからのご縁。
その時は相方も私も一緒に行ってあれこれと商品を見て説明を聞いた。

その後息子２が大型バイクを買うとき、散々バイク屋回りをして行きついたのがこのおやじさんのお店。
それから特に用事がなくてもこのおやじさんのお店に行ってバイクの情報を得たり、四方山話をしたりしている息子たち。
実は、おやじさんも２年前かな、奥さんを癌でなくしている。
で、相方の心配もいつもしてくれていた。

そのおやじさんがお香典を持ってきたのだ。

おやじさんの相方を偲んでくれる思いが伝わってきて、涙が溢れてきた。
義理ではなく、本当に偲んでくれる人だけが集まってくれている。
私たちもそれで救われている。



今日は銀行口座を作って、美容院へ行って息子たちとランチをする予定。

息子たちも来週には会社へ行く。
そうなると一人の時間が多くなる。
その時の自分の状況がちょっと想像がつかない。
でも、料理だけは毎日しなくちゃいけないので、いろいろな料理を勉強して作ってみようかなとも思っている。
何かに没頭した方がよさそうだしね。


相方、こんな天気のいい日は「道の駅」にでも行きたいね。
話をして笑いあいたい・・・（涙

鍵当番！

今まで戸締りはいつも相方がしっかりとしていた。
かけ忘れたんじゃないかと、再度確かめにくることもしょっちゅうだった。
各窓やサッシの戸締りなどもしっかりとしていた。

ずぼらな私は
「どろぼうなんて来るわけないさっ！」って感じで人任せだった。
相方がいなくなってどうなったかというと！

頼んだわけでもないのに、息子２がしっかりと戸締り当番をしているｗ
なんでだろ？ｗ



今日生保の担当の人がきたんだけど、すごいよ！
明日には保険金が私の口座に入るんだと。
仕事、早いね～。

つか、ゆうちょ銀行預金限度額１千万円で、いろいろとダメじゃん。
明日は地方銀行に口座開設に行くわ。
ゆうちょ、つかえねぇ～！

近くにいるのでしょうか・・・！

４月１３日（木）☀

いいお天気です。
朝から玄関の掃除をしていました。

ぐっすり眠れています。
というか、１０時頃になると眠くなり朝６時頃目が覚めます。

今は息子たちもお休みをいただいているので静かな夜だからかな。
３時出社、５時出社では眠れないもんね。

４９日までは我が家にいると言います。
できればずっと見守っていて欲しいけれど、相方も次のフェーズへ行かなければいけないよね。

昨日、会社の人が提出書類の説明に来てくれました。
その際、自分の家にあった香炉と線香等持ってきてくれたのですが！
線香はカビが生えていて、香炉は非常に匂いが私に合わず、今朝捨ててしまいました。
カビの生えた線香って・・・（涙
その方はフラワーアレンジメントも買ってきてくれたのですが、正直何もいらないし、相方の部屋は私が相方仕様に作るのでほっといてほしいかな。
お気持ちだけ頂きます、ホント。

無宗教の葬儀だったので、香典返し等は用意していませんでした。
形式に囚われず、私たちらしいお返しをしようと思います。
挨拶状には遺影の写真も入れようかと。

会社から頂いた香典のお返しには会社が欲しがっている物を聞いたので、それを送ります。

今日は生保の担当の方が来ます。
ここが一番簡単な手続きかもしれません。

一日一日が淡々と過ぎていくような感じ。
今日は授業もあります。
子供たちの勉強は待ってくれませんからね。
と言うか、むしろ何かをしていた方がいいかも。



相方、そこにいたら私の頭をなでなでしてください。

不思議な現象！

相方のお骨と遺影を置く場所は心の中で決まっていた。
家族と共に、犬と共に過ごせる場所。

火葬が終わり私はすぐに相方の部屋を準備した。
その際、何故かどこからかやってきたのか、鍵があった。
会社の鍵かな？と思いつつ、そこに置いて後で会社に聞いてみようと思っていた。

そしていろいろと片付き、そのカギについている札を見たら！
なんと、相方が愛して止まなかったスカイラインGTRの鍵だった。
何故そこにあったのかわからないし、どこからその鍵がやってきたのかもわからない。
でも、そこにあったのだ。


相方の遺影は葬儀社の方からも斎場の方からも
「すごくいい遺影ですね！」と言われました。

これは前回膿胸で２ヶ月も入院し、ようやく退院した日。
「ラーメンが食べたい！ビールが飲みたい！」という希望を叶える為に、病院からすぐにラーメン屋に向かい撮った１枚です。
これが遺影になるとは夢にも思わず・・・。

すべてが繋がっているんだね。
今考えると本当にすべてが繋がっている。
でも、どの一瞬でも一生懸命にやってきた相方と私。
どこのシーンでも後悔などしない。
ただただ、今は寂しくて会いたいだけ。

手続き！

死んだと同時に様々な手続きが始まる。

まず医者に死亡診断書を用意してもらう。
それを葬儀社へ渡す。
葬儀社が役所へ届けてくれるのだ。
死亡診断書は様々なところで使うらしく、葬儀社では１０枚コピーしてくれた。

実は、昨年末に保険を一つ解約していた。
ドル建て保険に加入していて、円安になった時、これは満期を待つよりも解約した方が得だ！と思い解約したのだ。
でもアメリカの銀行やスイスの銀行がつぶれるのを見て、口座に置いておくのはどうかなと思い、毎日限度額いっぱいを通帳から引出していた。
銀行はこちらが死亡診断書を出さなくても、死亡を知った時点で凍結をするらしい。
なので、私は今も口座から引き出している状況。
これは給料振込口座で、光熱費などの引落口座。
凍結されれば引落ができなくなるので、今日その手続きをするつもり。

昨日は住宅ローンの銀行へ連絡。
住宅ローンを組む時、同時に団体生命保険にも加入しているので、こちらは早めに連絡をしなければいけないと思い、昨日連絡をしたら！
まずは戸籍謄本が必要だということ。
生まれてから死ぬまでの全容がわかるやつです。
で、役所に電話をしたらなんと！
１週間以上時間がかかると。
もらえるのは１９日。
端末に全部情報が入っているのでは？
何故にそんなに時間がかかる？
でも、そう言われてしまうとそれに従うしかないので、１９日に取に行き、銀行へ送付予定。

会社からはマイナンバー付きの住民票を取り寄せてくれと。

生保からはいろいろ手続きがあるので、１３日に会って説明を聞く。

この家の名義変更もあるだろうけれど、光熱費関係の名義変更もしなくちゃだね。

相方は死ぬつもりが一切なかったので遺言というものがない。
財産についてだけではなく、私たちに残す言葉もなかった。
でも、相方の気持ちはわかるからいいか。


会いたいな。

家族とは・・・！

４月１２日（水）☀かな？☁かな？


医者から「命の危険がある。」と説明された途端、涙が出て止まらなかった。
でも相方に泣き顔を見られると感づかれるので、一旦家に戻った。

そして息子１に医者の言葉を告げた途端、息子１も泣きだした。
会社へ行く直前だったけれど、もうオイオイ泣いてしまい出かけられる状況ではなかったけれど、頑張って行くようにと促した。
息子２にも連絡をした。
息子２からすぐ帰ると返信が来たけれど、息子１に連絡を取ったら、とても仕事できる状況ではないから拾って一緒に帰ると連絡がきた。
息子２が迎えに行ったとき、息子１は会社で号泣したらしい。

相方は義父だ。
相方は初婚だったけれど、私は子連れの再婚。
付き合っている時から年２回必ず旅行に連れて行ってくれた。
本当に様々なところを旅行したけれど、最後は「東京ディズニーランドで過ごすのが一番だな。」と言って旅行は迷わずディズニーランドになった。
息子２が高校最後の年、息子１は当然就職していたけれど、これで最後のディズニーランドだなと言ってみんなで楽しんだ。

息子たちの成長期には本当に様々なことがあり、母親の私は気が動転することばかりだったけれど、それを支えてくれたのも相方だった。
「男なんだからこんなの当たり前だ。これがもし大人になってからだったら、それこそ大変だ。大丈夫だから心配するな。」といつも言っていた。
本当にその通りになり、大人になった息子たちは優しく礼儀正しい男になった。

相方はいつも息子たちの時間を聞いてきた。
息子１の早番遅番、息子２の出張か帰宅かなどいつも把握していた。
この３年間入退院の繰り返しだったけれど、入院中もそれは変わらず息子たちをいつも気にかけていた。

私たちは本当の家族以上に家族として過ごしたんだと、最後息を引き取る時に感じた。

今回、相方のお姉さんが「おばさんに連絡をする。」と言ったので「やめてください。」と断った。
何の付き合いもない、ただ戸籍上の「おばさん」は呼ぶ必要がない。
今までも付き合いがなかったけれど、彼がいなくなれば当然この先は何もなくなる。
愛情がなく、涙も流さない人には来てほしくなかった。




今日も朝が来た。
こうして毎日朝が来るんだよね。
相方の弁当を作ることも「いってらっしゃい。」ももうない。
涙は枯れない・・・。

愛する人を失う悲しみとは・・・！

私のLINEはほとんど相方とのやり取りのみ。

帰宅前は必ず
「今、帰るよ～。」と連絡が入り、そして
「ただいま～。」と帰ってくる。
次に犬たちが相方の顔を見てワンワン吠えてうれしがる。

こうした日常の風景がもう二度とやってこない。
日常が失われるという辛さが愛する人を失うという悲しさなのか。
愛する人がいなくなった瞬間から、その人と過ごした時間だけがすっぽりと抜け消える。

会いたい。