渦巻き。

スノボ仲間を探して呼びかけたあたしに反応してくれた人とご飯を食べた。
目的意識がはっきりしてると、
やっぱり多少タイプじゃなくても、別にいいかと思える。
まぁ
そりゃあイケてるにこしたけとはないけど。

そんなに変な人じゃなかったし、
ボードに連れてってくれる普通の人なら、誰でもよかった。
毎年何人かの男友達と一緒に行ってるらしくて、
女子メンバーを探していたらしい。
その人たちと関わってく中で素敵な人との「出会い」があったらラッキー
ぐらいの心づもり。

他にもボード関係の出会いがありそうだから
ここはめんどくさがらずに足しげくご飯でも飲みでも行かないとな・・・
まずはそこからスタートだ。

女の人からお誘いを受けたオフ会は
開催場所がいつも遠いのと、思ったよりガチガチだったからやめた。
自己紹介7～10行ぐらいを3日以内に送って下さい、とか
マジめんどくさいし。

アウトドアの合コンを主催してる会社に登録したら
最近、急に知らない人からメールがきた。
どうやってあたしのプロフィールにたどり着いたのか、不思議だったけど
それも含めてとりあえず返信しておいた。
その人のプロフを見たら、第一印象はいい感じだった。
公務員だし、背は高いらしいし、
何より、部活の欄の『アイスホッケー部』に興味が湧いて
思わず頭の中で、クイーンが流れた。
まぁ
あたしが竹内結子じゃなければ、
相手もキムタクからは程遠いだろうけど。
でもきっとこれも何かの縁なんだろうって思うから
アクティブに動き出した途端、なんだか追い風が吹き始めたような気がして
嬉しくなった。
この風に乗らない手はないよな。
うん。

すごい贅沢だけど
今は愛してくれる人をまっすぐ愛せないのが結構ツラい・・・。
求められたものに応えられるのも、愛の形の一種なんだろうか。
単なる性欲を刺激されたからの反応だろうか。
でも
やっぱり愛されるより、自分が好きな人じゃないとダメなのかもな・・・あたし。。
そんなことされてる最中は、顔とかどうでもよくなっていて
欲を満たしてくれたらそれでいい、みたいな気になる。
基本、目つぶってるし、
開けたって暗がりで顔なんかよく見えないからかもしれないけど・・・。

今はとりあえず分からなくて不安なりにも探してみるしかないと思ってる。
場合によっては、今の彼のキープもあたしの気持ち的に無理かもな・・・・・・

でも
半年頑張るって決めたから。
めんどくさがらずに、前へ、前へ。
厄年でも大殺界でもこの際なんでも来やがれ！！

半年限定。

待ち合わせ場所で最初に顔を合わせるたび、
うわっ・・・やっぱ無理だぁ・・・
って思う。
その時のあたしの顔、多分毎回一瞬引きつってる。
一緒にいるうちに慣れてくるけど、やっぱすぐには受け入れられない・・・。

相変わらず帽子を脱いだところを見たことがない。
やっぱ「そういうこと」なのかなぁ・・・
それならそれで、罪悪感なく離れられそうだからいいような気もするし・・・

愛せていない人に愛されることに、引け目を感じているから
顔以外に嫌いになれる要素が見つかるとなんとなくホッとしている自分がいる。
まるで、顔以外でサヨナラする理由を必死で探してるみたいだ。。
罪悪感を薄めたいだけだ・・・
イビキもそう。
イビキかく人はちょっと・・・どんなに好きでも無理かもしれない。

その一方で、スノボ仲間として別の人とメールを始めた。
導入が『スノボ仲間募集』なら、その人のつながりで出会いも広がるかもしれないし
ツールは同じなんだけど、ガッツリ出会い系じゃないんだ、って
自分の中でなんとなく出会い方を正当化できていて、人にも話せそうな気がしてるし。

オフ会を主催してる女の人からもメールをもらった。
オフ会なら一気にたくさんと知り合えて手っ取り早いし、
多少遠くても、結果みんなダサくてなんの収穫もなかったとしても、
1回ぐらい参加してみようかという気になった。

専門の会社が主催するアウトドアの合コンにも申し込んだ。
それも、今までの経験からして全然期待してないんだけど
まぁ・・・それも出会い方の一つだし
ダメ元で行ってみることにした。

彼と出会って、あらためて『結婚』の二文字がよぎっている今になって
愛してくれる人との結婚が幸せなのか考えて、
考えて、
考えて、
考えたけどやっぱり答えなんか出なくて、
なんとなくあたしが行き着いた答えは
やっぱり『愛して、愛される人との結婚』が一番いい、だった。

迷って、好きかどうかも分からない（＝少なくとも今は好きじゃない）人と
焦って結婚したって、そんな上っ面の幸せなんか続くはずがない。
今は選択肢を拡げることが必要なんだと気がついて
なんの迷いもなくお付き合いできる人が現れるまで、
とりあえず探してみようと思ってる。
バレたらほんとにエライことになるの覚悟で
言い方悪いけど、今の彼はキープで・・・。
やるなら徹底しないと関わった人みんなに失礼だし、
転がし続ける自信がないならやっちゃいけないことだって分かってるから
半年の期間限定で、数こなしていこうと思ってる。
出会って出会って出会って、がむしゃらに相思相愛を探してみようと思ってる。

とある知人に提案されて、未来の人生を見据える考え方を少し変えた。
結婚のために、出産のために、これからの人生のために、
愛を探したって間違ってないよね？

まだやり直すには絶対遅くない。
あたしが
絶対
幸せにしてあげるからね。

『だってみんなそうだもん（ハート）』

Hの話になって言われた一言で
それまで多少いい感じで進んでいた会話も、急に萎えた。
できると思っていたHも、きっと上手だと思っていたHも、
急にできる気がしなくなった。

たった一言でこんなに気分が下がった。
世間的には、それがどうしてそんなに？って思う一言なのかもしれない。
でも
気持ちもやっと付いてっているかいないか、のこれからっていう大事な時期に
あたし的にデリカシーがないと思う一言を発せられて
一気に気持ちが後退した。
やっとの思いで積み重ねた気持ちが、一気に崩れ落ちた。

少しは信じてきた。
この人といたら幸せかもなぁ。。って。
たまに言う傷つく言葉も、なんとか我慢できる範囲だった。
でも
根底に強い恋愛感情があったわけじゃないから
やっぱり違ったか。。って、すぐもうやめようって思ったあたしがいた。
もともと好きじゃないから、終わらせるのなんか簡単だ・・・

仕事柄、細かいことに気付けないと仕事にならない、って言ってたけど
あたしからしたら、学生やサラリーマンの今までの彼氏と大差はない。
むしろ、そういう仕事してる割に、ぐらい言いたいよ。
言われた人が傷ついたら、それは傷つく言葉を発したことになると思うけど。
違うのかな。

正直になんでも言うのが正解だなんて絶対思わない。
それで傷ついたし、周りで傷ついた人も知ってる。
男って
やっぱバカなんだろうな・・・
そうやってバカにすることでしか、自分の気持ちのバランスが保てない。

やっぱ
違うのかもな・・・・・・
本気でかいかぶる前に気付けてよかったのかも。
それとも
見た目がタイプだったら、こんな簡単に無理だなんて思わないのかな・・・

もうハゲててもいいや。。
その方がなんの迷いもなくあっけなくさよならできるし。

恋愛相手探すのって
いつからこんなに苦労しなきゃならなくなっちゃったんだろう。

ひいきと非ひいき。

なんとなく過去のブログを読み返した。

消防士の彼と今の彼に対する待遇も気持ちも明らかに全然違って
なんか分かんないけど、涙目になった。
消防士の彼は
部屋を出る時『車のエンジンかけてるね』と一言言っただけで
今日優しいな・・・なんてすぐに株が上がったり
久しぶりに連絡が来ても、それまでの不安や寂しい気持ちなんかどこへやらで
（まだあたしのこと誘ってくれるんだ・・・）
なんて喜んだりして。
絶対お嫁さんになりたかった。
絶対お嫁さんにしてほしかった。
絶対と言い切れるぐらい、気持ちは堅かった。

今読み返すと、自分でも痛々しいけど
それだけ気持ちを、心を、持ってかれていたことが分かる。

それに比べて
今彼・・・と呼ぶことさえ躊躇するぐらいの今一番近くにいる男性は
あたしが何も言わなくても、こと細かに気を遣ってくれる。
世間的に女子が進んでするようなことも、
あたしは知らず知らずのうちに甘えてしまっているだろう。

聞いてないよってぐらいメールもくれる。
だから気付けば、あたしが不安になることもないし
好きだということも、恥ずかしがりながらもちゃんと言ってくれる。
メールをし始めてから、メールが来なかった日はない。
「おはよう」も「仕事終わったよ」も普通になってきているから、
きっと来なくなったら、どうしたんだろう？とか思うんだろう。
不規則な時間の仕事だから、そういうメールの一つ一つが多分後々利いてくる。

『俺も言うの恥ずかしいけど・・・言わないと伝わらないし、ほんとに大好きだし。』

あらためて、もしかしてほんとに愛されてるのかな。。っていう気になる。
（そんなに伝えられてるのに）ほんとにあたしのこと好きなのかな、って思う
と言ったら
『それは〇〇の方に受け入れる気持ちがないからじゃないかな・・・』
と返された。
他人事のように、妙に納得してしまった。
そういうことなのか・・・

あたしは
好きなのかよく分からない。
分からないってことは
多分“好き”ではない。
いい加減、気付いてないわけじゃない。
でも
あたしを好きになってくれて、大事にしてくれることに対して
すごくありがたいな、って思う。
幸せ者だろうな、って思う。
そうこうしてるうちに情がわいて
好きじゃなくても、一緒にいて楽になっていて、
気付いたら、いないと寂しいぐらいの存在になっているんだろうか。
惚れてない人と結婚した人の経緯を読んだ時、
人生そういうのもアリなのかなぁ・・・なんてぼんやり思った。
でも
ちゃんと好きだと言える人との結婚をずっと望んできたあたしに
そんな妥協婚みたいなことできるの？

まだやっぱり、見た目が多少イケてる人と並んで歩きたい願望が抜けてないから
家族や友達に会わせたいと思わないし
それでも、見せびらかすために結婚するわけじゃないと
最近は少しは思えるようになったけど、
見せびらかす・見せびらかさないの前に
自分の気持ちが付いてってないことが問題なわけで
酷い話、
もうあたしのことなんか諦めて連絡が来なくなったとしても
（どうせあたしだって想いがあったわけじゃないし、まぁいいや・・・）
なんてすぐに切り替えられるような気もしてる。
究極、見た目を諦めるのは、地球上にたった2人きりにでもならない限り
あたし的に無理じゃねぇか・・・？
自分だってたいして美人でもかわいくもないのに
何様なんだろうとか思わなくもないけど
結局、恋愛感情は頭ではコントロールできないんだよな。。

いつもキャップを被っている彼が、もし脱げない秘密を抱えているのだとしたら
多分
残念ながら完全に吹っ切れる。
知るのが恐い。
恐いけど知りたい。

大好きな人にはすぐに飽きられて
見た目まったくタイプじゃない人にはアプローチされて

恋愛って
うまくいかない。