関西弁の男。

ブログに残すつもりはなかったけど
なんか何気にずっと気になってるから
自分の気持ちを整理する意味で書きます。


チームの新年会で、途中まで隣に座ってた関西弁のKくん。
関西の人だからか分からないけど、気を遣って話しかけてくれた。
なんか軽いな。。って印象だったけど、
一人で全然会話に参加できないあたしにとっては、ありがたい存在だった。
こういう軽い人にすぐコロッといくから
あたし、幸せになれないんだろうな・・・・多分。

調子よく話しかけてくれてたけど
指輪チェックで薬指に気付いた途端、恋愛対象ではなくなった。
しかも
途中で電話が鳴って、切った後
「彼女が合流したい、言うてるんですけど、いいっすか？」
とか言い出して。
（どんな人と付き合ってんのか、見てやろうじゃないの）
なんて、ひそかに心の中で闘争心がメラメラした。

駅まで迎えに行ったKくんと一緒に店に入ってきた彼女は
23歳のいわゆる今どきの子だった。
なんかどうでもよくなった。
話してみたらサバサバしてて、感じの悪い子じゃなかったし。
別に争う対象じゃないわ。

チームメンバーが、
一人の外国人と監督を除いてみんな年下だってことが判明。
薄々勘付いてはいたけど、、、、、、やっぱショック。。
別に彼氏をつくるためだけになったマネージャーじゃないけど
そういう思いを期待していたことは否めないし、
Nはほんとに無理だったし、
なんかこの先もあんまり期待できないことが分かったし、
仲良くなれるかなって思って行った新年会だって全然打ち解けられないし、
・・・・・・・・・・・・・・・・・


もう辞めちゃおっかな・・・


マネージャーになって、早くも辞退の気持ちがこみ上がる。
戦意喪失。
でも、まだ数回現場に行っただけだし、
普通につまんないけど、
今辞めたら、それこそ中途半端で変な感じだし、
月1回行けるか行けないか、ぐらいの頻度なんだから
なかなか打ち解けられなくて当たり前なのかな。。
きっともっとガンガン攻めて話しかけていけば仲良くもなれるんだろうけど
あいにく、そういう性格じゃないし。
でも毎回1人ずつ話せれば、いつか全員と話したことになる。
ここは踏ん張って続けて、
それでもいつまでもずっとこんな感じだったら、
その時は潔くスパッと辞めよう。


帰り際、改札で分かれる時Kくんは
「また試合観に来て下さい。」
と言ってくれた。
かわいい彼女がいる前で、
あたしのことを、監督が呼ぶのと同じように下の名前で○○ちゃんと呼んだ。
そんなふうに呼ぶ人、きっと後にも先にもKくんだけだ。
しかもお酒を飲んだ後限定。
聞き逃してしまいそうな一瞬で言われた「また観に来て下さい」の一言で、
あたしはその日の孤独からだいぶ救われた気持ちになった。
きっとKくんは酔っていてもいなくても、
試合で顔を合わせれば話しかけてくれるだろう、というなんとなくの確信がある。
関西人ってあんまり得意じゃないけど、今回ばかりは感謝。
これで、試合に行く小さな楽しみができた。
Kくんもあんまり試合来ない人だけど、
来た時は、きっとまた話せるよね？



・・・・・でもほんとはもうかなり弱気。
マネージャーなんて、いったいいつまで気持ちが続くやら。。

やっぱ高校の部活でやるのとはわけが違うな。。

ゆっくりと。

テニスの帰り道、しょぼくれてうつむいて歩いてたら
ぼつぼつと雨が降ってきた。
『泣きっ面に蜂』って多分こういうこと言うんだろう・・・・・・。

「とぼとぼ歩いてんじゃねぇ！！！」
と、きっと空から神様があたしに喝を入れたんだ。
自然と早歩きになったけど、
駅に着く頃にはコートがチーターの模様みたいになっていた。

今、自分でもおちているのが手にとるように分かる。
こういう時は、誰からもメールも誘いもないし
もがいて頑張るのはやめて、穴の中で嵐が去るのをじっと待っていようと思う。

あたしが次に空を見上げるのは、あと何日後だろう。
うつむきすぎて、交互に前に出る靴の形が目に焼き付いてしまう前に
1°ずつ顔を上げていこう。

全滅。

金曜日。
Oくんと久しぶりに飲んだ。
別にもう進展云々は期待していない。
友達、だ。
完璧に。

・・・・Oくんと2人で飲むのって、こんなにつまんなかったっけ。。

Oくんがつまらない男になったわけじゃない。
多分、あたしの見る目が変わったんだ。

昨日。
チームの人と新年会をやった。
やった、というか「そこにいた」って表現が正しいのかも。
これもこれで、別にこれといってHappyな出来事もなく、
その場にNがいなかったのだけが救いだった気がする。
「合鍵持ってる」なんて言ったら、あの場にいた人全員ひっくり返っただろうな。

さっきNからメールがきた。

「昨日は楽しかった？
俺は風邪がなおんなくって今日も寝込んでます。しんどい～。
(X_X;)」

申し訳ないけど、どうでもいい。
結局、いつどんな時にNが体調を崩しても
あたしには、お見舞いに行く気持ちなんか最後まで湧きもしなかった。
気持ちのこもっていない「お大事に。」と返すので精一杯だ。
早く鍵返さなきゃ・・・・・。

これでひとまずあたしの手中には何もなくなった。。。
もう誰との約束もないし、今誰かを好きな気持ちもないし、
今後誰かに出会う予定もない。
『結局誰ともうまくいかなかった』
それが答えだ。
あたしの年内結婚計画は、また1からやり直しだ。。

こんなタイトルのブログ、できれば書きたくなかったな・・・


思えば、あたしの日々の日記は
自虐的だったり、愚痴だったり、ネガティブなことばっかりで
きっと負のオーラ出まくりなんだろうな。
まぁ・・・・・人に読んでほしくて書いてるわけじゃないし・・・いっか。。
でも、負を吐き出している自分としては心地がいいし
本心でもないのに、幸せな思いは書き綴れない。

これからどうすればいいか、たらたら考えてる時間なんかないけど
とりあえず何をしたらいいか分からないし、
またしばらくこんな気持ちが続くのかなぁ・・・

こんな毎日、無意味に思える。

2/14（土）。

今年のバレンタインデーって土曜日なんだ。。。
・・・・ふーん。。

本命、義理、友ときて、今年は『逆チョコ』というのが出てきたらしい。
男性から意中の女性にチョコレートをあげる、逆パターン。
これいいね～～
大賛成。
しかも、もらったら女性のだいたいがその男性を意識するって
アンケート結果らしい。
分かるなー。あたしだって意外な人からもらったらきっと意識しちゃうもんなー。
こういう「きっかけ」って、婚活しないと結婚できない今の世の中には
絶対必要だし、大事だと思う。

でもあたしは多分、今年は誰にもあげないと思う。
Nのことも、まだ保留状態が続いてるし
それでも、今でも、あたしのことちょっとは好きだったりするのかな・・・・・
でも、あたしの中ではもう完全に終わってる。
だから合鍵なんか受取れないって言ったのに。

明日、新年会と銘打ってOくんと久々の飲み。
たとえば、Oくんと万に一つの確率で付き合うことになっても
きっと自分をさらけ出せないような気がした。
こんなに2人で会ってても、部屋でご飯を作っても、
何もなかったんだ。
多分、この先だってもう何もない。
Rくんとのことがあって、気を紛らわしたくてOくんに久々にメールして
新年会をやろうとふっかけた。
Rくんとのデートが何事もなく順調に終わっていたら
Oくんにメールすることさえなかっただろう。
Oくんに甘えただけなんだ、あたし。。

明日会っても、次の約束をするはずもなく
飲んで、近況報告しあって滞りなく終わる。
でも、週末はチームの新年会だ。
Nは先にフットサルに誘われてるから、行けるか分からないって。
別に来なくていいけど。
でも、もうチームメンバーには期待していない。
見たとこ、年下ばっかりだし。。。
だから新年会もちょーーー楽しみ！！・・・って感じではないよ。。
せっかく誘ってくれたし、
初めましての人と会ったり、みんなと仲良くなるいい機会だと思ったから
行こうと思うだけ。
きっとお姉さん扱いなんだろうな～・・・
まぁいっか。。。

だからやっぱりこれから付き合う人は年上がいいな。。
年齢は関係ない、なんてほんとは全然思わない。
年上が年下みたいに甘えてくることはあっても、
年下が年上っぽく思えたことって一度もない。
やっぱ逆はありえないんだ。。年下はどう転んでも年下。
だからやっぱりあたしにとっては、年齢も大事な要素の一つなんだと
あらためて思う。

今、気持ちがこんな感じだから
年上の頼りがいのある人が現れて
「一人じゃほっとけない」とか言われたりしたら
コロッといってしまうかもしれない。

人探しって疲れるな。。。
いったいどこにいるんだろう・・・・・。

1人な1ヶ月後。

電話帳からきれいさっぱり削除した次の日
Rくんから1週間遅れの返信がきた。
アドレスに名前が入っていたから、すぐに分かった。
1週間ずっと忙しくて、土曜の今日も出ていたらしい。
多分あたしの考えすぎなんだろうとは思ったけれど
もうあれっきりになる予感はしてたから、なんだか急に力が抜けた・・・。
でもはっきり、他に遊んでる子がいる宣言されたし
付き合うとか付き合わないとか、
そんな真剣な気持ちであたしと会ったんじゃないのは確かだから
あたし的には、なんかもう・・・いいやって感じ。。。
会って、やっぱり軽かったって確信して、もうそれでお腹いっぱいになった。

あたしは友達の1人になりたいんじゃない。
もっと
ちゃんと
深いところで結ばれなければ意味がない。
重いと思われてもいい。
あたしはそれぐらい真剣だし、ちゃんとした恋愛を望んでいるから。

けど、そんな真剣な気持ちはあるのにナンパしてくるような人に着いてって
未来ある彼女にして下さい、なんていくらなんでもそれはないか・・・・・・
あたしにはやっぱり遊びの付き合いはできない。
本気でちゃんとしたいって思うか、
遊びにもならないか、
どっちかだ。

あたしには、チャラチャラ遊んでる時間なんかない。
この歳で遊ぶだけ遊んでサヨウナラ、なんて絶対ごめんだから。

だから
Rくんには絶対本気にはならない。

迷ったけど、そのメールに返信はしなかった。
もう電話帳に登録もし直さない。


ハンズに行ったら、一画がバレンタインコーナーになっていた。
今年中に結婚するのが目標なわりに、肝心な相手にもいまだ巡りあえずにいる。
Oくんにチョコあげたってなんの返事もなく普通にスルーされたし
今年は誰にもないな・・・

どうしたらいいんだろう、と考えてる時間さえあたしにはもうない。
そんな時間があったら、お見合いの一つでもした方が多分現実的なんだろう。

でも結婚相談所に登録するお金はないし、出会い系には頼りたくないし、
考えてもマイナス思考になってくばっかりだな。。。
明日が全然見えなくて、ぶっちゃけ占いに頼りたいけど
結婚するのは〇年後です、とか言われたら
信じないとか思いつつ、さすがに落ち込むだろうし
なんか怖くて行かれない。。。

だからせめてポクポンお願いね。
信じて可愛がるから、運命の相手と引き合わせてね。

57/1000。

1日でも早くいろんなことを忘れたくて、電話帳の整理をした。

合コンで交換した人、声かけられて飲んで交換した人、
もう連絡を取ることはないだろう知人・・・・・・・
ガンガン削除。
そしたら、登録件数がたったの57件になった。
1000件入る器なんか要らないし。
きっと100件だって埋まらない。

男性は、むかしむかしのその昔、狩猟をしていたから
今の現代にも脈々と受け継がれて、
女性を追いかけたい生き物らしい。
つまり、すぐ手に入る女はつまらない、と？

気付いたことがある。
そういう点から見ると、あたしは完全にOくんに手の内を明かしていて
きっと、狩猟本能をかきたてられる相手ではないんだろうと思う。
多分、その気になればいつでも手に入るお手軽女と思われてる。
まぁ・・・・・そもそも手に入れようなんて思ってないのかもしれないけど。

Oくんが本命の彼女とどんなふうに付き合ってたのか、見てみたいなぁ。
まさか、と思うようなこと言ったりしたりしちゃうのかなぁ。
全然想像つかないや。。
あたしの前では常に冷静で、感情はあまり出さない。
もちろん、笑ってくれるけど
2人きりでいたって、絶対くっついたりされないし。
いい加減、あたしの気持ちだって伝わってるはずなんだけどな。。

もしも、見た目に似合わずOくんが狩猟民族ではなく、草食タイプの人なら
それはそれで困ってしまう・・・。
あたしはなんだかんだで相手に委ねるのが好きだし、
1つとはいえ、年下と付き合ってみて、
やっぱり年上が合ってるのかも、と確信したから。
見た目、お姉さん系だとよく言われる。
歳も歳だし、だんだん出会う人も下が多くなってくる。
それはそれで、甘えてくれるのは嬉しい。
でも、それだけじゃ嫌。
いくつになっても、甘えさせてくれる人じゃないと嫌。
Hだって、やっぱり年下の自分本位な感じは苦手だ。。
あたしだってそんなに得意じゃないし、
年上だからってだけで勝手な想像で上手だと思われて
がっかりされるなんて、全然本望じゃない。
この際、一回りぐらい年上の方がきっと楽だし幸せなんだろうな・・・・


あたし、不倫したら絶対はまる自信がある。。。。


昨日、鏡に映った自分の裸を見た。
あたし、こんな色っぽかったっけ・・・？なーんて自分でちょっと驚いたりして。
でもこの身体でいられるのは、多分今のうちだけだ。
おっぱいやお尻が垂れてしまう前に、なんとかしなければ！！！

でも・・・・・
幸せにはなりたいけどなんかちょっと疲れたな・・・
頑張りすぎてたわけじゃないんだけど、一気にいろんな出来事があって
なんだか疲れちゃった。
もう年下はいいや。。。
なんかこりごりだ。。

包み込んで癒してくれる年上の男性大募集。

思わしからず後は叶う。

願望（ねがいごと）
初めは思わしくないが後は必ずよし

縁談
初め手間取りて思わしからず後は叶う


もしも、Rくんとの縁が
大吉の示す「初めは思わしくないが」「初め手間取りて思わしからず」
の部分だったとしたら、
「後は必ずよし」なんだろうし、「後は叶う」だけなんだろう。

それってなんかワクワクしません？

不安な思いを抱えまくって、このもやもやした感じから抜け出せずにいるのも
「初め」だけだと思えば、なんか頑張れそうな気がする。
嫌なことがあった後には、必ずいいことがある。
これ、正負の法則。

何かを得れば、何かを失う。
何かを失えば、何かを得る。
人生は結局、「プラスマイナスゼロ」に精算されて終わるようです。

表だけの手のひらなんてありません。
裏があるから、手のひらが存在できる。
物事は、すべて「表裏一体」。
この「正負の法則」を利用した、3つの幸せになれる方法。

(1)負の先払いをすること。
(2)楽しく与えること。
(3)負を受け入れること


なんだかほんとに心の栄養が足りてなくて枯れかけてたから
確実に返信をくれそうな人にメールした。
でも、Nにメールしたけど返信は来なかった。
・・・・・あれ？
ま、いっか。

Oくんにもメールした。
年末、実家に帰ってきたら遊ぼうって言ってたのに
結局連絡を取り合うこともなく、
そういえば「明けましておめでとう」も言えてなかったし。
新年のご挨拶ついでに、新年会でも、と誘った。
年末は、風邪で寝込んでいたらしい。
ただ忘れられてすっぽかされてたんじゃなくてよかった。。。

「実はこのたび彼女ができまして・・・」
と新年早々の衝撃も、数％はあるような気がしてドキドキだったけど
とりあえず新年会の約束まではこぎつけた。
飲んだからって、いつものように別に何もないんだけど
気晴らしぐらいにはなるから。

2009年の目標、決めた。


結婚する！！！



もういい加減落ち着きたい・・・・
あたしが好きで、相手も好きになってくれて、
普通の幸せな結婚がしたい。
そのためにはやっぱ婚活かなぁ。。。
「普通」って案外ないから、やっぱどんな恋愛も普通じゃないのかもな。。

残り11ヶ月半で、どれだけできるだろう。
こうしてる間に、時間だけがどんどん過ぎていく。

意味のある今。

「目の前の何かに、なりふり構わず飛び込んで
泣きを見ることもある。
「浮かれてんじゃねえよ」
って叩かれるかもしれない。
泣き見てもいいじゃない。
浮かれたっていいじゃない。
人生は１回、
楽しまないと損だ。」

あたしもそう思う。
傷ついたり、思い通りになんていかないことばっかりだったり、
後悔したり、嫌な思いしたり、
でも
永遠に知ることのない明日を、唇かみながらそれでも待っている。

悔しくて、苦しくて、傷ついて、ひどい一日だったなんて言いながら
それでも、新しい日を迎えていられる。
意味のないことは、多分何一つなくて
今もほら、こうやっていろいろと思い返すことで
きっとそれが糧になっているはずなんだ。
「成長」なんてえらそうなことは言えないけど
何度だってやり直せる。
何度でも。
何度でも。
10000回ふられても、
10001人目に運命の相手と出会うかもしれないし。

『人生、楽しんだもん勝ち』
そう言ったのもあたし自身だったね。
何が幸せかなんて、分からないけど
せめて、「意味のある今」にしたい。

つらくて笑えない日もある。
涙が出ちゃう時もある。
それはそれでしっかり、きっちり、背負って
結局いつも時間の流れに助けられるけど
そうやって今までやってきたし、マイペースでいいんじゃない？
ため息だって、吐くだけ吐いたらあとは吸うしかないんだから。

あたしはあたしだ。
だって、これがあたしだもん。

大丈夫。
がんばれ！

今日一日。

今日、仕事がヒマな日じゃなくてよかった。。
少しでも気がまぎれるから。
今日、テニスの日でよかった。。
少しでも体を動かしたら、夜眠れるかもしれないから。

でも、すべて拭い去れてるわけじゃないから
やっぱりいつも頭の、心の、片隅にあって
携帯ばっかり気になって
席に戻ってくるたび、受信がないか確認して
震えれば、彼からの連絡かと期待して・・・・・・

・・・ほんと、バカみたいね。
もう来るはずないのに。

そんな矢先、監督から試合の連絡が来た。
今月は2回ぐらい観れそうだ。
しかも、結局忘年会ができなかったから
新年会のお誘い付きだ。

忘年会の時は、すごく楽しみにしてたんだけどな。。。
新年会に誘われても、あんまり嬉しくなかった。
多分、気持ちが下がりまくってるからだ。。

何かを失った途端、何かを得られるかもしれない機会が
おもしろいくらい順調に飛び込んできてるのに
両手を挙げて喜べないのは、どうしてだろう。

今は、気力を奮うので精一杯。
でも、腹の底から何度も湧き出る大きな吐息は、ため息なんかじゃない！！
・・・・・・・・・・・・深呼吸だってば。。


私だけが忘れられない。


いったいあと何日引きずるんだろう。

見当違い。

昨日は、案の定夜中に何度も目が覚めた。
不思議な夢を見ては目が覚めて、
だいぶ精神的なストレスになっていることを感じる。

あたし
今日、ここ最近で一番ブサイクな顔してると思う。
目がつり上がって、表情がこわばって、眉間にシワが寄って、
考えても、考えても、考えても、
堂々巡りなだけで何も答えなんか出ないんだけど、
きっと、この考える日々がいつか答えになるんだと
今は100％の力で信じるしかない。

何かを失うのは、きっと、また何かを得るというサイン。
できれば、今よりももっと大きな何かを。

―それだけの人だったんだ。
―縁がなかったんだ。
―合わないって思ったんだ。
―あたしじゃなかったんだ。。。

「それだけ」のことなんだと、いくら自分に言い聞かせてみても
あたしにとっては結構その一つ一つが大きくて、
やっぱりあたしは、追いかける恋愛にはまったく向いていないんだと
あらためて思う。
早くこんな思い、消えてなくなればいいのに・・・・・

あの日のこと、何も後悔はしていない。
それだけが救いなのかもしれない。
でも、今度こそ本当に一生幸せになれるような気がしてたから
期待しすぎて、見事に玉砕。
今日は、ずっと泣きそうだ。。。
ストッパーが外れたら、いつでも溢れてしまいそうだ。。

メール打ったことも、後悔してない。
昨日一晩で返信がなかったことがすべてなんだと思う。
そのことだって、早くも受け入れられつつある。

もう忘れよう。
でも多分、とことん向き合わないと忘れられないから
しばらくキツイな・・・・・
早く時間が経てばいいな。
時間が忘れさせてくれる、ってなんだかんだでいつもほんとだから。
残念でいっぱいだけど、
違ったんだ、って思って前に進むしかないもんな。

あんな人、って
あたしの良さが分からないかわいそうな人、って
いつか思える日が来ることを信じて。

真面目すぎるのはダメですか？
でもあたし、もう歳も歳だし、ヒマな時だけ遊ぶ友達ならいらないし
結婚を現実的にとらえて、何か間違ってますか？

もう頑張れない。。
でも、たった1回のデートだったけど、いい夢見せてもらいました。

「頑張り過ぎなくていいよ。
本当に好きならきっと頑張るから。」

「何かをクリアしたらまた何か
楽しい事あったらまたさらに
辛い事あっても笑いたいからまた立って
嫌な事も物も人も、好きと思って
夢って、多分そんな感じ。

その種が今持ってる夢だよ。
その為には今自分にしか持ってない種を大事にしてね♪

自分に素直に。

絶対素敵な花を咲かせてね♪」

自分に素直でいられたし、まぁいいか。。
「ありがと」なんてまだ思えないけど、長い長い時間が経ったら
きっと思えるようになる。
今週末は、夜だけど試合があるみたいだった。
久々の試合。夜できっとすんごい寒いけど、足を運ぼう。
とりあえず、土日の予定が埋まりそうで助かった。。
こんな気持ちのまま、いい休日なんて過ごせそうにないから。

そのうちＮにも「鍵返して」とか言われちゃいそうだな。。
実家から戻ってるのか、連絡入れてみようかな。。
そういえばOくんにも、まだ新年の挨拶できてないや。。。

大丈夫。
大丈夫。
乗り越えられない壁は、最初から用意されてないから。
そろそろ底まで墜ちきったかな。。
あとはまた、一歩一歩また上っていくだけだ。

また今日から頑張ろう。

バカみたい。

メールなんか打つんじゃなかったな・・・
1回目、エラーになって送信できなくて、受信拒否されてるのかと思った。。
2回目でちゃんと送れたけど
送ったら送ったで、返信を待ってしまうことは目に見えてたのに
受信拒否じゃなかっただけましだったから、返信は来なくてもいいと思ってた。
でもやっぱ、時間が経つにつれて携帯が気になってしょうがなくて
やっぱやめとけばよかった・・・って落ち込んだ。

長年付き合った大好きな人に振られたわけでもないのに
なんか舞い上がって入れ込んじゃって、結果こんなにツライ思いする羽目になった。
あーあ・・・
最悪だ・・・・・・

また今年も結婚は無理かな・・・・・・

そんな自分がいたたまれなくなって、思わずポクポンを買った。

もうやだよ・・・

魅力を見出す能力。

某ランキングサイトで、上位にあった香水の小瓶を買った。
付けてみたら、女性専用車両の中で嗅いだことのある匂いだったから
やっぱりそれなりに人気で、
でも誰かと匂いがかぶっていると思ったら、なんだかしっくりいかなかった。
まぁ・・・・・結構好きな匂いだったし、いっか。

いよいよRくんとのデートが明日に迫った今日まで、
今週一週間、とてつもなく長かった。
でもきっと、Rくんと一緒にいる時間は矢のように早くすぎてしまうんだろう。
あくまでも、楽しい一日を想定した予想だけれど。
もっと一緒にいたい。また会いたい。・・・・・と思うか
あー楽しかったね。バイバイ。・・・・・で終わるか。

人間の魅力は相手が持っているものではなく、こちらが見出すものだと
誰かが言っていた。
魅力を感じる能力の問題なんだ、と。

あたしは・・・・・
Nの魅力を最大限に感じることはできなかった。
だから、今度こそ、Rくんの魅力を見出せるように
いいところ７割を感じて、あとの3割はとりあえず目をつぶって、
これからに続けばいいなって思ってる。
Nにとっては、バネになんてされたくないだろうけど。

受け入れられない部分が見えてしまうと
どんどん身体も心も拒否状態になっていってしまうのは
あたしの魅力を感じる能力が低いってことなんだろうか。

ということは、逆もまたしかりで
「自分には魅力がない・・・」と嘆き悲しむ必要はそんなになくて、
それは相手の能力にも多少は問題があるんだと思ったら
そんなに気を落とさずに生きていけそうな気がした。
自己責任回避の他力本願な気もするけど・・・・・
それは考え方一つだよね。

明日、いつもと違う、買ったばかりのフレグランスを付けて
言い過ぎず、言わな過ぎず、聞きすぎず、聞かなすぎず、
とりあえずRくんとの相性だけでも見極めてこよう。
人生、楽しんだもん勝ちだ！！

当たれ。

気付けば、手相の結婚線があらわしている年齢になっていた。

昔は、こんな歳まで独身なんて絶対嫌だから手相はまったく信じていなかった。
今も基本は信じていない。

でも
いよいよその歳になって、周りに男性の影もちらつくようになって、
手相を信じない気持ちから、当たってくれ！という願いに変わってきた。
・・・・・時間の流れって、なんか哀しい。

全部が全部、他力本願なわけじゃない。
そりゃあ・・・・・
出雲大社で買ったえんむすびのお守りだけ神社に返さずに
もう一年すがってみようと思ったり、
叔父さんがえんむすびのお守りくれたり、
初詣でも良縁を願ったり、
大吉引いて浮かれてたり、で
多少？神様頼みなところはあるけれど・・・
でも、Nとの出会いは確実に自分で掴んだって自負している。
勇気出してマネージャーなんかにならなかったら、
チームにもメンバーにも出会えていなかった。
Nとも見知らぬ2人のまま、『愛してる』なんて言われることもなかった。

きっと、そういう前向きな気持ちが他の縁も呼び込むんだと信じてる。
じゃなきゃ、年末の人の多い街中で声なんかかけられるわけがない。
まぁ、それが未来に続いてくかどうかは別なんだろうけど
（それもあたしの頑張り次第なのかな）
もう一度会いたいと思える人と出会えたことは、それだけでも良かったから。
あまり先を見据えすぎずに、今日の、今のことだけとりあえず考えていこう。

来月、関西にいる友達Yがこっちにひと月出張で来るらしい。
ずっと仲良くしてくれてる子だから、
Rくんのこと、紹介できたらいいな・・・とか思ったり。
Yは婚約延期になったけど、今は落ち着いてるとか言ってたし
別にのろけるつもりじゃないけれど、もしその時Rくんと付き合っていたら
会って欲しいかなって思う。
あたしとYの長年の夢は、お互いの恋人を連れて4人で旅行したりすること。
いったいいつになったら叶うんだろう・・・って感じだけど、
いつか叶うことを信じて。

思えば、冬休みに飲もうと約束したOくんからは結局連絡がこなかった。
あけおめメールさえやりとりしなかった。
こういうのを多分、「縁がない」とか言うんだろうな。。

2009年はまだ始まったばかりだけれど、
実は平日にできる事ってすごく限られてて
ヒマな一日はすごく長いけれど、一年でできる事ってきっとあんまりないから
あとから考えたら、一年がすごく早く感じるんだと思う。
一日をどう大事にしたらいいか、正直分からないけれど
ただこうしてるだけでお金がもらえるんだと思ったら、
なんとか辛抱するしかないな・・・・・
よし。
今年は資格取ろう！

2009年がどんな年になるか、楽しみだ。

三つ巴。

もし許されるなら、自然消滅してしまえばいいのにと思った。
このままNと連絡を取らずに、さようならを言わずに終われるなら
その方がいいし。。

でも、逆の立場で考えたらそれは無理だなって。
まぁでも男の人は、あまり自分からは別れ話をせずに
自然消滅を願う人も多いらしいけど、
多分こういう心理なんだろうな・・・・・・
だけど、合鍵返さないとならないし。
返すにはやっぱり理由がいるだろうし。
・・・・・やっぱり一度も使わなかったな。
そもそも家までの道、分からないままだった。

お正月に実家に帰ったきり、
いつこっちに戻ってくるかなんて、興味もなくて聞いていない。
サヨウナラを言っても、結局試合に行ったら顔を合わせるけど
気まずくなるほど、深く付き合ってもいないし
サヨウナラを言うことに、もうためらいはない。
Rくんなんてあてにしてないけど
結婚が遠ざかってしまうような気がして好きでもないNと付き合っていけるほど、
あたしは結婚に関してドライではなかった。

「好きな人がほしい」でも「誰かに愛されたい」でもない。
「好きな人に愛されたい」だ。
一方通行の想いは、あたしでも相手でも実らない。
あらためて気付かされたな・・・・・

3連休の初日、Rくんとのデート
楽しみ半分、不安半分。
でも、少なくとも一緒に歩くのに恥ずかしい服装でないことは確か。
スウェットに淵がピリピリの薄汚れたトレーナーに合わない靴
ってことはまずないよね。。
比べて悪いけど、比較することでやっぱりNは無理だと確信してしまう。
その次があるか分からないけど、とりあえず気合だけは入れて
自分でできる一番かわいいあたしになって行こう。

壁ごしのデートの約束。

仕事の後、Rくんが電話をくれた。
あの飲み会以来、初めて素面で話した。
なんだか分からないけど話してる間中、武者震いが止まらなかった。

とうとう会う約束をした。
電話も、初めてにしては楽しく話せた。と思う。

でも・・・
ずっとどこか違和感があった。
なんか・・・
これから仲良くなろうっていう感じがあんまりなくて
週末に会った後、二度目のデートはないかもしれないな・・・。
なんかそんな気がする。
とりあえず素面で会ってみたくて、会ったらそれで終わりのような気がして
見えない壁を感じたのが、あたしの気のせいだといいんだけど。。

あたし、話した感じとか悪くないな、って思ったから
これ、残念ながらうまくいかないかもな・・・
あたしがいいな、って思う人とはたいていうまくいかないから・・・・・・
それに、もしかしたらだけど、彼女いるような気もしてるし。。
遊びに行ける、気を遣わない女友達がほしいとか言ってたし。。
あー・・・
会った日の印象と、さっき電話で話した感じを照らし合わせて整理していったら
本気で彼女がいるような気がしてきた。

あれ・・・
そう思ったら、なんだかそれだけで泣きそうだ・・・
こりゃ、本気になったらまずいな・・・
Nのことも、これぐらい想えたらすっごく幸せなんだろうなぁ・・・
Rくんは、彼女じゃなくて女友達がほしいんだ、って覚悟して会わないとな。。
あたしばっかり本気になっちゃったら絶対切ないな・・・

さっきまで、週末がすごく待ち遠しかったのに
そんなこと考えてたら、急に胸に何か大きなものがつかえてる感じになった。

どうしよう・・・