溶けない氷。

最近また
Aくんがくれたブレスをしている。
２４時間７日間一緒にいることで
もしかしたら何か変わるかもしれない、という思いと
変わってほしい、という願い。

でも
結局今月は一度も会わないで
メールもほとんどしなかった。
あたしを好きでいてくれるなら
こんなにほっとかれるはずもなく
やっぱり彼にとっても
ただの友達なんだろう。
あたしが彼に対して熱い気持ちがないのと同じで
やっぱりあたしも、なんとも思われちゃいない。

なのにブレスをしていようと思ったのは
なんとなく思ったからで、
アクセサリーの数が多いだけ
世間に少し見栄を張れてるような気になる。
ほんとにただの見栄だけど。

もう２月も終わっちゃって
そう遠くなく春がくる。
どうしても
気温が高くなるほど
あたしは憂鬱になる。
春も
夏も
だからキライ。
寒いのは得意じゃないけど
モノクロの季節の方があたしの心には合っている。
何より
手をつなぐ幸せにどっぷりハマれるのがいい。
みんなが待ちわびる春を
あたしはおびえながら迎える。

笑うな。
春だからって、みんなして幸せそうな顔するな！

１／３００。

触りたい、触られたいという欲求は
女性に比べて男性は３００倍も強いと聞いた！
・・・なのに
ちっともどこにも触られないのは
あたしには１／３００の魅力も
感じてもらえていないからなのかもしれない。

やっぱり２週連続では誘われず
バレンタインになんのアプローチもしなかったあたしには
もう
今頃見切りをつけているかな・・・
ほんとは、何を作って何をプレゼントするか
具体的な案は用意していた。
でも
実際行動に移さなかったのは
想いの浅さや、面倒くさい気持ちが勝ってしまったからで
でも、誕生日のお礼に、って
渡すべきだったのかもなー・・・

見切りをつけられたところで
たいした悲しみも押し寄せない。
恋愛の対象として見てないわけじゃないけど
手さえ繋がない中学生みたいなデートを
この先何百回繰り返しても
本気で好きになることは絶対にない。
今どきの中学生だって多分チュウぐらいするだろうね。

お嫁さんになることが
こんなに難しいことだなんて
将来の夢を発表する幼稚園児の頃は全く分からなかった。
いや
むしろ
結構最近まで甘く見てたかな。。。

「花嫁さん」
日本語の素敵な表現だと思いませんか？

あたしがなれるのはいつだろう・・・
もう
チュウの仕方も忘れそうだ・・・

苦痛と甘えと選択ミス。

道に迷うたび私達は必ずどちらかを選ぶのだけれど
選ばなかったもう一方は
いつも輝いて見えますか？

あたしはちょっと人と違うのかな。
選ばなかった方をもしあの時選んだとしても
多分結局幸せじゃなかっただろうなー・・・
なんて思ってしまう、
たいそうネガティブ思考なわけで。

あの時選ばなかった今がナイのではなく
あの時選んだ今がアルだけ。

人生にタラレバはないけれど
あえて言ってもいいと言われれば
もしあの時別れないで頑張ってたら
今頃主婦かママになれてたかもしれないな・・・

こんなに人生が苦痛なのに
首を吊れないのはどうしてだろう。

仕事、全然頑張れない。
ただ甘えてるだけに聞こえるけど
とりあえず目の前の２ヶ月は乗りきるしかないか・・・

人は今しか生きられない。
今だけを乗り越えながら
歩いてくしか方法がない。

今日の思い。

終わっちゃったなー・・・
バレンタインデー・・・
結局Aくんにはなんのアプローチもしなかった。

でもバレンタインってよく考えたら
あたしそんなに嫌いじゃないかも。
誰かを思って何かを作るのって
一生懸命になれるから好きだし
何より、気持ちを伝える絶好のチャンスだし。
クリスマスは嫌いだけどね。

今日は就業初日で、
どの会社行っても
いいとこ・合わないとこはあるもので
しばらくやってみようと思うけど
できれば
結婚か妊娠してさっさと辞めたい。。。
だんだん若くなくなるけど
それでも
まだ正社員に戻るチャンスはあると思うから
とりあえず
経験積もう。

火曜日が初日だって
Aくんにも話したけど
どうだった？
とかは聞かれなかった。
まぁ
あたしからも初日の感想は言ってないけど。

いつどうなるか分からない、
この先恋人関係になりうるかもあやしい人なんかあてにしないで
お見合いパーティ行ってみようかなー・・・
その方が主婦への近道かも。

―あたしの幸せへの道はどっちだ？

一つ一つ。

１０日以上かかってようやく働き先が決まった。
派遣っていうあらたな形態で
また１から頑張ってみようと思う。
少なくとも
営業事務は合ってなかったかな・・・
それに気付くのに５年もかかって
今までの女盛りを過ごしてきてしまったけど
全部あたしには必要な時間だったと思ってるし
後悔はもとより、無駄だと思うことなんて一つもない。
実際Aくんって素敵な人にも出会えたし
今までの出来事全部が
今のあたしを生んでくれたのは間違いないから。
経験はその分追いつくのにこれから時間もかかるけど
まだ取り返せるよね？
２０代だし！

就職が決まったから
次はちょっと顔をイジりたい！
整形じゃないけど
小さい頃からずーっとあったコンプレックスを取り除いて
もっと自信が持てるようになりたい。

そしたら次は
きっかけ作りで出会い系のパーティーに潜入してみようかと！！！
一人参加限定だったらそんなに浮かないはずだし・・・
あくまでもきっかけ＆刺激が目的。

今年は目標がたくさんある。
まず就職できたから
準備でき次第いよいよ次のステップ行きます！

昨日Aくんが
明日の夜空いてる？
って誘ってくれた。
目的は聞いてないけど
またどーせ映画かな・・・
旅行が決まってたから断わらざるをえなかったけど
もし映画じゃなかったら・・・と思ったら
これもやっぱり運命なんだろうと思うしかなかった。
１４日の仕事状況を聞いたけど
やっぱり、残業だと言われて
引き下がって話題を変えるしかなかった。
バレンタインだし、なんとか少しでも会えないかな・・・？
って言えるほど踏み込めなかった。
来週末また誘ってくれるかなー・・・
今までの傾向からして、２週連続で誘ってくれるなんて
まずあり得ないだろうなー
誘ってくれたとして
もうチョコは遅いかな・・・・
その時本人に聞いてみるかな

初めて誘いを断わって
自分としてもちょっと残念な気持ちがあるけど
また誘ってくれたら、やっぱり少しは
特別だと思ってくれてると思いたい。
ただの暇潰しの相手じゃないのを
今は祈るばっかりで
９月で終わったと思ってた仲だけど
年が明けて忙しさのピークを過ぎたらまた連絡くれて
心情はどうであれ、誘ってくれたのには間違いない。
つまんなかったり、無駄だと思われてたら
きっと誘ってくれることもなかったはず。
なはず・・・。
この曖昧で微妙な関係がいつまで続くのか分からないけど
今は運命ってやつに任せて、じっくり見せてもらおうじゃないの。

恋愛も、仕事も、人生も、
一つずつしか進めない。
千里の道も一歩から。

WhiteLove。

Aくんにまた映画に誘われた。
もういい加減、仲良し映画友達はやめたい。
でも逆に
あたし達は友達だから続いてるのかな。。。

―もしそれが正解だったとしたら
あたしは
別に映画友達なんか必要じゃない。
だけど
好きでもないけど、嫌いでもないし、
これといって断る理由もないから
なんとなく約束する自分がいる。
それが弱さなのか、主張なのか、
自分でもよく分からないけど。

今のあたしには
恋人じゃなく、友達が必要なんだろうか。
これが恋愛の神様からの平等な分け与えなんだろうか。
映画友達をずーっと我慢したら
その延長線上に、恋とか愛が待ち受けてるんだろうか。

なんだか
そんなことしてたら
どんどん老けてくだけのような気がするな・・・

多分今ここにこうして記していることを
直接本人に伝えたら
何か変わるのかもしれない。
でも
それさえめんどくさいような
そんなことして縁が切れてしまうかもしれないのが恐いような
口にするほどの気持ちはないような
そんな感じで
要は
拒否はしないけど追いもしないこの関係に甘んじてるのかな。

早く本気の恋に落ちたい。

今宵もまた
あたしの住む町を真っ白な雪が覆いつくそうとしている。
あたしの白い恋人は
今どこで何を見てるだろう―

複雑。

Aくんの元カノは地味なあたしと違ってクラブ通いするような人で
一緒に行ってされる逆ナンが嫌いだと
初めて会って飲んだ時、Aくんが言ってたのをふと思い出した。
そういう感じの生活してきた人に
手作りチョコなんて
まるでバカみたいのような気がしてならなかった・・・

もちろん合わなかったから別れたっていうのもあるんだろうけど
正直、今だって友達がどんな人か知らないし
あたしとは全く違うタイプの人間のような気もするし。

―恋愛から見放されて久しいと
臆病っていうか、傷付きたくないっていうか、
そういう壁が目の前にはばかっていて
本来なら元カノなんか全然関係なく気持ち込めてチョコ渡すべきだし
違うタイプの人間なんて、みんなそうだし
恋愛以外のことなら強気にいけるのに
男が絡んでくるとなんかダメみたいだ・・・
もっと若い時や彼氏がいた時は
もっともっと自分に自信があったのに

Aくんから久しぶりにメールがきた。
資格をとる為の試験を受けた報告メール。
だから今まで勉強のためにメールも来なかったのかな
なんて都合のいい解釈。
デートに誘われたわけじゃないけど
少なくともメールを打ってる数分はあたしのことを思い出してくれた証だ。
それだけで満たされなんてしないけど
自分からもうメールする気がないあたしには
なんの文句も言えないか。

不覚にも昨日の夜
自分の結婚式の夢を見た。
相手は
全く見たこともない人で
どっちかっていうと好きじゃないタイプだった。
―なんの暗示だろう。
いや
ただの結婚願望の表れかな・・・

チョコどうしよう。

石の上にも８０分。

行ってきました。
岩盤浴。
４２～４３℃、湿度９０％以上の部屋で
熱い石のベッドに寝て大量の汗をかくアレです。
石に敷く大きなバスタオルと、汗拭きようのタオルと
それに３５０ペットボトルの水を持っていざ中へ！

中は薄暗くて、まるで南国の夜ような熱さ。
自分の寝床を決めて
うつぶせ５分、仰向け１０分、休憩５分で１セット。
最初は気持ちいい熱さって思えたんだけど
２セットめ、３セットめはどんどんキツイ！！
だんだんフライパンで焼かれてる気分になりました・・・
けど日常的にはあり得ないぐらいの大量の汗！汗！汗！
おかげで浴衣は全身びっしょり(汗)
あんなに汗をかいたのはほんとに久しぶりでした。

時間は８０分で、￥１８００。
まぁ
割高な気もしないでもないけれど
非日常の娯楽と思えばそんなもんかな～

今年は
去年からやりたいと思ってたエステ通いをぜひ達成したい！
月イチぐらいの割合で、給料日後ぐらいに
毎月行きたいんだよな～
ホットペッパーで気になってるサロンが２件ある。

２００６年はとりあえず
まず仕事に就いて、ちゃんと続ける。
次に恋人を探す！
プラス毎月のエステ！！
なんとか実現させようじゃないの。

誠意。

もうすぐバレンタインですね。

どーでもよかったけど
あたしなりにこの頃少し考え始めてて、
Aくんに手作りチョコでも渡そうかなー・・・
なんて。
基本的に好きな人には買ったチョコは渡さない。
不器用なあたしは
気持ちを伝える術をそれしか知らないから。
誕生日にプレゼントもらったし
お返しも兼ねて何かプレゼントも贈る？

どんな反応するのか想像しながらそういうの考えるの大好きで
考えるほどワクワクする。

けど
また連絡の来ない日が続いてるのも事実で
このまままたバックレちゃおうかな・・・
なんて。

２つの思いが日々入れ替わりながら
あたしの心をまどわせる。

やっぱやめようかなって気持ちと
少しはあたしから気持ち見せないとまずくない？って気持ちと

これを機に、なんて期待はほんとに全くしてないけど
自分から愛する女になってみる努力も少しは必要なのかな・・・
とか思うから。

でもなぁ・・・
やっぱり正直なとこ、今までと違うのが手にとるように分かる。

―やっぱ本気で好きじゃない・・・。

そういうのって
努力して好きになれるもんなの？
好きになるのに努力って必要なの？

あたしの中の恋の定義は
「天災」
―つまり
自分の意思じゃどうにもならなくて
「する」んじゃなくて
「落ちる」ものだから
残念ながら明らかにこれは恋じゃない・・・
この気持ちを
恋だなんて呼べない。

人を好きになるのって
自分の心なのに
自分じゃコントロールできないのね・・・

とはいえ
もらったものにお返しするのは誠意のような気もする。
たとえ恋愛感情がお互いなくても。
この分だと
ギリギリまで迷いそうだな・・・

今のあたしには
恋も
仕事も
あまりに遠くて
いったいいつになったら報われる日が来るんだろう。