違和感。

彼女の誕生日におめでとメールを送った。
喜んでもらえた。

―彼氏より早くお祝いしてくれた、って。

なんか・・・
いちいち突っ掛かる表現するなぁ
自慢したいのは分かったから
もう聞きたくないんだけど。

今まで長いこと友達やってきたけど
ここ数か月でどんどん溝も深まって
違和感すら感じるようになった。
なんだろ。
拒否反応出まくりだ・・・

最低言うべき報告以外は
きっともうあたしからしない。

―メール打つのってこんなに憂欝だったかなぁ

今は自分がちゃんと立ててないから
他は思いやれない―。

問題ある女。

―そんだけ彼氏ができないってことはさー、どっか問題あるんじゃない？

男友達に前にそう言われた。

あんたにあたしの何がわかんのよ！！！！！

だけどまぁ
完全否定できない自分もいるな・・・
でも
こんなあたしでも
今までの人生で彼女にしてくれた人だっているんだから！
だから
自分を見失わずに腐らないでいこうって
前向きなことを念頭において頑張ってる。

頑張ってるよ。

運命って
生まれたときから決まってるクジみたいなもんだと思ってた。
でも実は違って、
努力した人にだけ架け与えられる橋なんだって。

だから努力もしないで白馬に乗った王子様を待つなんて
そんなのは運命をたぐりよせてることにはならないんだ。

あたしは
いろんなことに手を抜かずに努力してるつもりだけど
他人が見たら、そんなのは努力してるうちに入らない、って言うのかもしれない。

あたしはそう遠くない未来、もう一度組織の中で働きだす予定だけど
そこにたとえ運命の人がいなかったとしても
ただ頑張り続けることしかできないな。

―頑張ってたら絶対何かある。
これ、確信してる持論。

また雨が降って
気象予報士は
「一雨ごとに春が近づいていますね」
なんて笑顔で言う。
また一つ季節が巡って、もうすぐ春がくる。

やがて夏がきて、秋がきて、また冬になった頃
あたしはどれだけ成長してられるだろう。

2回に1回。

新しい彼氏ができてからそれにむかついてか、どうしようもなくウザくなって
彼女からくるメールに返信するのは
2回に1回になった。

常に返信してた以前じゃ考えられなかったけど
一度そういう習慣がなくなると
それが普通になっていくのにまったく時間はかからなかった。

それでも
日々の出来事をあたしに知らせてくれるなんて
友達としては喜ぶべきことなんだろうけど
同性の人間としては
ありがた迷惑な部分もあるのも事実で。

こんなあたしを彼女は冷たくなったと思ってるだろうか。

人は一人じゃ生きられないけど
誰にも干渉されたくないときがある。
誰にも興味がわかないときがある。

命のたすきは
ほんとうにほんとうに重いなぁ・・・

久々。

の更新です。

でも働いていないからってゴロゴロしていた訳ではなく
4年ぶりに就職活動したり姪っこをかまったり友達と飲んだりと
わたしなりにいろいろしていました。

結局、箱根の彼女も
Tくんとはその後途絶えたらしく
少しの期待には
結構大きい照り返しで
参ったり。
でもそんなにがっくりこなかったのは
きっと時間のせいでしょう。
あつあつのラーメンが
冷めたらおいしくないのとおんなじで。

体重をはかったらちょっと増えていました。
あーあ・・・

でも
前の会社で同じ部だった同期が辞めることになって
その方が都合のいいあたしにとっては
個人的に思いがけないニヤリだったり。

あたしの願いは
あたしの知らないとこでいつの間にか叶ったりしてて

『念ずれば通ず』

ってあながち嘘じゃないなと思う。

あの人も
痛い目にあってるかな・・・・

とりあえず
就職決まるまで頑張ります！

100万ドル。

昨日香港から無事帰ってきました
おいしいものをたくさん食べて、苦労した減量も水の泡？
コワくてしばらく体重計にのれそうにありません・・・

久々に画像なんかを貼ってみました。
名物、ビクトリアピークの100万ドルの夜景です
・・・あんまり見えませんかね？

人間の創造物って
地球環境を破壊するものばっかりな気がして嫌いなんだけど
夜景だけは特別で。
これこそ完璧な人間の作りものなんだけど
どうして心が
うわぁぁ～
ってなるんでしょう。
宝石箱のような、とはよくたとえたもので
夜景は光が多ければ多いほど好きです。

―それだけ人が電気を使ってるって証拠なんだけど・・。

さておき
香港から帰ってきて
成田でメールの問い合わせをしたら
こないだ箱根に誘ってくれた女友達からメールが来ていました。
ヒマなら遊ぼ～
って。
彼女と遊ぶと
常に男子の匂いがするので
よくてもダメでも楽しみなわけで。

もしかしたら
またTくんと再会できるチャンス到来かもしれないし・・・？？？

そんな期待をよそに
返信したメールの返事はまだ来ないんだけど・・・・・

とにもかくにも
旅行から帰ってきて
これで一区切りです。
これからぼちぼち本格的に仕事探し。
華やかなイベント関係の仕事を夢見てチャレンジしてみようかとも思ったけど
いろいろいろいろあたしなりに考えて
やっぱり地道に、「できること」を仕事にしてこうと思います。

頑張ってたら絶対何かあるから。

一日一日を大切にすること。
忘れそうだけど、また胸に収めて前を向いていこう。
自力で見つけよう　　神様

電車に揺られてふと考えた。

あの、
これが運命の出会いかと一瞬でも勘違いした箱根旅行から
もう一ヵ月が過ぎた。

みんなとはあれっきりで
結局Tくんの連絡先を知ることはなかった。

一月経ってあたしの恋心は冷めて
もう
思い出すことの方がめずらしいくらいになった。

だから
別れて2年も5年も経つ元彼を
もうなんとも思わないのは当然だけど
昔の日記を読み返したりすると心がぎゅぅっとして
またこんなツライ思いしたり、いっぱい泣いたりするくらいなら
一人の方が楽かも・・・
とか思ったり。

こんなんじゃオンナとしての幸せ
掴み損ねちゃうな・・・

そんなわけで
突然ですが明日から香港に旅行です。
朝間に合わないので今日は成田のホテルに泊まります。
今、成田行きの電車の中です。
香港、楽しんできます♪

無事に帰ってきますように―

あたしを磨くもう一人のあたし。

―あたし
なんか最近変わったな

前は彼氏がいなきゃしなかったような身体のお手入れ
（恥をしのんで書きますと、たとえば細かいムダ毛処理とか・・・）
をし始めたり、
興味本位で買ったピーリングのシートが妙に心地よくて
毎晩のお肌のケアが楽しくなったり、
太ったって誰にも迷惑かけないけどダイエットしたり、
今までやろうと思わなかったのになんか興味がわいて
メイクがより細かくなったり・・・・・

何かを特別意識してるわけじゃないのに
自然と自分をもっと磨こうとしてるなんて
あたしもまだまだ女捨てたもんじゃないな～！
今まで彼氏がいないといろんなこと結構適当だったからなー

―・・・？
ってことは
彼氏なんかいなくても自分磨きできる女になっちゃって
つまり
一人でも頑張れる、ってこと？？？

―なんか
吹っ切れた○十代の女性のようだわ・・・

まぁいいか。
少なくとも自分にプラスなことばっかりしてるわけだし
絶対無駄なことじゃないって確信できるし！

吹っ切れたのか、恋が目の前までやって来てる（！）のか、
わかんないけどこの調子でますますいろんなことに挑戦したり自分磨いたりしてると
あたし、もしやすんごいイイ女になっちゃうんじゃない？！？！

外見だけじゃなく、中身も伴うように日々精進します。
だから今こそ
出でよ！！
恋愛パワァーーー！！！