今年こそは！！

もうすぐ7月になって
今年も夏がやってくる。

一緒に行く人なんかいないけど、
毎年出る花火特集の雑誌、今年は買っちゃおうかな・・・

今年こそは！・・・なんて強い気持ち、もうあたしの中には残ってないけど
雑誌を見るぐらいの余裕はまだ残ってるんだね。
毎年のように、今年こそは！に賭けてきたけど
そんな夢、あたし1人ぼっちじゃ叶えようもない・・・

友達から来るメールといったら、どれもこれも幸せそうな内容ばっかりで
あたしには返信して知らせるようなニュースなんかないんだけど
シカトしたらしたで、
何かあったのか心配してます・・・みたいなめんどくさいメールが来るだけだし
結局当たり障りのない内容の返信をした。

こんなあたしでも、心配してくれる友達がいるだけでありがたいと思う？


いらないな・・・
心配してくれなくていいから、もうほっといてほしい。

またエレベーターが落ちる夢を見た。
きっとストレスたまってんだろうな・・・

今年こそは！の夢は
やっぱり今年も叶いませんか？

もう行かないってば。

昔の同期が新築マンションを買って引っ越したらしく
有志でお邪魔することになったんだけど一緒にどう？と誘われた。

もちろん、丁重にお断りした。

前に、赤ちゃんが産まれた子のところへ遊びに行ったら
周りの同期は当たり前のように結婚して、母の顔をして、育児の話ばっかりで、
あたしに振られる話といったら、彼氏は？結婚は？っていう、
一番聞かれたくないし、答えたくもない質問ばっかりだったから
あれ以来、同期の女子だけの集まりに参加するのはやめようと決めた。

早く結婚すればいいのに～みたいな言い方をされることも
まだまだ大丈夫だよ！みたいに励まされることも
あたしにとっては苦痛以外の何物でもなかった。
早く帰りたいばっかりで、あんな思い二度とごめんだ。

ナンバーワンよりオンリーワン、だなんて
きっと心に余裕のある人が言えることだ。
あたしだって、
あたしはあたしだから、って堂々としてられる強さがあったら
どんなにいいだろう、って思う。
だけど
同期の女子の中で誰が最後に結婚するかのビリ争いに参加してる方からしたら
たとえ被害妄想だったとしても、肩身の狭い思いを強いられることは確かだ。

正直、あたしの人生なんか全然笑えない。
笑って過ごそうって努力してるけど
ほんとは楽しくもなんともない。
実はみんな、そういう気持ち抱えながら生きてるのかな・・・・・・
そんなのほんとかな・・・
だから、楽しんだもん勝ち、みたいな人生論があるのかな・・・

神さま
今年もそろそろ折り返し地点を迎えようとしています。
でも今のところ、これといって幸せなこともなく
未だ、大吉の運に届いていない気がします。
ひょっとすると、これから・・・？

残り半年
もう一度、大吉に懸ける！！

テニスと恋愛。

なんとなくやっぱりもう上のクラスには行きづらいし
通勤途中じゃなくなってわざわざ足を運んでる感じだし
あたしの中のタイミングなのかもしれない、と
スクールを変えようかと思い始めた。
今日見学に行ったとこは、今よりもっと少人数でできるみたいだったし
また1からやるにはいいかもしれない。
半年以上週一で教わったコーチと会えなくなるのは、少し寂しいけど
特別親しくなれたわけでもないし、別にもういいや。

思えば、今のスクールに行き始めた頃に、Nとの距離も近くなっていった。
体験に行く頃、あらたに出会ったまだ見ぬ誰かとも
少しは仲良くなれてたりしないかなぁ・・・・・・

人の半分は男性なのに、簡単に好きにはならないのを考えると
やっぱり恋愛できる相手との出逢いは奇跡に近いのかもしれない。

人間も子孫を残すことで精一杯の理性のないAnimalだったら
きっと今ごろあたしにも子どもの1人や2人いたかもしれないなぁ。

・・・なーんて考えてもどうしようもないか。

とりあえず明日も笑おう。
ほんとは毎日ほんとに嫌になるけど
まだまだ負けてたまるもんか！！

イラつく友達関係。

営業さんに持ちかけられた飲み会が具体的になってきたけど
なんだかすべてのことに意気消沈して
あんまり楽しみじゃなくなってきちゃった・・・。
多分付き合うことはないような気がしてるし、
だいたい、男がいう『イイ男』って
私から見るとたいていタイプじゃなかったりするし。。

この歳になると、やっぱり相手選びには慎重になってしまう。
どうしたって結婚を意識してしまうし、
こんな小さなことで嫌気がさすのに、一生涯を共になんてできないな・・・って
考えてしまうことが多々ある。
こんな私に合う人はもういないんじゃないか、って
ふと思ったりする。

子どもは欲しいけど
あたし、結婚には向いてないのかもなぁ・・・
無理してまでする結婚なんて、絶対幸せじゃないし。
我慢して他人と人生共にできるほどの大人にはなりきれてないのかもしれないし。
いつか我慢強い大人になれるとも思わないし、
それがストレスになるなら多分独身のままがあたしにとっての幸せなんだろう。

死ぬまでこんなんだったら
多分死ぬ時、
あたしの人生いったいなんだったんだろう・・・
とか思って終わるんだろうなぁ・・・

どうせいつか死ぬんだし、
あたしの人生なんか大河の一滴だし、
美味しいもの食べて、たくさん笑って、
行きたいとこ行って、したいことはなんでもやって、
笑ってる方がいいね。

あたしにはあたしにしかないあたしだけの幸せな人生がある。
幸せだって思えないことなら、申し訳ないけれど離れていけば済む話だ。
ストレス溜めてまでの価値は見出だせない。

人生って、勝ち負けでも優劣でもないよね。
今日が幸せならそれでいい。
それでいいはずなのに、つまんない日常に飲み込まれて流されそうになる。

それでも結局、時の流れに身を任せるしかないんだし
だからやっぱり、自分が一番かわいいのは大目に見てね。

さようなら。

掌が映し出す未来。

駅の近くを歩いてたら
レンタルショップに走って入って行った女性を見かけた。
返し終わってすぐに出て来た彼女の顔を見たら
多分、高校の同級生だった。
彼女の最寄り駅、ここじゃないのになんでこんなとこで借りてんの？

答えは簡単だった。
・・・・・・多分、結婚してこの辺に住んでんだ。。

高校の時から男には不自由してなかった彼女が
当たり前のように結婚していて
旦那であろう人が運転する黒いワンボックスカーに乗って去った姿は
あたしの目には皮肉以外のなにものでもなく映った。

友達に、当たる手相占い師さんを紹介してもらった。
「あなたに結婚は難しい」
とか言われそうで、ほんとはそんなこと当たってても知りたくないけど
あたしのこの手に、いったい何が記されてるのか興味がある。
性格とかは分かる気がするけど
掌なんかにあたしの人生どうこう言われたくない、って思ってるのが本音。

それでも、当たるならみてもらおうかな・・・って思うのは
もう自分一人じゃ明るい未来を見出だせないから。
手相といってもしょせん話術みたいなとこがきっとあって
少しでも希望が持てるようになれることを言ってもらえるのを期待してる。

この先、あたしにも世界で一番幸せなんじゃないかと思えるくらい
人生で一番幸せな日がやってくるのかな。
やっぱり、こないのかな・・・。
それとも、気付かないうちにとっくに通り過ぎてきた？

それはきっと、もしいたとしたら神様しか知りえないだろうけど
なんか面白そうだし、この際当たるって聞いた占い師さんにみてもらおうじゃないの。

最近あたしも周りも負のオーラが漂いまくっていて
嫌になることばかりが渦巻いている。
ピンチはチャンスとかいうけれど
このピンチをどうやってチャンスに替えたらいいか分からない・・・。
ただひたすら元気も生気も何かに吸い取られていくばっかりだ。
半年以上も前から楽しみにしてたライブも、
入社したばかりという肩書きに阻まれまくってるし・・・。
あーあ・・・これじゃ楽しみも半減だ・・・
もう正直に言うのやーめた。バカらし。

しばらくこの負と闘うことになりそうで、うんざりする・・・
晴れるまでじっと堪え忍ぶしかないのかな・・・・・・

そこに気持ちなんかない。

「よかったね」も「おめでとう」も
そこになんの気持ちもなくても言えちゃうんだ。
メールならなおさらだ。

負けず嫌いがたたって、ひどくストレスになる。
自分と同じ環境や境遇の人が大好き。

このままうまくいけば、彼女とはどんどん疎遠になっていくかもしれない。
それでいい。
その方がいい。
これ以上ストレスにならなくてすむなら、
むしろさっさとそうなった方がいいのかもしれないことに気付いた。
まぁ今でもあたしから連絡することってあんまりないし、普段は会わないんだし、
あたし自身が気にしなければすむことか。。
適当にお祝い事だけあげとけばいいや。。。
そこに祝う気持ちなんかなくたって。

悔しい気持ちがあるってことは、ライバル視してる証拠なのかな・・・
それさえ腹が立つ。
なんでこんなストレス受けないといけないの？

しばらく我慢だ。

もう友達だなんて思わない。