カッコいい。

カッコいい、と聞いていた友達の好きな人に会った。

人の価値観や見方はそれぞれだと実感した。

どれだけ期待したか分からないぐらい期待して
一般的にカッコいいのと
その人のタイプなのと
2種類あるんだと普通に知って
そんなことを知っても
やっぱりOくんはカッコいいと思ってしまうのも
あたしだけの自己満足なんだろうか。

やっぱり面食いなんだろうな・・・普通にあたし。

でもそんなことは
これからのあたしの人生を左右する指標にはならない。

正直、他人のことなんてどうでもいい。
明日のあたしの1日の方が
何倍も大切だし
何倍も悩まないといけない。

カッコいいと聞いていた友達の好きな人を見た。
あたしはカッコいいとは思わなかった。

それだけだ。

―でも
この、何かに勝った気分はなんだろう。

影。

あぁ・・・。
そういえば思い出した。
年賀状書くから住所教えて、って去年Oくんに言われて
喪中だから、って泣く泣く断わって
そしたらこないだご飯作りに行った時
年賀状の話になって
「メールで教えて」って言われてたな。。
どうしよう。。。

なんか・・・
もうかなりおちてるし
どうせ何もないし
あたしが欲しいのは年賀状じゃないし。

また聞かれたら、答えようかな・・・

あたし、この恋でどれだけ傷ついただろう。
傷ついた分、報われることもなく
何度（次こそは・・・）に賭けたか分からない。
幸か不幸か
好きな気持ちは徐々に低下して
こんなにずさんな対応なのに
心から好きだったら
今の何倍もきっと辛かった。
少しずつ諦めて
このまま興味が薄れていけばいい。

3連休も
クリスマスも
カウントダウンも
初詣も
あたしにはなんにも関係ない。

「なんにも関係ない」・・・・・

なんか・・・
社会から外れてるみたいだ。。
生きてるんじゃなくて
死ぬ日を待ってるみたい。

過去に戻りたいとは思わない。
また同じだけこんなに苦しむなんて絶対やだ。
生まれ変わりたくなどない。
この世に生を受けるのはもうこりごりだ。

―相変わらず
暗いブログだな・・・
あたしには、いつまでたっても、
どうあがいても、
勝つことができない決定的な何かがある。
それは
「精神的な弱さ」なのか、
「育った環境」なのか、分からないけど
この先もつきまとわれることだけは確かだ。

「そんなの関係ねぇ」って
強気で言えたら楽なのにな・・・

悪あがき。

去年は
クリスマスにイタリアンレストランを予約して
連れて行ってくれた。
お正月過ぎには少し遅めの初詣。

あれから一年。
長くて短かったこの一年で
あたしはただ
また１つ歳を重ねただけだった。
今年は誘ってもらえなかった。

自分からも言えなかった。
「去年行ったイタリアンに今年も行きたいな」
って。

来年
どうしよう。

このままだったら
ほんとにこのまんまだ・・・
お見合い？
留学？
本気で結婚したいと思ってる人とのお見合いなら
きっとやる価値があるんだろうけど
でも絶対
あたしは、自分が好きになった人じゃないと
結婚なんか無理だ。。
愛のない結婚を選んで
一生やっていける自信はない。

今ならこの寂しさに負けて
元彼とよりを戻してもいいとさえ
思えてしまう弱い自分。
これから出会って、
お互いを知るところから始めて
結局「合わない」「合わせられない」と
判断したり、されたりしたら、
また時間のムダになってしまう。
だったら、お互いを知っている元彼の方が
ずっと『結婚』への近道なんじゃないかと
思ってしまうズルイ考え。
恋愛に近道なんてないんだけどね。。

こないだ元彼に会った時は
すぐ言い争いになって
やっぱりこの人とは合わないな
って思ったのに
（今なら・・・）と思えてしまうのは
あたしの単なる自分勝手なんだろう。
こないだの忘年会には来れなかったから
また日をあらためて会おう、って
言ってくれた。
ほんとに会うのかな・・・あたし達。
でも
そんなあたしの期待を大きく裏切って
彼女がいたりするんだろうな。。

どうしよう。
ほんとにどうしよう・・・・・

ひと月に一度
女性の周期でうつ状態になる。
ひと月に一度
あたしはどうして生きてるんだろうと思う。
一人で乗り越えてかなきゃいけないのって
心細い。

どうしよう、とジタバタしながらも
時間だけが過ぎていく。
どうせ何もなく過ぎる時間なら
いっそ明日になったら
おばあちゃんになってればいいのに。

来年は、人生AM10:00の年だ。
お店が開く時間。
でも
起きる時間にしては遅くない？
もう10:00。
まだ10:00？

考えた分だけ辛くなる。
早く抜け出したいな・・・

あたしはいつになったら
この場に幸せな報告ができるんだろう。

限界？

こないだ、Oくんの部屋にご飯を作りに行った。
煮魚。えのきのベーコン巻き。豚汁。
どれもおいしいと言って残さず食べてくれた。

その少しの達成感に
満足を覚えたけれど
1年以上もまったく縮まらない距離に
いい加減見込みがないんだと気が付いた。
また元の「ただの同期」に戻った方がいいんだと
これまでいったい何度言い聞かせただろう。
「行きたい」「連れてって」じゃなくて
「行こう」「連れて行きたいとこがある」って
ちゃんと言ってくれる人じゃないと
幸せになれないことぐらいは分かってるのに。

こんな中途半端はもういやだ。
2007年で全て終わりにしよう。。。

とか言いつつ
これまで何度も何度もくじけて
どう思ってるのか知らないまま
時間だけが過ぎていく。
きっと
この先たとえこの人と一緒になっても
あんまり幸せになれない。

「もう連絡はしない宣言」は、しない。
でも2007年が終わるのと同時に
大人として
この気持ちにも区切りをつけよう。
新しい恋が出来る予感は全然しないんだけど
恋にもならない友達は
きっと元の位置に戻った方がいいんだと思う。
そばにいるべき人でも
幸せにしてくれる人でもなかった。
きっとそうなんだ。
きっとそうなんだ。

最近、友達が元彼とよりを戻した。
あたしには出来ない気がした。
人ってそんなに変われるものじゃないし、
1年以上も何も出来ないような臆病な彼が
この先、劇的に求めてくる日が来るとは思えない。
1年以上も何もしてこないような素っ気ない彼が
急にあたしに興味を持つとは思えない。
1年以上も何もないのは
あたしを大事にしてるから、とかじゃ絶対ないと
確信できるのがなんだか悲しい。
これだけ待ってこの結果だ。
きっとこれからだって苦労する。

やっぱり好きな気持ちは
その想いが熱いうちにかたをつけた方がいい。

―こんなこと
今さら学ぶことじゃないよな・・・

なんだかもう
全てが嫌になる・・・。
恋がうまくいくと、全てのことが前向きに思えるくらい
あたしの中の比率は、かなり大きい。
ほんとはこんなことじゃダメなのは
分かってるんだけど・・・

次にあたしの恋人になる人は
きっとすごく・・・大変。
重い、って嫌われないようにしないと。

もうずーっと幸せになれないような気になる。
でも（いや、そんなことはない！）って
信じて、言い聞かせて、ひねくれた気持ちを
一生懸命真っ直ぐに直そうと試みて来たけれど
あながち外れてもいないその予感に
途方に暮れるしかなくて
もう前の向き方も忘れてしまった。

今日は
昨日の続きだから
途切れることのないこの毎日に
いつか光がさして
花が咲けばいい。
だけど
枯れないように頑張り続けるのは
結構しんどいよ。

生きてくのって
結構しんどい。