ただ、単に。

ただ、単に存在している。それになりきってみたい。
今この時に留まるだけ。

いつも、何らかの期待や予測で頭がいっぱいで、これから起こることの準備期間でしかない「今」になっていないだろうか。

自分の選択、イコール創造。イコール変化。
でも、自分が関与しているためか、「変化」という概念とは一致せず、ピンとこないかもしれない。

唯一の普遍は、変わり続けることだけ。
日が落ち、日にちが変わるのも、変化。明日目覚めて、おはようの挨拶するのも、変化。

自分の選択、自分の行動の一つ一つが、きっと、変化。
恐らく、単体ではピンとこないだけ。
繰り返して、積み重ねた後の「違い」を変化と解釈していたなら、猶更。


そうやって、コンマの世界で、微粒子の単位で、変わっていく、過ぎていく。
変化とは、日常・・日々の一瞬のことかもしれない。そのように、私は思いました。

今に、単に存在する。そうすれば、何でも自分で選択できる。
（でもこれは、私には理屈でしかない。まだ、腑に落ちていない。なんて頭でっかちな表現！！）

何をするのか、どう在るか、
日々の中で、複数の私が生まれては消えているはず。様々なアイデンティティを着て、脱いで。

でも、そうであっても、実際には、いつでも私は、単に存在しているだけなんだろうと思うし、そこに気付いていきたい。
そして、心に映る情景や感覚、感情と共にいる。尊重している。

尊重して、任せるだけ。行きたいところは。

共にいるとは、ずっと一緒にいようとすることとは、きっと違う。
そして、そこでギュっと握りしめなくても「一緒」なんだろうけども。



ただ存在する。その瞬間にすべてがある。しかし、全員が同じすべてを含有はしない。

オンリ－ワン。

ジャストユ－。

突出した何かがあって個性的だなんて、呪縛。
何かが出来て、はじめて価値があるだなんて、呪縛。






今日も最後まで読んで下さってありがとうございます。
今日も、皆さんの掛け替えない気持ちが、誰かにきっと届く、そんな一日でありますように。

私が思う、私

私が「私」と思っている「それ」は、まるで器のような形をしている。

その大きさは、横幅も、上へも、下へも限りなく広がっているように感じて、
天井も、最果ての場所も、実は存在しているのが分る。ただ、地の底だけは感じない。
落ちても、堕ちても、
ただ、どこまでも、下降していくしかないような、そんな形の器。

・・・それが、私の思う「私」。


その器の中で、たくさんの小さな繭玉が、ピンポン玉のように飛び跳ねる。
天井に当たって、今度は右の壁、前の壁にぶつかって、

ぶつかる度に速度を増して、跳ね続ける。
器の中、狭しと。


私は、器。
繭玉は、ただ、好きなように、飛んで、跳んで、走って。

繭玉がぶつかるとき、痛くて。
跳び続けて、いつか燃え尽きて。
走り続けても見えないゴールに、不安をあおられて。

器の私は、いろんなことを感じるけれど、そこを支配しようとはしない。そのように努めるの。

見なかったことにしようとか。
二度と思い出さないように、忘れようとするとか。
心地よく感じた経験に執着し、そのときの感情だけに恋をして、過去の世界の住人であり続けるとか、せずに。

痛かったら、痛い。
苦しかったら、苦しい。
愉しかったら、愉しいと。


そして、ぶつかっても気付かない痛みや、
彼方へ封印した苦しみや悲しみは、目の前の人たちが、日々、教えてくれる。

「何で、この人、こうなんだろう」「あの人の、こんなことろが、どうしようもなく嫌」
それも、全部、自分のこと。

自分にも、同じ繭玉があるから、感じることだもの。
あれこれ思い煩ずに「それも私」と、
その人たちへのコントロールや決め付けを止めれば、ただそれでいい。

それはそのまま、自分へのコントロールや決め付けを止めることだから。

「気付かなかった」という点では、
教えてもられるのは、自分の素晴らしい点や、今までずっと投げかけられていた称賛もそう。
こちらも、あれこれ思い煩ずに「これも私」と。

それはそのまま、そこに気付かないようにしていた自分へのコントロールや決めつけを止めることだから。


自分で自分に、両腕を回すとき、
それは、天にちりばむ幾千万もの星々を、私の内に抱くことと同じ。
小さい星も、虹色の星も、終焉を迎えようとする星も、流れ星も、欠片も。

私が思う私は、器。




今日も最後まで読んで下さって、ありがとうございました。
今日も、皆さんの全てが慈しまれる一日でありますように。