joyce☆ナチュラルセラピスト @joyce1250お金と水は同じだから、流して、巡る。お金を停滞させて澱んで、解毒したいといろいろやって、また取り入れるんだもの。
自分が納得したことを、正解と言ってるに過ぎない。あくまで、私にとっての正解だ。意見だ。
Marc Anthony "Vivir Mi Vida" Telemundo Premios Billboard de La Música .: youtu.be/fSaJo8R74PE @youtubeさんから タイトルはスペイン語の「私の人生を生きる」。
隅田川の花火大会が中止になっていたんですね。おいおい、花火大会どころか！？と言われてるみたい。
私たちは神聖で完全だ。その見方を妨げる"The Ways" を「自分」だと「その人」だと「歴史」だと「社会」だと信じて生きている。それは自分が生み出した幻想であるが、その幻想は痛みでしかない一方で、情動に色を与え、魂を震わせ、喜びへ通じる媒体となる。
痛みを感じ、喜びに震え、その一つ一つのプロセスが、一歩一歩、極の一点へと通じていく。そのプロセスを重ねるとは、自分に結合していくことだ。痛み、悲しみ、自らと分かたれていないものが増えていくたびに心は静寂になる。
自分の渇きを満たすために交換するんじゃないなぁ。もう少し経ったら、だんだん分ってくるかな。
上村英明-途方もない愛される力 @torikonisuru過去のことは、良かったも悪かったもないよ。それはもう終わったことだから。時計の針は戻すものじゃないよ。前に前に進んでいくものだ。思い出は過去のことではなく、これから作ってく未来にある。いい「思い出」を作っていこう。
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映画『終戦のエンペラー』公式サイト emperor-movie.jp #終戦のエンペラー
得しようと思う気持ちが苦しい。得しようとさせる思いの源が叫んでいる。そしてその源に支配されているから。例えばインナーチャイルドとか、場合によっては甘く悲しい存在ではない。自分が支配されている場合も多々ある。
何でこの人、こうなんだろう（怒）（悲）・・と思うけれど、あーそれ、私だわ、ということで一件落着。いや、本当におんなじことしてるんですよね。人をどうのこうのと思う前に、まずお前がしろよ！！で又もや一件落着。
道って未知にあるような。。だから目を凝らして探しても見つからない。思いが道なんだろうな。そこが海でも、山肌でも、歩きだしたら道。
松下幸之助BOT @M_KounosukeBOT「ずっと望んでたけど手に入らなかった、それは、決して望んでなかったわけじゃないよ、というのは分かる。でも本当に望んでいたなら、そうなっていた筈なんだけどな」と友人の言葉。今は抵抗なく聞ける。だって避けていたもの（爆）。本当はそれが現実になって欲しくなかった。
その現実にならなかったことで（私がしなかったことで）、しんどい思いもしたけど、それで良かったんじゃないかなと思う。
そうか。道は探すのではなく、拓くものか。どっちでもいいか。でも私にとっては、いくら探してもピッタリ来る道は見つからなさそうだ。わがままだから。
今日、とある方のブログに行き着き、そこで見た絵に息が止まった。それは私が2年ほどまえ、あるワークのときに見たヴィジョンに酷似していた。さほど標高がない山の中腹、宗教、哲学色を帯びながら、何十人かで集まっている（暮らしている）。気候は温暖、年齢層はバラバラ、しかし、年若い層が多い。
卑弥呼の悲しみ。男性によって剥奪された女性の主体性。男性にとって女性は必要不可欠だった。力と栄華を保つために。天と地を繋ぐ女性を。
出し惜しみせず、与えること。出すこと。愛情、友情、技能、智慧、経験、お金、時間、労力。交換値や感情計算の損得に惑わされないこと。私のこれからの課題。
何のフィルタもかかってない、まっさらな感性みたいなものに、対象とするものの、ありのままの色が落ちていく。そういったときが一番好き。
TAIJI_voice @TAIJI_voice何もなく、両手は空で、「さあ、どうして行こう」という状態が、ありのままの自分・・かしら。
キリストの弟子は師を裏切った。師を売った。しかしキリストは「復活」という形で弟子の未来を祝福し、幸せを願った。裏切りの許しを示したのだ。ここから、私たちは、すべてに許されている。あとは歩き続けるしかない。自分のシャツのボタンを掛け違いながら、直しながら。
Abosolute, Absolute, そのままで・・・どこか暗く、何もない所から、そんな声が聞こえた昨夜の夢。
出会いは、磁性と化学反応。相手や対象を、自分と同じものにし、呑み込もうとする場合がある。渇望が深く、力が強い人は、力づくになるときがある。でも、あってもいい。そこに善悪はない。そこにも肯定的な意味がある。
ホント、私はデコデコ、盛り盛りだなぁ。背負う荷物、その重量を上げ続けていくことが私の目標ではないから。。デコ、盛り、くらいにしてみようか。
コンフォ－ト・ゾーンの継続を強いない。それは、自分で作ったゾーン、幻想であるから。
私、不効率なのが好きみたい。。そこにエネルギー注ぎ込んでどうする？だけど、その負荷によってやり遂げられたことも確かにある。
「そこがダメなのよ」という部分なんてない。でも「ダメなのよ」と思っているから処方箋を探す。それを探すから、益々ダメ出ししてしまう。裁かずに受け止めて。そしてLet's see... ダメ出しすると、おおよそ、解決の道先を外部に求める。自分をダメとするから。ループ・ループ・ループ。
かなり自分と他を比較している。いや、比較の連続かも。比較して初めて、自分を理解する仕組みの中に私はいる。この人と私は？という比較。この思想と私の考えは？という比較。この人のやってることと私のしてることは？という比較。比較というプロセス経なくても、そのままを受け止めたらいいんよね。
@qiplapla ありがとうございます（＾＾）澄んだ水。もう、これ以上のものはない・・と確信しました。
他の人のことも、社会のことも、自分の感情やこねくり回した価値観でジャッジしている。それが私の事実。こんなこと思ってきて、こんな価値観作り上げて、自分の思う正しさを押し付けてきたんだなと。客観的に見る自分はそんな感じ。その私は、責めたり否定するものじゃない。その必要どこにある？
