ついに、ついに、というか・・先日、体調なんとかしないと、もうダメだ！！となりまして。
ゴールデンウィークの頃は、冬の疲れが出るのか（寒いの苦手）例年体調が良くないのですが、今年はもう一段階追い詰められた感覚になりました。そして対策としては、身体そのものより、心へのアプローチだと直感で思いました。
今日は、そこからの心の経過をシェアさせて頂ければと思います。
まず心に浮かんだのが、「敗北感」。なりたい自分になれなかった、という気持ちです。「敗けた・・」という気持ちが、煙と煤（すす）の感触さえも一緒に身体の中いっぱいに広がりました。その他として、
「長い時間を無駄にしてきた」「なんでもっと早くに振り返れなかったのか」という後悔の念。
「今からではもう遅い」という強迫観念と情けなさ、やはり後悔の念。自分への制裁の念。
今までもたくさんセルフケア（セラピー）してましたが、今回は抜け出せないかも・・と思うくらい、暗ーい気持ちになってしまったのです。
でも、この30年を振り返ってみたとき、「今が10年前だったら問題なかったんだけど」と。要は、この10年がモタモタしていたということです。でも更に振り返ってみると、問題は、この「5年間」が思ったように動けなかったんだという結論になりました。ここからが可笑しいのですが、「5年か、それなら全然取り返せるじゃん」と、一挙にとらえ方が変わったんですね。私の基準では、10年だと絶望的だけど、5年ならOK。ほぉーー。
次に、この「取り返す」という言葉に引っかかったので（その5年間を受容できていない、その5年間を悪と思っている）、シンプルに「何でだろう」と考えてみたところ、この5年間どころか、自分のほぼ全容を受容できていないことに気付いたのです。浮かんだのは「自分を許してない」という言葉でした。私が今後何ができたとしても、どういう自分になれたとしても、自分を許す（認めるかな？）ことはできないと思いました。
それは、ほぼ確信でした。
私は20歳代前半くらいのときに、理想の自分像として、本当に馬鹿馬鹿しい内容を設定し、強く自分にインストールしたのを覚えています。世界一お金持ちの家に生まれて、世界一の美女で、ハーバードかケンブリッジ大学卒業で・・って、これは本当です。何故、馬鹿馬鹿しいのか。それはお察しの通り、自分の事実とは違うからです。そして、例えそれが私の本当の出自で、その背景を持って、世界に誇る何か大きなことを成し遂げたとしても、それでも尚、決して自分を認めることも、許すこともしないだろうなぁ、という感想に至りました。
私の現在の価値観の範疇で、最高のスペックを持ち、考えられる最高のことをしたと仮定しても、自分を認めない、許さない・・
それなのに、「なりたい自分になれなかった」って何！？
「これが出来できない、あれば出来ないから私はダメ」って何！？
だって、それが出来たとしても、自分のこと認めないんでしょ？許さないんでしょ？
それなら、私が目指したいのは「そこ」じゃないよね？
そこにたどり着けなかったからと言って、自分を責める必要はこれっぽちもないよね？
そこにもう囚われなくていいんだ。負い目を持たなくていい。嬉しい（安心感）。
・・以上のように、思考が変遷したのですが、そうなると答えは一つでしかなく、「自分を認めたくない」「自分を許したくない」。私には、それがしたかったとしか考えられません。「何でだろう」という問いの答えはどこまでもシンプルでした。
自分を認められない、あるがままを許せない、それがゆえに苦しいのですが、あくまで私の場合、「苦しみたかったから」以外に私が納得する答えはありません。苦しいからこそ探求してきたのだと思います・・心理や魂、叡智について。少なくとも何年間かは、精神的な部分に重きを置いた年月を過ごしたかったのだと思います。そして、それを意識的に始めたのは、約10年前のことでした。
このように、私達は「高次の意図」を抱擁しています。
そして、それが結構、おかしいです。「あれ？」って。「うっそー!?」って。
自信や考え方って、根拠なく明るくなるし、根拠なく崩れてしまうものです。割とあっけなくて、でも、それがいいのだと私は思います。
自分自身や、今までの出来事に敵対するのは苦しいですよね。でも、多くの場合は誤解で、いったん誤解してしまえば、それが真実と信じ続けさせられてしまう。脳は省エネが好きだし、日本人は、どちらかといえば現状維持が好きな民族です。しかし、危険を察知する機能は現状維持優位性から起動しますから、バランスの問題と思います。でも、少しだけでもワイドレンジを追加すると、現状のとらえ方はあっけないほど変化します。今をもっと面白がれたらいいですね。私もそうしたいです！！
今日も読んで下さりありがとうございました。
今日も皆さま一人ひとりの良き一日でありますように。
ゴールデンウィークの頃は、冬の疲れが出るのか（寒いの苦手）例年体調が良くないのですが、今年はもう一段階追い詰められた感覚になりました。そして対策としては、身体そのものより、心へのアプローチだと直感で思いました。
今日は、そこからの心の経過をシェアさせて頂ければと思います。
まず心に浮かんだのが、「敗北感」。なりたい自分になれなかった、という気持ちです。「敗けた・・」という気持ちが、煙と煤（すす）の感触さえも一緒に身体の中いっぱいに広がりました。その他として、
「長い時間を無駄にしてきた」「なんでもっと早くに振り返れなかったのか」という後悔の念。
「今からではもう遅い」という強迫観念と情けなさ、やはり後悔の念。自分への制裁の念。
今までもたくさんセルフケア（セラピー）してましたが、今回は抜け出せないかも・・と思うくらい、暗ーい気持ちになってしまったのです。
でも、この30年を振り返ってみたとき、「今が10年前だったら問題なかったんだけど」と。要は、この10年がモタモタしていたということです。でも更に振り返ってみると、問題は、この「5年間」が思ったように動けなかったんだという結論になりました。ここからが可笑しいのですが、「5年か、それなら全然取り返せるじゃん」と、一挙にとらえ方が変わったんですね。私の基準では、10年だと絶望的だけど、5年ならOK。ほぉーー。
次に、この「取り返す」という言葉に引っかかったので（その5年間を受容できていない、その5年間を悪と思っている）、シンプルに「何でだろう」と考えてみたところ、この5年間どころか、自分のほぼ全容を受容できていないことに気付いたのです。浮かんだのは「自分を許してない」という言葉でした。私が今後何ができたとしても、どういう自分になれたとしても、自分を許す（認めるかな？）ことはできないと思いました。
それは、ほぼ確信でした。
私は20歳代前半くらいのときに、理想の自分像として、本当に馬鹿馬鹿しい内容を設定し、強く自分にインストールしたのを覚えています。世界一お金持ちの家に生まれて、世界一の美女で、ハーバードかケンブリッジ大学卒業で・・って、これは本当です。何故、馬鹿馬鹿しいのか。それはお察しの通り、自分の事実とは違うからです。そして、例えそれが私の本当の出自で、その背景を持って、世界に誇る何か大きなことを成し遂げたとしても、それでも尚、決して自分を認めることも、許すこともしないだろうなぁ、という感想に至りました。
私の現在の価値観の範疇で、最高のスペックを持ち、考えられる最高のことをしたと仮定しても、自分を認めない、許さない・・
それなのに、「なりたい自分になれなかった」って何！？
「これが出来できない、あれば出来ないから私はダメ」って何！？
だって、それが出来たとしても、自分のこと認めないんでしょ？許さないんでしょ？
それなら、私が目指したいのは「そこ」じゃないよね？
そこにたどり着けなかったからと言って、自分を責める必要はこれっぽちもないよね？
そこにもう囚われなくていいんだ。負い目を持たなくていい。嬉しい（安心感）。
・・以上のように、思考が変遷したのですが、そうなると答えは一つでしかなく、「自分を認めたくない」「自分を許したくない」。私には、それがしたかったとしか考えられません。「何でだろう」という問いの答えはどこまでもシンプルでした。
自分を認められない、あるがままを許せない、それがゆえに苦しいのですが、あくまで私の場合、「苦しみたかったから」以外に私が納得する答えはありません。苦しいからこそ探求してきたのだと思います・・心理や魂、叡智について。少なくとも何年間かは、精神的な部分に重きを置いた年月を過ごしたかったのだと思います。そして、それを意識的に始めたのは、約10年前のことでした。
このように、私達は「高次の意図」を抱擁しています。
そして、それが結構、おかしいです。「あれ？」って。「うっそー!?」って。
自信や考え方って、根拠なく明るくなるし、根拠なく崩れてしまうものです。割とあっけなくて、でも、それがいいのだと私は思います。
自分自身や、今までの出来事に敵対するのは苦しいですよね。でも、多くの場合は誤解で、いったん誤解してしまえば、それが真実と信じ続けさせられてしまう。脳は省エネが好きだし、日本人は、どちらかといえば現状維持が好きな民族です。しかし、危険を察知する機能は現状維持優位性から起動しますから、バランスの問題と思います。でも、少しだけでもワイドレンジを追加すると、現状のとらえ方はあっけないほど変化します。今をもっと面白がれたらいいですね。私もそうしたいです！！
今日も読んで下さりありがとうございました。
今日も皆さま一人ひとりの良き一日でありますように。
