今も、貴方の姿探してる

帰り道の途中で

貴方に似た人を

見かけた



最近は

貴方が

運転してた

車と同じ色の車を

見るたびに


少しだけ

心がざわつく



いくら待ってみたって

貴方が

私の前に

現れることなんて

あり得ないのに


相変わらず

私は

夢見がちで


今日も

貴方に何処かで

ばったり出会えないかと

期待してるんだ

特別な人

貴方の気持ちには

全く気付けなかった



いつも

揶揄われてて

私のことは

ただの

後輩くらいにしか

思ってないって

ずっと

思っていたから



私もそんな貴方のこと

優しい面倒見のいい先輩とは

思っていたけれど

恋愛関係に

発展する可能性があるなんて

思いもしていなかった



貴方の渾身の

告白未遂の言葉に

何年も経ってから

気付いた私





もう何もかも

遅すぎるけれど

思い出すのは

貴方との会話や

やり取りばかり……



やっぱり

忘れられない

貴方は

特別な人だから

淡い期待

貴方と離れ離れになって

貴方に逢いたいと

思っていたのに

いつの間にか

諦めている私がいた



それなのに

もう会う事も

無いと思っていた

貴方と

再会した時は


本当に

驚いてしまった



嬉しかった


貴方から

私に声をかけてくれて

話せたこと

夢みたいって

思ってた



私はいつも

詰めが甘い

貴方と再会した時に


今度顔出します

くらいのことが

言えてたなら


貴方に逢いにいく

口実だって

出来たのに


再会できたことに

満足して

それ以上のことが

言えなかった



もうきっと


逢えないって

分かってるけれど

何処かで

もしかしたら

また……

そんな

淡い期待を

いまでもまだ

持っているんだ

心を奪われたまま

６つ年上だった貴方


いつもは

先輩らしく

年上らしい説得力のある

言葉で私を励まして

くれていたけれど



時たま見せる

子供みたいに

無邪気な貴方に

心を持っていかれてた



私も

無邪気な子供の頃に

戻ったみたいな気になって

一緒にいると

自然体の自分に

なれたから



あまりに

自然体になりすぎて

それを

恋と自覚するのが

遅くなってしまったけれど



間に合うのなら

今からでも

貴方に

ちゃんと

好きです

と

伝えたい


伝えることが

できたらいいのに

最後の願い

貴方の隣は

いつだって

とても

居心地のいい

場所だった



ずっと

そのままで

いたいな


って思えるくらいに



だけど

私のそれが

恋心だと

気付くのは

少し遅かった


もしも

まだ間に合うなら

一度きりの人生だから

貴方に想いを伝えて

みたいけれど


きっと難しい



無理なら

せめて

もう一度

会いたい




叶え給え

この

願い

貴方以上の人なんて……

あの頃は

貴方のこと

なんとなく

可愛いと思っている

私がいた



再会した時

久々に

会話して

私の言葉に

反応して

くるくると

表情を

変える貴方のこと

やっぱり

何故か

可愛いと

思ってしまった



きっと

それが

愛するっていう

ことだったんだろう



貴方のことを

思い出すと

なんとなく

心が温かくなるのは

そんな

気持ちが残っているから


だから

貴方以上に

好きになれる人を

見つけたくても

見つけられない……

溺愛

遠回しに

可愛いと言ってくれたり


何かにつけ

話しかけてくれたり


優しかったり……



そんな人

他にいなかった



あの頃の

貴方を

思い出し


振り返ってみたら


それだけ

貴方が私のこと

好きだったんだろうなって



今になって思う



あまりに

ストレート過ぎて

恋愛感情持たれてるなんて

気付けなかった私



好きな素振りを

見せてくれるくせに


好きの一言は

言ってくれなかったけれど


優しさだけじゃなく

貴方が

私に恋愛感情を

抱いていることに

気付けたら良かった


歯痒かっただろうなって

今にして思う



二人とも

あと一歩の

距離を

縮められなかった



あの頃

貴方に

好かれていた私

幸せだったんだろうな


好かれてることに

気付いていたなら


もっと

幸せになれたのに

夢みたいな夢がみたい

いつもは

色々会話が尽きない

貴方と私だったはずなのに


最後の日だけは

なんだか

いつもと

少し雰囲気が違っていた



あの時

私が

貴方を

好きだということを

しっかり

伝えていたなら


少なくとも

今でも引きずるくらいの

思い残しなんて

しないのに




毎日

夢でもいいから

貴方に逢いたい



願ってみても

やっぱり

夢すら

夢のまま



貴方とはもう

夢ですら

逢うことは

ないのかな……


そう思いながらも

今日こそきっと


そう願ってる私がいるの

胸の奥でキュン

あの頃は

自分のことで

いっぱいいっぱいだった

私



貴方は

違っていたのかな





再会した時

貴方はどんな気持ち

だったんだろう


私のこと

気に掛けてくれたけれど


好きだったのかな



私は

再会できたことが

嬉しすぎて

その時も

やっぱり

好きと

伝える余裕は

なかったけれど

今でも貴方のこと

思い出す度

胸の奥が

キュンとなってしまうのです

時間はいつも、巻き戻せない

年上の先輩だったから

後輩の

私の面倒を

しっかり見てくれてたんだと

思ってた



いつも

優しくて

明るくて

ムードメーカー的存在の

そんな貴方のこと

雲の上の存在みたいに

思ってた



だけど

貴方も

普通の

異性の一人に

違いなかったんだ



私のことなんか



そう

思っていたけれど

そうじゃなかったんだ



甘くて

切ない想いが

胸を過るのは


いまでも

貴方を

好きなせい



貴方になら

素の私を

見せられるって

思ってみても



巻き戻せない

時間だけしか

残っていないのに