この時間に

更新することはある意味イレギュラーで

大体何かが起こった時。


俺自身が心の整理をしたい時にこうして
書くんだな、


昨日の最後に
無事に終わってくれればね、
と書いたが

やっぱり無事には終わらなかった。


昨日書いた記事みたいなことが
起こってしまった、
ということかな


問題はこの台風
そして風だな


ただ、
俺自身の中ではもっと根が深い問題なのかなって
思えてね。


簡単に書くと
俺は仕事でミスをした。
そして怒られた、

それだけのことなんだけどね


俺の中ではちょっと考えさせられる出来事に
なってしまったみたいだ。

凹んだ？

そうだなぁ
事実怒られた時は
喉カラカラ
緊張状態になっていたな、

反論も逆切れもしない、
この辺は
最近関わっている人にも
書いているんだけど

俺自身、自分をコントロールできるようになったから
この緊張状態でも
どこかで冷静で
自分に非があることは明らかなんだけど
俺自身が
凹むか
切れるかの選択が出来る状態になった。

それは俺の今まで生きてきて
この状態を何度か経験したことでかは
わからないが
大きな変化ではある、

以前までなら
俺に非が有っても無くても
俺は凹んでいた、

ここの選択肢に
凹むor切れる
っていうのは無かった。

でも、今回は間違いなく俺に問題があったので
切れることはしない、

昨日の記事じゃないけどね、
反省しないといけないのは俺だからね。

ただ、
その場はそれで終わって
この後の付き合いが微妙になることも
あるのかもしれないが
それよりも

俺が深く考えているのは別のところで

そもそも、俺がミスを犯してしまった
理由ね。

そこが問題なんだな、


台風のせいでいつもと違う行動をしないといけなかった、

その行動をしなかったことで
俺は怒られた。

じゃ、仮に
俺が誰にも何も言われないとして
この選択をしたとして
俺はミスを犯しただろうか？

って今になって考えると

何も俺の選択に負荷なりストレスなりを与えていなければ
間違いない選択をしていただろうな、
と思うから
困ったことなんだな・・・


つまり、本来の俺なら
正解を導く筈なんだけど
それをそうさせない何かが働いていた。
ということなんだな、

これがハッキリ書いてしまえば
今の職場での壁
なんだろうな・・・


ずっと前からそれは自分の中では存在を認めてはいた、
どうやっても取れることはなかった。

こうして問題になってみると
溶けることのないものなのかなって
改めて思う。


まぁみんなそういう部分で悩むんだろうしね、

聞きたいけど聞けないとかね、

ほんのちょっとしたことだったりするんだろうね、

でも、そういうのがこうして大きな出来事になってしまう。


俺が今の仕事を最後まで続けないだろうなって
思っているのも
こういう部分が大きい

上手く表現できないけど
もっと本当の自分で居れるところで
仕事をするべきだと思っている。
まぁ仕事なんて
そういう関係が当たり前だと言うだろうが
極端な話、一人で仕事をすれば
そういうものはないわけで
本来の自分を発揮できるとも言える。

俺が色々なことを一人でやっているのも
元を辿ればそういうところからきているわけで

誰かに気を使う＝本来の自分で動けていない
が嫌だから
一人になって行った、とも言えるわけで
だから、俺は一人で居たいと思っているわけではなく、

もし仮に誰かが一緒に居ても
俺が本来の俺で居られるのならば
別に一人で居る必要はない、
とは思っているんだ。

そもそも
この本来の俺ではない、
というのが始まったのが
この身体の問題が関係しているんだが・・・

そういう意味で
相変わらず俺自身模索中なんだな
と
改めて感じた。