この先の暗い気持ち

また国税からショートメッセージがきた

さすがに開きませんよ。

同じようなメッセージを受け取っている人も開いちゃダメですよ。

なんて言いながらホントに滞納だったりして。

いや、それはないからニセモノです。

さて今日は伯母の面会に施設に行きました。

2時間、それ以上かな？かけて行っても面会はたったの5分。

コロナ禍前は伯母の部屋にも入ったりしてたけど、今はもちろん入り口近くでの面会。

今の特養も前にいた老健もそうだけど、

伯母は手がかからない利用者だと思うの。

車椅子には乗っているけど、トイレも自分で行くし失敗することもない。

奇声を発することもないし、静かにテレビを見たり新聞を読んでいる。

一時記憶が錯乱して認知症と診断されたけど、今は前と同じでしっかりしている。

長谷川式はできないかもしれないけど、私からすると認知症ではないと思う。

それよりよっぽど母の方が進んでる。

自宅からお店に来たら先ずは掃除をするのに、掃除を忘れるようになってしまった。

他にも午後になると午前中の事は思い出せない。

他の人の介護ブログを読んでは、これからのことを思い暗い気持ちになっちゃう。

まだ、一人で暮らして仕事もしてるのにね。

伯母は階段しかないアパートに一人で暮らしていたから、自分でも暮らせないと思って施設に入るのを了承したんだと思う。

でも母はわからなくなったら施設に入れてね。

って言うけど、いつのタイミングで入れるの？

わからなくなったら、って今もわからなくなってるじゃない。もちろん自覚はないんだけどね。

この先のことを思うと気が重い。

わからない事が増えてきた母

今、母の白内障の手術中。

事前説明や検査などなど、

仕事が休めなかったから、一人で行ってもらうのを忘れないように、

メモを書いたり、叔母や従姉妹たちに声をかけてもらうように頼んだ。

それでも予約の日よりも早く行ったり、

時間を間違えたり。

保険証の他にも医療証みたいなの？が必要とメモをもらったので、

直接病院に電話してみた。

理解力が低下しているところもあるので、

病院も不安に思っていたようでした。

何かあれば私に直接電話するように頼んだら、早速翌日電話が・・

「今日も予約じゃないのに来院されていますが、たまたま暇だったから診察しますね。ただ手術当日はどなたか付き添ってくださいね。」

と、釘を刺されたのでした。

もちろん休むつもりだったから、

よかったんだけど、皆んなが声かけしてくれてても、買い物に行くって出かけて、そのまま病院に行ったり、逆に行かなかったり。

少しずつ、でも確実にできなくなっていることが増えている。

できている事にフォーカスして、できないことを責めないように、って言われてもね、ついつい腹が立つの。

不安そうに手術室に入って行った母。

これ以上

わからないことやできないことが増えませんように。

母の健康診断

今日は母の健康診断のために仕事を休んだ。

母を迎えに店に行くと、保険証を探したり、

カバンをゴソゴソ。

財布の中にちゃんと入ってるから大丈夫だよ、

じゃあ行こう。

って言ったら、化粧をしてないから化粧をする。と。

化粧も終わって、さ、行こうと。

って言ったら、洋服が気に入らない。と。

洋服の着替えが終わって、さ、行こうと。

お金を持ってなかった。と。

あーもう。

今日は怒らないと思って来たけど、早くしなよ、時間になっちゃうじゃん！

用意しておいてって言ったよね！

怒ったところで仕方ないのにね。

なんとか健康診断は終わり、

帰ってきたら疲れてぐったりした私と母。

どうせ死ぬんだから健康診断なんてしなくていい、って言い出したのは80歳になった頃。

それから3年ずっとやってなかったけど、

ひ孫ができて、まだ死にたくなくなったみたいで、健康診断を受けに行くことに。

83歳の今まで大病もせず、

入院したのもお産の時だけ。

かかりつけ医もいないほど元気な母。

少し分からないことが増えて、イライラするけど、一人で暮らして、仕事もしていることに感謝しなきゃだね。

診察室から出てきた母のTシャツが後ろ前になっていることも、それぐらいどうってことないね。

と優しく思うのでした。

いや、ウソ。

何やってるのよ！

って言っちゃったわー

最近の母

母は姉（伯母）と2人で他の兄弟の手も借りて、80歳を過ぎてもお店を切り盛りしてきた。

今年の一月に伯母が亡くなり、一人ではお店もできないから、妹が手伝うことになった。

今回その伯母がコロナになった。

仕方なく私がお店の手伝いを。

そこで久々に母の店での様子を見た。

記憶力も理解力もかなり後退していることに衝撃を受けた。

お釣りも怪しい。物の値段も怪しい。

全てのことが怪しいの。

うーん

もう仕事は無理なのかも。

でもね、仕事をしないともっと進んじゃうよね。

と、悩む。

どうしたらいいのかな。

はぁー

手伝っててもあまりにもできなさ過ぎて、怒ってはいけない、と思うのに、ついつい怒っちゃう自分もイヤ。

普段は伯母に怒られ、今回は代打できた私に怒られる。

怒られてばかりで気の毒になる。

って、わかってるんだけどね。

理解力も記憶力も全くないわけでもない状態って誰に相談すればいいのよ。

って、私が遠い目をしてため息をついてたら、

「何をそんなに悩むことがあるのよ〜大変ね。」

だとさ。

ははっ

悩みは尽きないのでした。

今の悩み

まだまだ固い蕾があるけど、

春らしくなってきたアオダモ

さて

今1番の悩みは母のこと。

83歳の今でも毎日働いて、1人で暮らしている。

昨日もお店にいるところを見ていたけど、お釣りが怪しかったりしていた。

もうそろそろお金を扱えなくなるのかな、と考えたら、この先が不安になってきた。

本人はもやもやしているけど、

そこまで酷いとは思ってないの。

例えばお釣りがあわないよ、大丈夫？って聞くと、たまにはそういうこともある。って、深くは思ってない。

それにそんなことはすぐに忘れちゃうからね。

周りの方がヤキモキするんだよね。

同年代の人と比べると見た目が若い母。

よく若いですね、って言われるから本人も若いつもりでいる。

でも理解力と記憶力が後退気味だから、見た目とのギャップがかなりある。

うーん

この先どうなっていくんだろう。

という心配と、どうにかなるわっていう間を行ったり来たりしている私。

悩みがつきないです