励まして欲しいデス

お医者さんに行ったけど、相変わらずハッキリしたことはわからず、
数日後に入院することになってしまいました。

はぁ…。

しかも入院する日は、好きな人の誕生日です。
会う約束なんてしていなかったから彼にとっては別にどうでもいいのかもしれないけど。

「大丈夫だよ」
って言って欲しい。
できるなら手を握って。
そしたら頑張れる気がする。

私、まだ彼にたくさん会いたい。

見るの忘れてたぁ。。。

「発掘あるある大辞典」、
今日の分は必ず見ろ、そして痩せろ、
といわれていたのに見忘れました。

あぁ。
またご主人様に怒られるｗ

おい、心配してくれよ。

最近、好きな人は他の女の子とあまり会ってないみたいです。
暇がないっていうか、楽しむ気分にならないんだろうね。
私だったら、気を使わなくていいし、寂しくないから。

「あのさ、ヘンなモノが身体に出来た」
って言ってみたら、へー、って言われた。
そうきますか。
「ずっと熱が引かなくて」
「ふーん」

…終わりかよ。と思ってたら、
「何？ガンとか？」
って言われた。
「知らない。まだ経過観察中だから」
「ガンか。ガンなのか。」
「…まぁ、違うと思うけど」
「違うだろう、君は」

…ちょっとくらい心配してくれよなぁ。

働いとるのぅ

好きな人からお仕事の電話が来ました。
うんうん、働いてる。
仕事どころじゃないくらい大変なことになってたら…
って心配してたんですが。

私も微熱出したまま働いてます。
疲れて鼻血が出そうだー！

寝ぼけてたんでしょうか、ワタシ

ゆうべ、また熱が出て、早寝してたらメールが来ました。
友達からのメール着信音では起きないくせに、
好きな人からのメール着信音でならすぐ目がさめる。

なんだか、嫌な感じのするメールだった。
文章が感じ悪いってことじゃなくて…
なんていうか、遺書みたいな。
「ありがとう、力になってくれて本当に感謝してる」
って書かれてた。
何か良くないことが起きているような気がした。
電話したら彼は泣いているみたいだった。
「どうしたの？」
と言っても黙っているだけで、時々鼻をすする音がした。
しばらく黙ってその音を聞いていたら
「寝てるの？」
と聞かれたので、起きてるよ、と返事をすると
「ちょっと今は話せないんだ」
と言った。
だから、じゃあ切るね、と言って電話を切った。

良くないことが起きている。
口に出したり、文字にしたりするのも怖いことが。
そんなふうに思っている自分の勘がどうか間違いですように。

いっそのこと、昨夜の電話やメールは、
寝ぼけた私の見た夢だったらいいのに。

彼には言えないノダ。

好きな人と電話で話した。
でも、10日くらい調子が悪いことをどうしても言えなかった。
調子が悪いと言ったら彼は電話をしたり、私をお茶に誘ったりするのを
遠慮しそうだと思った。
だから言えなかった。
風邪じゃないから会っても伝染らないんだけど、
じゃあ何の病気なんだ、と聞かれてきちんと説明できる自信がない。

うーん。
こんなことで悩んでること自体が不健全なので
早く元気になりたいっす。

悪性じゃなきゃいいな…

体調が悪くて病院に行ったら、内科から外科に回された。
私の脳みそは非常にシンプルなので
「外科＝手術」
となってしまうため、実は怖かったです。
この歳になっても痛いのは嫌だ。
嫌なもんは嫌なんだい。

先生からは経過を見ます、と言われた。
「正直なところ、良性か悪性かもわからない」
と。
そう言われて最初に考えたのは好きな人のことだった。
彼は心配してくれるだろうか、そんなことを思った。
でも今の彼はそれどころじゃないし、
私まで病気だったら本当に彼は何もかも嫌になってしまいそうなので、
良くても悪くても黙っておこうと思った。
まるで彼が私のこと好きみたいにそんなことを考えて、
オカシイね。

泣きたいなら泣かせてあげたい

最近、毎日のように好きな人から連絡が来る。
会いたいと言われることもあるし、メールや電話だけの時もある。
彼が私に救いを求める事情が重過ぎて全く喜べない。
でも必要とされるからには力になりたい。

今日は一緒に居ることを必要とされた。
だからあまり話もせずお茶を飲みながら、
彼がぽつりぽつりと話す言葉に耳を傾けた。
切なくて胸が痛んだ。

帰り際、暗い駐車場で彼が少し泣きそうになっていた。
本当は抱きしめて泣かせてあげたかった。
付き合っている頃だったらそうしてた。
でも、今の私には出来ない。

機嫌悪くなった

好きな人と電話しているとき、
「CDいつ貸してくれるの～？」
と聞かれた。
そのCDはこの前友達に持っていかれてしまったのでない、と言ったら
「なんであいつが借りていくわけ？」
とイキナリフキゲンになった。

私の周りにいる男の人はあなただけではないのです。
私にも人付き合いがあるのです。
それにあのCDは私のモノなのです。

と言いたいところを我慢。
今はお互いに、ケンカしてウーム…と考えこんで、仲直りするというエネルギーはない。

夏風邪ひいたよ…

昨日の午後から熱が上がったり下がったり…。
おかげで、お休みの日だというのにどこにも行かず
ずーっと寝てました。
今日、日付が変わってから起きてた時間4時間くらいだよ。

好きな人が電話してきた。
「熱があってずっと寝てた」
と話した。
でももっとやばいこと言わなかった。
胸に痛みがあって。
ちょっと怖い場所だったからそのことを聞いて欲しかったんだけど
今、姪っ子のことで病気に過敏になってる人に
この程度で泣き言を言ったり出来ないなぁって思った。

熱がまた出てきた。
もう寝よう。

素の状態

昼、好きな人に電話した。
今まで聞いたことないくらい、【素】の状態だった。
彼が今まで、どれくらい私と話す時にキャラを作っていたのかよくわかった。

午後は仕事を休んで、姪のところに行く、と言っていた。
本当に心配なんだ。
私は、甥も姪もいないから、どれくらい可愛い存在なのかわからない。
でも、例えば自分の兄弟でもそこまで一生懸命になれるだろうか。
そういえば、
「今日は姪っ子が来るから」
ってデートを早々に切り上げられたこともあったなぁ。
本当に可愛いんだなぁ。

何も出来ないけど、優しいオジサンをしてきてください。

辛い

好きな人の姪っ子の容態は思ったより悪かった。
最悪のケースだった。
私には何も出来ない。したことと言えば病院から彼がかけてきた電話で、
他にいい病院がないかネットで探したくらいだ。
それも無駄だったのかも知れない。
悲しい。
何も出来ない自分が辛い。
泣いている彼の隣にいることも出来ない。

心配で落ち着かないよ

今日は朝から落ち着かない。
私は会ったことないけど、好きな人の姪っ子が手術を受ける日。
彼は携帯の待受画面を姪っ子にしているほど彼女を溺愛している。

助かる可能性が低くて、助かっても障害の残る可能性が大きい病気。
手術も長時間にわたるらしく、手術が終わっても油断できない。
長い入院生活が待っている。
まだ幼い彼女が、どうしてそんな過酷な試練を与えられなくてはいけないんだろう。

彼は朝から、手術が終わるのを待つために病院に行っている。
昨日も今日も姪っ子のために仕事を休んで付き添っている。
優しい人だ。
こんなに優しい思いで見守っている人がいるから、
神様がいるなら、どうか助けてあげて。

どうか力を貸してください

好きな人の大事な大事な家族が、病気になってしまいました。
結婚はしないと言っている彼が、我が子のように可愛がっている
姪っ子が病気なんだそうです。
好きな人が、電話の向こうで泣いていた。

明日はもう、手術だそうです。
そう聞かされても、私には何も出来ない。
だから祈ります。
神様でも仏様でもいい。
彼女を助けてあげてください。

彼が悲しむのを見たくない。
それに小さな子が苦しい思いをするのを見たり聞いたりするのは
本当に辛い。
どうか、彼の姪っ子が元気になりますように。
どうか、どうか。

ためらってます

K君に連絡しなくては…と思いつつ、まだ電話してません。
前は時々送っていたメールも送らなくなった。
私がメールを送ったら、K君は好きな人に
「桃香さんからメールが来たんですよ♪」
と言いそうだ。
それを聞いて好きな人が‘あっちこっちにいい顔してんな’と思うのが嫌。