具合ワル…

胃が痛くなってきた。
晩ごはんに激辛カレー食べて、本人は平気なつもりだったけど
胃は悲鳴をあげているみたいだ。
胃薬を飲んだらもっと痛くなった。

そんな時に、好きな人が、
すっごーくくだらないメールをくれた。
いつもなら‘ぷっ’と笑って
「何あれー？」
とレスを返したり電話をしたり出来るんだけど、
今日はダメだぁ。
痛いよぅ。
ホント痛い。
今朝とは反対に私が助けて～な感じよ。

それはやめたほうが…

夕方、好きな人から電話。

それは嬉しいけど、電話している途中でお腹が痛くなったからって
トイレに電話を持ち込んで話を続けるのはどうかと思う。
それと
「声聞いたとたん腹の具合が悪くなった」
って私のせいにするのも間違っていると思う。

どうしてあげたらいいのかな

好きな人がとても落ち込んでいます。
でも彼のほうから、落ち込んでるんだー…と連絡をくれるので
何とかしてあげたいと思ってしまいます。

気晴らしに誘いましたが今日は
「家から出たくない」
らしいので、そってしておこうと思います。

彼が毎日さらされているストレスやプレッシャーの
質を知っているだけに、私は簡単に
「頑張れ」
とか言えません。
早く元気になってくれるといいなぁ、とひたすら願うのみ。

人は結局一人だから、と誰かが言ったのを思い出す。
そんな割り切り方が出来ない。
本当は、心配だから駆けつけたいくらいだよ。

嗚呼・結婚

ここんとこ、ワクワクした気持ちで週末を迎えてないなー。
と思う、桃香でゴザイマス。
今週末も仕事だ。
私の好きな人は、親友の結婚式だそうです。

結婚式に行くと自分も結婚したくなる、と言っていた男友達がいたけど
あれって本当なのかな。
普段、結婚はしないしできない、と言っている私の好きな人ですが
やっぱりそういう人でも、結婚を考えるのかな。

28になっても、私は別に思わないんだよね…。
それも私たちが別れた理由だったんだけど。
二人の間に結婚に対する温度差があるっていうのは
結構、切実な問題みたい。
哀しいことに私は今の好きな人と結婚しそうもないので
考えないようにしてます。
考えません。
考えてる場合じゃないぞ、桃香。

チカラカンケイ

お昼休みが半分終わった頃にやっとこさ
‘好きな人登場’。
「本社遠すぎ！」
って文句言いながらも、急いで来てくれてアリガトね。
本当はお昼休み終わってから
ゆっくり出かけたかったんだろうにね。

川沿いの桜並木の下でお弁当を食べました。

今日は私からのお誘いだったから、
彼は私の行動や発言のひとつひとつに文句を言う。
でも慣れっこだよ。
ヘコんだりもしないよ。
悪口ですらニコニコして聞けるよ。
いつもは彼がお誘いしてくれるから、
会ってるときにはあまり意地悪を言わないんだなぁ、きっと。

今日は私からお誘い

会社玄関の案内で、今日は好きな人が午後から会議でくることを発見。
ふーん…
と数分考えた結果、彼の支店に電話。

「午後、こっち来るでしょ？」
「何で知ってるの？」
「むふふふ。まーいいから。ご飯食べに行こ」

いいけど…と言った後も、筒抜けだ…と怯えていた。
どうして怯えるのよぅ。

私の香り

私の車に好きな人が乗った時
「桃香の匂いがする」
と言った。
胸がきぅー。

私のつけている香水は今まで他人とかぶったことが無い。
そして、近づかないとわからないくらい、かすかにしか香らない。
その匂いを覚えていてくれる人。

照れた私は
「え？クサい？」
なんて言って照れ隠し。

仲直りの方法

ケンカして
「もう知らない、どうぞご自由になさってください」
と切れた私。
ムカムカしてたら、仕事の後に電話がきて。
「ちょっと時間ある？つきあって」
何よ、と言ってもまあいいから、と。

うちの会社の近くで待ち合わせして、連れて行かれたのは鍼灸院。
「君もする？」
と言われたけど、
「私健康ですから」
と断りました。
付き添いかよ…と思いつつも、こんなトコにまで連れてくる彼のことを
おもしろい人だなぁ、と思う。

なんとなく仲直り。
今までいろんな男といろんなケンカをして、いろんな仲直りをしましたが
鍼灸院に連れてきた人は初めてだ。
というか、仲直りとは全く関係ないような…。
うやむやにされているような…。

ケンカした。

ケンカしました。
気の短い私だけど、好きな人に関しては本当に気が長い。
その私が彼とケンカになるというのはよっぽどのことです。

浮気とか嘘とか、そんなことではケンカにならない。
第一、私、彼女じゃないもん。

私が怒るのは、彼が無理や無茶をして自分を大切にしなかった時。
彼には親や兄弟をはじめとする家族がいて、私を含めて友達がいて
みんなに愛されているんだから、
自分ひとりで生きているかのように思って欲しくないなぁ、と思います。

で、ケンカしました。
バカでもアホでもなんとでも呼んでおくんなさいまし。

「ゴメン」を伝えるまで

好きな人に電話したら不機嫌そうだった。
いつもそう。
この人はいつも‘このこと’で私に怒るんだ。
そして、もとは恋人だった私たちが終わってしまったのも
こんなことの積み重ねが原因だった。
今でもこんなことで喧嘩したり、
気を遣ったりするなんておかしいね。

私が電話にすぐ出ないと大切にされていないと思ってしまう。
幼稚だとわかっていてもその気持ちが止められなくて、
私を束縛する自分に自己嫌悪して。

彼は今でもこんなことで気分を害してしまう自分を
すぐには認められない。
私にしても、好きな人に嫌な想いをさせるのは嫌だなぁ、と
思っていたらメールが来た。

‘さっきはごめん。
　会いたかったけど、風邪が治ってなかったから’

彼がゴメンを伝えてくるなんて本当に珍しい。
一生懸命考えたんだろうな。

‘気にしないで。また時間が合う時に会おうね’
とレスをする。
普段謝らない彼がゴメンをいう気持ちを大切にしよう。

沈黙と不機嫌

金曜日会えたから、週末は彼は連絡してこないだろうなぁ、と思っていた。
でも思ったより彼は暇なのか、寂しい人なのか、私に会いたいのか、電話してきた。
でも私は電話に気付かなかった。

一応、昼までは携帯を気にしていた。
「昼飯食おうよ」
って電話が来るかも知れないし、と思って。
でも電話はなかったから私は携帯を放り出していた。
そしたら、昼過ぎに着信があった。

折り返し電話したら彼はそっけなかった。
私が一発で電話に出なかった後はいつも機嫌が悪い。
でもそんなのは慣れてるので、
無言だらけの電話をしばらくする。
電話代がもったいないー。
とは思うけど沈黙が語るものも多いから、私はおびえることもなく、
彼の沈黙に付き合っている。

子ガメ

「子どもって欲しい？」
目の前のすべりだいで親ガメの上に子ガメみたいに重なって
だんごになっている子どもを見ながら彼が私に訊いた。
うー…とうなったまま私は言葉が出ない。
その質問は一年前に、別れた日にもされた。
そしてその答えが今も自分の中で変わってないことに愕然。

「パパになったあなたが見たかったから、あなたの子が欲しかった」

親ガメ子ガメごっこをしている子どもの片方が、
私たちのほうをちらりちらりと見ていた。
小さく手を振るとその子は、物陰に隠れたり顔を出したりしながら、
オトナの私たちに愛想を振りまいていた。
私が笑いかけると子どもはまた隠れ、顔を出して、
そんな私と子どもを見ている彼を、私は目の端で見ていた。

「子どもが勝手になついてくるって言ってたの、本当だったんだね」
彼が言う。
私は何も言わないで彼を見て笑う。

一瞬だけ、その子どもたちが自分たちの子どものように錯覚。

好きを遠まわしに言ってみた

やってきた好きな人は髪を切って少し染めていた。
来週、友達の結婚式があるから気合が入っているのかな。
でもすごくかっこよくなってて、
オンナノコが寄ってきたら嫌だなー、と思いました。
彼女でもないのにそんな風に思ってゴメンナサイ。
でも本当にかっこよくなってたんだもの。

それはさておき。
公園で、二人でベンチに腰掛けてほんの少しの間話をしました。
ほとんどは疲れ果ててる彼の愚痴を聞いていたんだけど、
うんうん、て聞きながら、
‘この話は私にしか気持ちが理解できないな’
と思ってました。

もう死にそー。
とか言っているので
「死んだら嫌だよ。私の楽しいことなくなるもの」
と言いました。
‘好き’という言葉を絶対に言わない代わりに
回りくどい表現で‘好き’を言うようになった。
「そうか、嫌か…」
と言いながら彼は少し嬉しそうだった…かな？

そうしているうちにすぐに彼は行かなくてはいけなくなって
「ごめんね、暇つぶしみたいな感じで。ありがと」
と言いながら歩いていきました。

見送ってても寂しくない、いい時間だった。
心の中がほんわかした。
まだ心の中がほこほこしてる。

見てないようで見てる…？

神様はもしかして本当にいるんじゃないか？と思った。

会いたいな。
でも次に会えるのはいつだろう、と思っていたらね、
好きな人が電話をくれたんです。
私は帰ろうとしていて、好きな人は少し時間が空いて、電話をくれた。
会いにおいで、なんて絶対言わない人。
だから、今どこ？って最初に聞いて、電話しながらその場所まで行って
「あのね、着いちゃったよ」
と言ったら彼は
「来たのー？」
と笑っていた。

神様がくれたチャンスを無駄にしたくなかったから
私は彼に笑われてもいいから会いに行った。
ほんの10分くらいだったけど、会えてよかった。
嬉しかった！

しまった…（ーー；）

gooBlogって、ヨソからのpingは受けるけど
ヨソへのpingって送ると文字化けする…の？

ExciteBlogの恋愛カテにTbしたら文字化けしてました。
「ちょい復活」が「礎」になってた。
ナンダナンダ？