W杯。決勝T。

日本が海外開催で、初の決勝トーナメント。

PK決着は惨いです。
互角だったと思う。
いや、勝っていたと思う。

チームワークが最高だった。
最高のチームだった。
まだまだ観たかったな。


でも、一歩一歩着実に実力はついているんだと思った。

選手の達、スタッフの皆さん、コーチ、監督、ありがとう。
私は、互いを信じ前を向き戦う姿をみて、勇気がでました。
絶対に諦めない姿は、私の心の中で何かを変えてくれました。

ありがとう。
4年後…もっと逞しく成長したプレーを期待して。

私に戻れる場所。

先日、友人が結婚した。


二次会からの出席だったけど、幸せな二人を囲んでのパーティーは、みんなに幸せを分けてくれた。


元同僚が集まる席。
大の仲良しばかり。
みんなそれぞれ家庭を持ち、それぞれ頑張っている。１０年以上会っていない同期もいた。
１０年以上会っていない知り合いもいた。


だけど、不思議なもので、一瞬にして「あの頃」に戻れた。
長い年月の間、それぞれいろんな事があっただろう。
私も、いろんな事があった。ギャンブル依存症や鬱やパニック…転職も。結婚も。


あの頃は、毎日が楽しかった。大好きな仲間や同期、ライブに飲み会。バカな事ばかりしていた。



思い出話に華が咲いた。
騒ぎ過ぎて、出禁になったり、腹が捩れるくらい笑いこけてた毎日だった。

私はみんなの中ではあの頃の私のまま。
みんなも私の中ではあの頃のまま。

少し老けたけど。


私は、みんなに支えられていたのだと思った。
仲間に恵まれ、素敵な人生だったんだ。
たくさんの素晴らしい仲間に巡りあえて、いたんだ。
仲間は、宝物。



これからも、この仲間達と素敵な人生を分かち合いたい。


大好きなみんな！
また、逢いたい。
また、バカな話で盛り上がりたい。
大好きなライブで逢いたい。
旅行に行きたい。

みんなと笑いあいたい。


みんな、ありがとう。

日本勝利！！

W杯、日本勝ちました～
決勝トーナメント進出決定


仕事で、眠いけれど…気分は最高！
日本ばんざ～い

ほんと、感動しました！
決勝トーナメントも、頑張れにっぽん

花が咲いた(^_^)

トマトは、こんなに実をつけました！

本日、苗の成長を止める為に、摘芯しました。ミニトマト2本×3段で、一枝に付く実が約10個なので、今年もうまくいけば、60個の収穫です！


ピーマンとパプリカは…


一番果と二番果が咲きました。
白い花なんですね。
三番果から、着果させるということなので、咲いたこの花は摘みます。





ハーブ達も一回り大きくなりました！
左側から、カモミール・マジョラム(左側手間)・ローズマリー(奥)・タイムです。



これは、カモミールの花です。花はリンゴのような香りがします。


最近は、油虫と毛虫と格闘中です(^o^;)
無事に育ちますように！

光を…。

自然にはかなわない。


自然の前で

人は無力だ。


自然の力に対し

人は無力だ。



自然に身を委ね

徒然に生きよう。


自然に身を任せ

ゆっくりとした
スピードで
生きよう。



私を
この世界に
連れて来てくれた神に
感謝しよう。



神に
祈る。


自然という神に。


どうか
無力な私を
あなたの
暖かいぬくもりで
心に
光を
と。

過去を振り返る‐9

～第９回～



会社を頻繁に、休んでパチ屋にいた私が、信用を失うのに時間はかからなかった。

みんな、優しくしてくれたけど、仕事を任せてくれることが少なくなっていった。
そして、中途採用で新しく人が入る事になる。


もうだめだ…。会社にも行けなくなっていた私が、必要とされている訳がない。失った信用は、もう取り戻す事など出来るはずがない。
第一、会社に行ける精神状態では無かった。


家の貯金も、既に底をついていた。キャッシングは限度額いっぱいだったし、支払う余力も私には無いと、初めて思った。


どうしよう…。


とんでもないことをしてしまった…。

頭の中が真っ白になっていた。


余っていた、睡眠導入剤を大量に飲めば死ねるか…そんな思いで、手のひらに薬を乗せて…。
飲もうとしたけれど、飲めなかった。本当は、助けて欲しかったんだ。


母親に電話をした。


私、もうダメだ…泣きじゃくって声にならなかったと思う。

母親は、すぐに来てくれた。


部屋を見て、状況を察したようだった。「何があったの？」

私は、全てを話した。
パチスロで借金をつくったこと、家の貯金に手をつけたこと。死にたいこと。不眠のこと。発作のこと。


母親は、馬鹿なことを…と言いい、泣きながら私を抱きしめた。


しばらくして帰ってきた、主人も交え話した。

主人も泣いていた。
初めて泣いている顔をみた。


なんて、馬鹿なことをしたんだろう。
みんなを傷つけてしまった自分の愚かさを、憎んだ。
その日、告白した後自分がどうしたのか覚えていない。

眠ったのか眠ってないのか、わからないけれど翌朝、母親に心療内科へつれていかれた。

依存症の事以外を、母親が説明していたようだった。薬をもらい、しばらく安静にするようにと言われた。


そして、入社して8ヵ月目。働く気力も無くなっていた私は辞表を出した。
上司はすんなり受け取ってくれなかった。
パートでも良いから、残って欲しいと。
会社をしばらく休んでも良いから、辞めないでと。

驚きでいっぱいだった。
不必要な人材だと思っていたのは、自分だけだった事に気づかされたのだから…。
仕事量を減らされていたのは、私の体調を気にかけてくれていた上司の気遣いだったんだ。


涙が止まらなかった。


私がパチスロさえ止めていたら…借金までして嵌まっていなければ…。
ウソをついて会社を休んでいなければ…。


何もかもが、自分の手で壊していた事実。
本当にバカだ。

周りが見えないほど、パチスロに嵌まっていたんだ。

やっぱり、自分は悪の塊で此処にいる資格が無いと思った。


今の自分には、去るだけです…ありがとうございました。
会社を辞めた。
社会から離れる選択をした。



パチスロに嵌まって、鬱になったのか、鬱をほったらかしにして、パチスロに嵌まっていったのかは、未だにわからない。


ただ言えることは、パチスロから離れるチャンスが沢山あった事。
だけど、自分自身でそのチャンスを遠ざけ、現実逃避を繰り返してきたのだと思う。



～第１０回へ続く～

過去を振り返る‐8

～第８回～



それからの私は、不眠と発作に悩まされ、会社を休みがちになっていった。

眠れない…疲れているはずなのに。
あの頃の私は笑えてなかったと思う。休みがちになり、私の沈んだ心を察した上司が、会社終わりにごはんでも食べに行こうと誘ってくれた。

仕事上の悩みだと思ってくれたのだろう。
いろいろ自身の事を話してくれた。
私が休んでいる本当の理由は、言えなかった。


仕事が嫌いではなかったし、むしろ大変だったけど好きだった。
人間関係は私には勿体ないくらい、みんな優しい人たちばかりだった。


その、優しさが苦しかった。
人間的に悪である自分に対しての、その優しさが辛かった。


本当は、みんなが思っているような人間じゃないんです…。ウソをつきパチ屋で遊んでいるのです。
借金までして…でも止められないのです。
お金に執着して、心が汚い人間なんです。

そう言えなかった。

ただ、不眠と発作で辛いと言った。理由は家庭の事情で…。


またウソをついた。


ウソを貫く為に、ウソをつく。そんな自分は嫌いだったが、後戻りも出来ずにウソを重ねていった。


どうにでもなればいい…。そんな気持ちで、これからの未来を想像することもなく、今日を生きられれば良いと、半ば人生を諦めていた。

幸せになる資格なんて無いと、思っていた。


給料を手にしたある日…給料を1週間でパチスロで使い果たした。

その後のことなど、考えもしなかった。
勝てば良いんだから…。

そして、家の貯金に手をつけてしまった。

罪悪感でいっぱいだったが、こうするしか無かった。脳内は、破壊されていたんだ。パチスロの麻薬によって…。


もう、すでに自分が人であるという感覚も無く、明るい未来は来ないのだ…。
生きていても楽しいことなんて無いのだと、死ぬ方法を考えていた。


もう、会社にも行けなくなっていた。
引きこもり、突然来る発作に心身疲れ果てていた。


あの頃に、戻れるなら…。早く治療をしていれば…。違う人生を歩めていたのかもしれない。


今はそう思えるけれど、あの頃の私は、息をするので精一杯だった。
自分が撒いた悪なのに。



～第９回へ続く～

国歌斉唱。

昨日は、オランダに惜敗でした。悔しい…。でも、何だか泣けた。


今大会から、スタメンのイレブンも、ベンチのコーチや選手達が肩を組み、国歌斉唱。

今まで無かった事だ。


「君が代」「日章旗」には、様々な意見がある。

特に国歌、君が代。


君が代は
千代に八千代に
さざれ石の
巌となりて
苔のむすまで


「君」は天皇という説もあるらしいが、私が中学校の時、音楽の先生に違う事を教えてもらいました。


「君が代」は、和歌に載っているもので、これからずっと国民みんなが、幸せになるよう願っている歌なんだと。

さざれ石は、小さな石。
それが巌になるまでなので、長い年月が経ち、苔で覆われるまで、この先もずっと、私達の子孫が繁栄し、幸せを願うという歌なのだと。



だから、私は日本国歌が好きになりました。


国歌斉唱に批判的な意見もあります。

だけど、幸せを願う歌ならば。日本特有の精神世界を歌っているように、私は思うのです。

すくすく育つ(^_^)

約10日前に、種を蒔いたベビーリーフです。

こんなに芽がでました！

種、蒔きすぎたかな(^o^;)



よく見ると、双葉から本葉が出てきているものもあります。


しばらく様子をみて、間引きしないとダメみたいです。
間引きした、双葉はサラダなどで食べられます(^_^)

種を蒔いただけで、けっこう簡単(^◇^)ノ
おすすめです！


来週には、しっかり本葉が出ると良いな！

ひとりごと。

最近、気分の起伏が激しく、不安定な毎日。

梅雨入りしたからかな～。
連休もほとんど家にこもって、外に出たのは買い物と図書館くらい。


やる気が出ない…。


ただ、ただ眠い。


気分も憂鬱。

頑張りたい気持ちと裏腹に、どうしようもなく…ただ、ただ眠い。


仕事行きたくない。
人間関係、めんどくさい。人に会いたくない。

また、鬱状態に突入。
仕事中、発作が起きなければ、よいけれど…。
今週中に、病院行こう。